A tegnapi döntő hogyvoltja kiegészülve Hektor_ és jómagam írásával a párbaj részleteivel itt érhető el, immáron teljes pompájában. Enjoy.

Péterünk utoljára jelentkezik be a stúdióból, majdnem feketében, hiszen egy picit a gyász napja is ez. Ott van vele a 36 millió forint, amit MA este bizony hazavisz valamelyik szimpatikus vagy épp nagyon nem karakterünk. Valaki, akivel, no és a kis társaival, igen aktívan töltöttük itt el, az elmúlt, közel három és fél hónapot. Megcsipdestük, megharapdáltuk, olykor kőkeményen ekéztük őket, de legyünk őszinték, meg is érdemelték LOL!

Na eeez igen, Anikó billeg be egy olyan ruhában a stúdióba, ami végre kurva jól néz ki, a bakancs/rövid csizma mondjuk nem megy hozzá, de ettől hajlandó vagyok eltekinteni. Felvirradt a napja a Való Világ 9 utolsó párbajának, de mielőtt összecsapnak a Szív és az Ész Harcosai, ízelítőt kapunk Zsuzsu és Roli főzéstudományából: kézműves hamburger lesz az utolsó vacsora. Míg a párbajozók gyúrják a húst, Hunor Greggel bolondozik a nyugiban, egymást interjúvolják, a dolog nyilván a ma esti mérkőzésre van kiélezve, Hunor kérlek mondd el mit érzel azzal kapcsolatban hogy az öribarid kieshet a finálé előtt, kérdez fel a donna

„Olyan mintha én mennék párbajozni.”

Na.

Tudtam, hogy hiányzik valami. Tudtam, éreztem, itt viszketett szüntelenül. Nem volt ez persze ennyire direkt, a tevékeny mindennapokat befolyásoló tényező, mégis, ott lüktetett szüntelen a háttérben, tudatalatti rétegeimet kotlós tyúkként kapirgálva, hogy valami még kell, valamivel még lehetne ez több is. Aztán ma minden a helyére rendeződött végre. Anikó állt elénk, vállára erősített apró sárkányszárnyakkal, és azt mondta, díszes társaság érkezik a villába, s amely díszes társaság tagja VV Dina is. Ez volt az a pillanat, amikor a viszketés megszűnt, amikor ez a helyes, barna kis baromfi végre befejezte, amit elkezdtett, és levesbe való lábaival abbahagyta a kapirgálást agyam eldugott szegleteinek elhagyatott udvarán. VV Dina visszatért!

Maradék gyökerentyűink feladatot kapnak, rendezzenek be VV9 múzeumot, melyhez visszakapják az elmúlt 102 nap alatt kitermelt összes szemetét, a feladatok teljesítése közben termelődött összeszáradt taknyos és gecis zsepiket, Csoki makroportját, a tanárok nyilatkozatát, melyben tiszteletteljesen lemondanak diplomájukról, Ánusz egyik könnyáztatta plüss baszát, illetve Cintike meggörbült orrkarikáját, hogy ebből rendezzenek tárlatot a hamarosan érkező vendégek számára, vagyis Farm Gabennek, Molnár VV Anikónak, VV Dinának és Sebestyén Áginak. Ezt is csak azért tudom, mert Anikó az imént elsorolta nekünk neveiket, VV Dina természetesen rögtön megvan, Anikót rövid gondolkodás után be tudom azonosítani, de a másik két jelenlévőt ha megbasznak se, pedig a Farmot is hogyvoltoztam, de ez a Gaben gyerek totál kiesett, annak ellenére, hogy asszem a végén aztán ő nyert, most, hogy így eszeveszettül turkálok az emlékeimben. Hogy ez a Sebestyén Ági ki a jóisten, azt azonban sehogy, semmilyen formában nem tudom összerakni, ha nem hajnali 4 lenne, megkérnék valakit, hogy gúglézza már meg nekem, mert amúgy leszarom, de mivel minden épelméjű jómunkás ember az igazak álmát alussza még ilyenkor, ezért kénytelen vagyok magam elvégezni a melóval járó háttér kutatómunkát. Mindenki szégyellje magát, aki hozzám hasonlóan nem tudta, ki ő, merthogy Sebestyén Áginak saját wikipédia oldala is van, tehát mindenképpen valaki, de semmiképpen sem senki. Ezek szerint pedig:

Nagyon édes, hogy a néha, véletlenszerűen felbukkanó egyes szám első személyben történő megfogalmazás alapján feltételezhetjük, hogy Ági maga hozta létre saját wikipédia szócikkét, azért életművének ilyetén publikálása előtt azért rányomhatott volna a helyesírás ellenőrzőre, csak úgy poénból. Nekem mindenesetre kiégett a szemem, és nulláról három és fél másodperc alatt basztam fel magam százra, hogy nagyjából nincs egyetlen szó sem, amiben ne lenne így vagy úgy valamilyen ordenáré ordas hiba. Tudnék még egyébként erről a pár soros wiki szócikkről sokkal többet is írni, de most jutott eszembe, hogy kurvára nem ezért vagyunk itt, már megint elkalandoztam itten az internet bűzös világában, csoda, hogy veretős pornót nem kezdtem el itt nektek linkelgetni, szóval back to the villa, nem csak én nem tudom, hogy ki a picsa érkezett a VV9 múzeum tárlatvezetésére, de Hunor is bajban vagyon, legalábbis Gregtől próbálja meg megtudni, hogy ezek itten exvévések, vagy más prominens műsor által lettek világszerte ismertek. A tárlatot Roli és Zsu vezetik felesben, a többiek élő díszletként olvadnak bele az elmúlt nyóc év 102 nap történéseit megörökítő kiállításba. VV Dina az alkalomhoz illő picsaközépig érő szoknyát vett fel platformcsizmával, ahogy azt már nagyanyáink is tették volna az ő helyében hasonló alkalomra. Greg odáig van meg vissza, hogy ilyen vendégeik vannak, a tárlatvezetés végeztével Anikóval csevegnek a hálóban, ahol kiderül, hogy Anikó 16 kibaszott évvel ezelőtt szerepelt a VV-ben, nekem meg kell egy kurva cigi, hogy ezt az infót most megemésszem.

Na de. VV Anikó - igen, itt most visszatérünk Nádai VV4 Anikóhoz, akinek fekete haja van és műsort vezet - világosít fel minket, hogy a vendégek kurvára nem csak a múzeumi körséta miatt érkeztek, hanem lesz itten farsangi bulika is, melyre jelmezekkel készülnek a lakók. Amíg nyomoroncaink jelmezkészítés címszóval igyekeznek annyi hulladékot előállítani krepp-papírból, amennyi emberileg csak lehetséges, addig olyan újabb gyöngyszemek röppennek fel innen onnan az állandó és ideiglenes lakók szájából, melyeket aztán aranyfonálra felfűzött nyakláncként még sokáig csodálhatunk majd emlékezetünk köldökközépig kivágott dekoltázsán lógva.

"Dina: - Melltartót nem merem levenni, mer…

Roli: - Nem is kell. Te így vagy gyönyörű melltartóban."

Illetve:

"Dina: - Úgy nézek ki mint valami kibaszott püspök, vagy mi a fasz, pápa, vagy mi a tököm az."

Továbbá:

"S. Ági: - Az egy olyan tánc, hogy ilyen nagyon testi közeles."

A végére pedig jelmez és smink szakértőnk, Farm Gaben munka közben.

És megint.

