Comic time, people!
Napraforgó mutat nekünk pillanatnyi állást, csak a megszokás kedvéért az outfitről is pár szót ejtsünk azért , ma óvodás kiskatona jelmezt kapott a stájlisztoktól. A számok alapján igen éles szemével megállapítja, hogy Krisztián valamelyik fiú nagyon elhúzott. A villában eközben felsorakoznak a párbajozók mögött támogatóik.
A vidám ébredezős blokkot az önfeláldozó Mici csicsergése festi alá. Először azt fejtegeti, hogy ő vállalná a kiesést is, ha cserébe kemény kárszegű kedvese maradhatna, kicsit később pedig már Vivien hegyes csöcseinek jósol. Úgy véli, ő vagy Krisztián megy párbajra, ezért arra tekintettel, hogy valamelyikük elhullhat, a hátralévő pár napban a elkülönülten szeretnének sírni egymás vállán. Meg egyéb testrészein. „Hogy ebben a pár napban?”, kérdezi Vivi a gyengeelméjűek képviseletében, mire a türelmes Mici pontosít: szerda, csütörtök, péntek, szombat. A melltartóját indokolatlanul lassan felhúzó Vivi most már érti.
Numer, kumer?
bazsalyog cinkosan. Ez a dialógus robbantja ki a villa eddigi legértelmetlenebb konfliktusát, a történelemkönyvekbe kívánkozó, „Hetven nap után vajon el lehet-e hagyni a sufnit négy egész éjszakára?” háborút. Mert ebből komolyan ügy lesz.
Elérkeztünk a műsor azon szakaszához, amikor a lakók már menetrendszerűen csak esznek, alszanak, és néha szarnak - hol egyedül, hogy társas tevékenységként - és az egyetlen még valamirevaló időtöltésük kimerül abban, hogy egymás öblös böfögésének szagolgatásából próbálják meg megtippelni, hogy a másik evett-e reggelire folt nélküli sonkát, avagy nem. Ezt az idilli világot egykedvűen szemlélték már a szerkesztők is, és az unalom megzavarása érdekében előrántották zsebükből az ötlettelenség varászpálcáját, két szabályos suhintással felkavarva a fing és baszásszagú levegőt, és kimondták a varázsszavakat: demokrácia, gyökerek. Ezt még Viktor sem hagyhatta szó nélkül.
Nem hittem volna, hogy ide jut a világ, hogy az emberek egy ilyen egyszerű kérdésben sem látják meg az egyértelmű választ, ami a jó útra vinné az emberiséget. Saját magunkat gáncsolva, arcal a szarba repülünk előre, hála a sok jóléti szavazónak. Ennyi volt, vége, kihúzták a demokrácia lába alól a szőnyeget: Tivy nem viheti ki Ginát párbajozni, pedig akár csikágózásba torkolló, véres, hármas leszámolás is lehetett volna a vasárnapi párbajból.
2016. november 8. a Negativytás napjaként vonul be a történelembe.
Úgy örülök, hogy én írhatom a mai posztot, mert annyi minden történt, a tegnapi adásban, hogy csak kapkodtam a fejem, azt se tudom, mivel kezdjek, olyan izgalmas volt az egész, még mindig a hatása alatt állok. Na, jó nem. De legalább nem Anikó gügyögését kellett hallgatnom, mert inkább nézem Bencét serpa cuccban, mint a kis váltótársát, ahogy sótlanul szajkózza a három betanult mondatot.
Megint képregény, a múltkor is bejött. Enjoy.
Amikor a mai adást vezető Anikót elkezdték kínosan hosszú ideig beszéltetni a szerkesztők, szerencsétlen meg látványosan küszködött, hogyan csalja az időt a semmiről beszéléssel, akkor már éreztem, hogy rohadt nehéz dolgom lesz, mert valószínűleg a mai anyagban kevés volt a kraft, olyan kevés, hogy még a szokásos időt sem sikerült kitöltenie. Ezért szerencsétlen Anikó a világ leghosszabb felkonfját mondja el, négy és fél percen keresztül vezet fel egy szituációt, amiről alapvetően nem szabadna túl sokat elárulnia, hisz ugye akkor minek néznénk, de közben meg körbe is kell írnia mégiscsak, én meg minden tizedik másodperccel egyre jobban sajnálom őt. Ráadásul a fodrász is kiszúrt vele egy, a szettjéhez nem igazán illő bongyor frizurával, ma az egész műsor összeesküdött egyszerűen ellene. Aztán elkezdődött az adás, és bekövetkezett, amitől tartottam, rohadt kevés dolog történt, és sajnos annak a kevésnek is eléggé kitalálható a vége, vagy csak nincs különösebb tétje, de persze ne szaladjunk ennyire előre.
