Szerencsére, a fenti cím ellenére, egyelőre nem kell tartani attól, hogy Vivien újra rászabadult a világra, csak egy rövid látogatást tett hazánkban, majd további kezelésekre még visszazárták az ideiglenes lakhelyére. De ne ugorjunk ennyire előre, nézzük, hogy mi történt vasárnap a bolondokházában.

Comic day. Megint. És megint elbaszva: Zsóti nem viheti ki Kárszegpapát, mert védett. Így tessék olvasni. UPDATE: javítva.

Fú, de lenyúlták a tegnapi ötletemet... nyugi, csak viccelek, nyilván amikor először felmerült a hármas párbaj ötlete (bár ez lehet, hogy a póverdbájbigbráder) a tervezőasztalon, valószínűleg másban is felmerült még jóval előttem, hogy ez így mennyire megbonyolítaná a játékot jó értelemben. Merthogy kiderült, hogy nem vagyok sokkal okosabb a szerkesztőknél, bennük is felmerült, hogy a hármas párbajnál a kihívott is választhasson egy párbajozót. Viszont ezen még csavartak is egyet, ugyanis a nézőkkel szavaztatják meg, hogy a kiválasztott vagy a kihívott válassza a harmadikat. Ebben az a jó, hogy a jövőben kiszámíthatatlanná teszi ezt is, hogy ki választja a harmadikat, lehet még többet izgulni és spekulálni, hogy ki bont meg párost, vagy ki kivel is baszik ki. Én már csak azt remélem, hogy a második kiválasztottról való döntőjog mindig csak azután fog kiderülni, hogy a kiválasztott már megnevezte az ellenfelét, valószínűleg igen. Ezzel pedig a kiválasztások és a kihívások is sokkal izgalmasabbak lesznek, már csak azért is amúgy, mert mint most kiderült, a kettő egybe lesz vonva így a végére, holnap kiderül, hogy ki fog párbajozni kikkel.

Tovább robog ezen a héten a Való Világ a Való Világban, meg Papi a Havas Henrik arcú Miciben. Ez a kettő pedig akkor találkozik, amikor a műsor első felében a műsort szerkesztő Bajszi-Gina páros végignézi, a játék S-Budget Bonnie és Clyde-jának az évődését. Mici akar cukiskodni, meg idegesítő nyünnyögő hangokat kiadni, viszont Papai meg másfajta nyünnyögő hangokat akar inkább kiadni, de minimum csuklóig hatolni az ország talán legismertebb Cayenne-tulajdonosában, ő nem buziskodik holmi ölelkezéssel. A gyengédség a gyengéknek való. Ezen egy picit össze is kapnak, mert Mici eléggé szerelmetes, Papi szerint viszont ez semmi komoly, csak kamázzák egymást. Az én időmben a kamázás még nem feltétlenül jelentett kamerák előtti szexet, nagyon gyorsan változik a világ. Papi amúgy azt mondja, neki a szexuális étvágya csillapíthatatlan, és napi négyszer legalább kell dugnia, és sajnos ezt Nyuszi nem bírja. Annyira nem, hogy amikor éjjel rámászik, végül nem is lesz kefe, egy szomorú és reménytelen, kissé frusztrált „Nem baszunk?” kérdéssel száll el minden remény. Bár nem mutatják, de én biztos vagyok benne, hogy ettől Soma is nagyon szomorú, hisz legutóbb olyan extázisba került, mint amikor egy kamasz először találkozik az internetes pornó fogalmával.  

Anikót ezúttal drága Nagymamám sztájlingolta, éjszakára kisebb tincsekbe fonta a haját, ezután reggel, indulás előtt rábaszarintotta a déditől örökölt kockás abroszt majd - mosmán mehetsz Kincsem - felkiáltással kitessékelte az ajtón. Szavazás lesz, ki a legpletykásabb, a szerkesztők balhééhsége csillapíthatatlan ezek szerint, arról meg a kedves nézők dönthetnek, hogy mi lesz majd Mici vagy Zsolti a nyertes jutalma.

