Mielőtt elmesélném, hogyvót, megengedek magamnak egy személyes kitérőt és felhívom no mail, no problem olvasónk figyelmét arra, volt körbetapsi az előző epizódban, remélem, látta és gondolt rám, és velem együtt bimbózó netrománcunk eme emlékezetes és igen fontos mérföldkövére is. Sóhaj. Az már annak szól, belevágunk a pergő események - höhö - kellős közepébe, Ottónak az az érzése, valami új jön, ennek örömére telepakolja a nappalit gerberával, meg kardvirággal, ez Hédi szerint öreges, szerintem meg be kéne tiltani az aszparágusszal és a drótozott cirmos szekfűvel együtt. A virág teljes hosszán kukacként tekergő, az olló élével bekunkorított díszkötöző szalagot két ellel meg sem említem, az ízléstelenségnek is van határa, ugye.

Gergő azt hiszi, Eszter mellett ébred, de nem, Zsani mellett. Nyög, hát én sem tudom eldönteni, melyik variáció a rosszabb. Ez így nem lesz jó, hogy a bongyorhajú minden éjjel ott alszik nála és nem az a baja, hogy anyu azt hiszi, Zsanett a csaja, hanem az, előbb-utóbb ki fog derülni, kicsoda valójában. A szerkiben panaszkodik Titinek, hogy miről, nem tudtam odafigyelni, mert kisebb sokkot kaptam a pulóvere látványától. Eszter flangál, a Tökös Zsaru felhívja, bocsánatot kér tőle, hogy miért, nagy valószínűséggel ő sem tudja és kávézni is akar vele, ha ezekből egy pár lesz, esküszöm, megnézem az in memoriam Tamás atya c. epizódot, háromszor egymás után, önként.

Hiszitek, vagy nem, Havas Henrik szerepelni fog a Marslakókban, eskü. Mondjuk, hogy milyen szer(ek) hatása alatt álltam, mikor tetszikeltem a sorozat rajongói oldalát, amiből szert tettem erre az információra, ne feszegessük, van elég bajom, azt, hogy fogalmam sincs, hol tartunk, meg sem említem, ez kezd általánossá válni. Rólland melót ajánl Antosnak, bár neki nincsenek felesleges sokmilliói, de az ügyfeleinek van. A lóvé igazából a lányokban van, nem a szépségversenyekben, mindig kellenek portfóliók, Antos meg ügyes és szeme is van hozzá, szóval, hova akar tartozni? A lúzerek csapatát erősíti, vagy a győztesekét? Egyébként, ha neki dolgozik, fél év múlva nem lesz tartozása, na erre mit lép? Oké, Antos vállalja, egy feltétellel: ragaszkodik a művészi szabadsághoz. Megint csak én röhögtem, Rólland nem, ő vállat vont, hogy ki kit dug meg, az őt nem érdekli, neki a minőség és a határidő a fontos, na indulás, pont beesett egy meló. Eszter hisztivel nyitja a napot, mit keres itt ez a gyökér az ő asztalánál, pornót néz? Kígyósnál folytatja a nyivákolást, mi az, hogy itt senkinek nincs bérelt helye? Na arról meg szó se lehet, hogy Ottó helyett ő legyen a túlmozgásos fakabát társa! Kígyós leszarja a hisztit, nem kívánságműsor, meg aztán, hány újságnak van saját rendőre? Hát, az igazság az, hogy itt se kéne, hogy legyen, de én meg se mukkanok. Szóval, vagy dógoznak és kussolnak, vagy lehúzhatják a rolót.

Az értekezleten a Marslakók megtudhatják mindazt, amit mi már tudtunk, Ottót András ideiglenesen felfüggesztette a munkavégzés alól, péz nincs, Velenyákban bízik, tán hoz valami jó anyagot. Hát nem hoz, most lép be az ajtón, búbánatos szüzanya tekintettel, az van, hogy Antos egy fasz, se beszélni, se melózni nem lehet vele, pedig ő csak vigasztalgatta az Évikét. És volt egy kis verekedés is. Kígyósnak elege lesz, Titi megint mindenki anyja, a saját anyjáé is, hívja Ottót, Kamillát is, találkozzanak a Dobostortában. Aztán mégis a Félkézben találkoznak, van ez így. Lesz is.