Érkezik Győző és a Romantik is, lehet, hogyha az életem múlt volna rajta, akkor sem jutott volna eszembe, hogy mi a formáció neve, de Hunor nagyon örül, mert otthon is szokta őket hallgatni, ennek megfelelően megy is a veretés, mondjuk könnyen nagy a pofám, mert 102 nap bezártság után lehet, hogy már én is arcon pörögnék egy kis majdnem élő, szintikíséretes, falunapokat idéző muzsikára, melyre Gáspár Győző süvöltöt valamit a mikrofonba. Roli is úgy nyilatkozik az eseményről, mintha minimum Bono jelent volna meg teljes díszben, hogy őket négyüket szórakoztassa, az elképesztő és hihetetlen szavakkal illeti az eseményt, ezek után külön vicces, hogy Győzőnek kétszer sem sikerül eltalálnia Roli nevét. Igen, annak a Győzőnek, aki egyébként a BeleValót vezeti, tehát minimum 102 napja ebből a műsorból kaparja össze magának a zebrás szőnyegre valót. És akkor most szeretném kiírni a kedvenc Romantik számomnak a refrénjét, ami a műsort megnézve egészen biztosan napokig fog kiirthatatlanul zakatolni az agyamban, hogy a kurva anyját baszná meg. Má elnézést.

Nem tudom amúgy, hogy mi történt a műsor szerkesztőivel, de a végére mintha feltmámadtak volna hamvaikból, legalábbis a bulika alatt zseni zenéket vágnak be, és egyébként is tökéletes a válogatás és a vágás, a végére pedig vinyogva röhögök magzatpózba csavarodva, amikor Hunor és Ági táncnak imitált szárazbaszásánál aláfestő zeneként a Love me tender csendül fel, zseniális, prájszlessz, köszönöm.

Pihenésképp Roli Dinának vezeti le, hogyha Hunor megnyeri ezt a játékot, akkor azt tulajdonképp neki köszönheti, hiszen ő volt az, aki felkarolta (sic!), és a végjátékba segítette, nélküle nem lenne itt semmi, lófasz se. No de, Gaben nyom egy laza sztriptízt a jakuban, és mivel be van baszva, még az is belefér, hogy véletlenül elszólja magát a lakóknak, hogy amúgy már a kutya nem nézi ezt a műsort, nem véletlen, hogy Győzőnek fingja nem volt arról, hogy ki az a maradék 4 ember, aki ezt az utolsó hetet még végigszopja bent.

Az éjszakára készülődve Hunor kifejti Áginak és Anikónak, hogy ő nem szokott mindig fürödni, ennél a pontnál Ági még kuncog, mert azt hiszi ez valami fergeteg poén felvezető köre, ám csalódnia kell, mert Hunor komolyan beszél: nagyon klóros a víz, ami kiszárítja a bőrét. Hogy most a potenciális szettelésre készülve zuhanyzott-e, azt Ági már nem firtatja, mi azonban tudjuk, hogy a száját egészen biztosan átöblítette szájvízzel, ami felfelé kerekítve már majdnem egy félórás zuhanynak felel meg.

Roli tovább vekeng Dinának a dohányzóban, míg a többiek nyugovóra térnek, hogy ő szarta itt az egész villát, Hunor rajta kapaszkodott fel a semmiből, népszerűségének ő volt a kulcsa, és most meg itt maradt a végére egyedül, Hunor mögött kullogva, kisemmizve. Persze senki ne gondolja, hogy monológja Dinának szól, aki műkörmei módszeres basztatásán, illetve Roli panaszainak ismételgetésén nem sokat tesz hozzá a beszélgetéshez, ó nem nem. Taktikus Roli beszéde nekünk, nézőknek szól, felnyitva eddig szemellenzővel letakart szemeinket, hogy ő itten áldozat, aki vérét és szívét adta, Hunor meg felállt barátságuk aranylétrájának legfelső fokára, és jó magasról telibe rápisált, mert egy genny alak.

Mindeközben Gaben fogalmazza meg a jó szex általános, örökérvényű és minden egyéb szabályt elsöprő alaptézisét:

“Most tökmindegy, két perc vagy hét perc. A lényeg az hogy bámm. “

Ezek után megvárom, míg mindenki magához tér, de mielőtt folytatnánk a kihívással, szeretném megnyugtatni a nagyérdeműt, hogy Ex-Pumpedné nem lett megpocsíkolva, csak maszatolás volt, legalábbis a vidijó szerint, de lehet, hogy csak a szerkik nem akarták Hunortól elvenni a 36 millát, és a videó végét megtartották belsős használatra.

