Bajusszal indítjuk az adást, és csak most jöttem rá, hogy a csávó durván kopaszodik, ezért az a büdös nagy félrefésült frufru a homlokán. De mondjuk, nem fáj ez, meg a mai világban már olyan hajat ültetnek be neki, amilyet akar, szóval szarni bele. Viszont a villában újabb csodás hét indult, az iskolahét, amit én kifejezetten kedvelek, mivel az agyhalottak itt mindig sziporkáznak.
Ugyan véget értek a nomádpusztai hétköznapok, de a villalakók teljesen megszokták a kőkorszaki retket, a középkori patkányos parókákat, de annyira asszimilálódtak, hogy a lassan bármely tetszőleges magyar kórház állapotát felvevő, esetleg egy portóríkói putri szintjére süllyedő Való Világ Villában egyesek teljesen jól érzik magukat. A már kívül is platina szőke Kebab egy banánt szopva konstatálja mindezt, hogy ez a szügyig érő dzsuvás fos már tényleg tarthatatlan.
Ennyi kellett a "kofa vagyok, de csak deréktól lefelé, afölött diszkós bige" stílbe öltöztetett Ancsának, hogy kibuggyanjon belőle az első igazi tájszólásos á hang. Remélem, nem direkt tartja vissza, vagy mondják neki, hogy ne beszéjjémáparasztosan, mert ha igen, akkor, és tudom, hogy olvasod, Ancsa, szarjál már rá, eresszed elfelé Mohácsot, mert kurvajó. Na, de nem ezért vagyunk ma itten, hanem mert nincs jobb dógom, mint a tegnap esti szeánszot/szeánszt/szeánsztot hajnal ötkor krónikáljam részben az RTL Most, részben meg a Note9-es teszttelefon képernyőjére vetett kézírásos jegyzetek alapján. Nagy lecke ez, emberek, az okostelefon csúszós képernyőjének vékonka műanyagtollal való baszkurálása, mert kiderül belőle, hogy a parittyázással ellentétben kézírni igenis el lehet felejteni, sőt.
Anikó csinos a farmer szettjében és a félretűzött hajával plusz hatalmas beleéléssel, ennek köszönhetően legalább három pével mondja, hogy ez itt már megint a póverbájbigbrádör. Egyem a szívét, izgul is. Már, hogy holnap kiválasztás. Csoki és Ginu csap majd össze a mi kegyeinkért. Aham. Eldönthetjük majd, hogy Csoki vagy Ginu, Ginu vagy Csoki, lesz az, aki tovább küzdhet a 36 millióért, hát őőőrület! A lényeg, hogy szavazzatok!
Előzetesben annyit, hogy nem lesz hosszú a mai összefoglaló, röviden két téma volt amiről nem tudtunk leszakadni, arról viszont kurva sokáig nem, úgyhogy sajnálom kedves elégedetlenkedők, de ebben szerintem ennyi van. Anikó a mai konferansziénk, meg kell jegyeznem hogy egyre jobban belejön a műsorvezetésbe – a fejre vasalt hajat mondjuk én nem erőltetném, de többek között ebbe sincs beleszólásom. Reggel van a villában, a csipás szemek Reni óbégatására nyílnak ki, az enyveskezű fosztogató ismét lecsapott, és ezúttal a lány törölközőjét vitte magával. A többiek egykedvűen falatoznak tovább, csak Zsuzsu és Csoki mekeg oda kettő sajnálkozó szót a rablással kapcsolatban, de nincs idő sokáig ezen rugózni, mert levél gyön, Era küzd meg a papírra vetett betűkkel: a két középkori csapat beléphet az újkorba, ehhez szükséges azonban Jedlik DZSEDLIK Ányos kézi hajtású dinamóját összerakni. A nehezítés, hogy két embernek kell, a többiek segítsége nélkül – na nem mintha azzal sokra mennének -, az egyiküknél lesznek az alkatrészek, a másiknál meg egy rajz az összerakásról, de nem láthatják, mit csinál a másik. A nyertes falu előnyt kap a következő feladatban.
