Na. Célegyenes. A végén meg valaki a Vastrónon, de addig van még hat rész, izgalom, intrika, miazmás. Ha valaki arra kíváncsi mi vót eddig, akkor javaslom ennek a linknek a matatását, mindenki másnak meg csak annyit, hogy

Tél van, Éjkirály.
Falat döntesz, de miért?
Úgyis megszívod.

Deres

Kisfickó szalad a belfasti Titanic stúdió hármas "Sose süllyed el, gecik" műtermének padlóját ízlésesen beborító műhóban, szurtos gyerek, dizájnkócos, tervezetten szakadt, és rém kíváncsi. Gondolom, ha én is a kváziközépkorban élnék, és a kilátásaim a felnőtt létre a "azért ne varrassunk még érettségiző öltönyt" szintjén mozogna, én is tök izgalmasnak találnám, ha csillió herélt katona lépdelne a mínusz tízben egy saruval a lábán Deres felé haladva konokul. A látvány lenyűgöző és egyben felveti a kérdést: mégis, hol a picsában fogják ezeket elszállásolni? Amit Deresből eddig mutattak, annak alapján Dobó Istvánnak jobb dolga volt Egerben, abban a picsányi várban. Na mindegy, legyen a logisztika a deresi intéző dolga.

Na eeez igen, Anikó billeg be egy olyan ruhában a stúdióba, ami végre kurva jól néz ki, a bakancs/rövid csizma mondjuk nem megy hozzá, de ettől hajlandó vagyok eltekinteni. Felvirradt a napja a Való Világ 9 utolsó párbajának, de mielőtt összecsapnak a Szív és az Ész Harcosai, ízelítőt kapunk Zsuzsu és Roli főzéstudományából: kézműves hamburger lesz az utolsó vacsora. Míg a párbajozók gyúrják a húst, Hunor Greggel bolondozik a nyugiban, egymást interjúvolják, a dolog nyilván a ma esti mérkőzésre van kiélezve, Hunor kérlek mondd el mit érzel azzal kapcsolatban hogy az öribarid kieshet a finálé előtt, kérdez fel a donna

„Olyan mintha én mennék párbajozni.”

Na.

Tudtam, hogy hiányzik valami. Tudtam, éreztem, itt viszketett szüntelenül. Nem volt ez persze ennyire direkt, a tevékeny mindennapokat befolyásoló tényező, mégis, ott lüktetett szüntelen a háttérben, tudatalatti rétegeimet kotlós tyúkként kapirgálva, hogy valami még kell, valamivel még lehetne ez több is. Aztán ma minden a helyére rendeződött végre. Anikó állt elénk, vállára erősített apró sárkányszárnyakkal, és azt mondta, díszes társaság érkezik a villába, s amely díszes társaság tagja VV Dina is. Ez volt az a pillanat, amikor a viszketés megszűnt, amikor ez a helyes, barna kis baromfi végre befejezte, amit elkezdtett, és levesbe való lábaival abbahagyta a kapirgálást agyam eldugott szegleteinek elhagyatott udvarán. VV Dina visszatért!

Maradék gyökerentyűink feladatot kapnak, rendezzenek be VV9 múzeumot, melyhez visszakapják az elmúlt 102 nap alatt kitermelt összes szemetét, a feladatok teljesítése közben termelődött összeszáradt taknyos és gecis zsepiket, Csoki makroportját, a tanárok nyilatkozatát, melyben tiszteletteljesen lemondanak diplomájukról, Ánusz egyik könnyáztatta plüss baszát, illetve Cintike meggörbült orrkarikáját, hogy ebből rendezzenek tárlatot a hamarosan érkező vendégek számára, vagyis Farm Gabennek, Molnár VV Anikónak, VV Dinának és Sebestyén Áginak. Ezt is csak azért tudom, mert Anikó az imént elsorolta nekünk neveiket, VV Dina természetesen rögtön megvan, Anikót rövid gondolkodás után be tudom azonosítani, de a másik két jelenlévőt ha megbasznak se, pedig a Farmot is hogyvoltoztam, de ez a Gaben gyerek totál kiesett, annak ellenére, hogy asszem a végén aztán ő nyert, most, hogy így eszeveszettül turkálok az emlékeimben. Hogy ez a Sebestyén Ági ki a jóisten, azt azonban sehogy, semmilyen formában nem tudom összerakni, ha nem hajnali 4 lenne, megkérnék valakit, hogy gúglézza már meg nekem, mert amúgy leszarom, de mivel minden épelméjű jómunkás ember az igazak álmát alussza még ilyenkor, ezért kénytelen vagyok magam elvégezni a melóval járó háttér kutatómunkát. Mindenki szégyellje magát, aki hozzám hasonlóan nem tudta, ki ő, merthogy Sebestyén Áginak saját wikipédia oldala is van, tehát mindenképpen valaki, de semmiképpen sem senki. Ezek szerint pedig:

