Először is elnézést a késői hogyvoltért, de volt itt egy izgalmas eredményvárás ma este, és nem a Love Island döntőjére gondolok. Akkor nézzük az utolsó előtti Love Island összefoglalót. Mondanám, hogy megnéztem ezt az epizódot, hogy nektek ne kelljen, de TUDOM, hogy a másfél órás agóniát ti is átszenvedtétek, amikor már csak a döntő előtti langyos fosban való fuldoklás maradt nekünk. Na, de jöjjön egy jó hír: már csak egy nap!!! Utána húzhat mindenki haza Magyarországra, és ha csak egy olyan pár is lesz, aminek a tagjai nem mennek azonnal két különböző irányba a reptérről, én nagyon meg leszek lepve. De ma itt cinizmusnak helye nincs, mert ez az utolsó nap csakis a háborítatlan RO-MAN-TI-KÁ-RÓL szólhat, ahogy az ébresztő utáni sms meg is parancsolja a gyökereknek: készülődjenek az utolsó gigamegaromi randikra. Erik pont olyan fejjel olvassa fel az üzit, mint aki egy nagyon durva éjszaka után nagyon nem abban az ágyban ébredt, ahol kellett volna, és most próbálja értelmezni a csajának a „hogy a faszomba képzeled ezt? Nagyon ajánlom, hogy holtan heverj egy árokparton, különben haza se gyere, a kurva anyádat!”- sms-ét.

Fiúk gyúrással kezdik az újabb tartalmas napot a szerelem szigetén, és édesfaszom, most vettem csak észre, hogy a gyúrós helyszínen levő tükröket a következő feliratokkal látta el a kreatív szóhasználat terén nagyot hasító kellékes: Dögös, Csibész, Édi, Vágy, Cuki. Nem akarok erről többet beszélni. Őszintén szólva a legújabb Erik/Karola összeveszésről sem nagyon, de mit lehet tenni, ha a műsor egynegyedét az ezen való menstruálás teszi ki. Szegény Eriknek csak a baja van azzal, hogy úgy küldik be az újabb és újabb bigéket hozzájuk a bolondokházába, mintha nem lenne holnap, és mindegyik vele akar párosodni, de már túl kevés van hátra a játékból ahhoz, hogy ne lenne öngyilkosság lecserélni az eddigi párját. Úgyhogy marad Karó, aki konstans idegállapotban van, de mint azt egy indokolatlanul hosszú, sírós-szipogós reggelizés során megtudjuk, nem attól, hogy az újnők minduntalan rárepülnek az ő faszijára, hanem attól, hogy Erik ezt még EL IS MONDJA NEKI. Ugyanis mindkét tegnapi csaj Eriket választotta volna, ha lehet. De nem lehet, és ezt Erik egyértelművé is teszi az itt maradt Heni számára is, sőt még jótékonyan Bence irányba is lökdösi, hátha legalább egy szánalomkúrást össze tud hozni a haverjának, ha már a döntő neki esélytelen.

Ezúttal nagyon furcsa epizód jutott nekem. Az adás fele egy vihar a biliben jellegű kavarás nagyon hosszú és fájdalmas kibontakozásával telt (aminek azért voltak tanulságai), a másik fele meg a hozzátartózók üzenetivel, amik helyenként kicsit megbolygatták az állóvizet. Viszont végre voltak valódi érzelmek és emberi reakciók, szóval nem kéne panaszkodnom. A műsor első felének főszereplője az újcsaj, Dia, akinek van egy tetkó a vénuszdombján, és csak olyan fazonú fürdőruhákat vesz fel, amikben ez jól látható – azt hiszem, ezzel el is mondtam mindent, amit róla tudni érdemes.