Na de. Kihívás, szokásos körök, és tudom, hogy egy lusta kis gecinek fogtok tartani, de gépeltem ma már eleget, úgyhogy nem fogom részletetezni, hogy ki hogy érzi magát, meg a többi megszokott elem, Zsura felkerült a zöld, Greg ha lehetne, cserélne Zsuval, mert ugye lásd múlt heti bejegyzés, Zsu vlog, Zsu különinterjú, és akkor ezzel most át is ugrottunk sikeresen 20 percnyi ismétlést és nihilt.

Zsu kiáll a többiek elé, indoklás, ellenpólusok, Roli a kihívott, és ugyan közel sem vagyok akkora reality mágus, mint Májsztro Sixx, de azt még én is közepesen nagy magabiztossággal ki merem jelenteni, hogy bájbáj Roli, húzzál haza telefonokat árulni, bigmeket csomagolni, pultot törölgetni, vagy bármit is csináltál az elmúlt 30 évedben.

És akkor a végére Ex-Pumpedné Sebestyén Ágnes, illetve soon-to-be ex-VV Hunor maszatkamaty szárazbaszása teljes gyönyörűségében.

És akkor ezúton szeretném megragadni az alkalmat, és elköszönni, nekem ez volt az utolsó VV9 hogyvoltom, mindenesetre köszönöm, hogy itt lehettem ÚGYMOND, és köszönöm a sok kedves kommentet, meg a kevésbé kedveseket is (NOT), szprájt.

Előre szólok, hogy nem a tegnapi adás volt minden idők legizgalmasabbika. Konkrétan úgy éreztem magam a nézése közben, mintha egy hétről hétre épülő igen fasza sorozatnak egy kivattázott, filler epizódját néztem volna, mint mondjuk a The Walking Deadnél a Glenn fejének szétverése után következő 15 részt. És közben értem, hogy több mint két hónap után négy emberrel már nem nagyon lehet mit kezdeni ugyanabban a díszletben, így nem is anyázni jöttem, csak szólok, hogy az adás 3/4 a semmi ismétléséről, a tegnapi kiválasztás előtti 12 óráról, meg az utána lévő2-ről szólt. Majd jött egy feladat. Így tessék készülni. Zárójel bezár.

Ha nem dolgoznék ma, akkor megcsinálhattam volna ebből az első képregényem és akár még valami jó is kisülhetett volna belőle, de ahogy Al Bundy szokta mondogatni: az élet nem didibár.

A tétényi csürhe finishben van már, Anikó is úgy vezeti fel a történteket, mint aki vagy nagyon bebaszott tegnap, és az atom másnaposság/még részegség egykedvűségében egzisztál, vagy a sminkessel rádurrantott egy nagyon ütős rakétára mielőtt bement a stúdióba, mindenesetre látszik hogy úgy várja már ennek az évadnak a végét, mint az amcsik az új elnökválasztást. Reggel Adri Zsuzsuval beszéli ki a történteket, utóbbi kérdésére, hogy szerinte Rolinak mostani döntése volt ez, vagy már régóta tervezi a kibaszarintását, a válasz az, hogy régóta, mert Lacika kiejtése óta „kavarják a szart" Greg és közte. Ezalatt Roliék, tettetve hogy békésen alszanak, a kanapén hallgatják ki az egész diskurzust, és mikor a lányok kimennek a cigizdébe hogy a fogmosatlan lepedéket megszínezzék egy kis nikotinnal és leöblítsék a szponzorenergiaitallal, amitől nem mellesleg mindjárt idehányok, ők is kibeszélik a hallottakat.