Ezt a képet mindenkinek a fantáziájára bízom.

Micinek és Papinak lejárt a szerkesztői megbízása, Dzsina "HIÁNYOZTÁL" nagyöleléssel fogadja Micit, WT kibaszott F. - Beszélgethetünk most - ajánlja Mici, majd ezzel a lendülettel beteríti a máris az ágyon fetrengő kanos Kárszeget a seggével. Azt ismét az olvasók és a kommentelők fantáziájára bíznám, hogy a képen Mici tangája virít át a nadrágon keresztül, vagy ez a nadrág dizájnjához tartozik. A szerelmes évődés mindenesetre egyelőre nem zökkenőmentes, mert Dzsina mindenképp tudni akarja még a bagzás beindulása előtt, hogy azt is látták-e, hogy mérges macska költözött a sejhajába, és rojtosra fosta a budit. Má' úgy nőiesen. 

Ezek után Mici és Dzsina elvonulnak zuhanyozni, mert Mici beszélni akar Dzsinával. Mi másról mint Zsoltiról. Miközben Mici a csúnyáját bundátlanítja, igyekszik újdonsült bff-jét meggyőzni arról, hogy Zsolti az antikrisztus, és vigyázni kell vele, mert még a végén megfertőzi homoszexualitással és egyéb gusztustalanságokkal Dzsinát is. Dzsina ugyanakkor leszarja amit Mici mond, mégha ezt a pofájába nem is meri egyértelműsíteni, mert ő kedveli Zsoltit, és már az oviban is szabadon döntött arról, hogy Józsikával vagy Béluskával homokozik együtt (homokozik, höhö).

Zsolti persze mindent mindent hallott, hála a fürdő akusztikájának, és gyorsan meg is osztja Vivivel, hogy mekkora kígyó ez a Mici. Soma pattog, mert Dzsina nettó másfél óra alatt készül el ahhoz, hogy utána egész napra bezárkózzanak a sufniba. Soma szerint Dzsina ötletei a feladatokkal kapcsolatban annyit érnek, mint a szemétben lévő szemét. Zsolti eközben Micit kóstolja fel, Zsolti nem bízik Miciben, hogy a márkás piperecuccokat nem fogja lenyúlni. És ezzel megkezdődik egy olyan magas szintű szellemi párbaj, melyet most Kokkiza is irigykedve néz, na így kell csulázás nélkül veszekedni!

Mici szerint Zsolti bölcseskedik, közben sértettségében azért mégiscsak elpakol néhányat a cuccok közül. Mici előhozakodik Zsolti farokmutogatásával, ami Zsolti szerint csak azért vicces egy kicsit, mert ő meg 7 ember előtt hagyta magát megpocsíkolni. Zsolti egyébként sem érti, hogy miért van úgy kiakadva egy farok látványától, hiszen Mici több farkat fogott már, mint ő mint kilincset. Mici szerint Zsoltinak emiatt nem szabadna gyereket sem örökbe fogadnia, Zsolti - teljesen jogosan - felteszi a kérdést, hogy akkor a többieknek sem kéne gyereket vállalnia, akik helikoptereztek, vagy egyéb kreatív módon mutogatták magukat? Anélkül egyébként, hogy hosszasan állást foglalnék a témában - merthogy lenne miről - Mici ismét megvillantotta igazi primitív gyökér oldalát, egyben valóban komoly morális kérdést feszeget, mert mindenkinek én sem engedném, hogy gyereket vállaljon, Micinek például SSKK. Krisztián csak azon van egy kicsit megütközve, hogy egy férfi ellenszenvet érez egy nő iránt, egy FÉRFI, aki erősebb jellem, mint egy nő. Krisztián, ülj le, egyes. 