Szeretnék a legfrissebb adás hogyvoltozása előtt 2 perc türelmi időt kérni, amíg kidühöngöm magam. Tudom, hogy nem újdonság, és csak én kapcsolódtam be későn ebbe a műsorba, de beszéljünk csak róla, hogy mi a lónak a bánatos fasza volt ez a csütörtöki párválasztás?! Gondolom, ez az eredeti formátumban is így van, de ez úgy szar, ahogy van. Miért nem az a nem választ, akik többen vannak? Miért csak a maradékból lehet választani? Miért nem választhat egy embert több párkereső is? Ebben a formában a párok összeállásáról és a kiesés tényéről egyetlen dolog dönt, a választási sorrend, amire SEM JÁTÉKOSNAK, SEM NÉZŐNEK NINCS SEMMI RÁHATÁSA, és a kurva életbe már, ez így élvezhetetlen. Eleve nem is tudjuk meg soha, hogy dől el a sorrend, ha legalább valami verseny döntené el, ki választ elsőnek, az is többet érne. A legutóbbi, alapvetően érdekes helyzetből így sikerült egy nulla izgalommal teli párválasztást csinálni, aminek a végén kiszámíthatóan kiesett az újfiú, aki nem tudott beilleszkedni. Egy normális szabályok mentén szerkesztett reality-ben Helga úgy telibe fingta volna a nulláslisztet, hogy még Törökországban is csak kapkodták volna a fejüket. Azt már csak lényegtelen utógondolatként jegyzem meg, hogy ilyenkor miért nem liheg ott a nyakukban egy műsorvezető, aki mindenféle zavarbaejtő kérdésekkel terrorizálja őket? Egyszerűen rossz a ritmusa és a hangulata az egésznek, a fesztültségadagolásról meg fogalmuk nincs. Spoiler: ez a mostani adásban is beigazolódik, pedig ezt pont arra húzták fel, hogy elkúrták az előző párválasztást.

Üdv mindenkinek, aki még nem adta fel, hogy az Éden Hotelre egy kicsit is emlékeztető hangulatot csípjen el az eddig elég unalmas mederben, megfejthetetlen szabályok mentén csordogáló Love Islandben, beszállok én is a hogyvoltozásba. Igyekszem felzárkózni a csapathoz, de amikor nyaralás után kisimulva belenéztem ebbe a csodába, és volt vagy 3-4 olyan egyforma öntőformából származó, fröccsöntött csöcsös-csücsörítős-combos-barna tucatcsaj, akiket képtelen voltam megkülönböztetni egymástól, de a pasikhoz képest még ők tűntek karakteresebbnek - na akkor valahogy nem kapott el a rajongás. Mostanra azért sikerült már a neveket megtanulnom, de ha a ki-kivel-miért-mit-mit nem vonalon még döcögős lenne a tudásom, akkor számítok rátok, hogy felvilágosítotok majd.

Van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy ma Anikót kapjuk porondmesternek, a rossz meg az, hogy az az idétlen barna csizma van a lábán, amivel már vagy ötször-hatszor próbálkozott a stylist ebben az évadban, de még mindig nem találta meg azt az outfitet, amihez illik. Elárulom, hogy most sem sikerült. Nézzünk is be gyorsan az ápoltakhoz, akik éppen a Bëlga Szerelmes vagyok című műremekének dallamaira ébredeznek darabos mozdulatokkal. Ezek után Adrit és Rolit látjuk a nappali egyik kanapéján fetrengeni, amint a korszakos VV9 szappanopera legújabb epizódjának a forgatókönyvét írják. Roli azonnal leszögezi, hogy a következő részben Zsu a fél szemére megvakul, mert azt a szappanoperát nem lehet komolyan venni, amiben nem vakul meg valaki indokolatlanul, legalább egy kicsit. Zsuzsu ezt fél füllel hallgatja, az agya lassan bootol, majd amikor feláll a rendszer, akkor regisztrálja, hogy ő most haragszik Adrira valamiért, úgyhogy ki is trappol a szobából az ő kis bájos, birodalmi lépegetős mozdulataival. 

Peti jelentkezik sajnos újfent sarjadó bajusszal, és máris közli, hogy vége felé közeledik a boxhét, én meg rádöbbenek, hogy milyen régen néztem végig egy VV adást elejétől a végéig, úgy normálisan. És mivel ez a mai sem tartogat abszolút semmi izgalmat, ezért a nekem jutott 5 perc figyelmet a mai HV-ben pofátlanul arra fogom használni, hogy kiszóljak a szerkesztőknek. Úgyis tudjuk, hogy legalább egyvalaki olvas minket közületek (jut eszembe, Anikó, köszönöm a szó szerinti idézést másfél héttel ezelőtt!), szóval: ha már a hogyvoltírók, sőt a hogyvoltblog törzskommentelői sem nézik a műsort, akkor kurva nagy baj van, és nemcsak porszem a gépezetben, hanem koncepciózusan lett elkúrva valami. Igen, szar volt a casting, és soha nem fogjuk megtudni, mit alkotna a csapat ezen a ponton Csokival, Erával, esetleg KrisztiÁnusszal, de egy unalmas társaság mindennapjait is fel lehet dobni tényleg értelmes tematikus hetekkel, szórakoztató feladatokkal, változatos játékokkal. Ilyenből egyet nem láttunk itt egész évad alatt, helyette nézhettük, ahogy kéz nélkül zabálnak különböző kajákat, irdatlan szemétdombot csinálnak a villából mindenféle értelmetlenséggel, ész nélkül pazarolják a zsepit, kenyeret, tojást, műanyaggal szennyezik a környezetet (lufieregetés), kényszeresen dobálják le a textilt minden egyes feladatban, miközben mindent átjár Reni törvénytelen ordibálása.

