A Discovery Channel új realityje két amerikai fasziról szól, akik, valami általunk ismeretlen oknál fogva (de hálistennek) abban látják a kiutat az adósságcsapdából, hogy elmennek Afrikába aranyat ásni. Mert annyira egyszerű, biztos a Discovery Channel más dokureality-műsoraiban látták, mennyire. A sorozat 4. része ma este nyolctól látható, a hogyvoltot viszont ma kezdjük az első résszel, aztán jövő héten szépen utolérjük magunkat. 

George Wright kicsit eladósodott, ahogy komája Scott Lomu is. Kettejüknek egymillió dollár adósságot sikerült felhalmozni, mert ilyen ügyesek voltak az ingatlan bizniszben. Scott és George, mondhatni nem hobbiból jöttek aranyat ásni, mert ahhoz, hogy nullán legyenek 16 kg aranyat kellene kikapálni  a földből. Ezért jöttek Ghánába. George elbúcsúzik a családtól. Rossz, hogy elmész, szar lesz a gyerekeknek, mert már most hiányolják az apjukat, meg a pénzt. A cimborák egyszer már belebuktak az ingatlanos bizniszbe, akkor is Ghánába menekültek az asszonyok elől aranyat bányászni. Akkor több százezer dollárt fektettek bele a dologba és 300.000 dollárnyi aranyat sikerült előteremteni. Ezzel szereztek is maguknak egy palimadarat, aki a jelenlegi kiruccanást finanszírozza. Hát innen van a 15 ezer dolcsi uzsipénz.

Embereink megérkeznek a ghánai reptérre és már hajtják is a melót gőzerővel. Ghánában az a fasza, hogy egy nap annyi eső esik, mint Londonban egy évben. Szóval ők sem csodálkoznak nagyon, amikor tökig gázolnak a platós kocsival a sárban. Megérkeznek saját bányász földjükre – nem ismerem a zsargont – , amit már befoglaltak a kínaiak, úgyhogy mehet is az arcoskodás. Victor, a helyi főnök érti, hogy nagy a gebasz, csak éppen pont leszarja. Mert ugye sokkal jobb kétszer eladni a földet, mint nem, egyszer a kínaiaknak, egyszer meg jól szituált amerikai barátainknak, ugye.

Ez itt a szégyentelen önreklám helye, de ha már annyit szívtam a vadonban, ennyi kijár nekem is. Kipróbáltam, mit lehet Bear Grylls túlélőtippjeiből hasznosítani, és ez lett belőle:

Amiben viszont a nyájas olvasó- és kommentelő-tábor segítségét kérem, az a tűzgyújtás: milyen módszerrel igyekezzek nem megfagyni a hegyekben? Ide klikkolva lehet segíteni, cserébe fasza Discovery-ajándékcsomagot lehet nyerni. Tíz van, szóval érdemes bepróbálkozni.

Fontos: NEM a videóban kell szavazni (nem is lehet), hanem itt fent, a linken.  

Messziről indulunk, a narrátor is szájbarágósan ismerteti a körülményeket, de még a főszereplő figurákat is. Ő itt Tickle, szereti az italt, ha éppen nem vedel, akkor tuti, hogy valahol másnaposan fetreng éppen. Tim, a főni elutazott, hogy legalizálja a szeszkót, csakhogy a befektetők nem kicsit baszták át a palánkon, szóval nincs más hátra feketézni kell továbbra is. Mennek neki a lepárlónak, de sasszem Tim kiszúrja, hogy egy ótvar nagy teniszcipő nyoma éktelenkedik a sárban. Itt bizony járt valaki, Tickle bazmeg! Holnap reggel pakolunk, ma nem is főzünk, húzunk a faszba el. Szerencsére nem adják fel a harcot, mert főzni nem is de szállítani azért fognak némi szeszt. Tim mondjuk utálja az efféle munkát, de ez van, ezt kell szeretni. Reggel mennének felszámolni a lepárló egységet, de a kocsi az nem akaródzik elindulni. Tim, ugye pont ért a rozsdás vasakhoz, úgyhogy kapunk is egy kis „hogyan szerelj macsetével karburátort” gyorstalpalót (lövésem nincs az autókhoz, még mielőtt…) na, de a kocsi nekilódul. Mennek, pakolnak, oszt szevasz.

