Peti ismét igazi divatdiktátor ebben a sárga farmerdzsekiben, ma arról nyilváníthatunk véleményt (figyelsz Gábor?), hogy kapjanak-e a villalakók karácsonyi üzenetet a szeretteiktől. Nos, gondolom mindenki hallotta már a mondást, hogy „anyád se szeret” de nem akarok annyira rosszindulatú lenni, hogy esetleg összefüggésbe hozom a napi kérdéssel.

Az adás neuralgikus pontja szokás szerint egyből az elején eljön mikor meghallgathatjuk, hogy hol olvashatóak a játék részvételi feltételei és bár sok rosszat kinézek az RTL-ből, nem hinném, hogy el szándékoznák adni a szerveinket. Egy világjárvány idején, a magyar kormány és az EU közötti újabb huzavona közben mi is lehetne a legfontosabb infó a villalakók számára a külvilágról, mint az – igen, kitalálták – Instagram követőik száma!

Na eeez igen, Anikó billeg be egy olyan ruhában a stúdióba, ami végre kurva jól néz ki, a bakancs/rövid csizma mondjuk nem megy hozzá, de ettől hajlandó vagyok eltekinteni. Felvirradt a napja a Való Világ 9 utolsó párbajának, de mielőtt összecsapnak a Szív és az Ész Harcosai, ízelítőt kapunk Zsuzsu és Roli főzéstudományából: kézműves hamburger lesz az utolsó vacsora. Míg a párbajozók gyúrják a húst, Hunor Greggel bolondozik a nyugiban, egymást interjúvolják, a dolog nyilván a ma esti mérkőzésre van kiélezve, Hunor kérlek mondd el mit érzel azzal kapcsolatban hogy az öribarid kieshet a finálé előtt, kérdez fel a donna

„Olyan mintha én mennék párbajozni.”

Na.

Tudtam, hogy hiányzik valami. Tudtam, éreztem, itt viszketett szüntelenül. Nem volt ez persze ennyire direkt, a tevékeny mindennapokat befolyásoló tényező, mégis, ott lüktetett szüntelen a háttérben, tudatalatti rétegeimet kotlós tyúkként kapirgálva, hogy valami még kell, valamivel még lehetne ez több is. Aztán ma minden a helyére rendeződött végre. Anikó állt elénk, vállára erősített apró sárkányszárnyakkal, és azt mondta, díszes társaság érkezik a villába, s amely díszes társaság tagja VV Dina is. Ez volt az a pillanat, amikor a viszketés megszűnt, amikor ez a helyes, barna kis baromfi végre befejezte, amit elkezdtett, és levesbe való lábaival abbahagyta a kapirgálást agyam eldugott szegleteinek elhagyatott udvarán. VV Dina visszatért!

Maradék gyökerentyűink feladatot kapnak, rendezzenek be VV9 múzeumot, melyhez visszakapják az elmúlt 102 nap alatt kitermelt összes szemetét, a feladatok teljesítése közben termelődött összeszáradt taknyos és gecis zsepiket, Csoki makroportját, a tanárok nyilatkozatát, melyben tiszteletteljesen lemondanak diplomájukról, Ánusz egyik könnyáztatta plüss baszát, illetve Cintike meggörbült orrkarikáját, hogy ebből rendezzenek tárlatot a hamarosan érkező vendégek számára, vagyis Farm Gabennek, Molnár VV Anikónak, VV Dinának és Sebestyén Áginak. Ezt is csak azért tudom, mert Anikó az imént elsorolta nekünk neveiket, VV Dina természetesen rögtön megvan, Anikót rövid gondolkodás után be tudom azonosítani, de a másik két jelenlévőt ha megbasznak se, pedig a Farmot is hogyvoltoztam, de ez a Gaben gyerek totál kiesett, annak ellenére, hogy asszem a végén aztán ő nyert, most, hogy így eszeveszettül turkálok az emlékeimben. Hogy ez a Sebestyén Ági ki a jóisten, azt azonban sehogy, semmilyen formában nem tudom összerakni, ha nem hajnali 4 lenne, megkérnék valakit, hogy gúglézza már meg nekem, mert amúgy leszarom, de mivel minden épelméjű jómunkás ember az igazak álmát alussza még ilyenkor, ezért kénytelen vagyok magam elvégezni a melóval járó háttér kutatómunkát. Mindenki szégyellje magát, aki hozzám hasonlóan nem tudta, ki ő, merthogy Sebestyén Áginak saját wikipédia oldala is van, tehát mindenképpen valaki, de semmiképpen sem senki. Ezek szerint pedig:

Nagyon édes, hogy a néha, véletlenszerűen felbukkanó egyes szám első személyben történő megfogalmazás alapján feltételezhetjük, hogy Ági maga hozta létre saját wikipédia szócikkét, azért életművének ilyetén publikálása előtt azért rányomhatott volna a helyesírás ellenőrzőre, csak úgy poénból. Nekem mindenesetre kiégett a szemem, és nulláról három és fél másodperc alatt basztam fel magam százra, hogy nagyjából nincs egyetlen szó sem, amiben ne lenne így vagy úgy valamilyen ordenáré ordas hiba. Tudnék még egyébként erről a pár soros wiki szócikkről sokkal többet is írni, de most jutott eszembe, hogy kurvára nem ezért vagyunk itt, már megint elkalandoztam itten az internet bűzös világában, csoda, hogy veretős pornót nem kezdtem el itt nektek linkelgetni, szóval back to the villa, nem csak én nem tudom, hogy ki a picsa érkezett a VV9 múzeum tárlatvezetésére, de Hunor is bajban vagyon, legalábbis Gregtől próbálja meg megtudni, hogy ezek itten exvévések, vagy más prominens műsor által lettek világszerte ismertek. A tárlatot Roli és Zsu vezetik felesben, a többiek élő díszletként olvadnak bele az elmúlt nyóc év 102 nap történéseit megörökítő kiállításba. VV Dina az alkalomhoz illő picsaközépig érő szoknyát vett fel platformcsizmával, ahogy azt már nagyanyáink is tették volna az ő helyében hasonló alkalomra. Greg odáig van meg vissza, hogy ilyen vendégeik vannak, a tárlatvezetés végeztével Anikóval csevegnek a hálóban, ahol kiderül, hogy Anikó 16 kibaszott évvel ezelőtt szerepelt a VV-ben, nekem meg kell egy kurva cigi, hogy ezt az infót most megemésszem.

Na de. VV Anikó - igen, itt most visszatérünk Nádai VV4 Anikóhoz, akinek fekete haja van és műsort vezet - világosít fel minket, hogy a vendégek kurvára nem csak a múzeumi körséta miatt érkeztek, hanem lesz itten farsangi bulika is, melyre jelmezekkel készülnek a lakók. Amíg nyomoroncaink jelmezkészítés címszóval igyekeznek annyi hulladékot előállítani krepp-papírból, amennyi emberileg csak lehetséges, addig olyan újabb gyöngyszemek röppennek fel innen onnan az állandó és ideiglenes lakók szájából, melyeket aztán aranyfonálra felfűzött nyakláncként még sokáig csodálhatunk majd emlékezetünk köldökközépig kivágott dekoltázsán lógva.

"Dina: - Melltartót nem merem levenni, mer…

Roli: - Nem is kell. Te így vagy gyönyörű melltartóban."

Illetve:

"Dina: - Úgy nézek ki mint valami kibaszott püspök, vagy mi a fasz, pápa, vagy mi a tököm az."

Továbbá:

"S. Ági: - Az egy olyan tánc, hogy ilyen nagyon testi közeles."

A végére pedig jelmez és smink szakértőnk, Farm Gaben munka közben.

És megint.

Érkezik Győző és a Romantik is, lehet, hogyha az életem múlt volna rajta, akkor sem jutott volna eszembe, hogy mi a formáció neve, de Hunor nagyon örül, mert otthon is szokta őket hallgatni, ennek megfelelően megy is a veretés, mondjuk könnyen nagy a pofám, mert 102 nap bezártság után lehet, hogy már én is arcon pörögnék egy kis majdnem élő, szintikíséretes, falunapokat idéző muzsikára, melyre Gáspár Győző süvöltöt valamit a mikrofonba. Roli is úgy nyilatkozik az eseményről, mintha minimum Bono jelent volna meg teljes díszben, hogy őket négyüket szórakoztassa, az elképesztő és hihetetlen szavakkal illeti az eseményt, ezek után külön vicces, hogy Győzőnek kétszer sem sikerül eltalálnia Roli nevét. Igen, annak a Győzőnek, aki egyébként a BeleValót vezeti, tehát minimum 102 napja ebből a műsorból kaparja össze magának a zebrás szőnyegre valót. És akkor most szeretném kiírni a kedvenc Romantik számomnak a refrénjét, ami a műsort megnézve egészen biztosan napokig fog kiirthatatlanul zakatolni az agyamban, hogy a kurva anyját baszná meg. Má elnézést.

