Capricaváros, bolygóközi űrállomás, éjjel tizenegy óra harmincegy perc. Az időponthoz képest szokatlanul sokan ténferegnek erre, legalábbis a Barnabas terrorszervezetéhez átpártolt Lacy Rand szerint, aki nem szeret merényletet elkövetni úgy, hogy emberek halnak meg benne. A kelleténél kicsit idegesebben telepíti a saját bombáját, aminek eredményeképp le is bukik, és Lacy egyik bűntársának kell az akadékoskodó biztonsági őrt tüdőn lőnie.

A sejt tagjai hanyatt-homlok menekülnek az űrreptérről, ám a letett bombákat nem robbanthatják, mert Lacynél ott maradt a sajátja. A többiek ki vannak akadva, mert így meg fogják találni az ujjlenyomataikat, és akkor lőttek az épp felszállóágba kerülő terroristakarrierjüknek.

Kellőképpen hosszú felvezetést kap ez az epizód, hogy átérezzük, mennyire nem mindennapi környezetből érkezik az aktuális hetibetegünk. Egy reneszánsz vásáron vagyunk, pontosan olyan, amilyennek elképzelnénk: árnyékszék, buggyos ujjú, korhűnek tűnni akaró ruhák, meg sok hülyén beszélő fazon, monarchia imitálása és persze lovagi torna. Hangsúlyos dekoltázsú királyné egy kicsit csenevész lovagot választ, hogy mérkőzzön meg a nagy és félelmetes fekete páncélos lovaggal, ha akarnának, se tudnának több közhelyet belepréselni ebbe a jelenetbe. Királyné kedvence győz, de az ünneplést megszakítja, hogy rosszul lesz, ráadásul a szeme is bevérzik, vajon vérprofi diagnoszta is van a búcsúban, vagy ezúttal kénytelenek leszek külső segítséget hívni?

Ezalatt House otthon éppen meztelenül reggelizik (Ibuprofent), mint rendesen, amikor belefut Jimmy aktuális csajába, legalább a kínos bemutatásos köröket kihagyhatják. Az új nő egyébként Libby, de itt most az első ex-Mrs. Wilson, persze ezt még House nem tudja, mert Jimmy csak 13-at avatta be egyelőre, hogy kölcsönösen lájkolták egymást az ex-asszonnyal. House ezek után magára húz némi textilt, és egy bazinagy karddal állít be a diagnosztikára, amit a lovagtól zsákmányolt, szerintem már csak azért is vállalta az esetet, hogy megmutathassa csapatának, mekkora spíler a karddal is. A differenciál végén valami csodával határos módon mindenkinek a nyakán van még a feje, és azt is sikerül kisütni, hogy a véres szem valami allergiás reakció lehet, úgyhogy House Foremant és Frodót küldi Középföldére kutakodni, ami ez esetben Foremant és 13-at jelenti. „Jól van na, gyantázás előtt vagyok” –mentegezőzne 13 az analógia miatt, de fölösleges, Chase jelzi, hogy fogalma nincs, miről van szó, mert ő inkább dugott a gimiben, miközben mások Gyűrűk urát olvastak.

Előre le kell szögeznem, hogy nem tudom ki kivel van. Annyit tudok, hogy Glatz Ferenc nem lesz a szereplők között, és hogy a melegítő alsómért, amivel megtiszteltem a műsort, Király Gabi ölni tudna. A biztonság kedvéért némi Unicumot is fogyasztottam a műsor előtt, mondjuk nem az Aranyparton, hanem a Szarvas Büfében, de ehhez a műsorhoz még így is arany patron.

A Viasat oldalán (neten nézem, csodáltam is, hogy a NOD32 nem jelzett) a videó előtt az a felirat fogad, hogy ha elmúltál 15 éves, akkor nézd meg ezt az adást. Azt nem tudom, miért pont akkortól kell megnézni, de előre szólok mindenkinek, hogy azon gyermekeket, akik emiatt várják a 15. születésnapjukat, jobb a ház mögött egy lapáttal agyoncsapni mindenki közös érdekében.

Bodolai Bandira lecsapott a drogkommandó, na, ilyen egy kommandósakció tévékettő módra, miért, mi mást vártunk? Magyarázza már el nekem valaki, hogy miért bízza rá a csatorna a rendőrség elit alakulatának bevetését imitáló jelenet megírását a gyapjútakaró alatt mamuszban kakaót szürcsölgető kislányokra? Azt, hogy mi a bajom a jelenettel, a poszt végére írtam, ez mégis csak egy hogyvolt poszt, haladjunk az események fikázásával az időben szépen sorban.

