Lassan, de biztosan elérkezünk az évadzáróhoz, a srácoknak viszont van még egy utolsó feladata, amit el kell intézni, hogy visszarugdossák Lucifert a ketrecébe. Menjünk el az iowai Davenport városába, ott egy idősek otthonába nézünk be, ahol egy kedves hölgyet meglátogat a doktor úr, maga Pestis. Szegény néni nem is sejti, hogy a doktor úr kísérleti nyúlnak használja, ugyanis a saját készítésű vírusával fertőzi meg, amihez elég volt megérintenie a nénit. A nénin csúnya vörös pöttyök jelennek meg, lázas szegény, lehányja Pestist, majd meghal. Pestis csupa zöld a hányadéktól, de elégedett az eredménnyel. 

Karantén, 6. hét. Akinek van kisgyereke (hat év alatti), az tudja, mit jelent lekötni a figyelmét úgy, hogy közben a focizás és a rohangálás az előszoba 3 méterére korlátozódik, a kanapé-íróasztal-ágy útvonalon rögtönzött parkour-pályát meg már a negyedik napon becsukott szemmel abszolválja. Akinek nincs ilyen élménygenerátora, úgy képzelje el a napját, hogy 12 órán át rohan a semmibe a futópadon, közben a fülébe folyamatosan duruzsolnak, és tízpercenként le kell ugrani a padról háztartás körüli, random teendőket ellátni, de bokszkesztyűben, a lábukon egy slime-mal bokáig töltött Martens-bakancsban.

Az előző rész végén Ethan átköltözött Extinctionre, amely tény néhány játékost felzaklatott kissé. Adam arra számított Parvati esik ki, Rob és Parvati azt hitték Adam költözködik. Robnak nyilván nem tetszik, hogy nem tudott arról mi fog történni, Adam meg szűköl, mert kiderült kettős ügynököt játszott és most pedáloznia kell, hogy a szövetsége egyáltalán szóba álljon vele. A riportban előadja magát, hogy „elmondtam neki a szövetségem tervét és elárult” – mármint Boston Rob árulta el. Rob Parvatinak meséli a történteket, de ő nem az „elárultam” szót használja, hanem hogy elmondta nekik Adam egy patkány és mindkét oldalnak teszi a szépet. Míg Rob Parvatival beszélget Adam bocsánatot kérve haknizza körbe a szigetet. Egyesével beszél a többiekkel és azt mondja amit egy ilyen helyzetben mondani lehet, majd bízik a legjobbakban. Bennél célt ér, mert bár azt mondja Adam egy kis menyét, de szerencséjére Parvati és Rob nála sokkal veszélyesebbek. Ténykérdés, hogy Ben szemét az első nap óta szúrja Rob és nem meglepő, hogy neki Adam a kisebbik rossz.

Másnap reggel a pirosaknál Yul boldogan ébreszti társait: ez az, megcsináltuk! Megéltük a 10. napot! Túl vagyunk a játék negyedén! Yihaaa – csapnak a levegőbe mindannyian. Nah, jó. Lehet, hogy csak Yul örül és a többiek elnézően mosolyognak, de legalább nem lincselik meg. Ez egy jó társaság. Yul legalábbis így gondolja. Van mit enni, nem esik ki tőlünk senki és szeretjük egymást. Plusz öröm, hogy Yul, Nick, Wendell és Sophie szövetsége a nagy boldog családon belül teljesen titkos tudott maradni, ezzel teljes Yul boldogsága.

Egy gyógyszergyártó cégnél, a Niveus-nál kezdünk, akik kitaláltak egy új influenza elleni gyógyszert. A laborosok a kísérleti majmokat ellenőrzik, és úgy tűnik, a cég fejesei nemsokára áttérnek az emberkísérletekre, ami a hozzáértő dolgozók szerint még kissé korai, de mit adnak az ő szavukra ugye. A labort épp takarítják, a takarító azonban kettős játékot űz, egy nagyon komoly konkurens beépített embere, és rátámad a laborosokra. Az egyiknek bead egy szurit, a másikat megüti és szépen otthagyja őket. Rájuk zárja az ajtót, a megszúrt laboros rátámad a kollégájára és már tudjuk is, hogy milyen szert kapott, ez a croatoan vírus, a takarító pedig egy démon volt.