Nem tudom amúgy, hogy mi történt a műsor szerkesztőivel, de a végére mintha feltmámadtak volna hamvaikból, legalábbis a bulika alatt zseni zenéket vágnak be, és egyébként is tökéletes a válogatás és a vágás, a végére pedig vinyogva röhögök magzatpózba csavarodva, amikor Hunor és Ági táncnak imitált szárazbaszásánál aláfestő zeneként a Love me tender csendül fel, zseniális, prájszlessz, köszönöm.

Pihenésképp Roli Dinának vezeti le, hogyha Hunor megnyeri ezt a játékot, akkor azt tulajdonképp neki köszönheti, hiszen ő volt az, aki felkarolta (sic!), és a végjátékba segítette, nélküle nem lenne itt semmi, lófasz se. No de, Gaben nyom egy laza sztriptízt a jakuban, és mivel be van baszva, még az is belefér, hogy véletlenül elszólja magát a lakóknak, hogy amúgy már a kutya nem nézi ezt a műsort, nem véletlen, hogy Győzőnek fingja nem volt arról, hogy ki az a maradék 4 ember, aki ezt az utolsó hetet még végigszopja bent.

Az éjszakára készülődve Hunor kifejti Áginak és Anikónak, hogy ő nem szokott mindig fürödni, ennél a pontnál Ági még kuncog, mert azt hiszi ez valami fergeteg poén felvezető köre, ám csalódnia kell, mert Hunor komolyan beszél: nagyon klóros a víz, ami kiszárítja a bőrét. Hogy most a potenciális szettelésre készülve zuhanyzott-e, azt Ági már nem firtatja, mi azonban tudjuk, hogy a száját egészen biztosan átöblítette szájvízzel, ami felfelé kerekítve már majdnem egy félórás zuhanynak felel meg.

Roli tovább vekeng Dinának a dohányzóban, míg a többiek nyugovóra térnek, hogy ő szarta itt az egész villát, Hunor rajta kapaszkodott fel a semmiből, népszerűségének ő volt a kulcsa, és most meg itt maradt a végére egyedül, Hunor mögött kullogva, kisemmizve. Persze senki ne gondolja, hogy monológja Dinának szól, aki műkörmei módszeres basztatásán, illetve Roli panaszainak ismételgetésén nem sokat tesz hozzá a beszélgetéshez, ó nem nem. Taktikus Roli beszéde nekünk, nézőknek szól, felnyitva eddig szemellenzővel letakart szemeinket, hogy ő itten áldozat, aki vérét és szívét adta, Hunor meg felállt barátságuk aranylétrájának legfelső fokára, és jó magasról telibe rápisált, mert egy genny alak.

Mindeközben Gaben fogalmazza meg a jó szex általános, örökérvényű és minden egyéb szabályt elsöprő alaptézisét:

“Most tökmindegy, két perc vagy hét perc. A lényeg az hogy bámm. “

Ezek után megvárom, míg mindenki magához tér, de mielőtt folytatnánk a kihívással, szeretném megnyugtatni a nagyérdeműt, hogy Ex-Pumpedné nem lett megpocsíkolva, csak maszatolás volt, legalábbis a vidijó szerint, de lehet, hogy csak a szerkik nem akarták Hunortól elvenni a 36 millát, és a videó végét megtartották belsős használatra.

Na de. Kihívás, szokásos körök, és tudom, hogy egy lusta kis gecinek fogtok tartani, de gépeltem ma már eleget, úgyhogy nem fogom részletetezni, hogy ki hogy érzi magát, meg a többi megszokott elem, Zsura felkerült a zöld, Greg ha lehetne, cserélne Zsuval, mert ugye lásd múlt heti bejegyzés, Zsu vlog, Zsu különinterjú, és akkor ezzel most át is ugrottunk sikeresen 20 percnyi ismétlést és nihilt.