Tudom, most többen értetlenül merednek maguk elé, azt dünnyögve, hogy „Bruti bazdmeg, te már írtál a héten”, de ez van. Persze én sem önszántamból emeltem duplára az agyhalottakkal töltött óráim számát, hanem mert Sixx kolléga már megint túlvállalta magát valami szarral. Vannak ilyen álláshalmozók, akik nem tudnak nemet mondani, mindjárt itt van pl. Pornóbajszunk, aki szintén hasonló cipőben jár. Ma egy cuki kis mintás ingecskében jelent meg, amin ezer apró figura látható, ettől kicsit olyan, mint az óvodás, aki nem tudja eldönteni, hogy mi a fasz legyen a jele, ezért minden ábrát magára hímeztetett.
Továbbra is a civilizációs hétnek nevezett nyomorúságot nézzük, aminek itt az elején még az őskorban leledzenek villalakóink, és ez a legtöbb játékos esetében sokkal kevésbé metaforikus, mint amilyennek a szerkesztők valaha is szánhatták. Kultúrantropológusok csak legvadabb álmaikban mertek fantáziálni ilyen tökéletes alkalomról, ahol az ősi civilizációkat és az előemberek viselkedését ilyen háborítatlan realitásában tanulmányozhatják. Mindez brutális vizuális környezetszennyezéssel is jár, mert ha van olyan eleme a divatnak, amit soha, semmilyen körülmények között nem bírok elviselni, akkor az az állatminta. Nem érdekel, hányszor és hány formában tér vissza, mindig közönséges, és a villa továbbra is úgy néz ki most, mint egy átlagos tavaszi délután a nyolckerben, amiből meg látok én eleget. Még a félretaposott UGG csizma utánzatok is stimmelnek. Na de lássuk, mivel szopatják őket a szerkesztők az imitált kőkorszakban. Első mai feladat, hogy totemet kell alkotni a törzseknek agyagból, de ez nem várt nehézségekbe ütközik, Greg például kijelenti, hogy ő csak a köcsögökhöz ért, szobrokhoz nem. Miután közösen megegyeznek abban, hogy Zsuzsu azzal segít a legtöbbet, ha békén hagy mindenkit munka közben, a törzs tagjai sámántáncot járva ugrálják körbe az áldozati asztalon fekvő Zsuzsut, rémisztő kántálás közepette, amit én csak úgy tudok értelmezni, hogy így próbálták kiűzni belőle a hülyeséget. Még ebből az epizódból ki fog derülni, hogy sikerrel jártak-e. 
Pornóbajuszkirállyal kezdünk, és faguriga legyek, ha nem kezdem teljesen megszokni azt a hülye szőrzetet Péter fején. Ebben mondjuk sokat segített, hogy éppen most néztem a moziban Freddie Mercury életét, és hát ott sem mentek a szomszédba egy kis bajuszért. De nézzük mai fő témánkat, Csokifasz vergődését.
Anikó már pizsiben felvezeti az első blokkot, ami az esti kajacsata utáni édes ébredés pillanatait örökítette meg On The Spotba oltott David Attenborogh-i stílusban.
Hát itt vagyunk újra. Petinek ma véletlenül a női kellékes szertárból hozták fel az öltözékét, és lusták voltak visszamenni újért, úgyhogy beadták Petinek, hogy igen, ez egy száz százalékosan férfi ing és nem egy női blúz, aztán röhögve kimentek kávézni a büfébe. Era gongat, Greg szuperképességére fáj a foga, ugyanis attól fél, hogy valakire rákötné a lila kendőt, Greg hiába esküdözik, hogy ő maximum magára kötötte volna, azt is inkább a végén, de még valószínűbb, hogy nem is használta volna, hát miért, MIÉÉÉRT.