A spangli a múlté, a space cake nem menő, Böbe néni jobbat tud: itt a mariskás zöldbab! A Jóban Rosszban forgatókönyvíróinak csapong a fantáziája, képtelenek tisztességesen végigvinni és lezárni egy-egy szálat, egyszer tiszta gyász minden, a következő jelenetben szereplők meg nem bírnak magukkal, mintha betéptek volna írás közben, muhaha. Talán a THC miatti lazaság adta az inspirációt, hogy füves babot főzessenek Böbével, talán a Valami Amerika bejárónőjének, Terka néninek az alakítása tetszett meg nagyon, a lényeg a lényeg, a mi Böbikénk a kannabiszlevéllel dúsított babfőzelék után kifordult magából, az egyik kedves vásárlója meg ráhívta a yardot a kisboltban.
Más érdekes dolog tegnap se történt, nem tudom, mi lesz velem, hogy fogom tovább hogyvoltozni ezt a tömény dögunalmat, bár még nem adtam fel, ha szaboZ tudott sírvaröhögős posztot írni az abszolút nulla cselekménnyel debütáló menyasszonysóról, akkor kis gyakorlással nekem is menni fog, ha figyelek és tanulok :)
Naszóval Böbe és Bandi betépett, Orsi meg Szabi meg csak pislogtak, mint akik még sose láttak olyat, ilyet mondjuk még én se hallottam, hogy valaki a fűtől pörög mint állat és közben visítozva viháncol, eddig azt hittem, ilyenkor az ember bután néz maga elé, csöndben van, néha kicsit mosolyog és közben nagyon boldog. Mindig tanul az ember valami újat a teleregényekből. A mariska belekeverése a zöldbabfőzelékbe gondolom, valami drogellenes kampányokkal foglalkozó szervezet kérése lehetett, kár, hogy a jelenetek leginkább kedvet csinálnak az arra fogékony nézők körében ahhoz, hogy legközelebb ők is szórjanak egy kis füvet a gázon rotyogó krumplifőzelékbe, vagy paradicsomos babba, amikor az anyjuk nem figyel oda.
Na de térjünk vissza a hogyvoltozáshoz! Bezerédi és Fanni odáig vannak egymásért, ahogy egymásra bámulnak, az mindent elárul, de legalábbis sokat sejtet. Engem keres, kérdezi az ajtón belépő nőtől Bezi, igeeeeeen, jön a kellően csábítóra hangszerelt válasz, közben bután bazsalyognak egymásra. Milyen jó, hogy éppen egy pszichiáter nem tudja, melyik nézésével mit hoz elő az ellenkező nem tagjaiból, persze az is lehet, hogy nagyon is jól tudja és pontosan azért csinálja, ebben az esetben viszont egy szemét mocskos disznó. És milyenek az első benyomásai, kérdezi a főnővér, szívesen megteremtem ám az első benyomás lehetőségét, ha még nem került volna sor rá, gondolja. Margitra nincsenek hatással a csábos dióbarna szemek, a doktornő fél lábbal már nem a mi világunkban jár, miután az öngyilkosság nem jött össze neki, a B terve az, hogy megőrül, de nem szépen, csendben, diszkréten, ahogy az ember azt egy iskolázott nőtől várná, hanem látványosan és brutálisan. Már el is kezdte hozzá a gyakorlást.
Böbe megfőzte a zöldbabot, nem érzel benne valami furcsát, kérdezi Banditól, még a betépés előtt persze, mert utána már minden mindegy lesz, csubricát is raktam bele, mondja. Nem akad fenn azon, hogy a csubricalevelet nem egy borsikafű néven ismert növényről tépdeste, hanem arról a palántáról, amit Big, Szabi haverja afrikai fűszerbab néven hozott, és a szomszédjukban tanyázó kölykök pincéjéből lopta, a nagyon erős fénnyel világító lámpák alól, kicsire nem adunk. Nem hiába akarják a suliban Szabit elkaszálni bioszból, anyja fia a gyerek, én mondom, a félméteres kétlevelű babjáról, a Bobbyról is mindig azt mondta, hogy az egy babcsíra. Csak hogy képben legyünk, ez itt a borsikafű, erdélyi nevén csubrica, ez pedig a kender, ismertebb nevén Cannabis sativa. Afrikai fűszerbabról nem tud a szakirodalom. Tök könnyű összekeverni őket, nem igaz, pláne, hogy a háromból az egyik nem is létezik?
