Ez a hogyvolt picit rendhagyó lesz. Telelövöm képekkel, mert a mai napot egyéb kötelezettségek teljesítésével kell töltenem. Ugyanakkor nincs ok szomorkodni, mert a tegnapi borzalomból egyébként sem lehetne sokkal többet kihozni.
Azzal kezdünk, hogy Bálint edzi Dzsinát hogyan kell felkészülni egy párbajra és megtippeli hogy vagy őt vagy Mót fogja kihívni. Nem értem miért jófejeskedik, miért a sok tanács, de különösebben nem is érdekel. Beszéljenek a képek:
Büszkén mondhatom a VV hogyvolt csapat nevében én is, hogy VAGYUNK VÉGIG az ünnepek alatt, a mai összefoglalót különösebb történések híján inkább a vizuális tartalmak dominálják majd, úgyhogy giccsparádéra, színkavalkádra és könnycunamira felkészülni, nézzük, hogyan telt a villalakók karácsonya!
Feliz Navidad Béláim! Remélem mindenkinél járt már a karácsonyi tatu és hozott sok szépet és jót, bejglit, halászlevet s egyebet és remélem mindannyian kajakómában fetrengve vártátok már a mai HV-t. Ugyehogyugye?
Gyökereink megint egy tábla előtt állnak és meg kell nevezniük maguk közül hármat, akiket esélyesnek tartanak arra, hogy Amanda kint hagyja mint a szart. Vivi és Merdzsó kapja a legtöbb szavazatot. A gonosz törpe mikor feláll már idegállapotba’ van és megint alakít, 160 centi színtiszta rosszindulat és düh. A kis méregzsák előbb Mót, aztán Vivit, majd Mercit ekézi. Egyik sem érezheti magát nagy nyugodalomban és nyugocccságban, jellemtelenek, inaktívak. Mindezt gettóribancként adja elő és egyetértek Bálinttal: csak egy ostor hiányzott a kezéből. A feladat után a hálóban fortyog a gettó biccs. Előbb Renátóval beszéli meg, hogy Amanda esélytelen Vivien ellen, majd mikor Ami leül melléjük közösen mantrázzák, hogy Mercit hívja ki. Renátót Dzsina váltja és folytatódik a mantra. Előkerül a nézők véleménye és a kimutatta a foga fehérjét örökbecsű és a gonosz törpe bemutatót tart abból hogyan viselkedne ő egy bárbajon…ordenáré módon. Végül a három egysejtű arról beszél mit lehetne csinálni ahhoz hogy Merdzsó egyiküket megüsse, hogyan lehetne kihozni a sodrából annyira, hogy kizárják. Korán van még ehhez és nem bírok befogadni ilyen mennyiségű kedvességet amit ennyire rövid idő alatt képesek kitermelni magukból.
Hogy valami jót is kiemeljek, megtörtént az amire egyáltalán nem számítottam: Renátó a táblánál a mondandóját emígyen kezdte A legelső akit mondanÁk… mire Dánielünk kijavította, hogy mondanÉk! Mit mondhatnÁk most? Erre nincsenek is szavak…
Post nubila phoebus – ez jutott eszembe, mikor reggel kinéztem az ablakon és megláttam milyen takony idő van már megint. Egyszer biztos lesz phoebus, csak lenne már az az egyszer, mert nem emlékszem mikor találkoztunk utoljára. Aztán elkezdődött az összefoglaló, mert karácsony -1. napon, vagy szenteste 0. napon (amelyik jobban tetszik) mi mást is csinálhatnék, minthogy a lemmingeket nézem reggel 7-kor. Aztán a hangulatomnak megfelelően indul az adás, ugyanis a Fantasztikus Négyes akcióba lendül. Fru Amandát hergeli Merdzsó ellen. Vidd ki, mert most meggyengült! Amanda válasza: akkor majd te kiviszed! Fruzsinával nem lehet dűlőre jutni