Nem először, nem is utoljára, elfelejtettem, hogy ma nekem kell beugrani a VV hogyvótba, és mivel most már hírügyelek 5-ig, ma nem is tudom összerakni, mea culpa, mea maxima culpa.

UPDATE: Dzsudibí to the rescue, délutánra LESZ HOGYVÓT!!!!

A várva várt iskolahét olyan precíz pontossággal érkezett, mint a pécsi 8.52-es intercity. Csak éppen ebben az esetben nem a peronon állunk ünnepi, 110% műszálas blúzunkban, kezünkben virágcsokorral a nagyira várva, hanem rozsdás lánccal a sínekre kötöztek, szájunkat izzadt hereszagú rongyokkal kitömték, ezzel megfosztva bennünket az utolsó halálsikoly jogától is, mielőtt a lakók vezette "Iskolahét" névre keresztelt halálgőzös apróra darálja tagjainkat. Üvöltözéssel indítunk, mi mással.

Merthogy Mici úgy érzi, tisztességes munkával kiérdemelte a Krisztián jobbján lévő díszhelyet az étkezőasztalnál, míg Tivi a maga módján fellebbez az egyébként nyilvánvalóan arcpirító kijelentés hallatán. 

"Ilyen bunkó faszszopó vagy bazdmeg? Há de mé kell ilyen faszszopónak lenni? Mi vagyok én, a kutyád bazdmeg? De most Mici, neked mi van a faszszopósággal? A nyelveddel nem tudsz megkérdezni, hogy geci üljél arrébb?"

Ha valakinek van tudomása arról, hogy kell szabályosan nyelvvel kérdezni, kérem kommentben jelezze, mert kibaszott kíváncsi vagyok a technikájára. A grandiózus problémán még vagy negyed órát tökölünk, ezért hogy én is hasznosan töltsem addig az időt, készítettem egy kis statisztikát.

Micinek nincs ezzel semmi problémája, hiszen Tivi ezt nem gondolta komolyan. A jobb kisujj körmömet egyébként már véresre csócsáltam, mert egyszerűen nem bírom felfogni, hogy 1. mi a jól megbaszott jelentősége annak, hogy felnőtt emberek milyen ültetési rend szerint fogyasztják el a színezett tésztalevest, 2. két hónapja vannak bent, és csökött agyacskáikkal képtelenek feldolgozni és megjegyezni, hogy egy 10 személyes asztal melyik részén ettek tegnap, meg azelőtt, meg azelőtt. A ki hol ül botrány margójára megjegyezném, hogy Vivi egyébként a kulináris élvezetek csúcsának a menzás tejbegrízt és a bolonyait tartja. Én hozzátenném még a vaníliakrémes piskótakockát (a csokis volt gyakrabban sajnos), a borsófőzeléket meg az ivólét - ami havonta max egyszer került az asztalra, hígított  kecskepisa íze volt, és mindenkinek csak egy pohár járt, és pont ezért imádtuk - és akkor mondhatjuk, hogy teljes a lista. 

Na de, hogy visszatérjünk az iskolahét égővörös pipaccsal és hófehér százszorszéppel kihímzett mezejére, az eminens tanulók nagy meglepetésre Dávid és Zsolti lettek a tanárok döntése alapján. A drága tanár bácsi, akinek nem tudom a nevét, pedig már hosszú évadok óra házhoz jön a lófaszért a villába, megjegyzi, hogy Mici öltözéke hagy némi kivetnivalót maga után. Mici saját bevallása szerint egyébként nem vette észre, hogy a párizsirudakat kipakolta a húspult kirakatába, hiszen ő csak próbálta aranyosra venni a figurát. 

A feladat versmondás lesz, Krisztián szorgalmiként azonnal belekezd Ady Endre Meg akarlak tartani című költeményének elemzésébe is az "ez de kemény" szóvirág használatával. Micinek annyira tetszik a Szózat Zsolti előadásában, hogy nem bírja ki kuncogás nélkül. A költemény egyébként szerinte úgy kezdődik, hogy "Hazádnak rendületlenül ó magyar...", ha lenne egy kis humorérzéke a tanároknak, házinak azt adtam volna Micinek nyelvtanból, hogy találja meg az állítmányt a mondatban. Zsolti addig nem hajlandó elszavalni a Szózatot, amíg Mici röhög, merthogy meg kell adni a tiszteletet, amivel tán még egyet is értenék, de Zsolti olyan irritáló affektáló fejrángós stílusban adja mindezt elő, hogy egyszerre két cigire gyújtok rá, pedig még a felénél sem járunk. Mici egyébként mentené a menthetetlent, és közli Zsoltival, hogy ne aggódjon, nem rajta röhögött, hanem a versen.