Szabi ebéd előtt kap valami löttyöt az anyjától, nem tudni, miből főzte, kenderlevél biztosan nincs benne, mert nem mutatkozik később a hatása, anyám is ilyet főzött mindig apámnak az aratóbál után, biztatja Böbe a gyereket. Egészen idáig azt hittem, hogy a másnaposság elleni kúrát mindjárt reggel kell elkezdeni, fejfájáscsillapítással és folyadékpótlással, nem közvetlenül ebéd előtt, ahogy Böbe csinálja Szabival. A gyógylötty tényleg pocsék ízű lehet, Szabi ilyen képet vág hozzá:
Bandi most ér haza, és még nem tudja, hogy két órán belül be lesz tépve, mint állat, a csubricának vélt drogtól. Mit főztél, te, kérdezi Böbét kéjesen, zöldbabfőzelééékeeet, fasííírozottaaaaal, mondja Böbe, és esküszöm, soha nem gondoltam volna, hogy egy menzakaja nevét lehet annyira erotikusan is kimondani, mintha máris egymás testéről nyalogatnák a főzeléket és egymás szájából ennék hozzá a fasírtot. Vita nincs, Tóth Roland a király, miatta érdemes nézni a sorozatot, mellette pedig Cseke Katinka a királynő! Emlékszik valaki a welness jelenetre a konyhaasztalon?
István közben a zacis Páva Zoltánnal tárgyal, aki nem azonos a volt komlói polgármesterrel, az ékszerész vissza akarja kérni a pénzt, amit az ékszerekért cserébe adott, jól mehet a Macsek, mert István megígéri, hogy visszafizeti, két embernek két hétre all inclusive Balatonpart minden extrával, vihettek magukkal vagy négyszázezer forintot, amit a nagyi brilljeiért kaptak, csak Szilvia ne tudjon a visszavásárlásról. Ez természetes, mondja Páva, fő a diszkréció, bazmeg, ha a diszkréció főne, akkor nem mondtad volna el Istvánnak, hogy Szilvia beáldozta a családi ékszereket, de főképp meg nem toltad volna még a zálogcédulát is az orra alá. A kedves felesége biztosan nagyon fog örülni a meglepetésnek, mondja a zálogos, akin ismeretlen okok miatt hentesköpeny van, szerintünk is nagyon fog.
Bandi elálmosodik, hiába, egy jó ebéd után a gyomorba száll a vér az agyból, Böbe meg elindul a kisboltba. Nézd már, mekkora a fejed, csodálkozik rá férje búrájára, miközben betakargatja, szép vagy, a bőröd olyan szép rózsaszínes csodaszép, válaszolja Bandi, aki végül nem alszik el, hanem Szabit kergeti az őrületbe a drogos bab emésztése közben fellépő látomásaival, amihez ráadásul még kurva jó kedve is van. Végül sikerül elkapnia az üveghalat, ami egészen az ebéd végéig a vitrinben díszelgett, de utána valahogy elszabadult és össze-vissza úszkált a szobában, miközben végig Bandit figyelte, mert rá akart támadni. Újabb trófea Bodolaiék házi retrogyűjteményéből, LOL, nyújtsa fel a kezét, aki még nem látott vitrinbe való retro üveghalat!
Pongrácz és Bezi ezalatt Margit lelkéről értekeznek, Margit közben csomagol, menne haza. Senki nem meri megkérdezni tőle, hová is lesz az a haza, hiszen Kardostól elköltözött, Áront kirúgta, Viktor lakásában vérfürdőt rendezett, az alsó szomszédot meg leáztatta. Alexa közben hülyeségeket beszél Szilviának Istvánról, a házasságról és az élet értelméről, ahogy szokott, Böbe meg elkezdi molesztálni a kisboltban az egyik vásárlót, bár a bilit nem ez fogja kiborítani nála végül, hanem egy másik, aki focacciát akar vásárolni a csillagkúti kisboltban. Mondjuk, ezért én is berágnék, ha valaki focacciát kérne, ha kisboltos lennék Csillagkúton, vevőként meg azért, ha a boltos fakuccsínót ajánlana helyette :) A vevő végül rendőrt hív, hopp, véletlenül épp állt egy a bolt előtt a sarkon, pedig ezekből sose látni egyet se, amikor szükség lenne rájuk. Ha valaki tud linkelni jogszabályhelyet arra vonatkozóan, hogy milyen alapon lehet rendőrt uszítani egy feltűnően kedves, vidám és segítőkész kisboltosra, tegye meg kommentben :)
Facebook kommentek