Az előző, káprázatos epizódban mindent megkaptunk, amit egy ilyen műsortól várni lehet, dráma, sírás, idióta kurva pucéron cigánykerekezik, másik idióta kurva darabosan okádik Bret fejkendőjére, és visszatért Heather is. Ennél jobb az idén már nemigen lesz, hacsak valamelyik agyhalott ribancot rajta nem kapnak a többiek, miközben Bretnek szerez orális örömöket, és akkor meglesz a Dicksucker Whorebag Díj idei nyertese is (Daisy látatlanba megkaphatja, mert kiderült, hogy még mindig együtt él atlétás köcsög exfaszijával).

Irány Vegas, Bret, a kurvák, Big John és Heather, még jó, nélküle nem szabad elmenni sehová. A lyányok díszamerikaiban vágják magukat, és úgy néznek ki, mint egy csapat rock-groupie, mit is beszélek, ezek azok, miért néznének ki máshogy? Négyen maradtak, Jesica, Ambre, Daisy és Destiney, az elején erre a kvartettre nem tettem volna fel Brat lyukas kondomját sem. Bret visszaemlékszik az előző évad vegasi kirándulására, ahol Britney darabosat hányt (visszatérő motívum 1) Lacey meg holtrészegen vergődött az asztalon (visszatérő motívum 2).

Régen nem volt hogyvolt Bretről, a parókás rokkerről, aki egy házban lakik egy rakás elmeháborodott nőszeméllyel, de most itt vagyunk ismét, mégpedig azzal az epizóddal, amiben visszatér Heather, a "dicksucker whorebag" kifejezés megalkotója, és a még versenyben lévő ribancok szembesülnek a múltjukkal, amiben lehet egy rakás törvénytelen gyerek, elvonókúra, fiatalkolri kurválkodás, és súlyos nemibetegség is, meglátjuk.

Reggel van, Bretmail érkezik, és kiderül, hogy a) ma este elmegy valaki a házból, b) jönnek az exek. Itt van Destiney ex-férje, egy meglepően normálisnak tűnő fazon, Jessica ex-faszija, egy tahó faszkalap, Megan egykori udvarlója, aki a saját kocsmáját promótálja a pólóján, Ambre legjobb barátja (mert egyik exe sem volt hajlandó eljönni a műsorba), végül a hab a tortán, Daisy korábbi csávója, egy testépítő és Kid Rck szerelemgyereke, atlétában, hajkendőben, pinaszakállban és félrecsapott kalapban. Ha már tetszett borzalmat látni, azt meg kell szorozni ezerrel, hozzátenni mondjuk valamelyik műrokker Hooligans-tagot egy nagyon ropssz napján, és másfél kiló Nerobol elfogyasztása után - így kapjuk meg ezt a gyökeret. Mellékelünk képet is, még jó.

Az előző részben kaptunk egy felejthetetlen előadást veterán katonák színe előtt, amolyan sírvaröhögős izét, amiből kiderült, hogy Megan nem beszéli az anyanyelvét, Kristy Joe nem tud táncolni, Destiney és Inna két ordas ribanc, Daisy pedig nem ismeri az amerikai himnusz szövegét. Jó kis epizód volt, Inna távozása ellenére, valahol drukkoltunk neki, hogy nyerjen, és roppantsa össze Brettet, ha ráfekszik a 80 kilójával.

Reggel van, a csajok kondiznak. nem tudni miért, lehet a producerek beleuntak, hogy nem csinálnak semmit egész nap. Nem, mintha nem férne rájuk - Megan persze sehol sincs, mert neki erre nics szüksége, ős faszacsaj anélkül is, legalábbis a Megan nevű bolygón. KJ megunja a sportot, és inkább felhívja második férjét, és bejelenti neki, hogy váljanak el. Helló, eddig nem úgy volt, hogy elváltak? Mindegy, megjelenik Bret, Bret parókája és fejkendője, mindez egy Ferrariban. Aszongya, hogy elszalad a háztól, mi van, tán csak nem megjött az esze?

Az előző körben Peyton és Catherine búcsúzott, pedig ez utóbbi még reggelit is csinált Brettnek, nesze neked hála. A többi csaj azt csinálta amit eddig, ostobán néztek és/vagy kurválkodtak, ami végül is a feladatuk, kb. ennyi állhatott a szerződésben is: "(...)legyen minél ostobább és kurvásabb, Bret kérésére tátsa nagyra a száját és ne fogazzon." Reggel van, Inna azzal kezdi a napot, hogy panaszkodik, mert mintha nem lenne már olyan jó viszonyban Brettel, mint korábban. Odakint az énekes várja, Inna kiönti a szívét, az aláfestő zene valami country-blues sláger. Bret szerint Inna faszacsaj, de mintha távolodna tőle. Na ja, nem Inna hívta be az ágyába Daisy-t meg KJ-t sorozatosan.