Megy a matek, hogy a viharba vigyenek el A-ból B-be 800-1000 littyó szeszt, pláne úgy, hogy nehezítő körülménynek még a kedvenc furgon is megadta magát, mint annak a rendje. Közben le lett zsírozva, hogy valami tó melletti susnyásba vágva lesz elrejtve az irgalmatlan mennyiségű ital, de az autó megbuherálása sokkal fontosabb. Az izomautót még izmosabbá sikerült tennie Timnek, úgyhogy nincs az a jard, aki utolérné. Plusz találnak egy régi CB rádiót is, amit gyorsba össze is hegesztenek, arra az estre,ha telefonok megmurdelnének útközben, nehogy már ne tudjon egymással kommunikálni a két szaki. Ja, mert két külön kocsival fognak menni. Mennek az izmivel, meg egy másikkal. Tim hátramegy valahova, az isten tudja, hol kolbászolnak éppen, a lényeg, hogy Tim egy csomó roncs közül kiválasztja az egyetlen épkézláb autót, ami, hogy, hogy nem dettó olyan típus, mint amit a megyei zsekák is használnak. Ezt Tim $150-ért akasztotta – ANYÁD, HOGY VAN? – valami aukción. Tickleben megáll az ütő, amint megpillantja a járgányt, aztán leesik neki, hogy ááá ez csak Tim. A terv az, hogy feltűnő autóval mennek, hogy még véletlenül se baszakodjanak velük. Hmmm, remek.

A Keleti kopók olyan mintha a Medal of Honor élethűen renderelt, különleges küldetéslemeze. Na jó abból is az easy mód, hiszen véres tűzpárbajok helyett általában le lehet tudni az egészet néhány “Kezeket, fel, itt a rendőrség, le a földre te geci” - kiáltással. Nem tudom, hogy a káromkodásnak mi a billentyűkombinációja fps-ekben, de itt sokat használják, az tuti.

A moszkvai, bukaresti és varsói kommandók életét bemutató reality első évadának utolsó része tipikus összefoglaló műsor, amolyan bestof, amiben benne vannak a legszebb ajtóberúgások és a legnagyobb csőre töltött gépfegyverek. Ezekben a részekben szokás bemutatni, hogy mégis hogyan mozog együtt a stáb a valósággal, milyen az, ha az operatőr elbotlik a földre fektetett gyanúsítottban, vagy ha a hangmérnök szétkáromkodja az egész jelenetet, mert a szemében robban egy fénygránát. Ilyet a Keleti kopók lezárásában nem kapunk, nem láthatjuk az ilyet adásrendezőt, akit elsodor a kommandós roham, és a csuklyás rendőrök sem kacsintanak a riporterre, hogy jó a segged Mancika.

Jön az ősz, hullnak a levelek, de ez nem egy Petőfi vers, szóval a lényeg, hogy mostantól elég szopóka nyalóka annak, aki sutyiban főz. A furcsaság, hogy a hatodik részre Tickle igazán paraszt tájszólást kapott, de hát nem én vagyok a gyártásvezető, vagy ki a bánat. Meg a nem halálos bordatörés is pillanatok alatt elmúlott emberünknél. Mégse hülyeség az a bizonyos whisky-kúra. Timék kicsit fáradnak, de ha meló van, akkor pénz is van, a suska meg gyógyír minden vidéki bajra. Tickle az elosztó embert várja, amíg Tim majd beleszakad a munkába.

Azért kommandósnak lenni nem olyan mint, szépen renderelt főszereplőként élni a Duke Nukemben. És még csak nem is egy Call of Duty. Néha tényleg olyan ez mint a Sims 3, blokkolóóra, rutinmeló, gyakorlat, rövid ebéd, fegyverpucolás, blokkolóóra, Barátok közt, újramelegített töltött káposzta, majd az egész elölről.

Romániában a helyi Bonnie és Clyde lakása felé autóznak a kommandósok. A páros már bilincsben, a férfi házakat nyomott fel, a nő közben őrt állt neki. Teljesen érdektelen sztori lenne, ha a Bonnie nem lenne diplomás, ráadásul szőke és óvónő. A bulvárlapok már ezt imádták, de amikor erotikus képek is előkerültek a nőről, már a harmadik oldalról egészen a címlapokig kúszott a sztori.

A két tolvaj most ott szorong a csuklyás kommandósok közt a kocsiban, mivel a házkutatásnál a román törvények szerint jelen kell lenniük a tulajdonosoknak is. A harmadik társukat keresik a rendőrök, és valamiért azt gondolják, hogy a pár lakásában húzza meg magát.

Kelet-Európában a legnagyobb a rend és a jogbiztonság: mert ugyan itt a legnagyobb a bűn, de itt a legkeményebbek a zsaruk is, akik csuklyában, hatalmas Gatling gépágyúkkal irtják a bűnt, és védik az egyszerű, jóravaló emberek békés álmát. Erről szólna a Keleti kopók, ami tényleg olyan mint egy Call of Dutyba oltott Cops, már ha valaki egyszerre járatos a firt personal shooter játékokban és a kilencvenes évek amerikai trashrealityjei közt sem téved el. (Ha jól belegondolok, ez szinte mindenkire igaz lehet, aki tíz-tizenöt éve sokat ült otthon, ahelyett, hogy egy felsőoktatási intézményben fárasztotta volna magát.)