Gyorsan, ma sok a dolog, a mai Baltás cím: A dilettantizmus mindenhová benyalja magát. Hát igen, kemény szavak ezek Róllandtól, ha értik, mire célzom. Célzok. Na, haladjunk. Frenetikus hírem van, őszintén remélem, hogy ma legalább egy szalagcímet is megérdemel valahol, először játhattunk színészi játékot a Marslakók c. sorozatban - leszámítva Kálloy M.P. két jelenetét, de az olyan régen volt, hogy igaz sem volt - Ottó zseniálisan játszotte el a matarészeget, bravó! Hát ezt most muszáj volt. Muszáj volt inni. Hű, a bevásárlás, hát az elmaradt. Erzsike kiakad, azon is, hogy Ottó részeg, azon még jobban, hogy elitta az utolsó tízezrest, hiába keres Ottó kétségbeesetten némi aprót, hogy Hédinek legyen mit ennie, az asszony már hozza is a paplant meg a párnát, legközelebb a lakást fogja elinni a fejük felől! Ottónak lenni szar lesz reggel is, Titi viszont ágyba kapja a reggelit és némi alliterációt is a neszkávéhoz, a bélférges, bágyadt belga balfék, ha nem jelent volna meg minden randijukon, hogy rémülten raccsolva reklamáljon, Fater akkor is szerelmes lenne belé. Fülig. Apropó, fül, javasolnék Faternak egy erősebb sminket, mert a fül előtt szolídan csordogáló verejtékpatak férfiaknál kizárólag egyetlen - na jó, két - esetben megengedhető, szénahordáskor, gatyarohasztó melegben, és a disznóól ganézásakor, szintén nyár közepén, a lemenő nap fényében, legalábbis én a nagypapámon ekkor láttam ilyet és az úgy rendben is volt.

Ottóéknál áll a bál, Erzsike pakol, Hédi ne dobálózzon, ő is pakoljon, mindent. Azt is. Ottó motyog valamit a kényszerhelyzetekről, falra hányt borsó, be is tántorog a Félkézbe, kutyaharapást szőrivel alapon kávézik, némi rummal, Titi rémüldözik, mitől zöld. És a kávéban mi van, megőrült?! Nem őrült meg, az van, hogy elmentek. Pedig kis hazánk nagy rockerével muszáj volt inni, legalább Titi higgye el, hogy különlegesen rohadt helyzet volt. És nem, nem válik! Annyira nem, hogy még az asztalra is csap, ököllel. Hédi nem fogja szarban hagyni, mert szereti. Így, ahogy van.

Kedd van, nincs mese, Marslakók. A poszt Baltás címe: Rólland, akarsz körszakállt? Antos nagy dramaturgiai pillanataival kezdünk, rányit Bohócra és Velenyákra, akik pont smárolnak. Antos elég szánalmasan viselkedik, pláne az különösen nyomorult, ahogy azt bőgi, dugtatok is? Folytassák nyugodtan, csak a cuccaiért jött. Évi bőg - alap - Gergő csapkod, aztán mégiscsak kirohannak az utcára, ott folytatódik a nagyjelenet a szokásos hülyevagybazmeg-necsinádmá-haggyatokafaszba szentháromsága szerint. Titi ez idő alatt az anyjának fejtegeti, mi pézbe kerül egy táncszínház elindítása és a jól működő márketing stratégia az olyan fontos, hogy csak na. Anélkül se hattyú halála, se lófasz, márketing az köll, punktum. Jön Viola, aki nem kíváncsi a részletekre, ha azok számokból és statisztikai adatokból állnak, Titike meg ne dolgozzon ennyit, mert úgy néz ki, mint a kifacsart mosogatórongy.