Nagyon édes, hogy a néha, véletlenszerűen felbukkanó egyes szám első személyben történő megfogalmazás alapján feltételezhetjük, hogy Ági maga hozta létre saját wikipédia szócikkét, azért életművének ilyetén publikálása előtt azért rányomhatott volna a helyesírás ellenőrzőre, csak úgy poénból. Nekem mindenesetre kiégett a szemem, és nulláról három és fél másodperc alatt basztam fel magam százra, hogy nagyjából nincs egyetlen szó sem, amiben ne lenne így vagy úgy valamilyen ordenáré ordas hiba. Tudnék még egyébként erről a pár soros wiki szócikkről sokkal többet is írni, de most jutott eszembe, hogy kurvára nem ezért vagyunk itt, már megint elkalandoztam itten az internet bűzös világában, csoda, hogy veretős pornót nem kezdtem el itt nektek linkelgetni, szóval back to the villa, nem csak én nem tudom, hogy ki a picsa érkezett a VV9 múzeum tárlatvezetésére, de Hunor is bajban vagyon, legalábbis Gregtől próbálja meg megtudni, hogy ezek itten exvévések, vagy más prominens műsor által lettek világszerte ismertek. A tárlatot Roli és Zsu vezetik felesben, a többiek élő díszletként olvadnak bele az elmúlt nyóc év 102 nap történéseit megörökítő kiállításba. VV Dina az alkalomhoz illő picsaközépig érő szoknyát vett fel platformcsizmával, ahogy azt már nagyanyáink is tették volna az ő helyében hasonló alkalomra. Greg odáig van meg vissza, hogy ilyen vendégeik vannak, a tárlatvezetés végeztével Anikóval csevegnek a hálóban, ahol kiderül, hogy Anikó 16 kibaszott évvel ezelőtt szerepelt a VV-ben, nekem meg kell egy kurva cigi, hogy ezt az infót most megemésszem.

Na de. VV Anikó - igen, itt most visszatérünk Nádai VV4 Anikóhoz, akinek fekete haja van és műsort vezet - világosít fel minket, hogy a vendégek kurvára nem csak a múzeumi körséta miatt érkeztek, hanem lesz itten farsangi bulika is, melyre jelmezekkel készülnek a lakók. Amíg nyomoroncaink jelmezkészítés címszóval igyekeznek annyi hulladékot előállítani krepp-papírból, amennyi emberileg csak lehetséges, addig olyan újabb gyöngyszemek röppennek fel innen onnan az állandó és ideiglenes lakók szájából, melyeket aztán aranyfonálra felfűzött nyakláncként még sokáig csodálhatunk majd emlékezetünk köldökközépig kivágott dekoltázsán lógva.

"Dina: - Melltartót nem merem levenni, mer…

Roli: - Nem is kell. Te így vagy gyönyörű melltartóban."

Illetve:

"Dina: - Úgy nézek ki mint valami kibaszott püspök, vagy mi a fasz, pápa, vagy mi a tököm az."

Továbbá:

"S. Ági: - Az egy olyan tánc, hogy ilyen nagyon testi közeles."

A végére pedig jelmez és smink szakértőnk, Farm Gaben munka közben.

És megint.

Érkezik Győző és a Romantik is, lehet, hogyha az életem múlt volna rajta, akkor sem jutott volna eszembe, hogy mi a formáció neve, de Hunor nagyon örül, mert otthon is szokta őket hallgatni, ennek megfelelően megy is a veretés, mondjuk könnyen nagy a pofám, mert 102 nap bezártság után lehet, hogy már én is arcon pörögnék egy kis majdnem élő, szintikíséretes, falunapokat idéző muzsikára, melyre Gáspár Győző süvöltöt valamit a mikrofonba. Roli is úgy nyilatkozik az eseményről, mintha minimum Bono jelent volna meg teljes díszben, hogy őket négyüket szórakoztassa, az elképesztő és hihetetlen szavakkal illeti az eseményt, ezek után külön vicces, hogy Győzőnek kétszer sem sikerül eltalálnia Roli nevét. Igen, annak a Győzőnek, aki egyébként a BeleValót vezeti, tehát minimum 102 napja ebből a műsorból kaparja össze magának a zebrás szőnyegre valót. És akkor most szeretném kiírni a kedvenc Romantik számomnak a refrénjét, ami a műsort megnézve egészen biztosan napokig fog kiirthatatlanul zakatolni az agyamban, hogy a kurva anyját baszná meg. Má elnézést.

