A buli véget ért, úgyhogy már csak egy valami van hátra, hogy Bear, a túlélőcsászár summázza a történteket. Az elején meglengeti süvegét a csapatok előtt. A pasik már az első napon találtak príma táborhelyet, míg a nőknek ez 9 napba telt, ellenben sokkal otthonosabbá varázsolták, na meg a tűzgyijtással is hamarabb megvoltak, mint az őstulok férfiak.

A nőstények négy hete csajoskodnak a szigeten és eddig a disznóhúson kívül elég vérszegény diétán élnek, ami elég nagy para. Annyira, hogy ha ez így megy tovább, akkor Bear Grylls maga cibálja haza a lányokat, mert az nem lehet, hogy kamerák előtt haljon meg valaki. Egyelőre nagy habzsidőzsi van, mert van disznóhús, ugye. Igaz, hogy a kaja megbosszúlja magát a rengeteg kullanccsal, dez legyen a legkevesebb. Éjszaka a lányok kicsontozzák a dögöt és az egyik kannát tárolóedénynek beáldozva a földbe ássák. 

Miután megették a kis cocákat Aby megnyitja a fodrász szalont. Jelen esetben ez annyit tesz, hogy hajófestékkel bekeni a haját, majd dolga végeztével kozzáteszi:

95 font lesz.

Az egyik csaj épp a 25. szülinapját ünnepli. Rendesen meg is éneklik a Happy Birthdayt, aztán már megy is a sopánkodás biturbó a kamerába, hogy éhen és szomjan döglenek a vérbe. Ki vannak száradva, mint  Góbi sivatag, így páran elmennek, hogy legalább egy pocsolyából tudjanak inni. A múltkori felderítő túra után nettó három napig kolbászoltak körbe-körbe, szóval én nagyon drukkolok innen, teli hassal, a kólámból szürcsölészve a kanapén elterpeszkedve. A dzsungelben belebotlanak két kisdisznóba, de le már nem bökik őket... Mindegy, végül a part mentén sétálva, ájulásközeli állapotban találnak egy forrást. Egyből rá is pusztulnak, mint vidéki gyerek a közkútra. Ebből baj lesz, azt mondja Bear, mert a víz, bármilyen tisztának is tűnik, ha talajt ért, akkor az már tele van minden bacival, amitől könnyen kifoshatják a lelkület. Tapasztalatból mondom, láttam ilyet a Csupasz túlélőkben. Potom 3 óra forralás után már lehet is szittyózni. Sikerül tüzet csiholni, így már csak várni kell, de Lauren felnyitja a marmonkannát és ráfröccsen a forró víz. Ez a nő még nem főzőtt vasárnapi tyúkhús levest?

Na, az van, hogy a tábornál maradt nők 24 órája nem hallottak semmit a csapat másik feléről, akik ugye megtalálták a partot, csakhogy a visszaút nem rögzült a fejekben. Kiszáradtak és céltalanul kolbászolnak az erdőben, míg a táborban az egyik nőt akarják helyben felkoncolni, mert be nem áll a szája. A mostani taxisok vs uberesek deathmatchen sem annyira durva a helyzet, mint itt. Íme, pár megviselt anyatigris.

A túlélőguru most 14 nőt tutajoztat el egy lakatlan szigethez, hogy aztán jól magukra hagyja őket. Némi minimális felszerelés, macseték, mormonkanna meg ilyenek azért van náluk, de ennyi és nem több. A csapatban 4 képzett operatőr hölgy is akad, akik majd bőszen filmezik a kalandot, hogy használható felvételeket lehessen leadni az adásokban. Bear egy tanácsot ad, ami aztán tényleg olyan, mint a falra hányt borsó, hogy ha már nagyon elkeseredettek, akkor is csak azt mantrázzák magukban, hogy sikerülni fog, sikerülni fog, sikerülni fog, mert az segít, hogy mentálisan ne legyenek molylepkék ezen a kihíváson. A part közelében Bear kiadja a lányok útját, a vízbe parancsolja őketés nézi, ahogy úsznak. Valaki már a motorcsónakban hisztirohamot kap, mert már attól megbomlik az agya, hogy nedves ruhában kell csatangolni.

Üdv a vadonban, szivi!

Már 36 napja sínylődnek a férfiak a szigeten. Voltak kisebb-nagyobb sikerélményeik, fogtak rengeteg halat, öltek krokodilt, már nem is áznak annyira szarrá, ha leszakad az ég, de összességében azért elég kemény egy éhezők viadalát tolnak a brit hapsikák. Pierce doktor lezavar egy gyors rendelést, és ki is derül, hogy rendesen lefogytak a srácok. Hiába, kókuszon és halon élni nem ugyanolyan, mint minden reggel bepuszilni egy emberes adag kolbászos babot, ugye.

Még mindig a férfiak nyüglődésénél tartunk. Továbbra is kajapara van, ebből adódóan pedig sokaknak csak két hét elteltével sikerült végre gittelnie egy rendeset. Bear el is magyarázza, hogy ez mennyire fontos és én hiszek neki, mert az egyik csávó is úgy hozsannázik a reggeli székeléséről, mintha csak a spanyol viaszt tolta volna ki magából. Az ürítés kérdésénél maradva a többiek nagyon megorroltak egy emberre, Kyle, a weblap fejlesztő ugyanis nem csinál semmit; míg a többiek korgó gyomorral fát gyűjtenek, addig ő az óceánba kakál vagy a lábujjkörmeit vágja. Többen is letorkolják, hogy kapja már össze magát, az elején milyen szép tüzet gyújtott, azóta meg semmit nem csinált, mire a srác enerváltan csak annyit mond, hogy: jó, oké, vettem.

4 napja pakolta le a városi nyápicokat Bear, mire már hárman is azzal fenyegetőznek, hogy olajra lépnek. Na, bumm. Joe, a legfiatalabb kis mitugrász elmegy, hisz múltkor már mondta, hogy egy pizzára és egy koktélra vágyik, Paul meg úgy dönt, hogy szarik a farmra, megunta Andy savanyú pofáját és megy vissza Angliába. Hálistennek Andyt sikerül visszaimádkozni, így egy építő marad a krúban. Gyorsan elkezdenek építeni, amint eláll az eső, amikor a két távozó odamenne ölelkezni meg pacsizni, akkor senki se rohan oda hozzájuk, ami persze még nekik áll feljebb. 

Ez nem a Leo Dicaprio féle Sziget, hanem a túlélőguru által prezentált fajta. A szitu talán még egy faéknél is egyszerűbb: végy egy marék Palit, vidd el őket a Csendes óceánra valami trópusi szigetre, aztán hagyd őket magukra a francba egy hónapra. Ezt tudja Bear Grylls műsora, de ezt nagyon. Maga a Mester nincs is jelen, csak utólag beszél az eseményekről, hogy például a víz milyen fontos, de ahhoz, hogy inni tudjanak, előbb fel kell forralniuk a pocsolyából merített itókát, amihez meg ugye tűz kell, ami, hacsak a Jó Isten nem jelenik meg égő csipkebokor képében, akkor bizony elég szopatós egy meló még egy tapasztaltabb desszantosnak is. Hát így. Nézzük akkor, hogy mihez kezdett magával 13 faszi egy lakatlan szigeten!