András bámulja a csillagokat, Ottó segít neki, nyugi, lesz fizu. Ottó megnyugszik és kesereg egy kicsit azon, a minőségi újságírásra mincs igény, csak a szenny, a mocsok, a fertő meg a langyos takony, az köll ezeknek. Affenébe, pedig már csak egy kis idő hiányzott! Megint lemaradtam valamiről, szerintem havi három és fél millió. Gergőnek nincs étvágya, pedig Eszter csirkeszárnyakat sütött. Gergőnek jól jött az Antos-balhé, hehehe. Eszter a maga kellemes modorában faggatja, mert ha Gergő nem beszél a bajáról, az már baj, ha már Sztártrekket se akar nézni, akkor az maga az Armageddon. Eszter vállat von, hagyja a faszba, elmegy kocsmázni.

Na mondom, mit unok kurvára: a Gergő-Eszter féle kínlódást. Az Antos-Évi maratoni szakítást. Ottó apáskodását. Hogy mindig jön egy, az előzőnél sokkal idiótább mellékszereplő. Titi szenvtelen, búgósra csinált ügyvédhangját. Azt, hogy a potenciális támogatók idióta barmok. A Félkézt úgy, ahogy van. András tesze-toszaságát. Az egészet, úgy, ahogy van. A saját nyivákolásomat arról, mi az, amit kurvára unok. Nyifi-nyifi-nyifi, szóval jön a Bényei, na nézzük a kócerájt, már meg ne sértsem, Kígyóskám, de maguk aztán nem szaggatták az istrángot az elmúlt hetekben-hónapokban! András szerint egy kezdő vállalkozásnak elsősorban idő kell és egy lapnál nemcsak az olvasók, hanem a háttérmunkások is fontosak. Olyan támogatót keres, aki nem változtatja meg az újság profilját, és ahhoz is ragaszkodik, hogy ez a csapat maradjon. Hát, az lehet, hogy András szimpatizál a méhekkel, de Bényei a királynő oldalán áll. Igen fontosnak tartom hangsúlyozni, hogy ez a mondat elhangzott, nem az én okos fejcsimből pattant ki. A Pénzember ír egy listát a feltételeiről és követeléseiről, András elolvassa és elgondolkozik rajta és dönt. Nem, sajnos András nem dönthet, neki is egyeztetnie kell, tárogatja a kezét és fejel rá Bényeire akkor sem, mikor az jópofáskodva bokszolgat az arca felé néhányat. Én agyon is vertem volna és elástam volna az udvaron.

András rögtön rohan is Seggfej I-hez és Seggfej II-höz, de azokat sokkal jobban érdekli a Marslakóknál az, az üveges sörükben levő ital a hordó alja-e vagy nem. Seggfej I. szerint az nem gond, ha a Bényei mindent akar és megalomán, végül is, ha ő fizet mindent, miért ne? Seggfej II. szkeptikus, abban viszont mindketten egyetértenek, az, hogy András ragaszkodik a a régi csapathoz, azt jelenti, öregszik. András felcsattan, igen, ezer évet öregedett az elmúlt hetekben. Óbazmeg, mindjárt megsajnállak. Én tízezret, mióta benneteket nézlek! Lebasz némi aprót a pultra és sértetten elviharzik.

Antos elment, hiába nézünk utána. Ritkán látni ilyen hisztérikus pasit, és az sem szolgál a mentségére, hogy ő - Eszterrel ellentétben - a csendesebbik változatát adja elő. Igazán megérdemelné a buzikurva minősítést, de itt nincs vérmes öregasszony, mint a dájhárdegyben, ugye, itt csak oknyomozó újságírók vannak különleges gondolatokkal. Viola megint rándövúzik, egy szál vörös rózsa, kis nosztalgia, mert a kedves kis lebujukat még a rendszerváltás előtt lebontották. Az Ismeretlen Lovag szerintem kiegyezést akart mondani, csak megbotlott a nyelve. Viola pasijáról rövid úton kiderül, hogy igen elegáns helyen áll a száz leggazdagabb magyar listáján, tán ezért van konfekció öltönyben és műszálas nájlonnyakkendőben.