Lassan itt az évadzáró epizód, és ehhez bizonyos dolgokat le kell rendezni az évad egyik szintén  legemlékezetesebb epizódjában. Egy esős estén kezdünk az indianai Muncie városában. A helyi hotel, az Elíziumi Mezők, eléggé lepukkant hely, évek óta senki sem használja, és gyakorlatilag rozsdásra kopott ott minden. Hamarosan egy szó szerinti isteni csoda segítségével a hely újra a régi fényében pompázik, ehhez azonban fel kellett áldozni egy helyi rendőrt is, belőle készül a vacsora. Később a tesók ebbe a szépre varázsolt hotelba menekülnek a szörnyű vihar elől, nekik kifejezetten minőségi javulást jelent a hely a korábbi szakadt szállásaikhoz képest. A becsekkolást egy bizonyos Chad nevű „recepciós” végzi, ő ölte meg a rendőrt is. Chad varázslatos gyorsasággal elintézi a bejelentkezést és ad Deannek egy zsepit is, mert úgy tűnik a kedves vendég megvágta egy kicsit a nyakát. Van svédasztalos étterem is, és itt a legfinomabb a pite, Deant ezzel megnyerte magának.

Ígérd meg, hogy nem töröd össze a szívemet - kéri a minden bizonnyal lenyalt hajú énekes a kísérő dalocskában, miközben az előző szezon összefoglalóját láthatjuk. Igazán szívmelengető a melódia, főként amikor ahhoz a részhez érünk, amikor Bridget is a láncfűrészhez nyúl Sandy néni fészerében. Aztán Rayt látjuk a Dilidokinál, aki a szüleiről kérdezgeti kedvenc fixerünket. Az apám egy darab szar, jelenti be a páciens. Akkor helyben is vagyunk, indulhat a 7. évad. 

Ha majd egyszer visszagondolunk arra, milyen is volt a karantén, és megszületnek az óhatatlan összefoglaló cikkek, biztos lesz olyan is (ha más nem, azért, mert én fogom megírni), amiben a szórakoztatóipar válságáról lesz szó, vagyis inkább arról, hogyan igyekeztek a cégek és stúdiók a koronavírus hatását minimalizálni. Hogy aztán ez a váltás mennyire alakítja át magát az ipart, a filmforgalmazás és magát a moziélményt, az a jövő kérdése - a legborúsabb jóslatok alapján a mozinak befellegzett, az emberek soha nem akarnak majd több száz emberrel egy légtérben szórakozni, a legoptimistábbak meg azt mondják, amint vége ennek az őrületnek, a multiplexek előtt tömött sorokban várják majd a nagy vászonra és remek hangrendszerre várók, hogy ismét mozizhassanak.

A megoldás valahol középúton lesz, és a mérleg nyelvét az fogja jelenteni, hogy a most létező szolgáltatások vagy inkább szolgáltatás típusok közül melyik az, amire a felhasználók alternatívaként vagy inkább a legjobb kiegészítő szolgáltatásként tekintenek. Közhely, de ehhez olyan tartalom kell, amire a néző vágyik, amit eltalálni nem is olyan egyszerű.

A Telekom Videotéka kínálata remekül mutatja, hogy a felhasználók minél teljesebb körű kiszolgálása a cél, aminek egyik leghatásosabb eszköze a mozipremierek helyének átvétele.