Zsu kiáll a többiek elé, indoklás, ellenpólusok, Roli a kihívott, és ugyan közel sem vagyok akkora reality mágus, mint Májsztro Sixx, de azt még én is közepesen nagy magabiztossággal ki merem jelenteni, hogy bájbáj Roli, húzzál haza telefonokat árulni, bigmeket csomagolni, pultot törölgetni, vagy bármit is csináltál az elmúlt 30 évedben.

És akkor a végére Ex-Pumpedné Sebestyén Ágnes, illetve soon-to-be ex-VV Hunor maszatkamaty szárazbaszása teljes gyönyörűségében.

És akkor ezúton szeretném megragadni az alkalmat, és elköszönni, nekem ez volt az utolsó VV9 hogyvoltom, mindenesetre köszönöm, hogy itt lehettem ÚGYMOND, és köszönöm a sok kedves kommentet, meg a kevésbé kedveseket is (NOT), szprájt.

Párbajadás van, ami csakis happy enddel végződhet, mert ezen a ponton minden olyan eseményt pozitívumként kell elkönyvelni, amikor a nyomorultak eggyel kevesebben lesznek. Bocs szerkik, bocs RTL2, de ki kell mondani, hogy talán nincs ma Magyarországon hét másik olyan ember, akiket összezárva ilyen unalmas epizódokat lehetne csak összevágni, valahol nagyon elcsesződött ez a casting. De főzzünk abból, amink van ugyebár, kapásból az első műsorblokk előtt figyelmeztet is minket Végre Bajusztalan Peti, hogy halkítsuk le a tévét, sőt a gyengébb idegzetűek inkább kapcsoljanak is a Spektrumra, mert Megbomlott Elméjű Reni Vérfagyasztó Rikácsolós Percei következnek. Tényleg még most meneküljön, ki merre lát.

Figyelitek, hogy ha a címben azt a kilencest megfordítanánk, akkor 666-ra dekódolódna ez az epizód? Ez a villalakók által annyira hangsúlyozott sátáni erők távozását is jelentheti, mert igen, engem ért a megtiszteltetés, hogy írhatok az első özvegymentes adásról, fuck yeah. Még mielőtt: nem szimpatizálok sellőfiúval sem (ha lett volna olyan opció, hogy „takarodjon mindkettő a gecibe”, azt preferáltam volna), de annak örömére igenis pezsgőt bontok, hogy nem kell tovább nézni egy 100%-os ribanc további kibontakozását. Szóval, kedves Özv. Radics KrisztiÁnuszné Két Faszba Ültem Bele Két Hónap Alatt (majdnem négybe) Ribien, ha olvasod ezt: Ha egy dologban nem hazudtál a castingon, és tényleg 18 éves vagy, akkor még bőven van idő arra, hogy megjöjjön az eszed, és többek között felismerd, hogy te ejtetted ki saját magad a VV9 egyik legidegesítőbb karaktere ellen. Nemcsak a kurválkodással, hanem azzal is, hogy hazudtál róla, és láthatóan nem értetted, mi ezzel a problémája bárkinek. Na, ennyit róla, és akkor most jöjjön a fergeteges Özvegybúcsúztató vigasság második, egyben sokkal elborultabb felvonása, amire azért is szükség van, mert szegény Bajusz Petit a vasárnapi párbaj óta rémálmok kínozzák, neki is kell az oldódás.

Anikó kiheverte a szilveszteri veretést, a hangja is visszajött, jó ez a szett meg a haj is, csak együtt valahogy mégis furcsa. Na de lássuk, mi volt tegnap: Vivi kiszabadult a fogságból és eljött ismét a lehetőség, hogy a villalakók oldalt válasszanak, kit támogatnak a párbajon.

• Özvegy-Párt: Roli, Lacika, Hunor
• Kebab-Párt: Adri, Zsuzsu és Reni, aki bömböléssel toldotta meg az unikornis támogatását

Na, az egerek itatását Greg folytatja a hálóban, soha jobb 2hónapos öribarikat, gyerekek, majd olyan kifejezéseket puffogtat mint „ez a párbaj a Jó és a Rossz Harca”, és nem lehet igazság a világban ha a sátáni özvegyet küldik vissza. Na igen, a dolog legalább akkora horderejű, mint amit a Zsoltárok Könyvében anno megírtak.