Te, ha ennyi lóvéd van, igazán segíthetnél kihúzni a szarból az uncsihugit. Ó, hát a Pénzemberek Pénzemberének nincsenek jó értesülései a Marslakókról és nem jótékonysági intézmény, de ha Vijola kéri, akkor természetesen. Ezalatt Gergő újabb megbeszélésre igyekszik Eszterhez, aki olyan testtartással tapossa megint az izét, amitől bármelyik ortopéd szakorvos a szívéhez kap, de lehet, csak azért, mert a kezdő dupla epizód óta nem villantott csöcsöket és rászóltak. Gergő is megjegyzi, jó lenne, ha felvenne valamit, mert kiszalad a szín a hajából a látványtól. Nem baj, van répalé, attól újra bevörösödik. Gergőnek nem kell a répalé - valahol megértem - ki vele, mi van, siet. Eszter utáloskodik meg vihog, az van, hogy Gergő több mint barát, de nem pasi, na és ő nem tud nélküle élni, de ha ez kiderül, megfojtja. Szent a béke, Gergőnek megint van kanapéja meg kulcsa, már csak fotóst kell keríteni, mert Antos megint lelépett, kurva a sezlonyról.

Kemény keleti kommentelő nevű kommentelőnknek innen üzenem szívem minden szeretetével, de, rossz volt az előző epizód, sőt, bűnrossz volt. Hát itt kérem, mindenkinek lelke van, még a végén kiderül, hogy Eszternek is, bánom én, csak nézni ne kéne napi huszonöt percben. Még mindig ott tartunk, hogy Eszter nem emlékszik, lefeküdt-e Gergővel. Tényleg. Esküszöm. Gergő meg nem ért valamit a videón, nézze csak meg Ottó, hátha ő érti. Az van, hogy a szépségversenyen, ahol Vitéz Velenyák több napon keresztül bebaszva a Nők Álompasija szerepet alakította, a műsorvezető más pontokat mondott, mint amit a lányok valójában kaptak. Ottó hümmög teli szájjal, nyilván csaltak és le volt zsírozva előre minden. Gergő meg volt olyan mafla, hogy asszisztált nekik. Ennyi történik az új, felderítendő ügyben, a többi csak a nyígás meg a lélek bugyrai. Eszter és Gergő dugása mintegy vörös fonálként tekerőzik végig az epizódon, akár Gergő elhullajtott hajszálai. Titi újságokat vesz és politizál a hírlapárussal, Antos meló után kajtat, akadna számára, de akárhogy le van égve és akármennyire nem válogathat, pornófilmbe mégsem ugrik be a másik gyerek helyett, pedig legalább valami izgi lenne a sorozatban, hihi.

Na, hát amilyen ripsz-ropsz megoldódik a libatömés rejtélye, akkorát szopunk majd a tegnapi epizóddal. A szépemlékű VV4 alatt egyszer már megleptek azzal, egy teljes műsort szántak arra, a nyikhaj geci, mint minősítés megengedhető-e Villalakók között (ld. VV Éva és VV Jerzsi veszekedése), de álmomban nem gondoltam, hogy egy picsarészegen, haverok közötti, hirtelen felindulásból elkövetett dugás megér negyed óra nettó műsoridőt. Megért. De előtte azért elmesélem azt is, hogyvót a libatöméses eset. Válságstáb van, András megkéri Titit, rajzolja fel a prezentációs táblácskára, hol tartanak. Erre gondolom, azért került sor, mert soraikban fészkelődik a RainMan is. Vagy András MLM ügynökként kezdte pályafutását, ott szokás kisgombócokkal meg nagyobbakkal illusztrálni, milyen mocskos módon meg fogunk gazdagodni hirtelen, ha eladjuk azt a sok szart a még több mit sem sejtő gyökérnek, hogy a végén mi magunk legyünk a legnagyobb gombóc a lap tetején. Persze mi mindig a nyomi kisgombócok maradunk a lap alján, de azt hiszem, most már befejezem ezt a gondolatsort, már csak azért is, mert már én is röhögök.