Jön a feladat: Bret és Big John Irakban szórakoztatta a katonákat korábban (mit csinált Big John? Táncolt? Zsonglőr?), és ezen felbuzdulva a mai kihívás az eddigi legkomolyabb: veteránoknak kell hazafias témájú műsort adni, ami minden bizonnyal eszméletlen lesz ezekkel az agyhalottakkal (az lesz, meg tetszik látni.) Van ám segítségük is, két öreg néni, akik valószínűleg már a vietnámi háborúban is katonákat szórakoztattak, remélhetőleg manapság már nem ugyanazt csinálják, mint akkor. Destiney van annyira intelligens, hogy nem hívja vén kurváknak a néniket, akik közül az egyik kék tornadresszben van sajnos.

Az előző részben futballoztunk, volt aki ennek örült és szívott (Ambre térde egy merő gennyes sebb), volt aki nem, de a végén jól járt (Daisy, a törpeterminátor, aki mehetett külön randira Brettel) és senki nem ment haza, mert a producerek nem tudták eldönteni, hogy melyik ostoba tyúkot kellene kihajítani a házból, szerintünk mindet, de elsősorban az állandóan síró és hisztiző Krusty Joe-t.

Reggel van, Bret személyesen (!) ébreszti a kurvákat, micsoda gavallér ez. Reggelit nem hozott nekik, de egy kedves szava mindenkihez van, még akkor is, ha mindenki tudja, hogy Peyton sok minden, csak nem napsugár. Mondjuk nem kicsit perverz dolog azzal kezdeni a napot, hogy gyanútlanul alvó nőkről tépjük le a takarót, de ez is hozzátartozik a rákenroll életvitelhez. Vagy nem. Krusty Joe tényleg ijesztő smink nélkül, Ambre térdétől pedig szimplán rosszul vagyunk.

Az előző részben távozott a házból a Férfiarcú Nő, Aubrey, mert feláldozta magát az állandóan sírós, és kétszer is házas idegroncs, Kristy Joe helyett, de persze feleslegesen, mert Bret nem fog egy ádámcsutkával bíró nőt maga mellet tartani, ha egy kihasználatlan csöcsös is ott van még a keretben. Ezen a héten amerikaifutballozni fogunk, ami az első évadban is nagyon vicces volt, pedig ott ennél kevesebb agyhalott volt. Ja, és az öreg néni mégi mindig itt van, Bret gerontofil hajlamai kissé aggasztanak.

Reggel van, a sminkelés rituális ideje, de nem nagyon van idő a szarakodásra, mert Big John hozza a Bretlevelet, amit egy ismeretlennek tűnő csaj, valami Jessica olvas fel. Eddig hol volt ez a nő? Egész normálisan tud olvasni, lehet azért nem engedték kamera elé mert ő tud összefüggő mondatokban beszélni. A lényeg persze amit már említettem, futballozni fognak,mégpedig sárban, mert ott a legjobb. Az idős asszony azt mondja, hogy ő Montanából származik, és egész életében koszos volt, így ez neki nem okoz gondot. Nekünk annál inkább ez a vallomás, de hagyjuk.

Nu, Bret lopott egy címet/sort a Mötley Crüe-től, mondjuk ez legyen a legkevesebb, mert lenyúlt ő mást is tőlük, de ne fikázzunk, ez nem az a blog. Az előző epizódban a nőstényördögök nekiestek a smink nélkül szerintük ijesztő, azaz feltűnően normális külsejű Kristy Joe-nak, akivel mondjuk agyilag nincs minden rendben, de kivel van ebben a műsorban? A kiszavazásnál elment Roxy (ki???) és a francia poénforrás, aki pedig még pucérra is vetkőzött Bret előtt, de még ez sem volt elég a megmeneküléshez. Jézusom, mi lehetett abban a bugyiban?

Tíz ostobenkó maradt egyszem rockerre, aki azzal nyitja a kiszavazósdi utáni rendes bulit, hogy "I'm awsome." És szerény is, meg jóképű. Iszonyú mennyiségű smink van a fején, el tudom képzelni mekkora táskával jártak a VH1 sminkesei a forgatásra, és nem a nők miatt, habár ott is akad egy pár elrettentő példa. Bret újabb poénbombája: "Let's get down to makin' bacon" ami nálam annyit jelent, hogy "Dugjunk, bazmeg", de mindenki iszik. A kanapén van egy nő, akit esküszöm eddig még nem is láttam. Az italozás veszélyes mesterség, Bretből speciel előhozza állatot, mert ilyet szól a feltűnően ocsmány Aubreynak: "Wassup, freak?"