Krisztián annyira felajzott állapotba kerül a versmondástól, hogy Micit ősasszonyként a hajánál fogja a wc-be cipeli, és a törióra helyett majdnem megcsinálja. Az interregnum időszakát Tivi előadása szerint kéne minden magyar általános iskolában oktatni, mikor vót az a Csák Máté, meg a másik kettő, akik járták az országot és kampányóttak meg turnéztak. 

Zsolti igazi kis eminens fasz, tökéletesen azonosult a szerepével, nem mulaszt egy egyetlen alkalmat sem, hogy árulkodjon, többnyire Somára. Krisztián nagyon szenved, nincs neki logikája a matematikához.

"Fú de utálom a matekot, gecci." (Krisztián)

Soma szárnyal, egy csomó pozitív egész számot tud felsorolni, ötös a jutalma.  A tornatatárnő idén is tutajos, Atti szerelmes is lesz hirtelen. Zsolti bemutat néhány szabályos fekvőtámaszt égbe meredő seggel, Soma pedig azért nem tud teljesíteni, mert mentálisan elfáradt. A tornatanárnő egyébként hangosabban üvölt, mint Tici szarabb napjain, máris nagyon szimpatikus, javasolnám, hogy a következő cserelakó ő legyen. Bencustól megtudjuk, hogy Soma TÉNYLEG fel volt mentve matekból, ami egyrészt igen sok mindent elárul az oktatás jelenlegi helyzetéről, másrészt ha tudtam volna, hogy van ilyen, ma sokkal boldogabb és kiegyensúlyozottabb lehetnék én is, bár a csonka gúla térfogatának kiszámítása vitathatatlanul hasznos, és a mindennapi élet során elengedhetetlen tudásanyag. 

A lakók szavaznak, hogy ki a legsötétebb kinek lesz a leggyengébb a bizonyítványa. Vivi örül, hogy végre valamire ő kapja majd a legtöbb szavazatot. Gina megfogadja Vivinek, hogy nem rá fogja rakni, majd két perccel később - kizárólag motivációs céllal!!!! - az ő neve mellé baszarintja a jelet. Természetesen Vivi kapja a legtöbb jelet, még Zsolti is őt látja a legesélyesebbnek.

Holnap majd így leszünk, addig is oltalmazzon titeket a magasságos rakló drága testvéreim. 

Még mielőtt rákanyarodnánk a bolond iskola hétre, még kapunk egy istenes adagot a vasárnapi buli morzsáiból. Azzal nyitunk, hogy Tivy és Dzsina a zuhanyzóban nyektetik egymást. Mondanám, hogy vicces, amint egy Etióp falunak elegendő vízmennyiséget elpacsálnak a faszba, de nem az. Engem nem is a greenpeace-vonulat miatt kúr fel a Holdig ez a jelenet, hanem azért, mert tényleg annyit locsolgatják egymást, hogy bokáig érő víz lesz a zuhanyzóban, és ugyan nem élek ott (hála a magasságosnak meg a szeplőtelen Szűz Máriának és a kis Jézuskának), de tisztes távolságból nézve is feszült leszek. Tivy csak ki akarja mondatni a lánnyal, hogy "Tivy egy csodálatos ember." Ez meg is történik, majd jön Dávid, aki megszórja liszttel Dzsingiszt. Tivy itt csokizik be a röhögéstől. Amikor Dávid Forma1-es győzelmi örömünnepet idéző pezsgőlocsolás közben vereti le a lány hátáról a lisztet a félédes Törleyvel, akkor Tivynek vége, ott kiég a viccreléje, megpusztul a hahotázásban menten. Eközben a buli oltárán áldozva Mici és Krisztián megbeszélik a kettőjük dolgát a halkan cicergő minimal techno alapzajára. Tivy "Mekkora zenék mennek geci" felkiáltással topog oda legnagyobb fasztorlaszként a nagyban lelkiző párhoz, ami ott csúcsosodik ki, hogy

Van egy közös bennünk, imádjuk a DOLGOKAT.