Eszter meló helyett takarít, majd különösebb átmenet nélkül ráugrik egy izére, amin sportolni kell azoknak, akik rohadtak eltakarodni futni és azt hiszik, ha tapossák egy kicsit azt a két pedált, akkor büntetlen marad a fél órával azelőtt bezabált csokitorta.

Hihetetlen, mennyi információ zúdul ránk, huszonöt perc alatt, dongolták volna, hogy András pszichológia-matek szakon végzett az egyetemen és nem úgy pottyant ki az anyjából, hogy menedzser volt? Bizony ám! A GumiLibás nyavalygását kezdem unni, nem emberbaráti szeretetből kéri, hogy a Marslakók segítsenek neki, hanem mert ez közös érdek. Nem lesz hálátlan, ezt most mondja el harmadszor. Megtudjuk továbbá, hogy Eszter kemény mint a kő és hideg a szíve, mint a jég, valamint lelkesedésből él, csak félig pénzből. Na, ez engem is érdekelne. A videót vagy a németek libaszövetség, vagy az EuroLiba csinálta, az biztos. András szerint a németek nem lehettek, azok szabadították rájuk a RainMant, hogy nyomozzon.

Ottó és Erzsike veszekednek, pedig Erzsike nem akar veszekedni. Ottó meg vehetné a fáradtságot és kitalálhatna valami normálisabb mesét ennél a libasztorinál, mert ez nevetséges. Ottó háborog, az Zigasság mindig hihetetlen, Erzsi meg vegye észre, hogy ugyanazokat a köröket futják évek óta. A meddő vitának az vet véget, hogy Hédi belázasodik, nem is bánom.

Szavazunk, elvtársak. Ki akarja, hogy az elviselhetetlen svéd luvnya a nyakunkra járkáljon és beleugasson mindenbe? És ki akar a Dolhai Attilával hetente sztárinterjút csinálni az operett rovatba? Mindenki lapul, mint szar a gazban, hát akkor, egyék meg a pizzát és húzzanak haza, Antos figyeljen, új üdvöske van születőben, a Kovlacsics Rea. Tegnap jött haza Amiból, akrobatikus roki versenyt nyert. Oknyomoztam, nem is. Viola öt perce következik, valami szörnyűség van a hűtőben, ami valaha egy disznóhoz tartozott. Hazajön Titi, ő is nagy ívben szarik a brokkolira meg az egészséges étkezésre, Viola ujjong, biztos konszenzus volt a szavazáson. Hát, az volt, csak nem úgy, ahogy ő gondolja. Titi nem várja meg a teátrális összeomlást, elrohan otthonról, Viola háborog, Gergő anyja meg bőg a meghatottságtól, biztos a Wolfram volt az, aki kifizette a tartozását, meg se tudja neki köszönni, ez az áldott ember úgy eltént, mint szürke szamár a ködben. Gergő hümmög. De hát, arra a kis pézre szükség van, úgyhogy a szoba továbbra is ki lesz adva mindenféle labanc meg bajor gyüttmentnek.

Kígyós az egyik Seggfejjel találkozik, aki a kezdet kezdetén majdnem a halálba kergette, nem lehetne, hogy átmenetileg támogassa a holding a GumiLibást? Dehogy lehet, az egy halott üzlet, a holding meg csak nyereséges üzletekbe fektet. Válság van, a patkányok elhagyják a süllyedő hajót. Ejnye Andris, te megszeretted ezt a csapat idiótát! András pironkodik, hát igen, mit tagadja. A Seggfej ma nem seggfej, na jó, mennyi kell? Két hétre álljuk a cehhet, ne örülj, nem lesz ingyen.