Vannak az életben kevésbé, közepesen, illetve botrányosan szar időzítések. Nem tudom melyik kategóriába sorolható eme prominens műsornak a harmadik évadát éppen akkor bemutatni, amikor munkahelyek ezrei sorolnak nap mint nap a gazdasági vágóhíd bejárata előtt kígyózó sor végére, és a világon az összes csapból az folyik, hogy meg leszünk baszva emberek, de nagyon. Mindenesetre kedves Viasat, tudnod kell, én itt vagyok, és nem azért mert muszáj, hanem mert így legalább látok lazacot meg késbakot rendszeres időközönként. Ha valaki csak úgy bebaszódott volna a televízió készülék elé anélkül, hogy előzetesen minden elérhető háttérinformációt elolvasott volna a harmadik évadról, azt mélységes lenézéssel és mérhetetlen undorral tájékoztatnám, hogy van nekünk két új luxink, Nini és Noémi, az egyik szőke, a másik barna, az egyik ruhát tervez, meg ha jól értem, a másik is, és valamelyiknek igazából egy teljesen másik műsorban volna a helye, mert nem is a férje pénztárcáján élősködik. Mondjuk ezzel a lendülettel Vivit is ki kéne vágni, mióta Fecsó lapátra került, de akkor meg aztán már tényleg semmi értelme nem lenne ennek a műsornak. Aki pedig még a válásról sem tudott, az kurva gyorsan mormoljon el 20 miatyánkot üvegszilánkon térdepelve, és gondolkozzon el azon, hogy mégis volt-e értelme bárminek is, amit az utolsó epizód óta véghezvitt.

Bogival indítunk, aki mostanra szintén szőke lett, éppen egy festmény készül róla, amit Burek kap majd annak alkalmából, hogy immáron 10 kerek éve hagyja, hogy Bogi közös vagyonként hivatkozzon a garázsban álló Maseratikra. És akkor ezúton kedves mindenki, aki egy kurva rossz szót is mert szólni amiatt, hogy itt a harmadik évad, és megkérdőjelezte a műsor létjogosultságát eme nehéz időkben: Bogi máris remek tanácsokkal lát el minket, hogy hogyan tartsuk életben a tüzet, és teremtsünk harmoniát kapcsolatunkban akkor is, amikor nullahuszonnégyben egymás fingszagát kergetjük körbe-körbe a lakásban. Nem kell ehhez semmi más, csak 2500 EUR meg egy kimonót viselő festőnő. De akkor mostmár egy kurva szót ne halljak majd válásról Bogikám! Sajnos Boginak rohannia kell, nincs idő modellt állni, menni kell - Pont mint az angol királynő - jelenti ki kuncogva a festőnő, mely hasonlat természetesen Boginak is elnyeri tetszését, minden bizonnyal II. Erzsébet is gyakran teszi tiszteletét műtermekben, hogy ilyen pózban fessenek róla képeket. 

Hogy egy kicsit felvegyük újra a ritmust, rövid életképek Viviről, aki először viszi fodrászhoz Edvárdkát, Babettről, aki vadmacska mintás otthonkában süti a palacsintát vadmacska mintás pizsit viselő kislányának, majd Yvonne-ról, aki Conan, a barbár női megfelelőjével edzés közben tárgyalja ki válásának részleteit, és hogy milyen érzés ennyi év után újra szinglinek lenni. Babett készülődik, Bogival méregtelenítő kúrára mennek, ennek szellemében pedig összepakol minden, a házban fellelhető chipset, kekszet és kockacukrot, that's my girl! 

Yvonne-éknál sem állt meg az élet, és örömmel konstatálom, hogy az új évadban sem hagyták ki Mardollt, Yvonne lányát, aki éppen a meztelen jóga rejtelmeibe vezeti be szűlőanyját, miközben az fejenáll valamilyen ismeretlen okból. Mardoll szerint fontos, hogy free the nipple, mert a nők melleire nem szabadna szexuális objektumként tekinteni, és ezt még az instáján is hajlandó vállalni a nagy nyilvánosság előtt, aminek Yvonne viszont csak visszafogottan tud örülni, mert emiatt már kapott telefonhívásokat is. HOgy milyen ügyben, azt nem tudjuk meg.