Boldog új évet és fájdalommentes éledezést kívánok minden VV és HV rajongónak! Rögtön egy szolgálati közleménnyel kezdeném: ezt az epizódot nagyon NEM ajánlom másnaposságra, mert gyakorlatilag semmi mást nem tartalmaz, mint a nyugalom megzavarására fokozottan alkalmas hanghatásokat. De az élet nem áll meg, a trashvonat robog tovább 2019-ben is, méghozzá fék nélkül, mert most megnézhetjük az eddigi egyik legelborultabb jelosztás előzményeit és utóhatásait. Háttérmotívumként fut még a fitt hét is, ami meg is látszik az ápoltak kedélyállapotán, mert mindenük fáj, nyűgösek, rosszkedvűek, éhesek, és eleve ennyit egyszerre nem mozogtak a beköltözés óta - egyesek tán még soha életükben. Roli máris rendkívüli reggeli csúcsot hív össze hű fegyverhordozóival, Lacikával és Hunorral. A cél a bolond hármas, az Őrült Nők Ketrecének szétrobbantása, mert azok egymás nélkül szart sem érnek. És mivel Renit és Zsuzsut túl veszélyesnek érzi párbajilag, kizárásos alapon marad Greg, akit a vesztőhelyre lehet küldeni, ez ennyire egyszerű, és igazából nem is lehet vitatkozni ezzel a gondolatmenettel. Ha pedig tőle megszabadultak, a hazug és kétszínű Adri következik. Roli már tisztán látja az utat a négyes döntőig, és szerinte csak az a kérdés, hogy melyik őrült némber fogja oda befúrni magát a triumvirátusuk mellé. Ez a levezetés több ponton is feszegeti az egészséges optimizmus határait, de majd meglátjuk. 

Fitt hét, izzadás, kavarás, sátánistakurvázás, gyere őrült, kiválasztás! Huh, nem panaszkodhatok. Ha trash kontentről van szó, nagykanállal ehettünk tegnap este. Ott tartunk, hogy a szeretet ünnepe után a vicces kedvű szerkesztők egy fitt hétnek becézett kínzásra fogták a lassan vágósúlyban lévő delikvenseket, aminek a nyitóakkordja egy nagyon szórakoztató mérlegelés volt. Annyit ezzel kapcsolatban még megjegyeznék visszautalva az előző epizódra, hogy úgy volt Vivien 42 kiló a beköltözéskor, ahogy gyűrűs menyasszony. Nem azért, mert valaha is lett volna rajta felesleg, mióta ismerjük, hanem azért, mert a 42 az nevetséges, és nem is vastagodott sokat. Ez a csaj gátlástalanul végighazudta szerintem a castingot, most meg jöhet az amatőr színjátszás, hogy úúúristen 13 és fél kilót híztam másfél hónap alatt, többet, mint Roli. Na de a lényeg, hogy fogyni KÖLL, méghozzá a párosok mindkét tagjának, különben nem jár az értékes jutalom, akármi legyen is az. Ennek értelmében - ha jól láttam - Vivi egy egész serpenyőre való szalonnát süt reggelire, Reni meg előre azon vekeng, hogy Lacika ellustulja majd a feladatot. Ezt ellensúlyozandó, ő máris celofánba tekercseli a hurkácskáit, majd megy lábemeléseket csinálni a szaunába, mert ez egy igazoltan hatékony fogyókúrás módszer. 

Sajnos elfeledkeztem róla, hogy mára programom van, így eléggé sietve kell összeraknom a tegnapi öfit, de azért nézzük meg, mi jutott mára: Anikó outfitje so 80’as évek, igencsak kimeríthették az ünnepek ezt a lányt, ha hagyta hogy Baukó Éva régi fodrásza vegye kezelésbe. Kezdjük is az összefoglalót Hunorral, áruló keveredett közénk, én többé nem vagyok hajlandó vele együtt aludni, dobjuk ki Adrit, meg Greget is - háborog a zsakuban Lacikának meg Rolinak. A két említett a cigizdében hajtogatja a takarókat, Kebabnál úgy tűnik már egy hete beakadt a gonoszság-lemez, mert mikor legutóbb írtam hogyvoltot is ugyanezen ment a vekengés.