Gergő és Kristóf indítja az új epizódot, én ezt nem bírom, bele se merek gondolni, mi lesz, ha... hogy viselkedjek apával, mit mondjak neki, ordítani és bömbölni szeretnék, mondja Gergő, tökéletesen bemutatva a fogyasztói társadalom egyik nagy tragédiáját, azt, hogy abban a világban, ahol kötelező frissnek, fittnek, fiatalnak, boldognak és egészségesnek lenni, nincs helye a problémáknak, nem tudunk mit kezdeni a halállal, nem tudjuk kezelni azt, ha egy családtag, vagy egy ismerős súlyos beteg lesz, vagy meghal. Ugyanezt járja körbe a sorozatban Margit története is, az állandó megfelelési kényszerrel küzdő nő, aki beleroppan abba, hogy a magánélete nem tökéletes, nem olyan, mint a reklámokban és a filmekben sulykolt ideál, beleértve a családalapítást és a gyermekválalást is.

Évek óta azon gondolkozom, hogy a Mátyás térre költözőkkel aláíratnak-e egy szerződést, hogy csak a házban lakókkal járhatnak. Mert ez itt így megy. A Szomszédokban legalább Julcsi csávói nem a házból valók voltak, de itt mindenki csak a már adott felhozatalban gondolkozik. De félre az eszmefuttatással, a tegnapi részek őrülten izgalmasak voltak, volt bennük felnőttcsók, anorexia, kiabálás és sztárgyár is.

Óvatosan kell bánni az elismerő szavakkal, az ember ellágyul egy kicsit, aztán másnap kap az arcába egy közúti jelzőtábla színben pompázó Lilut, aki a szőke hajával semmivel nem néz ki különbül, mint a sarokba állított, beszélő diffenbachia. És hol van Balázs?! Mivel én kevésbé vagyok teátrális, mint az RTL – ha igen, akkor viszont rettent és ripacs módon – nem várok a poszt végéig: a két napja pengeszájjal, klintísztvúdosan összehúzott szemekkel beharangozott drámai esemény nem más, mint az, két Lakó jövő héten fogja a petyerkáját és húz haza a Villából, csak úgy porzik utána az út. Jön helyettük két új játékos, egy Karrierista (mindhárom nő) és egy Feltörekvő (mindhárom pasi). Lesz egy Naaagy Megmérettetés az Arénában, a legügyesebb lány és fiú a Lakók közül itt védettséget szerezhet. A többiekről a nézők szavazata dönt, a legkevesebb szavazatot kapott két Lakó megy haza, nahh, kíváncsi vagyok a csillogó szemű köszönöm mindenkinek, aki rám szavazott mondatok után megkapjuk-e, hogy basszunk egyedül életünk végéig, amiért rohadtak voltunk egy szájbalökött sms-t elküldeni. Nahhát, ez van, nézzük, hogyvót az öfi.

Zizike gombot tanul nyomni, figyelj csak, gomb-hami, gomb-hami, na erről elég ennyi, ezt is fájdalmas volt leírni. Veronika megtalálta ősellenségét a Villában TengermélyVera személyében. Utálja. Az hagyján, hogy Annamarit gyűlöli, de őt meg Seherét hülye picsáknak tartja. Gonosz. Nem, nem ebédel, mert a luvnya az ő helyére ült. Majd ha befejezte. Attila meg Péter nézzék meg: ő is Vera, leül a helyemre, meg közelít a Gergő felé. Az ott Veronika helye! Ki akarja túrni! A sátáni nő még arra is képes volt, hogy az öfiket megnézze, megjegyezze, melyik Veronika helye és direkt oda ült! Attila és Péter összenéznek, Péter arcán akkora döbbenettel vegyes aztakurvabazmegeztnemhiszemel kifejezés van, amekkorát még nem láttam. Vera valamiért úgy gondolja, a pánt nélküli felsők jól állnak neki, én arra, tizedekkora önbizalmam lenne, mint némelyik VillaGyökérnek, hol tartanék, hát ő ezekkel a lányokkal egy kávét nem inna meg, ez a Veronika meg, inkább fogna egy pisztolyt és fejbe lőné magát.

Ott folytatjuk, ahol abbahagytuk, a második rész a diszkóban indul, ahol már mindenki szépre itta magát, különösen Deena, aki szemérmetlenül felajánlkozik Paulynak és a TV-történet legundorítóbb smárolásába fognak mindenki szeme láttára. Viszont Pauly correcto, nincsen dugás, mert nem akarja, hogy Deena sírjon, ha mással látja. Ennek szellemében gyorsan rá is mászik valami üszökre, mire Deena pont jelenetet rendezne, de szerencsére felbukkan Jenni, a rózsaszínbe öltözött Xéna, és az utolsó pillanatban elrángatja onnan.

A buliból mindannyian kissé ingatagon térnek haza, Deena az első összeesését produkálja. Ronnie telefonál, kásás hangon fűzögeti a vészpináját, Hannah-t, aki hamar bele is megy, hogy meglátogatja. Deena a jacuzzi lefejelését követően észleli, hogy rajta van a dughatnék, ezért keltegetni kezdi az okosan ájult alvást színlelő Paulyt. A misszió nem jár sikerrel, a mi kis Deenánk baszatlanul kénytelen nyugovóra térni.