ha belelendül, így tovább nyomatja az érveket és közben mesteri tervet sző: addig hergeli Merdzsót amíg az majd ütni akar. Ez már sokkal jobban tetszik Dundusnak, azonnal felcsillan a szeme: szerinted ki tudnád belőle hozni, hogy mondjuk meglökjön? Ki! Vágják rá kórusban Frú és szerelme aki megtisztelte a szekrényajtót egy lökéssel ami mellett most épp Dzsina haját fazonírozza elmélyülten. De ne erre menjünk – teszi hozzá Rencsi. Megsúgom: de, erre mennek… Frú tüzeli Dundust, hogy majd szálljon be a vitába és rendes forgatókönyvet ad neki, hogy tudja mikor lesz a belépője. Miután megtárgyalták a hogyant, az egész azzal indul, hogy Fruzsinánk a Proli Úrral száll vitába. Mosás-gate. Kiderül, hogy Frú felelős a mosásért, előző nap össze is gyűjtötte a törcsiket, de nem mosta ki, Dani meg sípol, hogy most mibe törölje a kis testét. Ha tudtok főzni magatokra, akkor mossatok magatokra! – így Fruzsina. Dani oltja Frút, Frú meg Danit, hogy Virággal beszélhetsz így, de velem nem. Igazából mindketten gyökerek, egyiknek sincs igaza. Frú elérte a célját, Dani idegesen kiabál. Örülök, hogy ki tudtam, hozni ezt belőled. – mondja vigyorogva. Egy ilyen kijelentéstől melyik fogyatékos nem dühödne be még jobban a lakók közül? Közben Frúnak Mó is beszól, amire a válasz „kussoljá’!” nagyjából és a srác elkushad. Mindenkinek van hozzáfűznivalója, de Frúval érdemben vitatkozni felesleges, mert mindig behoz egy új témát, addig csavarja a dolgot, hogy a végén már azt sem tudják min vitatkoznak. De Fruzsina-landben Fruzsina győzedelmeskedett és ez a lényeg. Danink a riportban duzzog, szerinte Frú egy gonosz kis törpe. Hogy ezt a gonosz törpe eltervezte-e, vagy csak így sikerült azt nem tudni, de ez kellőképpen feltüzelte ahhoz, hogy két lábbal tudjon beleállni Merdzsóba. A szerencsétlen azonnal elveszítette a meccset, meg sem tud szólalni, Frú nem engedi, ömlik belőle a hülyeség. Frú addig hergeli, hogy a kislány tényleg idegállapotba kerül, ehhez hozzáteszi a magáét Amanda is, mire Merdzsónk felpattan a nappali kanapéjáról és a hálóba menet belecsap először az öklébe, aztán az ajtóba. Amanda meg Dzsina élvezik a műsort, kéjesen vigyorognak „Majdnem kaptam egy pofont.” mondja Amanda. Én meg teljesen elfáradtam ettől a negyed órás fröcsögéstől. Fruncsi megérdemlik egymást, már értem miért került össze a két félkegyelmű.
Egyre erősebb az érzésem, hogy Péterünk stylistja olvassa a blogot és úgy válogatja össze a műsorvezető aktuális szettjét, hogy muszáj legyen megemlékeznünk róla. Ezúttal egy a pszichedelikus világ ihlette ingben pompázik és valljuk be, a műsor gyakran felveszi a versenyt egy komolyabb trippel. Elmaradhatatlan a MUNKAHÉT által kiváltott grimasz, mi pedig szavazhatunk ki lesz a kiválasztott.
Peti ismét igazi divatdiktátor ebben a sárga farmerdzsekiben, ma arról nyilváníthatunk véleményt (figyelsz Gábor?), hogy kapjanak-e a villalakók karácsonyi üzenetet a szeretteiktől. Nos, gondolom mindenki hallotta már a mondást, hogy „anyád se szeret” de nem akarok annyira rosszindulatú lenni, hogy esetleg összefüggésbe hozom a napi kérdéssel.