Vivi virágot kap szerelmétől, tehát mostmár tudjuk, hogy van, és azt is, hogy Zsigmondnak hívják. Eközben Babett rendkívül elégedetlen lánya szettjével, nem elég design-os, és színből is túl sok van, az ember mégsem jelenhet meg egy szülinapi zsúron mindenféle szedett-vedett göncben a

kurva életbe is már

úgyhogy át kell öltözni, majd anya megmondja, mibe, én meg látom magam előtt, ahogy pár év múlva ez a szegény kislány a pszichoterápián százhuszadjára eleveníti fel ezt azt emléket, hogy valamiféle feloldozást nyerjen végre.

 Eközben Tündééknél is nagyban megy a pakolás, Árpád a kisinas szerepét magára öltve hurcibálja maga után Tünde Vuttyon bőröndjeit, Tünde pedig elmagyarázza az ő boldogságuk titkát, vagyis hogy folyamatosan szexuális töltetű viccekkel húzzák egymás agyát. Hogy erre azért van-e szükség, mert Árpád úgy néz ki, mint egy a napon 3 hete aszalódó teknősbéka, vagy azért, mert Tündén most is kisestélyi van egy hótaposónak álcázott házimamusszal kombinálva az már sajnos nem derül ki. Babettnek sikerül Millát átöltöztetnie, valóban kevesebb lett a szín, és mennyivel több kislányos bájt áraszt a fekete lakknadrággal kombinált fekete szűk felső. Babett búcsúzásképp a lekére köti még Millának, hogy kurvára ne hívogassa a méregtelenítő kúra ideje alatt, mert a maminak pihennie kell, és Milla nem akarhatja a mamit felidegesíteni azzal, hogy sokszor kell vele beszélnie. 

És akkor végre elérkeztünk a lényeghez drága felebarátaim, Bogi felkérést kapott, nem is akármilyet, ő lesz Molnár Nini, azaz az új luxinglink divatbemutatóján az első és az utolsó modell. Első modellnek lenni a legfontosabb szerep - tudjuk meg Bogitól - mert az első modell mindig a leghíresebb is. Akkor gondolom ezen logika mentén haladva az utolsó meg a legkevésbé híres, tehát a kettő átlagát nézve kapunk egy átlagosan híres modellt, de ennek majd utána kell még pontosan néznem, hogy is működik, addig semmiképp ne tollal írjátok fel a jegyzetfüzetbe. Tehát így kerül a képbe Nini, aki egy igazi városi lánynak tartja magát, ezt hangsúlyozandó a következő mondatban kozmopolitaként aposztrofálja önmagát, hogy a gyengébbek is megértsék. Nini spontán, mert neki nem gond kiugrani Costa Ricára Gerard Butler szülinapjára, az már nem kerül említésre, hogy vajon meg is volt-e hívva. Nagyon fontos neki az öltözködés, ezért például nemrégiben beruházott egy olyan bőrkabátra, amilyen Kim Kardashian-nek és Kendall Jennernek is van. 2000 EUR körül az ára, tehát a hülyének is megéri, meg hát mindenki ezt hordja, Kim és Kendall nem tévedhetnek. A KÖRÜL szócska pedig kötelezően elhangzik most is az összeg említése mellett, szigorúan csakis azért, hogy érezzük, itt nem arról volt szó, hogy az utolsó euro centeket kapargatta össze a Gucci táska aljáról, meg amúgyis, ki emlékszik már mikor mennyit költött bőrkabátra. Bogi és Nini csajos dumcsijából is kapunk ízelítőt, Nininek nincs faszija, de szeretne, mert anélkül hogy legyen az ember igazi luxifeli, Bogi kérdésének, a - "Milyet szeretnél, magyart vagy külföldit?" - csak lehelletnyire van "Szegényt vagy gazdagot?" áthallása, mintha egyébként a férj webshop kínálatából nullahuszonnégyben tudnának válogatni.