Anikó manga girl ábrázolása teljesen jó, ám a bokában végződő nadrág értelmezhetetlen. Már így is mindig képzelgésen kapom magam annak kapcsán, hogy a jobb térde rendszeresen külön életet él, de immár a bokája is elvált az alsó lábszárától. Javaslom, küldjük együtt a csít, hogy a hízás útjára lépjen, mielőtt végképp szétesik! Az RTL-t rögtön a beköszönés után az érdekli, hogy Ti, meg mi, meg mindenki más, kit szeretne padtársának az ápoltak közül. Vajon mi lehet a terv? Ha sokat nyomok Tivy-re, akkor hazavihetem pórázon és egy hétig velem forgat? Remélem, mire a végére érek, kiderül a rejtély, mert úúúgy izgulok.
Anikó nosztalgiázik, náluk is volt iskolahét, zárójelben ő nyerte, zárójelben meg én tenném hozzá, hogy tavaly Tündérfalvi Szűzpecek Fanni lett a legjobb, látom magam előtt a Hall of Fame VV-s különkiadását, az iskolahét nyerteseinek arcképével, van mire büszkének lenni, kedves Anikó.
Papi és Mici matekoznak, azaz Mici felolvas, míg Papi nadrágon keresztül ujjazza szerelmét, merthogy neki már amúgyis megy ez a természetes számok halmaza dolog. Komoly filozofikus eszmefuttatás indul az iskolában tanultak valódi hasznáról, Gina - helyesen - megállapítja, hogy könyvelőknek meg ILYENEKNEK ezt jó tudni, de nekik... Befejezem helyette is a félbehagyott mondatot, nekik csicskagyökereknek, akik abban bíznak, hogy akkor most kitárul majd a mennyek országa, és a kiesés után egy héttel már ÉNB sztárok lesznek szles Szellő Antónia és Erős Pista könyörögnek majd nekik, hogy vezessék ők az RTL híradót helyettük, na NEKIK tényleg tök felesleges és elpazarolt idő volt az a 12> év. Tivi rábasz még egy tüzes lapáttal, és kijelenti, hogy neki egyetlen ÜZLETI PARTNERÉT sem érdekelte, hogy mi az a racionális szám. Ritkán mondom, mert Hank Moody sem szerette, de most muszáj: EL.O.EL.
"Ez MAX alapműveltség, de az meg nem kell Tesó." (Youtube Ostoros Tivadar)
Az elegancia nagymestere, Dávid
Jön a tesióra, ott mondjuk én is elakadtam egy pillanatra, hogy mi a faszom az a sánta róka, legtöbbször óra elején választhattunk, hogy foci, kosár vagy röpi, oszt jónapot. Zsolti előadja a hattyú halálát, ő nem tud bukfencezni, mert hányni fog, meg fáj, meg forog a világ. Nekem úgy tűnik, inkább csak a haját félti, amit alátámasztani látszik, hogy 13 és fél másodperccel később már úgy tigrisbukfencezik, mintha nem lenne holnap. Mici saját bevallása szerint amikor még sukár, fiatal lány volt, és nem volt rajta ennyi hájCI (mondjuk ki, nem voltál ilyen terebélyes seggű lusta tohonya dagadék, anyukám, aki kájennel jár szarni is), akkor sokkal jobban kente vágta a tigrisugrást is. Krisztián féltékeny, ha szívlapáttal basznak agyon sem értem, hogy miért és kire.
Valószínűleg a matektanárnőnek is megmutatták a szerkik óra előtt, hogyan készült Mici és Papi az órára, mert még le sem ül, de máris hívja Papit a táblához felelni. A riportban aztán elmondja, hogy ő nagyon fél a matektól, mert nem érti a halmazokat, mert ott SZÁMOLNI kell, és meg kell tornáztatni az agyi logikai szintet. A feleltetés egyébként olyan jól megy, a harmadik kérdés könyékén a tancsi feladja, és inkább a többieket kérdezi, Krisztiánnak még így is nehezére esik a táblára vésni a jó válaszokat, hogy a többiek egymást túlordítva mondják neki. Megismerjük az ismétlődő tizedes tört fogalmát, a tanárnő kettesre értékeli az elhangzottakat, amit Papi egy tiszteletteljes KÖSZI-vel honorál. Tivi felel következőként, a háttérben közben továbbgyűrűznek a Papi kontra Mici féltékenységi drámájának szarpocsolyájába dobott kavics hullámai.