Nem tudom amúgy, hogy mi történt a műsor szerkesztőivel, de a végére mintha feltmámadtak volna hamvaikból, legalábbis a bulika alatt zseni zenéket vágnak be, és egyébként is tökéletes a válogatás és a vágás, a végére pedig vinyogva röhögök magzatpózba csavarodva, amikor Hunor és Ági táncnak imitált szárazbaszásánál aláfestő zeneként a Love me tender csendül fel, zseniális, prájszlessz, köszönöm.

Pihenésképp Roli Dinának vezeti le, hogyha Hunor megnyeri ezt a játékot, akkor azt tulajdonképp neki köszönheti, hiszen ő volt az, aki felkarolta (sic!), és a végjátékba segítette, nélküle nem lenne itt semmi, lófasz se. No de, Gaben nyom egy laza sztriptízt a jakuban, és mivel be van baszva, még az is belefér, hogy véletlenül elszólja magát a lakóknak, hogy amúgy már a kutya nem nézi ezt a műsort, nem véletlen, hogy Győzőnek fingja nem volt arról, hogy ki az a maradék 4 ember, aki ezt az utolsó hetet még végigszopja bent.

Az éjszakára készülődve Hunor kifejti Áginak és Anikónak, hogy ő nem szokott mindig fürödni, ennél a pontnál Ági még kuncog, mert azt hiszi ez valami fergeteg poén felvezető köre, ám csalódnia kell, mert Hunor komolyan beszél: nagyon klóros a víz, ami kiszárítja a bőrét. Hogy most a potenciális szettelésre készülve zuhanyzott-e, azt Ági már nem firtatja, mi azonban tudjuk, hogy a száját egészen biztosan átöblítette szájvízzel, ami felfelé kerekítve már majdnem egy félórás zuhanynak felel meg.

Roli tovább vekeng Dinának a dohányzóban, míg a többiek nyugovóra térnek, hogy ő szarta itt az egész villát, Hunor rajta kapaszkodott fel a semmiből, népszerűségének ő volt a kulcsa, és most meg itt maradt a végére egyedül, Hunor mögött kullogva, kisemmizve. Persze senki ne gondolja, hogy monológja Dinának szól, aki műkörmei módszeres basztatásán, illetve Roli panaszainak ismételgetésén nem sokat tesz hozzá a beszélgetéshez, ó nem nem. Taktikus Roli beszéde nekünk, nézőknek szól, felnyitva eddig szemellenzővel letakart szemeinket, hogy ő itten áldozat, aki vérét és szívét adta, Hunor meg felállt barátságuk aranylétrájának legfelső fokára, és jó magasról telibe rápisált, mert egy genny alak.

Mindeközben Gaben fogalmazza meg a jó szex általános, örökérvényű és minden egyéb szabályt elsöprő alaptézisét:

“Most tökmindegy, két perc vagy hét perc. A lényeg az hogy bámm. “

Ezek után megvárom, míg mindenki magához tér, de mielőtt folytatnánk a kihívással, szeretném megnyugtatni a nagyérdeműt, hogy Ex-Pumpedné nem lett megpocsíkolva, csak maszatolás volt, legalábbis a vidijó szerint, de lehet, hogy csak a szerkik nem akarták Hunortól elvenni a 36 millát, és a videó végét megtartották belsős használatra.

Na de. Kihívás, szokásos körök, és tudom, hogy egy lusta kis gecinek fogtok tartani, de gépeltem ma már eleget, úgyhogy nem fogom részletetezni, hogy ki hogy érzi magát, meg a többi megszokott elem, Zsura felkerült a zöld, Greg ha lehetne, cserélne Zsuval, mert ugye lásd múlt heti bejegyzés, Zsu vlog, Zsu különinterjú, és akkor ezzel most át is ugrottunk sikeresen 20 percnyi ismétlést és nihilt.