- mondja Mici és elkezdi harapdálni a szívószálat, majd Papi ajkát Térjünk is a lámpaoltásra, mert a bolond táncokat nyomató Tivadaron kívül nincs itt semmi látnivaló. Krisztián takarodót fúj. Amint lekapcsolja a villanyt Dzsina elkezdi a tekerni a kurvaanyázás kurbliját, amibe Dávid is besegít. Nehéz eldönteni, hogy ki is a retardált geci, De Papi sípoló hangon küld el mindenki a náthás, harci faszba, hogy mindenki fogja be a pofáját, nem igaz, hogy nem lehet aludni, baz-meg. Közben persze csak Micire akart rámozdulni, ami nem nagyon ebben a kolesz hangulatban.

ISKOLA HÉT IS COMMING

Ma Bencét kapjuk, aki megint istenesen (érted?!? Bruhahaha!!! ikszdé ikszdé XD) odateszi magát, mert szóviccekben irtó jó a csávó, de legalább addig se Anikót kell néznünk. Mai kérdésünk: Mi a fasz lesz most Evelinnel, meg Somával? Mi lenne, semmi. Mire Soma szabadul, a csaj már rég túl lesz tíz pasin. Amúgy csak érdekesség, illetve pletyka, de összefutottam a Lakatos egyik munkatársával, aki szerint az utóbbi egy évben kb. huszonöt partnere volt a hölgyikének. Nem tudom mi az igazság, de tulajdonképpen lényegtelen is, ráadásul már múlt időbe van téve a csaj, szóval leszakadhatunk róla.

Dávid megbukott a saját intelligenciatesztjén, Soma szőkébb lett és ezért hisztisebb, Vivienről kiderült, hogy rutinos szájpecekviselő, fiúk és lányok egymás közt nyált cseréltek, Mici és Krisztián végre nyugodtan dughattak, Mr. Katrina, a két lábon járó Halloween dekoráció meg valamiért azt gondolja, hogy vissza fog jönni a párbajról, pedig a meztelen pöcse se érdekel senkit se. Tartalmas epizódon vagyunk túl.

Aki egyetért azzal, hogy a Való Világ jelenlegi szériája lassan sokkal inkább egy kertévés szociodráma, sem mint reality, az el fogja nézni a lentieket és minden továbbit. Az sem könnyíti meg a dolgunkat, hogy az egy egységnyi műsoridő alatt egyre többször történik olyan, hogy nem történik szinte semmi. A VV képzeletbeli szövegkönyve, továbbá a sejthetően létező forgatókönyve együtt ráférne egy darab A4-es lapra, annak is az egyik oldalára, amiből meg tényleg marha nehéz szórakoztatónak szánt ugrálóvárat építeni.  A mai napon érdeklődésem sinusgörbéje konkrétan kiegyenesedett. Na mindegy. Puffogás és magyarázkodás done.

Ezt nem én mondom, hanem Zsóti, de 9 perc 30 másodpercnyi adásanyagnak le kell mennie, hogy idáig eljussunk. Anikó kíván jó estét és jó szurkolást mindenkinek. Nagy divat itt a hogyvolton a műsorvezetők kinézetének ekézése. Most is ez lesz az első napirendi pont, hogy itthon a pörköltszaftos, seggszagú, kinyúlt alvós pólómban a kanapén elfolyva írok a stylingolás okádékságáról, miközben kristály pohárból iszom a kopi luwak kávém. Kedves Anikó! Ahogy egy erdélyi barátom mondaná, Te egy nagyon szép leány vagy, de ezzel a lófarokba fogott hajjal, olyan szopott gombóc fejed lett, hogy az bármelyik megboldogult Club Rotation adásban kompatibilis lenne. És ez a tanyasi szett is eléggé odaver a dunaszegi Colorado diszkóban arconpörgő lány atitűdnek. A kisgyerekeknek van ilyen baba haja, mint Anikónak. Ezzel nincs semmi gond, csak ha annyira nem képernyőképes, hogy fodrász furgonokkal és páncélozott sminkes tankokkal kellett volna lerohannia a divatkommandónak. Na mindegy. Történtek ennél fontosabb dolgok is.