Az ideiglenes szerkesztők is variálják ám a kérdéseket, mint kutya a baszást, ezúttal a lakóknak arról kell szavaznia, hogy ki a legsunyibb játékos.  Mici, Kárszeg indoklás nélkül Zsoltira pakolnak, Zsolti vissza Micire.

"Hát ezt a sunyis illetőt ezt lehet kétféle részről is venni." (Atti)

Dávid és Atti is Zsoltira teszik a jelet valamilyen fürdőben kihallgatós balhé miatt, amikor Zsolti mondott vagy nem mondott valamit vagy bármi mást. Mindenki máshogy emlékszik a történtekre, én meg egyáltalán nem, úgyhogy majd meglesem a kommentekből, hogy kinek van igaza. Zsolti ledobja végül az atomot, szerinte olyan intelligencia hányadossal rendelkezik, amilyennel Mici legvadabb álmaiban sem, és akkor itt álljunk meg egy pillanatra megint. Mert szerény véleményem szerint - bármekkora is a nyomás Zsoltin, és bármekkora gyökér is Mici - de egy intelligens ember első és legfontosabb ismérve, hogy soha semmilyen körülmények között nem fogjuk azt hallani tőle, hogy márpedig ő mennyire intelligens. Erről ennyit. Csendben megjegyzem, hogy Micivel ismét egyet kell értenem egy kicsit, mert ha Zsolti annyira nagyon intelligens lenne, tán nem a VV-ben próbálná ezt kamatoztatni. 

Soma és Dzsina jót mulatnak, ahogy Kárszeg ujjazza Micit a hálóban, és úgy tűnik már-már, hogy egy pillanatra meg tudnak egymás mellett lenni vita nélkül két percig, de aztán összekapnak azon, hogy ki gépelje a következő levelet, amiben mindenkit beküldenek a fürdőbe. Kárszeg és Dávid először megindulnak a sufni felé, hogy akkor most jól elverik Somát a remek ötleteiért cserébe, Soma félelmében úgy rohangál fel-alá azon a fél négyzetméteren, mint a mérgezett egér. Végül mégis be kell költözni mindenkinek a fürdőbe, Mici és Kárszeg azonnal kibérlik sufni gyanánt a wc-t, és rögtönzött ujjazásba kezdenek. Mialatt folyik az élet a fürdőben, Dzsina és Soma meg felzabálják a kaját. 

Na és akkor ennyi történt nem több, amilyen szórakoztató volt a tegnapi rész, annyira vért pisáltam a mai közben, hogy mi a jó büdös picsáról írjak. Olvassatok inkább Válótársak hv-t, mert a mai humoradagom nagy részét ott lőttem el. Köszönöm a figyelmet. 

Ez nem a poszt, hanem egy videó, poszt délután lesz, Dzsubi szokásosan sírvaröhögős stíljében. (Nem ő baszta el, hanem én.)

A videó viszont  mérföldkő a hazai realitytelevíziózás életében.

Bencus jelentkezik be ma is, a haját kicsit megfútta a keleti szél. A hét Való Világ a Való Világban jegyében telik, vagyis a gyökerek ideiglenesen visszavették szánalmas kis életük felett az irányítást, és jó baráthoz hűen egymást szopatják. Előre kell bocsájtanom, hogy ugyan nem történt semmi, én néhány alkalommal mégis jókat kuncogtam, lehet, hogy csak az én ingerküszöböm jár mostanra cilinderrel a béka segge alatt, de mintha ez egy egész jó rész lett volna, na. Mici és Papi in da sztyúdió, úgy döntenek, hogy Zsolti lesz az új villamájszter. A levél tartalmát Zsolti olyan arccal fogadja, mint amilyet Szűz Mária vághatott egy heti szénlapátolás után. Azonban ez még csak a kezdet, Dávid kegyetlen és vérszomjas módon szúrja szíven a melegek kriptonitjából készült, tűéles tőrrel felérő mondattal:

"Zsolti, borzalmas lett a hajszíned."