Zsu kiáll a többiek elé, indoklás, ellenpólusok, Roli a kihívott, és ugyan közel sem vagyok akkora reality mágus, mint Májsztro Sixx, de azt még én is közepesen nagy magabiztossággal ki merem jelenteni, hogy bájbáj Roli, húzzál haza telefonokat árulni, bigmeket csomagolni, pultot törölgetni, vagy bármit is csináltál az elmúlt 30 évedben.

És akkor a végére Ex-Pumpedné Sebestyén Ágnes, illetve soon-to-be ex-VV Hunor maszatkamaty szárazbaszása teljes gyönyörűségében.

És akkor ezúton szeretném megragadni az alkalmat, és elköszönni, nekem ez volt az utolsó VV9 hogyvoltom, mindenesetre köszönöm, hogy itt lehettem ÚGYMOND, és köszönöm a sok kedves kommentet, meg a kevésbé kedveseket is (NOT), szprájt.

Eljött hát a nap, amikor két szerethető karakter közül távoznia kell majd valakinek. Nem volt még párbaj, amelyen mindkét fél gondolkodó ember lett volna (általában egyik sem az), nem is igazán értem, miért nem a kaucsukhomár Kebab ül a PUA helyén.

Anikó magára rántotta a csipkés abroszt és loholt is a stúdióba, hogy levezesse ezt csörtét, közben már ordít is az alkalmi B-közép, hogy róóli. Küzdelem az álmokért az utolsó részhez érkezett, csatlakoznék a többi hogyvolt szerkesztőhöz és szóra sem méltatnám, kínos, felesleges. Aki szeretné nézze végig, de vegyen be előtte valamit. 

Szavazás következik, ki kapjon díjat, külön kiemelve magunkat nem írhatjuk sehová.. Greg kezdi a monológját, Hunor velünk együtt fogja a fejét. PUA kapta a legrosszabb rendezésért járó citromot. Legrosszabb alakítás pedig Zsu. Rossz érzés számára.. pedig reméltem, hogy ordít majd megint, hogy KIASZÍNÉSZNŐŐŐ?! Megsértődik természetesen, magyarázza, hozzá képest Julia Roberts kutyafasza. Legjobb rendezés Hunor. Nem meglepő, mert már közben is hypeolták, amúgy tényleg jól csinálta, szerintem meg is érdemelte. Remélem idekint Kovi nyomdokaiba lép! Legjobb alakítás pedig, Greg. Láthatjuk a sellőtáncot, amitől nekem továbbra is forog a gyomorom. Először vagyok nagyon dühös Rolira, hogy nem a Scootert vitte ki párbajra... A végén PUA szív egy kis héliumot, így már tényleg olyan mint egy extracuki pokemon.

Ha nem dolgoznék ma, akkor megcsinálhattam volna ebből az első képregényem és akár még valami jó is kisülhetett volna belőle, de ahogy Al Bundy szokta mondogatni: az élet nem didibár.

A tétényi csürhe finishben van már, Anikó is úgy vezeti fel a történteket, mint aki vagy nagyon bebaszott tegnap, és az atom másnaposság/még részegség egykedvűségében egzisztál, vagy a sminkessel rádurrantott egy nagyon ütős rakétára mielőtt bement a stúdióba, mindenesetre látszik hogy úgy várja már ennek az évadnak a végét, mint az amcsik az új elnökválasztást. Reggel Adri Zsuzsuval beszéli ki a történteket, utóbbi kérdésére, hogy szerinte Rolinak mostani döntése volt ez, vagy már régóta tervezi a kibaszarintását, a válasz az, hogy régóta, mert Lacika kiejtése óta „kavarják a szart" Greg és közte. Ezalatt Roliék, tettetve hogy békésen alszanak, a kanapén hallgatják ki az egész diskurzust, és mikor a lányok kimennek a cigizdébe hogy a fogmosatlan lepedéket megszínezzék egy kis nikotinnal és leöblítsék a szponzorenergiaitallal, amitől nem mellesleg mindjárt idehányok, ők is kibeszélik a hallottakat.