Megint Anikót kapom, esküszöm hogy hiányzik a túlmozgásos PP. Ráadásul Ancsa úgy látom jelmezes buliba készül, csak azt nem tudom eldönteni, hogy özvegyasszonynak öltözött, vagy Harry Potteres jelmezversenyre megy. Bár oly’ mindegy, mert egyiken sem nyerne. Hiányoltam Pétert, s mintha csak olvasná a gondolataimat Anikó (a múltból, hisz reggel írom e sorokat) megemlíti, hogy Isten Éltesse azt a jóembert sokáig, remélhetőleg jól pihen otthon, amíg Anikó helyette dolgozik. Milyen kedves kis köszöntés ez, nem? Nem.
Onnan indítjuk a mai összefoglalót, hogy a hímzésben és egyéb fárasztó munkákban megrokkant lakók megkapják a hírt, hogy a nézők Bálintnak szavazták meg a nyugi szobát éjszakai alvása helyszínéül. Dani olvassa fel az üzit és nagyon sajnálom, hogy nem tudok hangot kivágni, mert olyan visító hanggal kezdi, amit ritkán hallok férfiaktól. Bálint köszöni szépen, mert hajléktalanból hirtelen kivételezett helyzetű egyénné avanzsált. Amandánk majdnem stroke-ot kap a hír hallatán, nem érti, hogy lehet az, hogy ha Bálint szarban van, a nézők mindig segítenek rajta? Megmondjam? Ezt úgy hívják népszerűség. Sajnos nem hallja mit mondok és a hálóban habzik a szája tovább. Csatlakozik hozzá Frú, Dzsina és Renátó is. Mindannyian ki akarják vinni párbajozni és mind kint hagynák az ziher! Ahha, Amanda szeretné kint hagyni a „gecibe”, Renátó nem fél, Dzsina sem, Frú meg már megint a hazugsággal jön, hogy ő simán más eredményt mondana a párbaj után, hogy féljenek tőle. Édesjézusésmindenszentek csak mennétek és vinnétek, aztán meglátnátok… Dzsina megint Díígót emlegeti és nem fér a fejembe hogyan éghetett be Díígóó ennyire.
Amíg a villa érdemes művészei a hálóban fröcsögnek, Bálint nyugi táncot jár a nyugiban és kiderül, hogy már rég szeretett volna eltölteni odabent egy nyugodt éjszakát a többi nyomorulttól távol, csendben, békességben.
Éljen május elseje, ég a szívem belseje! Éljen a munkahét, yihaaa! Jól van tudom, nincs május elseje, de ünnepi hangulatom támadt a munkahét kapcsán és úgy néz ki Anikónknak is, mert irtózatosan lelkes, de a tegnapi összefoglaló alapján szerintem csak azért, mert nagyon élvezi, hogy rommá szívatják a nyomoroncokat egy kis delláért. Mielőtt azonban láthatnánk a keményen dolgozó villamunkásokat, megkínálnak minket Fruzsina és hű utánfutója Ragacs Renátó szerelmi évődésével. Ragacsnak kilóg a lóláb, mert Fruzsinát nem lehet megcsókolni este, meg napközben, meg a többiek előtt, meg elő adásban, meg amikor a kamerák látják és felkérdezi a nőszemélyt, hogy akkó’ mégis mikó’. Fru valamit hadovál amiben kétszer van, hogy faszom és szerintem nem a lóláb lóg ki, hanem egy fél ló áll már ki Fruzsina szájából, Ragacs nem is hagyja ezt annyiban. Bár ha Ragacs rólam akarná lehúzni az éjszaka közepén a bugyimat én akkorát rúgnék az oldalába, hogy hazáig repülne, nemcsak faszomoznék az ölében ülve másnap reggel. Mielőtt eret vágok ettől a jelenettől Merci felvinnyog: NYÍLIK A RAKTÁR! Az éhezők beszabadulnak tehát a raktárba a megvásárolt javakért, mindenki átlátszó műanyag ládában kapja a szajrét.