Úgy tűnik, a végéghez közeledve már a fűtést is kikapcsolták a stúdióban, erre utal legalábbis, hogy Ancsa bundabakancsban és irha ködmönkében vár minket, a lehellete még nem látszik, de várjuk meg a holnapot, én azt mondom. Mindenesetre ma kihívás, Roli megnevezi párbajellenfelét, csapjunk is bele a szkájbébivel felturbózott budatétényi lecsóba. Adri és Zsuzsus ébredeznek a kanapén, Adri szerint Roli őt vagy Greget vinné vasárnap. Greget azért, mert fiú-fiú párbajt akar, mire a bennem lakozó kötekedő geci azonnal üvölti, hogy az nem jó, mert GREG PÁNCSILLÁMSELLŐ basszameg, Adrit meg azért, mert ellene van a legtöbb érve. Utóbbival sem vagyok maximálisan kibékülve, merthogy ezek a gyökerek még így, a kilencedik évad végefelé közeledve sem jöttek rá arra, hogy az egyszeri rtl-es applikáción szavazatokat nyomogató nézőket kurvára nem érdekli, hogy mit mondanak a párbaj óráján rekedten üvöltve a stúdióban, az nekem igazán fájdalmas, legalábbis amikor majd beköltözöm a következő szériába, én mindenképp igyekszem majd észben tartani. Adri szerint nem mindegy, hogy így, a célegyenesben  33% vagy 100% az esélye annak, hogy párbajozni megy, Zsuzsun szemöldökének egyenetlen elrendezéséből úgy látom, ő még utánaszámol ennek.

A lakók egyenként bevonulnak Rolival a nyugiba, hogy tanácsokat adjanak neki a kihívással kapcsolatban. Adri igen csalafinta, mert Roli kihívhatja őt, de szerinte ott bizonytalan a párbaj kimenetele, míg Zsu vagy Greg ellen tuti visszajön. De persze döntsön Roli, ő nem szól bele, nem akarja befolyásolni, csak hát ugye a tények…

“Hát megmondom őszintén, hogy őszinte leszek veled.” (Zsu)

Nincsenek a kezemben hirtelen statisztikai adatok arra vonatkozóan, hogyha az ember azzal kezdi a mondandóját, hogy “őszinte akarok lenni”, akkor utána mekkora eséllyel folytatódik a mondat ordenáré hazugságokkal, és abban ezek után pláne nem vagyok biztos, hogy ha valaki őszinte azzal kapcsolatban, hogy őszinte lesz-e, akkor ezek az esélyek megduplázódnak, vagy feleződnek-e, mindenesetre Zsu szerint Roli bárkit is választ, mindenképp megy haza. Greg nem akarja magát körbenyalni (sic!), de Rolinak Zsu és Adri ellen több ÉRVE van, mint ellene.

A villamesterségért folyó küzdelem következik, amit Anikó olyan izgalommal vezet föl, mintha másfél hónapja már vége lenne a játéknak. Higított menzás finomfőzelékkel kevert répás hányást kell a lakóknak a fejük fölött megtartaniuk, Zsu vonyít, hogy belement a cicijébe, meg nem bírja, a vége az, hogy tényleg nem bírja. Fiúk közül Roli adja fel először, majd Hunor, így marad Greg, aki szerint jobb, ha nem tudja, mi volt pontosan a moslékban, mert ráfolyt az arcára is, és nem akarja tudni, mi ment a szájába. Én meg úrinő vagyok, úgyhogy nem lovagolom meg ezt a nyilvánvalóan remekbeszabott poJént. Adrinak és Gregnek lakatokat kell megtalálnia és kinyitnia, ebben ennyi van, nem több, Greg nyer, tehát ő az új villamester.

Anikó azt ígéri, hogy a reklám után médiatörténeti pillanatoknak leszünk szem és fültanúi, a fejemben hirtelen olyan médiatörténeti pillanatok elevenedenek meg, mint Éden Snezi teraszra hugyozása, Baukó Éva végighentereg élő adásban a színpadon vagy Oki elböfögi az Anyám tyúkját. Csalódnom kell azonban, mert nem tudom Ancsa mit ért médiatörténeti pillanat alatt, de egészen biztosan nem ugyanazt a szótárt használjuk. A lakók ugyanis sorozatot forgatnak, melynek ők a szereplői, rendezői, írói és kreatív producerei egyben, és akkor azt hiszem ezzel mindent el is mondtam arról, hogy kábé mi a faszt várhatunk ettől az egésztől. Ja, és Zsu modellt játszik.

Az első nap Hunor a rendező, aki nagyon meg van elégedve saját teljesítményével, mert olyanokat mond a szereplőknek, hogy “hozzál már neki egy papírt bazdmeg”, meg hasonlók, ami tényleg nem rossz egy kezdőtől.