Eközben Olivér és Babett igyekeznek Noémihez, a másik újoncunkhoz, Babett az alkalomra kurvás bajor fejőnőnek öltözött, Olivér szerint úgy néz ki, mint Dorothy, aki elveszítette Totót, ezek után gyanítható, hogy Olivér nem a klasszikus verziót látta gyerekkorában. Noémi IS ruhatervező, jobban mondva ruhatervező IS, mert elsősorban édesanya. Dimitri, az ő kis szeme fénye még az előző házasságából van, és már a sokadik bébiszittert fogyasztja, minden bizonnyal angyali kis teremtés. Noéminek van férje, tehát feli, egyébként meg lakberendező, stylist, van online magazinja, 2 márkája, és mivel sosem várt a szőke hercegre, ezért ő maga a szőke hercegnő. Van itt valami balhé is a levegőben, TOTÁL VÉLETLENÜL éppen Ninivel kapcsolatban, merthogy lenyúlta Noémi szíves táskáját és a saját neve alatt is forgalmaz egyet. Magam is amolyan kezdő divatszakértő volnék, hiszen vannak nadrágjaim meg pólóim, egy egész szekrényre való (nem dicsekvésből, na), de még cipőm is akad egy pár, és én elhiszem Noéminek, ha azt mondja, ő fedezte fel a szív formát és hozta be a divat világába. Ezek után mi sem természetesebb, minthogy Noémi - Babett és Olivér unszolására - maga is elmegy Nini esti bemutatójára, én meg mosolyogva simogatom meg a Panem et circenses feliratú tetkómat a bal seggpofám felett. 

"Van a második luk, akkor azzal meg zárod."

és valahol a távolban én hallani vélem, ahogy Micheal Scott üvölt, hogy THAT'S WHAT SHE SAID. Érkezik a modellügynök, akit egyedül az érdekel, hogy a modellfiúnak tízes skálán mennyire lett selymesre borotválva a vádlija, illetve gondterhelt arccal a modelleket fürkészve Ninit kérdezgeti, hogy mi is volt ennek a kollekciónak a fő koncepciója, mert neki ez nem áll össze, Nini meg felháborodottan közli a kamerával, hogy KALIFORNIA BASZDMEG, hát a hülye is láthassa. 

Vivi és Yvonne is megérkezik, és egy (Nini féle) szíves táska árnyékában beszélik meg a válás(ok) részleteit, mindenkinek sínen van minden, megnyugodhatunk - beleértve Fecsót is. Babett, Noémi és Olivér együtt jöttek, társasáugkban az egy főre eső szíves táskák aránya elég magasnak tűnik, a félreértések elkerülése végett ezek Noémi kollekciójából való darabok. Csatlakoznak Vivihez, Yvonne-hoz és a Nini féle szíves táskához, ahol Babett szakértő szemekkel megállapítja, hogy ez a két szív alakú táska kurvára de nagyon hasonlít egymásra, főleg formai értelemben. Vivi már nagyon régóta ismeri és természetesen rendszeresen vásárolja is Nini termékeit, és akinek ezek a táskák nem teszenek, arról meg van a véleménye, mutatom.

 A végére marad Tünde, és az egyik kedvenc szereplőm, Danika, aki látványosan megnőtt az utolsó évad óta, reméljük a jómodora is megmaradt. Kezdődik a divatbemutató, Babett ugyan eleinte kételkedik abban, hogy Boginak fürdőruhákat kéne nagyközönség előtt mutogatnia, hiszen mindannyian emlékezhetünk, milyen dagadt volt mindig is, de úgy tűnik még mindig működik a jó öreg nemeszemsemmitkéthétig diéta, mert Bogi fürdőruhás látványától még Babettnek is elakad a szava. Sajnos azonban csak rövid ideig, a szarvasbőgés kutyafasza ahhoz képest, amilyen hangokat Babett kiad magából, amikor megjelenik a beretvált lábú modellfiú fehér kisnadrágban a kifutón. Természetesen nem mindenki elégedett a kollekcióval, Tünde valahogy nem látja maga előtt a tömegeket, akik puszta kezükkel basszák majd be az áruházak üvegkirakatait, csakhogy hozzájuthassanak ezekhez a darabokhoz, de hát ő sem érthet mindenhez.