Bencus is fosik már bele az egészbe, ma 8 éves favágónak öltözött, és képtelen egy egész mondatot végigmondani röhögés nélkül. Mici és Zsolti beszélgetnek, nem nagyon tudok figyelni, hogy miről, mert maradt még egy makacs csipa a bal szemem sarkában, ami az istennek nem akar kijönni, de Zsolti nagyon röhög valamin, annyira, hogy Vivi inkább kimegy a hálóból, meg én is kiveszem a fülest, amíg dolgozom a csipán, mert csak zavar a vonyítás. Ja, hogy Vivi féltékeny, amiért Zsolti Micivel nevetgél. Merthogy vele ÍGY nem szokott. Annyira feltossza magát ezen a nyilvánvalóan arcpirító és felháborító pofátlanságon, hogy inkább leveszi a bilincset, amikor Soma nem akar felállni az ágyról. Én meg kínomban az arcomat kaparom, és elhatározom, hogy holnaptól inkább az m1 híradót hogyvoltozom.

Tegnap Tivi és Papi udvarlásból szerzett summa cum laudét, ma Soma villogtatja hasonlóan magas szintű tudását a vigasztalás tudománykörében.

"De most tényleg egy meleg srácra vagy féltékeny? Ez nem a Zsolti ellen irányul, ez nem a Zsolti irányul. Hanem most érted. De most, de most... Bazdmeg együtt vannak, egy pár vannak. Nem értem Vivien ennek a kiborodásnak az okát."

Vivi később belátja, hogy kissé túlreagálta a nagy megbaszott semmit, de hát Ő ILYEN, nem tehet róla, az egybites agykapacitás már nem elég arra, hogy érezzen is, meg hogy palástolja is. LÖEVÉL. Még csak néhány órája megy a bilincsesdi, de Vivi máris megszegte a szabályokat, a büntetés, hogy összeláncolva kell aludniuk Somával. Vivi a büntetés kihirdetése alatt serényen törölgeti a habzó nyálat szája széléről, miközben Soma akut agyfaszt kapva kisebb krátert üt az étkezőasztal kellős közepibe.  Ugyanez a büntetés jár Dzsinának és Evelinnek leszarom, hogy miért, illetve Papinak és Tivinek is, ha nem találják meg a kulcsot, amit Evelinék eldugtak. Mindeközben a háttérben az immáron egyenköntöst viselő, és sziámi ikerként összeolvadó Dávtilla tagjai is megkapják a nekik járó 12 másodpercnyi műsoridőt, mert egy kicsit kiabálnak. Hogy miért, azt ne kérdezze senki, nem értem, de le is szarom. 

Estére lekerül a bilincs, Soma és Evi ezt egy kis gimis éveket idéző nyelveszegetéssel ünnepelik meg a nyugiban - az első momentum, melyből kiderül, hogy egy hete nem néztem vv-t, múlt héten még csak ujjazás volt, de mostanra kapcsolatuk láthatóan kiköltözött a hálóból. Mindeközben a cigizőben kitör a BUGYIGATE II, Tivi egy összeaszott mamabugyit talál a párnák közt, körbehordozza, de gazdája megint nincs a jobb napokat is látott alsóneműnek. Tivi már látott egyébként kóbor bugyikat a kertben mászkálni korábban is, kis barna bakancsban, ebből is látszik, hogy a kábszi nem a barátotok gyerekek. Kicsit utánozza még Somáéknak Dzsina cseppet sem túlzó reakcióját, melyre Evelinnek az egyetlen ebben a helyzetben indokolt kérdés böffen fel a szájából: De ez hol volt? HOL A JÓL MEGBASZOTT ANYJÁBAN LETT VOLNA, te gyökér, be vagytok zárva bruttó 200 négyzetméteren. Édes Jézus, adj még nekem erőt, türelmet és bátorságot, hogy tovább tudjam ezt nézni.

Vivi, Soma és Evelin komiszkodnak Dáviddal, álmában hozzábilincselik egy székhez, majdnem. Ugyanis Vivi a bilincset elfelejti Dávid csuklójára rendesen rákattintani, aki ébredés után olyan közönnyel veszi le magáról a bilincset, mint más a rózsaszín mamabugyiját a cigizőben. Soma ugyan hallott egy csattanást, de azt nem tudhatja, hogy az valójában Papi fitymája volt Mici dolgos kezei között. Bosszúból Dávid Soma cipőjébe tojást dug, Eviék kulcsát meg lefagyasztja egy palack vízben. 