Párbajadás van, ami csakis happy enddel végződhet, mert ezen a ponton minden olyan eseményt pozitívumként kell elkönyvelni, amikor a nyomorultak eggyel kevesebben lesznek. Bocs szerkik, bocs RTL2, de ki kell mondani, hogy talán nincs ma Magyarországon hét másik olyan ember, akiket összezárva ilyen unalmas epizódokat lehetne csak összevágni, valahol nagyon elcsesződött ez a casting. De főzzünk abból, amink van ugyebár, kapásból az első műsorblokk előtt figyelmeztet is minket Végre Bajusztalan Peti, hogy halkítsuk le a tévét, sőt a gyengébb idegzetűek inkább kapcsoljanak is a Spektrumra, mert Megbomlott Elméjű Reni Vérfagyasztó Rikácsolós Percei következnek. Tényleg még most meneküljön, ki merre lát.

Figyelitek, hogy ha a címben azt a kilencest megfordítanánk, akkor 666-ra dekódolódna ez az epizód? Ez a villalakók által annyira hangsúlyozott sátáni erők távozását is jelentheti, mert igen, engem ért a megtiszteltetés, hogy írhatok az első özvegymentes adásról, fuck yeah. Még mielőtt: nem szimpatizálok sellőfiúval sem (ha lett volna olyan opció, hogy „takarodjon mindkettő a gecibe”, azt preferáltam volna), de annak örömére igenis pezsgőt bontok, hogy nem kell tovább nézni egy 100%-os ribanc további kibontakozását. Szóval, kedves Özv. Radics KrisztiÁnuszné Két Faszba Ültem Bele Két Hónap Alatt (majdnem négybe) Ribien, ha olvasod ezt: Ha egy dologban nem hazudtál a castingon, és tényleg 18 éves vagy, akkor még bőven van idő arra, hogy megjöjjön az eszed, és többek között felismerd, hogy te ejtetted ki saját magad a VV9 egyik legidegesítőbb karaktere ellen. Nemcsak a kurválkodással, hanem azzal is, hogy hazudtál róla, és láthatóan nem értetted, mi ezzel a problémája bárkinek. Na, ennyit róla, és akkor most jöjjön a fergeteges Özvegybúcsúztató vigasság második, egyben sokkal elborultabb felvonása, amire azért is szükség van, mert szegény Bajusz Petit a vasárnapi párbaj óta rémálmok kínozzák, neki is kell az oldódás.

Boldog új évet és fájdalommentes éledezést kívánok minden VV és HV rajongónak! Rögtön egy szolgálati közleménnyel kezdeném: ezt az epizódot nagyon NEM ajánlom másnaposságra, mert gyakorlatilag semmi mást nem tartalmaz, mint a nyugalom megzavarására fokozottan alkalmas hanghatásokat. De az élet nem áll meg, a trashvonat robog tovább 2019-ben is, méghozzá fék nélkül, mert most megnézhetjük az eddigi egyik legelborultabb jelosztás előzményeit és utóhatásait. Háttérmotívumként fut még a fitt hét is, ami meg is látszik az ápoltak kedélyállapotán, mert mindenük fáj, nyűgösek, rosszkedvűek, éhesek, és eleve ennyit egyszerre nem mozogtak a beköltözés óta - egyesek tán még soha életükben. Roli máris rendkívüli reggeli csúcsot hív össze hű fegyverhordozóival, Lacikával és Hunorral. A cél a bolond hármas, az Őrült Nők Ketrecének szétrobbantása, mert azok egymás nélkül szart sem érnek. És mivel Renit és Zsuzsut túl veszélyesnek érzi párbajilag, kizárásos alapon marad Greg, akit a vesztőhelyre lehet küldeni, ez ennyire egyszerű, és igazából nem is lehet vitatkozni ezzel a gondolatmenettel. Ha pedig tőle megszabadultak, a hazug és kétszínű Adri következik. Roli már tisztán látja az utat a négyes döntőig, és szerinte csak az a kérdés, hogy melyik őrült némber fogja oda befúrni magát a triumvirátusuk mellé. Ez a levezetés több ponton is feszegeti az egészséges optimizmus határait, de majd meglátjuk.