 A bemutató után nagygyűlés, ahonnan nem hiányozhat Párisz sem, természetesen harmonizáló öltözékben Bogival, ezúttal egy csillogó lakkszettre esett a választásuk, nagymacskamintás, pont amilyet barlanglakó őseink is hordhattak, rendkívül kellemes látvány a szemnek, meg kell mondanom. Bogi szerényen fogadja a dicséreteket, tiszteletkörét Babett szakítja félbe kocsmárosné felkiáltásával - Akkó most mi a program, hova megyünk hétvégén? - így kénytelen kelletlen átterelődik a szó a méregtelenítő kúrára. Bogi meghívja Noémit is, úgy, ahogy engem inkább soha ne hívjanak sehová:

"Noémi téged is, hogyha szeretnéd, meghívlak."

Noémi gondolom szeretné, mert egyébként meg hogy lesz ebből circenses, de egyértelmű választ már nem kapunk, mert ekkor megjelenik Nini, és elszabadul a pokol egy nagyon izzadtságszagú és begyakorolt vitának álcázott párbeszéd, hogy akkor ki kinek a szíves táskáját lopta el, és hány szíves táska kell a magyar piacra. Mindenki igyekszik az ásításokat döbbent rökönyödésnek álcázni, de végül nem jutunk dűlőre, mert Nini a TESTŐRE társaságában távozik. A testőr jelenléte még sokat látott luxikáink agyonbotoxolt szemöldökeit is megmozgatja (amennyire lehetséges), Tünde szerényen ki is jelenti, hogy na de kérem, ne már, hát rajta KÖZEL 12 milliónyi brilliáns volt az este, mégsem mászkált testőrrel, micsoda úri huncutság ez kérem. 

A bemutató után rögtön irány a méregtelenítő hétvége, az útról talán csak annyit emelnék ki, hogy a pákozdi pihenőhely női mosdójának átható szarszaga luxikáinknak too much a jóból, de én erre meg azt mondom, a negatív reklám is reklám. Bogi megelőzve a többieket elsőként érkezik, hogy le tudja ellenőrizni, minden rendben van-e a luxiparádéra, de láthatóan elégedett azzal, amit lát, idézem

"Az egész panorámát be lehet látni a szállodából."

Nini helikopterrel érkezik, mert pont lekéste a 13.23-as füredi gyorst, a következő részben meg lesz puncipuhítás (sic!), nem biztos, hogy úgy, ahogy elsőre gondolnánk.

Mindig, mindenre van egy kiskapu csak meg kell találni, és ez sajnos Zakariásnak is jól fog jönni. Szegény angyal épp iszik valami olcsó lebujban, az életéről kesereg, eddig mindig ő volt a legjobb munkaerő, de most... Egyszerűen semmit se tud elérni, és őt is semmibe veszik.  A mellette lévő férfi tudja mit beszél, őt is kirúgták, ennyit a megbecsülésről. Hamarosan jön egy földrengés és a sivító hangból Zakariás is tudja, hogy jön a főnöke. A csapos és a másik vendég belehalnak a főnök érkezésébe, kiég a szemük, Zakariás pedig készül a saját megsemmisülésére. Ez egy időre elnapolva, ugyanis a főnök tett Zakariásnak egy visszautasíthatatlan ajánlatot, és a kopasz angyalkánk újból vidáman szemléli az életét, ezt most nem fogja elrontani.

A vak hit néha veszélyes lehet, egy kisváros lakói alaposan megtanulják a leckét erről. A tesókkal kezdünk, démonok üldözik őket, de sajnos Baby sem képes utolérhetetlen sebességre gyorsulni. Az úton egy jókora, lángoló barikádat épített fel valaki, ezek szerint a környéken mások is vadásznak. A tesók kénytelenek megállni emiatt, a démonok utolérték őket, és kiszedik őket a kocsiból. Mindketten megsérültek, így a védekezés is nehezen megy, de jön a segítség. Egy lajtoskocsiból locsolják a démonokat szenteltvízzel és a kiűzési szöveget mondják el, a dögök fekete füstként távoznak a gazdatestükből. A megmentőik egyszerű átlagemberek, egy kis közösség önkéntes milíciája, akik tudják, hogy itt a világvége.