Hála a feliratozó bácsi/néni áldozatos munkájának, végre nekem is leesik, hogy Papi arra az egyetlen kanra féltékeny, aki akkor sem dugná meg Micit, ha ingyen parfüm lenne a jutalma, mégpedig Zsoltira. Sőt, Papi továbbmegy, szerinte a fasztapera nem egyszeri alkalom volt, hanem régóta húzódik Mici és Zsolti között ez az affér, mi több matekból is megtáltosodik hirtelen a féltékenységtől, mert biztosra tudja, hogy ez ezer százalék. Következő órán a nevezetes azonosságok jönnek, kicsit nagy ugrás talán a halmazosdi után, de nekem sem ment soha a matek, úgyhogy amúgy fingom sincs, minek kéne jönnie. Egyébként Tivi karót kapot, ha ez bárkit érdekel / kételkedett volna abban, hogy képes-e jobbra.
VERSEK. Zsolti mindenkiről írt, mert ugye ő a Dalai CsilLáma, és mindenkit szeret. Vivi Somáról versel, a költemény annyi rímet tartalmaz, mint ahány racionális számot Papi fejből tud. Mici Papinak szaval, Papi meg Micinek, Zsolti csendben zokog az első padban. Hamar eljutottunk egyébként a száraz faszveréstől az örökkön-örökké-ig, már ami Micit meg Papit illeti, de mind tudjuk, hogy a villa csodafalain belül valahogy mindig felgyorsulnak a barátság, testvériség és szerelem katalizátorok.
Tivi: - Te miért írsz ilyen szépeket Tesó?
Papi: - Meghatódtál, mi?
Tivi: - Meg geci.
Törióra következik, abból is a cifrább fajta, mert a kis gyökereknek képek alapján kell megmondani, hogy ki kicsoda, és mit csinált. Sajnos mivel egyik képen sem facebook/youtube/pornhub sztárok képei fognak szerepelni, ezért előre készülök a veretes faszságokra, de azt is tudom, hogy erre készülni nem lehet, mert úgyis fényévekkel nagyobb baromságokat fognak mondani, mint amit az összes hogyvoltíró egy hetes intenzív brainstorming után ki tudna találni. Na de haladjunk sorjában.
Soma hölgynek nézi Mátyás királyt. De ha nem nő, akkor a Finkle az Einhorn!!!!, kiáltja Soma arca, nem lehet más, mint Mátyás király, akinek leghíresebb és a magyar történelem szempontjából legjelentősebb cselekedete, hogy megalkotta az "Egyszer volt Budán kutyavásár" szólásmondást.
Rákóczi. Kölcsey. Széchenyi. Batthyány. (Keresztnevek?)Több közterület nem jut eszébe egyiknek sem.
Sissy KIRÁLYNŐ.
Sajnos a többi kép elemzését már nem mutatják, pedig van itt minden, egy kép még Anti bácsiról is becsusszan, egyem meg a drága szívét. A diákok tanítás után összeállnak, hogy kiszenvedjék magukból a házit. Dávid Attilát és Zsoltit korrepetálja, Mici Papival az exnyugiba vonul.
"De nem értem. Hát most, olyan mintha te nem értesz valamit." (Krisztián)
Közbevetés: imádom Papi sportkocsis tolltartóját.
Természetesen nem matekoznak, hanem tovább lovagolnak a féltékenység lipicaiján, melynek kapcsán kiderül, hogy Papi szerint Mici nem a barátnője, csak foglalkozik vele. No de. Jön a népszavazás, hogy ki a villa legszexibb diáklánya, amit természetesen nem lehet máshogy eldönteni, mint meztelenkedéssel, csöcstapsoltatással, és banánszopással. Soma örül, mert végre egy feladat, amit Mici is komolyan vesz. Mici egyébként érezte már a "feladat" közben, hogy Krisztián FELÉ elvetette a sulykot. Dzsina is vonaglik valamit, de azért nagyon nem ad bele apait-anyait. Nem úgy Vivi, akinek bruttó 3 és fél másodpercbe telik eljutni a melltartó levételéig, hogy aztán Soma arcába dörgölje a melleit, ezzel új szintre emelve a szexuális zaklatás fogalmát.
A versenyt Mici nyeri, előre vetíthető, hogy holnap azért még hallunk a produkciójáról Krisztián szemszögéből is, de arról már TÉNYLEG nem én fogok írni.
És akkor legyen tánc!