Újra reggel, Dávidék kulcsa eltűnt, de Kósa Lajos legyek, ha tudom követni, hogy ki dugta el és mikor. Krisztián kellő rutinnal pattintja fel magára a bilincset, miközben Dávid rábilincseli a széket Somára, majd ha meglesz a kulcsuk, leveheti. Nagy szerencse, hogy a lánc van olyan hosszú, hogy Soma így is tud aludni tovább. Dávid végül leveszi a bilincset Somáról egy csavarral (hasonló mutatványt inkább Evitől vagy Papitól vártam volna), nehogy büntit kapjanak. Mindez csak kedélyes felvezető volt azonban Atti szarásához, melyhez Dávid asszisztál bedugaszolt orrlukakkal.

Egységnyi idő alatt egyébként annyi minden történik, hogy csak kapkodom a fejem, és most először meg kell állítanom a felvételt, hogy legyen időm mindent leírni. Tehát. Dávid Atti a dicsőséges nagy barna hadműveletét követően bejelenti, hogy akkor most ideje egy jó reggelinek. Kiderül, hogy Atti állva törli a seggét szarás után, mert különben belelóg a bütyke a vízbe, jelentsen ez bármit is. Merthogy annak a híve, hogy talpra magyar. Én meg 10 percen belül másodszor fordítom tekintetem az ég felé, és fohászkodom, hogy gyors és fájdalommentes halál legyen majd a jutalmam, ha eljön az idő, mert most szenvedek eleget már előre is. 

Az agyhalottak kapnak egy órát, meg egy Rubik-kockát, hogy kirakják. Papi reménykedik, hogy talán az is elég, ha egy színből sikerül kiraknia egy sort. 

"Ilyen bűvös kockát még sosem raktam ki. 3D-s bűvöskockát raktam ki egyszer, de az teljesen más, mert az kör alakú." (Soma)

Dávid és Atti a nehezebb (vagy könnyebb?) utat választják, és szétszerelik, majd színek szerint újra összeszerelik a kockát. Sajnos elfelejtik, hogy a hálóban is vannak kamerák, hiába bújnak el, így büntetés a jutalmuk. Zsolti szerint attól még, hogy valaki nem ésszel, hanem erővel rakja ki a bűvös kockát, nem feltétlenül rossz ember. Eközben Mici és Soma üvöltöznek valamiről a konyhában, ami nem is úgy vót, a hozzájuk láncolt szerencsétlenek meg téblábolnak zavart mosollyal, amíg elül a vihar. Eviék és Papiék élete viszont annyira egysíkú lett, hogy bár kivételesen nem részei a nézeteltérésnek kurvaanyázásnak, azért beállnak ők is a körbe, mintha szalonnát sütnének. Repkednek a csicskagecikutyák, Papi lovagként a végén azért kiáll Miciért, és jól megmondja Somának, hogy ez szerinte egy kicsit most sok volt.

Kihívás. Somának nehéz volt, mert nem érti néha, hogy Vivi miért rohan ki ennyire (sic!). Kapcsolatokat elemzünk, Evi nem mondja, hogy Papival is együtt lettek volna nullahuszonégyben 20 órát. Dzsina szembeN köpte magát, Evi a mostani döntését viszont mindenképp az eszére fogJA hagyatkozni. Egy szó mint száz, a kék Attira kerül, akit úgy kell kihalászni a kanapé párnái közül megint, hogy látszódjon is, legalább neki is jutott ma egy kicsi a kamerákból, máhogy a szaráson kívül.

Mici most tudta meg, hogy még legalább két hétig kárszeg lesz vacsorára. 

A végére meg egy kis vizes csöcskontent. Szívesen.

Hol is kezdjem? Nehéz ez. Itt ülök hajnalban a kis kanapén a virágos pléd alatt enyhén dideregve és azon gondolkozom, hogy a tegnapi adás által termelt foshalomból hogyan lehet kacsalábon forgó fényűző palotát összebaszni, amikor a habarcs is hasmenéses híg szarból van, ami összetartaná a szétfolyó kulát. A szerkesztők is nagyon igyekeztek, átlagon felüli bejátszók voltak, tehát volt történés a villában, de közben a Mezót is nézhettem volna, holnap ugyanúgy fel tudnám venni az események fonalát. Az összefoglaló legjobb és legszebb része, a mindig csinos és eszetlenül szexi Istenes Bence volt, aki egy levegőbe boxolós tánccal nyitotta meg a műsort. Csak az intro és az élő stúdiókép gyors, egymás utánba érkező be-bevágásában nem értem a művészetet, de nem én ülök ott akárhányéve a vezérlőben, szóval ez biztos így fasza, így kérte, így szereti a Kolosi Úr. Na nézzük, hogy mi történt!