Peti jelentkezik sajnos újfent sarjadó bajusszal, és máris közli, hogy vége felé közeledik a boxhét, én meg rádöbbenek, hogy milyen régen néztem végig egy VV adást elejétől a végéig, úgy normálisan. És mivel ez a mai sem tartogat abszolút semmi izgalmat, ezért a nekem jutott 5 perc figyelmet a mai HV-ben pofátlanul arra fogom használni, hogy kiszóljak a szerkesztőknek. Úgyis tudjuk, hogy legalább egyvalaki olvas minket közületek (jut eszembe, Anikó, köszönöm a szó szerinti idézést másfél héttel ezelőtt!), szóval: ha már a hogyvoltírók, sőt a hogyvoltblog törzskommentelői sem nézik a műsort, akkor kurva nagy baj van, és nemcsak porszem a gépezetben, hanem koncepciózusan lett elkúrva valami. Igen, szar volt a casting, és soha nem fogjuk megtudni, mit alkotna a csapat ezen a ponton Csokival, Erával, esetleg KrisztiÁnusszal, de egy unalmas társaság mindennapjait is fel lehet dobni tényleg értelmes tematikus hetekkel, szórakoztató feladatokkal, változatos játékokkal. Ilyenből egyet nem láttunk itt egész évad alatt, helyette nézhettük, ahogy kéz nélkül zabálnak különböző kajákat, irdatlan szemétdombot csinálnak a villából mindenféle értelmetlenséggel, ész nélkül pazarolják a zsepit, kenyeret, tojást, műanyaggal szennyezik a környezetet (lufieregetés), kényszeresen dobálják le a textilt minden egyes feladatban, miközben mindent átjár Reni törvénytelen ordibálása.

Anikóval nyitunk, és én ma hiányolom a hangjából a szokásos huncutságot és a szeméből azt a kacér csillogást, amitől a hímnemű nézőközönség úgy érezheti, Anikó nekik személyesen üzeni, hogy gyere ide te tesztoszteronszagú férfiállat, nekünk nőknek pedig, hogy gyere, bújjunk a paplan alá, és játszunk Szandikásat. Megtörtént az, amire a VV9 történelmében eddig nem volt precedens, azaz Roli kibeszélte Hunort, vezeti fel Ancsa az összefoglalót, és mintha ennél a pontnál hirtelen csillanna egyet a bal szeme, de a dolog nem tud kibontakozni, mert kapcsolunk a villára, hogy tanúi lehessünk, ahogyan a vv9 bromance special edition valyriai acélból kovácsolt szív alakú medalionján megjelennek az első kis hajszálrepedések.

Egy vallomással indítom a mai összefoglalót: kicsit megtörtem, amikor Rúdlény rántottával teli pofával ugatott közel olyan minősíthetetlenül mint a Győzike a belevalóban. Igazán nyomasztó és negatív ember, talán VV Vera volt hasonló a realityshow-k történetében. Ennek köszönhető az eltűnésem, de visszatértem, úgyhogy induljon egy újabb menet a gyengeelméjű szakasszal.

Anikó vezet be minket a rezervátumba, ahol áll a bál, mert nem úgy alakult a kiválasztás, ahogy azt a szív csapata gondolta (érted, szív-csapat-gondol). Kezdődik is, Rúdlény egy szempillantás alatt varázsolja a villába a posztmodern politikai hangulatot az utcáról. Egyszerűen lehetetlen nem észreveni ugyan azokat a rigmuszokat, amelyeket az akciónyugdíjasok skandálnak tetszőleges oldalon, főleg amikor taposolva rikácsolja, hogy gyááva gyááva.. Erre minden értelmes ember reakciója egyezik Hunoréval, mégpedig: 

Ancsanap, helyes, egyre magabiztosabb műsorvezetéssel, feszülős gatya+valami basszal ékesített cipő lent, szürke felső, blézer fent és némi csöcskirakás, kell az. Azt halkan megjegyzem, hogy Ancsa egyre inkább emlékeztet engem a Punisher második évadának két szereplőjének szerelemgyerekére (Floriana Lima és Amber Rose Revah), csináltam is egy hevenyészett montázst, ott van fent.

Párbajadás van, ami csakis happy enddel végződhet, mert ezen a ponton minden olyan eseményt pozitívumként kell elkönyvelni, amikor a nyomorultak eggyel kevesebben lesznek. Bocs szerkik, bocs RTL2, de ki kell mondani, hogy talán nincs ma Magyarországon hét másik olyan ember, akiket összezárva ilyen unalmas epizódokat lehetne csak összevágni, valahol nagyon elcsesződött ez a casting. De főzzünk abból, amink van ugyebár, kapásból az első műsorblokk előtt figyelmeztet is minket Végre Bajusztalan Peti, hogy halkítsuk le a tévét, sőt a gyengébb idegzetűek inkább kapcsoljanak is a Spektrumra, mert Megbomlott Elméjű Reni Vérfagyasztó Rikácsolós Percei következnek. Tényleg még most meneküljön, ki merre lát.