Hát jó reggelt neked is, bazdmeg.

 A Pusztító Ostorlábú, A Málnaszöktető Kis Iparos, A Flegma Tivy megüzente, hogy a Hogy Volt Online magazinnak nyakába baszajt egy pert.

Ha ebből lesz is bármi, akkor abban én is szügyig benne gázolok, így engedtessék meg egy kis öntömjénezés. Tivy, Te egy olyan csodája vagy ennek a Földnek nevezett foshalomnak, hogy szerintem hitelesíteni kéne Téged, mint 8. csodát. Ha lennének barátaim, akkor mindet megtagadnám, hogy veled nyomassam bolondba a flegma Miamiba. Lennék a papagáj kutyád, víz helyett innám a szavaidat, tesó. Ragozzam még?

Bementél egy tévéműsorba szerepelni, napi 24 órában vettek a kamerák, 80 napon át százezrek (nem csak a málnácskák) látták, hogy miket művelsz, a Zserbó lezsiráfgecizésétől kezdve a villa falainak kihűléséig. És most, hogy kijöttél nem mondhatsz semmit, mert biztos aláirattak veled egy papírt, amikor bementél, amiben volt egy-két záradék, hogy a VV olyan, mint Vegas, ami a villában történt, az a villában is marad, kivéve az adásokban is lement anyagok, ugye. De a belsős infók elkotyogása súlyos faszkorbácsot vonhat maga után. Nem véletlenül nem teregette még ki egy ex-villabetyár sem a szennyest. Még TV2-höz átpártolt Alekinnyó se!!! 

Tiv Tiví naplója 2.0!
Nedves naplóm, ezt nem hiszem el!!! Hát mi ez kutyák?!? Ezt a börtöntöltelék bűnöző kárszeget szavaztátok vissza helyettem? Egy sittes gecit? Magyarország esze-szíve helyett? Ti mocskos kis senkik, akik, alattomban, sunyin nyomkodjátok a apellációtok gombját, mert ingyen van? Annyit, de annyit mondtam az RTL-es kutyáknak, hogy ne töröljék el az emeltdíjast, mert ez odaélésre ad okot. Vagy vissza. Lederag… degaráltok itt engemet? Egy világlátott embert, aki Londonban is élt, mint Kosut? Ti piszkos kis kanáriverebek! Ezt nem hiszem el… és itt kint is mi vár? Kirúgott az összes csajom! Mondjuk a 10/10-es döntésén nem csodálkozom, mert megtévedtem ott benn a villában. Betaláltam egy-egy lyukba, sokszor magam se tudtam melyikbe, de, hogy ez a Zsiráflétrageci is kihajított, az mán zoral! Pedig neki olyan szép a lelke… hogy verjem bele! Pedig gondoltam nála elkecózok egy darabig. Na, mindegy, akkor egyelőre hazaköltözök, és nyomatom a kismálnáknak. Mert nekem az a FONTOS! A MÁLNAPODUKCIÓ! Nekem az a küldetésem, hogy világosságot gyújtsak a kis fejekben! Hogy ízlést formáljak és a kismálnák szüleik büszkék legyenek rám! Értitek NEGATÍVOK?!? Faszom, valaki műtse már le rólam ezt a kibaszott mikroportot, mert idenőtt a vesémhez! Au, neked megvan még a nyereménylakás? Nem aludhatnék nálad ma? Akkor bazdmeg te is! Leszarom... ahol egy ajtó bezárul, ott egy másik kinyílik. Ja, hogy ez az utcaajtó…? Negatív.

Papi és Szökikativadar összecsapott, majdnem fizikai formában is. A 2007-es Justin Timberlake-nek öltöző Bencusnak sokkal inkább kellett bíróként közreműködnie a párbaj során, mint műsorvezetőnek. Egészen szürreális adáson vagyunk túl.