A spangli a múlté, a space cake nem menő, Böbe néni jobbat tud: itt a mariskás zöldbab! A Jóban Rosszban forgatókönyvíróinak csapong a fantáziája, képtelenek tisztességesen végigvinni és lezárni egy-egy szálat, egyszer tiszta gyász minden, a következő jelenetben szereplők meg nem bírnak magukkal, mintha betéptek volna írás közben, muhaha. Talán a THC miatti lazaság adta az inspirációt, hogy füves babot főzessenek Böbével, talán a Valami Amerika bejárónőjének, Terka néninek az alakítása tetszett meg nagyon, a lényeg a lényeg, a mi Böbikénk a kannabiszlevéllel dúsított babfőzelék után kifordult magából, az egyik kedves vásárlója meg ráhívta a yardot a kisboltban.

Más érdekes dolog tegnap se történt, nem tudom, mi lesz velem, hogy fogom tovább hogyvoltozni ezt a tömény dögunalmat, bár még nem adtam fel, ha szaboZ tudott sírvaröhögős posztot írni az abszolút nulla cselekménnyel debütáló menyasszonysóról, akkor kis gyakorlással nekem is menni fog, ha figyelek és tanulok :)

Tulajdonképpen csinálhatnánk egy Való Világot a Mátyás térből, ez most már biztos. Mennyivel viccesebb lenne, ha minden szombaton kiszavazhatnánk egy szereplőt, meg beküldhetnénk helyettük egy újat. Hiszen igazából minden karakter itt van, az érintetlen Gabi, az erkölcstelenségből diplomázott Miklós, a tengermély érzésű Kinga, a jótestű szépfiú Balázs, vagy akár a tekintettel ölni képes Klaudia – minden megvan. Ármány, szex, szerelem, minden, ami kell. Ebben a két részben például 12 éven át tartó önmegtartóztatás, pasipestis, szerelmi vallomás és futball is volt, mert az kell, az mindig kell, hogy tudja a magyar, hogy magyar.

Mindennap egy alma, az orvost távol tartja! Szól a fáma, amit jól meg tanult Alex (a drága), mert reggelire már tolja is a szájba, bizonyára hogy erőt gyűjtsön mára, és vígan kémkedhessen tovább Nikita parancsára. Ám Nikita ezúttal csak annyit kér, hogy őrködjön, mert valami sej de durva akcióra készül, és kíváncsi, mit lép rá a Részleg, no és persze mikor veszik észre, hogy belecsapott a lecsóba. Így a rész elején még nagyon titokzatos minden, és Nikitát egy játszótéren találjuk, amiből sejthető, hogy nem akcióval fog indulni a rész most sem. Egy szőke luvnyához jött, aki a lányát eregeti a többi gyerek közé, és akiről hamar kiderül, hogy nem nagyon csípi Nikitát, mert az megölte a férjét. Nikita szívének a keménysége Chuck Norrisi magasságokba emelkedik, amikor közli, hogy nem kér bocsánatot, mert tudja, hogy azt sosem kaphat, de most oda fog csapni azoknak, akik anno őt ilyen sötét dolgokra kényszerítették, és anyut meg a lányát elküldi valami házba a tópartján, gondolom abba, amelyiknél Sandra Bullock és Keanu Reeves olyan szívbemarkolóan levelezett egymással.

A muksó egyébként, akit Nikita 6 évvel ezelőtt eltett láb alól, és aki miatt azóta is komoly lelkiismeret furdalással küzd, a kormánynak dolgozott, és a triádok ellen harcolt, akik rabszolgákkal gyártatják a Guccit meg a Versacet, illetve ezek amerikai megfelelőit. Ebből kifolyólag első utunk egy divatcéghez vezet, ahol egy roppant unszimpatikus picsa enyhén gusztustalan kék kardigánban játssza a nagyfőnököt, egészen addig, amíg Nikita utalás szintjén meg nem említi, hogy ő megérti a költségcsökkentés céljából alkalmazott rabszolgákat, meg minden, de azért mégiscsak, na. A szokásos furfangos keresztkérdéseit veti be, tehát eltöri a picsa csuklóját, meg kicsit megfojtogatja, és már meg is van a gyár helye, bingó! Közben a központban folyik az újoncok kiképzése, éppen azt tesztelik, mit lépnek stressz helyzetben, Alex meg nem igazán remekel, ugyanis amikor beküldik a kocsi alá hatástalanítani egy bombát, mindenféle látomásai lesznek valami nagy tűzről, meg hogy az ágy alatt kuporog. Amandának csillogni is kezd rögtön a szeme, végre pszichózhat egy picit!