Az előző részben a ribancok táncoltak, ittak, kiabáltak, és volt aki hazament, de maradtak elegen ahhoz, hogy jókat röhögjünk, nyugi. Reggel van, mindenki pánikszerűen ébred és sminkel, mert Bret Michaels kegyeit csak és kizárólag úgy lehet elnyerni, ha az ember lányának a fején ipari mennyiségű smink található. Az első feladatot Megan olvassa fel, aki magas, szőke, nagy a csöcse, de olvasni készségszinten nem tud. Nem bánja különösen, azt inkább, hogy a feladat atletikus képességeket feltételez, ami neki, izé, nincsen. Ő csak állni szeret, és jól kinézni.

A kihívás pedig nem eccerű: egy körpályán kell görkorcsolyában egy babakocsit tologatni, benne MiniBret, kalapban, hajkendővel és  szemüveggel ellátva, ahogy kell. A baba tele van "szenzorokkal", amik azt mérik, hogy mennyi kárt szenved a gyerek, miközben ezek az agyatlan nőstények tologatják körbe-körbe, akiket egy csomó nagydarab nő üldöz nehezítésként. Köztük van Lacey, a dicksucker whorebag az első évadból (tessék letölteni), de hálistennek nem beszél sokat és a kamera sem mutatja - Bret meg egyenesen leszarja, amit az előző évadot ismerve megértünk, habár hozzátennénk, hogy orálisan azért nagyon szerette a vörös kislány a szőke parókás énekest.

Bret Michaelsnek nő kell, ezért megkérte a VH-1-t, hogy szedjen össze annyi ostobenkó kurvát, ahányat csak talál, és majd ő (izé, a producer) választ közülük olyat, akivel megérti magát, meg minden. Ja, és legyen jónő is, így Bret ebben a műsorban kizárt, hogy találjon valakit magának, de ez ettől vicces. Meg a csajoktól, az ordibálástól, ordenáré kurválkodástól és egymás hátbadöfésétől, mert az ilyen műsorokban az elengedhetetlen. Pár nőt már hazazavart az első adásban, nézzük mi történt a sokat ígérő című második epizódban.

Emlékszünt Courtney-ra, aki olyan mattrészeg lett az első rész végére, hogy saját kirúgását is átaludta a hányásban? Na, vele kezdünk, illetve az eltanácsolásával. Kissé homályosak az emlékei, hogyvót ez tegnap? Hát, a turnénak számodra vége (ez olyan, mint a Survivorban a "the tribe has spoken", csak szarabb), mondja Peyton, és a leginkább a főutak mellett dolgozó szexipari munkásokra emlékeztető Courtney kicsit sértetten ugyan, de visszamegy strichelni. "Hülye kurva vagyok", mondja, legalább az önértékelése a helyén van. Inna, az ukrán szerelem-tank (copyright by Bret) elbocsátó szép üzenete: ne igyál annyit. Pedig Courtney azért jött ide, hogy igaz szerelemre leljen, de ha Bretnek nem kell azért, mert egy kicsivel többet ivott a kelleténél, hát akkor jó.

Igaz szerelmet csak és kizárólag úgy találhat az ember, ha egy tévécsatornát megkér arra, hogy szedjen neki össze 20 totális agyhalott picsát, lehetőség szerint minél több szilikonnal kibélelve csöcstájékon, majd az említett nőcskéket mindenféle erőltetett versengésben egymásnak ereszti, hetente hazaküld belőlük egyet-egyet, és a végén ottmarad az igaz, az egyetlen, aki TÉNYLEG szereti, mert azt is kibírta, hogy a többi 19 is lecidázza szíve választottját a vetélkedés hevében.

Ezt onnan tudjuk, hogy a Rock of Love című reality elején Bret Michaels, a Poison nevű, szebb napokat látott, pinázó metálban utazó zenekar frontembere elmondja nekünk. Ő már sokat látott, eladott egy rakás lemezt, ennek hatására kihullott a haja és szétcsúszott az arcbőre, így kénytelen parókát hordani fejkendővel ÉS kalappal vagy baseball sapkával, míg az arcán segített a botox és az ipari mennyiségben felvitt smink - a szemceruza nagyon veszélyes fegyver értő kezekbe, az kurvaisten.