“Egy munkát se szabad elkapkodni, mert különben félkész lesz.” (Zsu)

A kész műalkotásról sok dolgot nem tudok elmondani, nem rosszabb mint a Barátok Közt vagy Éjjel-Nappal Budapest bármelyik része, beleértve a rendezést, a történetet és a színészi teljesítményt is. Anikó szerint máris 8 és feles a zájjemdíbín, én meg elhatározom, hogy holnap létrehozom a wikipédia oldalát is.

Na de. Roli kihív, újra megnézzük, hogy hogy került rá a zöld, illetve hogy Hunor hogyan kerülte el, hogy ő legyen a görény, aki leveszi Zsuról a lilát. Adri szerint ugyan itten mindenki barátja mindenkinek, de azért mégiscsak végjáték, és mint olyan, mindenki számára kezd egyéni játék is lenni, hiszen azért mégiscsak ott villódzik az alagút végén a szaros 36 milla, ennél a résznél Zsu és Greg úgy csóválják a fejüket, hogy majdnem felborul a kanapé, ők csak barátkozni jöttek, igaz és mély emberi kapcsolatokat építeni, őket nem érdekli sem a pénz, sem a hírnév, sem a csillogás, ha neadjisten mégis megnyernék a végén a főnyereményt, minden egyes ezrest egyesével fognak felgyújtani, miközben a BARÁTSÁG szó világít a háttérben szolid dekorációként piros neonfénnyel. Roli vlogja, végigmegyünk a kötelező körökön, ezen felül Roli egy szolid kamerába böfögéssel színesíti az anyagot.

Nem nagy meglepetés, Zsuról leveszi végül a lilát, aki ezt láthatóan annak biztos jeleként értelmezi, hogy akkor a kék kendő is az övé lesz, holott nem jelent ez lófaszt sem, mondhatni kötelező eleme volt ennek az utolsó előtti körnek. Roli különinterjú, majd Roli kiáll és indokol, szerencsére nem húzza el a dolgot, és végül Adrira köti a kéket,  úgyhogy ők ketten párbajoznak vasárnap. Nem tudok többet mondani, kéremkapcsoljaki.

Anikóval nyitunk, és én ma hiányolom a hangjából a szokásos huncutságot és a szeméből azt a kacér csillogást, amitől a hímnemű nézőközönség úgy érezheti, Anikó nekik személyesen üzeni, hogy gyere ide te tesztoszteronszagú férfiállat, nekünk nőknek pedig, hogy gyere, bújjunk a paplan alá, és játszunk Szandikásat. Megtörtént az, amire a VV9 történelmében eddig nem volt precedens, azaz Roli kibeszélte Hunort, vezeti fel Ancsa az összefoglalót, és mintha ennél a pontnál hirtelen csillanna egyet a bal szeme, de a dolog nem tud kibontakozni, mert kapcsolunk a villára, hogy tanúi lehessünk, ahogyan a vv9 bromance special edition valyriai acélból kovácsolt szív alakú medalionján megjelennek az első kis hajszálrepedések.

Ma tovább folyik a harc a villérekért, és azért a fasza kis Vespa robogóért, ami ott guggol csendesen a villa udvarán. Szegény Zsú a tegnapi adás óta azon gondolkozik, hogy a lófaszba nem tudott lélegezni a víz alatt és amíg a csaj tényleg fullba nyomja a kretént, én azon merengek, ez rájátszik, vagy tényleg ennyire ostoba. Hajlok rá, hogy sajnos az utóbbi...

Nem indult jól a reggelem, mert kávé után kezdhettem rögtön azzal, hogy a rendőrséget kellett hívnom. A VV tegnapi adását elindítva ugyanis megrettenve tapasztaltam, hogy Péterünk ma nagyanyám kedvenc ünneplős blúzában dülleszt, mely csakis úgy kerülhetett hozzá, hogy betört hozzájuk és kilopta a szekrényből, mert biztosan tudom, hogy Mami önként, harc nélkül nem adta volna oda neki.