„Ez ilyen nagy májkrém? De a kenyér ilyen kicsi???”- kiált fel Dzsina a konyhában a ládája kipakolása közben azután, hogy az udvaron a kóla kicsiny méretére csodálkozott rá (ezek szerint neki nem tűnt fel, hogy 0,25-ös kólát vett – pedig ezt még én is láttam innen a doboz másik oldaláról). Nos amit Dzsina májkrémnek hív többször is az kenőmájas (ezt is kérte, csak nem rakta össze, hogy májas=kenőmájas), ha pedig a kenyér olyan kicsi, feltételezem olyan kicsit kért, úgy hívják toast.
Mindenki farkas éhes, egész nap nem ehettek, most tömik a pizzát, melegszendvicset, kifliket. Robi ügyesen vásárolt, ő főtt ételt vacsizik és ahogy elnéztem az árakat sokkal többen tudtak volna alapanyagot venni főzéshez, ha egy picit okosabban osztják be a pénzt. Ahhoz viszont ész is kellene, aminek az eloszlása a villában négyzetméterenkénti bontásban nem számottevő és általában oda esik több, ahol éppen Robi és Bálint tartózkodnak.
Az adás neuralgikus pontja szokás szerint egyből az elején eljön mikor meghallgathatjuk, hogy hol olvashatóak a játék részvételi feltételei és bár sok rosszat kinézek az RTL-ből, nem hinném, hogy el szándékoznák adni a szerveinket. Egy világjárvány idején, a magyar kormány és az EU közötti újabb huzavona közben mi is lehetne a legfontosabb infó a villalakók számára a külvilágról, mint az – igen, kitalálták – Instagram követőik száma!
„Olá misz ámígósz”! 4 hetes röpke kis egészségügyi kényszerszünet után „áj em bekk”! S nem csak én vagyok „bekk”, hanem lassacskán a hogyvótok is, mert mostantól (reményeink szerint) az irományok száma exponenciálisan emelkedni fog az eddigiekhez képest, szóval tartsatok ki, mert összeállunk, mint Lehetegyvéleményem?Gábor haja 3 flakon hajlakktól.
A mai nagyszerű adást Anikónk fogja össze, kezdve a napi kérdéssel: kit hív ki Gabesz? Szerintem akit akar, de másfél óra múlva mindenképp megtudjuk a választ az égető kérdésre.
A villa szerelmeseivel indítunk, szegény Virdzsókám már megint arról győzködi Danit, hogy mennyire szeretne neki bizonyítani és igenis változott mióta a villában lakik és nem kislány – hanem rosszlány – és Dani által (!) változott és et cetera. Az én szemem meg már most tikkel, pedig egy perc telt el az összefoglalóból, de nem bírom hallgatni ahogy Virdzsi mindig lemegy kutyába ez előtt a fasz előtt. Amikor az ágyban könyörgött Virdzsi a részeg Proli Úrnak, hogy adjon neki még egy esélyt, még azt is mondta, hogy „szeretlek”, amire Dani nemhogy nem reagált, hanem rúgott még a szerencsétlen csajba egyet és most is arról vekeng Virdzsi, hogy érzései vannak Dani felé (kiégek ettől a beszélgetéstől), Dani meg csak mosolyog az orra alatt.
A következő blokk sem jobb, Renátó újfent szakít Frúval, mert úgy érzi lejáratja magát. Az a helyzet Rencsi, hogy ennél jobban már nem igen tudod és hidd el, nem Frú itt a legnagyobb baj, hanem az ordenáré viselkedés, amit újra és újra bemutatsz matt részegen. Én inkább emiatt aggódnék. Frú meg adja alá a lovat, nem akarja teljesen elengedni a hősszerelemest és a riportban pironkodva vallja be, hogy talán mégis érez Renátó iránt valamit. Ha lenne egy szelep a fejemen, mint Feuerstein lovagnak a Szaffiban, most kiengedném a gőzt, mert ezektől a szerelmi szálaktól agyvérzést fogok kapni ideje korán. Legalább a kihívásig meg kellene őriznem szellemi épségemet.