A harmadik rész első helyszíne Románia, a szerb határszakasz, ami ugye már jó ideje az Európai Unió külső határa is. Errefelé a határőrök nem csak pecsételnek, meg szalutálnak, de időnként tűzpárbajba keverednek az albán, szerb és bosnyák maffiózókkal és csempészekkel is.

Gyorsan megkapjuk a múltkori adás best of jeleneteit, benne a legékesebb gyöngyszemmel, amikor Tickle ótvar nagyot baszódik. Csillagvizsgáló Tickle nem panaszkodik, nem fáj neki semmije sem, mert úgy be van karmolva, hogy az égvilágon semmit sem érez, meg a férfiak amúgy sem sírnak. Kicsit azért leül a legközelebbi tuskóra, mert kb csak a létfontosságú szerveit fájlalja egy hangyányit. Timnek J.T. segítségére kell alapozni a továbbiakban, ami már első blikkre is deficites mutatványnak ígérkezik. Nem lesz ez így jó sehogy sem, de menni kell, csinálni kell, iparkodni, mert jön a lombhullás, álcázni kell a patinás építményt és meg kell duplázni a termést, hogy Tim legálisba tudja nyomatni a továbbiakban.

Én már sejtem, hogy Hajdu János, a TEK parancsnoka mit kíván minden születésnapján, amikor elfújja a gyertyákat a tortán. Hát hogy őróla is forgasson legalább egy epizódnyi Keleti kopókat a Discovery. Ebben a sorozatban ugyanis még a tök ártatlan családokat zaklató román rendőrök is úgy néznek ki, mintha csak most renderelték volna őket a Call of duty legújabb küldetéslemezéhez. A Keleti kopókban még az orosz rendőrök is hősök, a nép védelmezői, szó sem esik korrupcióról, politikai megrendelésekről, ellenzéki aktivisták vegzálásáról, vagy akár csak rendőri túlkapásokról. A Keleti kopók az európai értelemben vett Cops, amiben a jó zsaruk mindig elkapják a gonosz bűnözőket. Legfeljebb néha kicsit nagy a járulékos veszteség.

Bukarest, Románia. A rendőrség különleges egysége a Ferentari negyedbe készülnek drograzziára. A romos lakótelep az Európai Unió legszegényebb városi területe, nagyrészt romák lakják. A különleges egység Robotzsarunak öltözve közelíti meg a lakótelepi ház ajtaját, illedelmesen bekopognak, mondjuk az udvariassági faktort némiképp rontja, hogy egy bazi nagy faltörő kalapáccsal. Odabent két férfi, és egy nő, nagy kiabálás, mindenki a földre, zseblámpák pásztáznak, mígnem valamelyik rendőrnek eszébe jut, hogy nem ártana felkapcsolni a villanyt.

A beharangozó alapján ütős kis epizód elé nézünk, lesz itt barkács klub, újabb nagy igazságok, meg Tickle is baszódik egy jó nagyot. De ne igyunk előre a Moonshine whiskyből, az illegális szeszfőző vérére. Ez mostantól egy mondás, és kurvára levédetem.

Tickle ugye elmegy a furgonért, de van annyira jófej, vagy részeg, hogy ne szóljon vissza vókitókin Timnek, hogy minden kurvára fasza. Ahogy jön a furgonos ember, úgy is hasít el, áruval megpakolva, ki a dzsindzsásból, bele a naplementébe. A két szeszfőző szeszkazán végre fellélegezhet egy jó két decis, fogmosónak sem elég mini korty erejéig, csak hogy érezzék a munkájuk gyümölcsét, aztán mehet tovább a meló, mert van még ott szesz, ahonnan ez gyütt. Még 60 liter volt a lepárlóban, azt gyorsan lepalackozták és gondosan letakarták. Hatvan liter az annyi, mint … osztok, szorzok, kivonok, négyzetre emelek és … $1000 kereken. De ez a 60 littyó is olyan, hogy tyű. Az instagramos szűrővel felszerelt kamerába bele is mondja az igazságot Popcorn Sutton, hogy a whisky nem csak bebaszásra jó, bár arra leginkább, de minden nyavalyától megóvja az embert, vagy ha úgy van, akkor gyógyítja is aztat. Köhögésre whisky+méz+citrom+bors oszt szevasz. Fejfájás ellen whisky+kámfor egyveleggel kell kenegetni a halántékot. Nem hiába mondják, hogy kis mértékben gyógyszer, nagymértékben orvosság.