Pornóbajuszkirállyal kezdünk, és faguriga legyek, ha nem kezdem teljesen megszokni azt a hülye szőrzetet Péter fején. Ebben mondjuk sokat segített, hogy éppen most néztem a moziban Freddie Mercury életét, és hát ott sem mentek a szomszédba egy kis bajuszért. De nézzük mai fő témánkat, Csokifasz vergődését.

Miután négusunk Pákó 2.0, nem bántóan okos módon magára pakoltatta a jeleket, lehetősége nyílt megünnepelni két pizzával és némi vivőanyaggal. Társaságnak Rúdlényt, Ánuszt és a VV Ribit választotta, akik boldogan tettek eleget a meghívásnak, és két pofára pusztították a pizzát, miközben hallgatják emberünk nagy megfejtéseit. A négus semmitől nem fél, csak attól, hogy valójában ő egy fehér ember. No, ettől igazán nem kell tartania, hisz a csávó kívül-belül sötét, mint a vakond belső zsebe, de legalább szórakoztató.

Dzsinu és Adri rászálltak Hunorra. Kevesen tudják, de Hunor és Lacika beköltözéskor kaptak a szerkesztőktől egy titkos szuperképesség kártyát, amit már az elején felhasználtak. Ez a Láthatatlan Ember kártya és igen hasznos, mert ha akarod, akkor teljesen eltűnhetsz a picsába, akár egy szarrá kamerázott villában is. És a mai adást látva jöttem rá, hogy felesleges is tovább néznem az évadot, mert hótziher, hogy HUNOR FOGJA MEGNYERNI.
No, de ne rohanjunk ennyire előre. Szóval a két kiéhezett csatakanca kóstolgatják a srácot, főleg a mulyasága és persze Era miatt. Ekkor belép a hálóba az emlegetett nőstény és egyből leveszi, hogy róla van szó. Kiosztja a csajokat, majd kimegy a nappaliba puffogni. Ott Kebab még a fülébe teszi a bogarat, hogy Hunor a háta mögött fikázza őt. Addig stuffolják a nőt, amíg az beront szembesíteni Hunort, Adrit és Dzsinut a vádakkal. Ebből aztán fasza nagy veszekedés kerekedik, de Hunor nem hagyja magát, óvatosan aktiválja a szuperképességét és beleolvad a tapétába. Így már csak a három nő veszekszik, de olyan hévvel, hogy még Kebab is felbassza magát. Nem érti, hogy egy ilyen alsókategóriás nő, mint Era, mit akar egy istenkirály Hunortól. Zsu a legnagyobb vita közben feláll egy stokira és a kameraablakok tükrében próbálja megfejteni, miért mondák rá, hogy nagy a segge.

Reggel hajszálas tükörtojás készül, miközben azon megy a vita, ki fingja tele a hálót. Majd reggeli közben kezdetét veszi, a „Ki Kit dugna meg” kvíz, amiben Roli őszintén vall érzelmeiről Adrinak, aki egyébként előnyére változott mostanában, és leszokott a sertés módra való visításról.
A dohányzóban Era még mindig a tegnapi balhét emészti, most éppen VV Ribivel. És itt szeretnélek benneteket megkérni, hogy valaki magyarázza már el, hogy mi a faszom ez a póthaj mizéria? Most akkor Erának, nincs haja, vagy van, csak nem látjuk a parókától, és alatta förtelmes gubicsok türemkednek ki a fejéből, vagy mi a jó isten van? Mert mindenki ezen lovagol, mintha nem lenne semmi más idegesítő benne. Végül odáig fajulnak a dolgok, hogy Era félrehívja a Láthatatlan Embert és közli, hogy kilép a szövetségükből, mert őt nem becsülik meg eléggé. Na, pafffff –gondolja Hunor és rá van írva az arcára, hogy legszívesebben azonnal menne vissza tujáskodni a hálóba. De nem teheti, mert kell a szövetség, azért három mondattal lecsitítja a rinyáló gádzsit.

És akkor induljon az idei tematikus hét, ahol a játékosoknak végig kell csinálni az emberré válás folyamatát az őskortól a napjainkig. Ez egy nagyon találó, hisz az ősemberekhez itt aztán van alapanyag. Kiosztották a jelmezeket, mindenki kapott szőrméket, bőröket, meg harisnyát bazdmeg! Nekem valahogy nem áll össze a kép, ahogy az ősemberek harisnyában verték agyon a mamutot, majd idegesen konstatálták, hogy megint felszaladt egy szem a harisnyán...

„Az ősemberekről igazából az a véleményem, hogy voltak többféle fokozat…”

- nyilatkozza frappánsan Zsuzsu a riportban, ahol próbálta összeszedni az ötödikes törióra emlékeit. A legtöbben egyébként elégedettek a ruházatukkal, de van két előember, akinek semmi sem tetszik. Persze az egyik Zsuzsu, aki: „Ebből kint van a fél pinám” felkiáltással riadtan járkál a nappaliban, a másik meg a Négusunk. Szerinte az ő cucca nem menő, ezért bemegy a hálóba duzzogni.  Persze hamar kiderül, hogy nem is a ruha miatt duzzog, hanem azért, mert már bánja, hogy magára rakatta a jeleket. Egyébként nem értem miért csinálják ezt? Minden évadban van egy-két ilyen hülye, de sose szokott jól elsülni.

Levél érkezik, amiből kiderül, hogy ma három törzsre oszlanak, és az előző „Ki ismeri legjobban a villanyomorékokat” játék három első helyezettje Rúdlény, VV Ribanc és Csoki lenne a törzsfőnök. Viszont! Mivel Csokinégerfasz megint hülye volt, ezért őt offolják, helyette Dzsinu alapíthat törzset. A tét nagy, a nyertes törzs nézői kommenteket ismerhetnek meg minden játékosról.
VV Ribi csapata: Ánusz, Csoki, Era. Rúdlényé: Kebab, Zsú, Roli. Dzsinu törzse: Adri, Lacika, Hunor

Rúdlény igazán szerethető, de fullbolond a csaj. Halál komolyan veszi a törzsalapítást. Nevet keresnek és szerinte ők nagyon ritka faj, tehát ritka név kell. És mi a ritka még? Hát a fehér ló! Jóvanakkor. Ribiék csapata "Gangulé" nevet kapja, ne kérdezzétek miért, a harmadik csapat meg tán "Farkasok" lesznek.
De ezzel még nem zárunk, mert még meg kell szerezni az elsőbbséget egy tűzgyújtási versenyben. A Survivor kellékekből megmaradt secondhand tűzgyújtók most jól jönnek. A csapatok nekiállnak tüzet rakni, és elsőként Rúdlénynek sikerül a csiholás, így ők kapják a nyereményt is, ami a tűzhely használata, illetve ők alszanak a hálóban. A többiek csak magvakat és gyümölcsöket tolhatnak az arcukba, illetve a nyugiban és a nappaliban alhatnak. Ennek a négus örült a legkevésbé, dűt, borít, mint Gáláék kocája. A hisztit végül egy takaró alatt folytatja, ahová sorban járulnak a barátai megnyugtatni.