Csatlakozom az előttem szólókhoz, és minden kedves olvasómnak boldog új évet kívánok, szegény Anikónak meg jobbulást, mert a hangja alapján most tart abban a fázisban, amikor már autentikusan tudná előadni Phoebe Buffay Ragacsos cipő  (Sticky Shoes) című dalát, a közérzete meg láthatóan a „vastagbéltükrözés utáni” és a „kivégzés előtti” között ingadozik. De ha munka van, akkor nincs mese, nyomni kell, mint villalakóknak a fitt hetet, amelynek immár szintfelmérője közeleg. Reni és Greg szeretné, ha ez mindenkinek a lehető legjobban sikerülne, ezért Roli dugi borán végrehajtják a tudományos körökben „fordított kánai menyegző” néven ismert akciót. A sértett Hunor és Lacika társaságában figyeli, hogyan cserélik a piáját vízre,  Zsu pedig nem tudja nem észrevenni, hogy a művelet titkossága így némileg sérült. Reni azonban fittyet hány a barinő figyelmeztetésére, villa-Gyurcsánnyá alakulva tagadja a lebukást.

Kellemes estét, itt az elveszett gyermek, 6paw jelentkezik. Elnézést kérek a Belevaló hogyvoltok népes olvasótáborától, sajnos kaptam egy férfináthát, aminek következtében diétára küldtem az agyamat. De ennyit rólam, lássuk mi történt a vellában.

Bajszi Petya köszönt minket olyan széles gesztusokkal, hogy Afrikából is tisztán látszik, csak ezt a Soros meg ne tudja. 

Első anyagban GregPánelproli feszít a billyjean-es kabátban indokolatlanul, majd páromra nézek tanácstalan, hogy mi az a basz ott a szeme alatt valami sziú festés? Ez kéremszépen highlighter, ma is tanultam valamit és elvileg ez tök menő. Közben megy az artikulátlan ordibálás, Rolinak a szilveszteri partitól elég B-közép hangja lett. A lényeg, hogy Greg szerint az oké, hogyha egy barátja geci valakivel, akkor annak a valakinek azt tanácsolja legyen geci a barátjával! Valószínűleg az ilyen szuperfilozófiáknak köszönheti azt a kendőt a sellőcsuklóján, amire valószínű mondaná, hogy skarlát betű, de sajnos nem művelt ennyire. Rúdlényt idegesíti, hogy nem lát át a PUÁ-n, hát ilyen agykapacitással szerintem a megállóüvegen is kihívás átlátnia. Szegény jó ZsuzsuBolondság olyan fanatizmussal a szemében hisz a sellőben, mint egy kiábrándult német turista az ISIS kiképzőtisztjében. De jön ám Hunci, aki az udvarlást nem a PUÁ-tól, inkább Ánusztól tanulhatta, mert egy középerős "szexeljünk mán" -al indítja meg a romantika körhintját. Ezalatt a szerkesztők alig észrevehetően beusztatják Ed Sheeran legszexelhetőbb dalát, ezzel is mintegy tudat alatt injekciózva elménkbe a feszültséget, amely csak úgy felforr amikor is láthatjuk ahogy az Özvy elintézi Hunci búcsúját a VV-ből, ugyanis szárazkettyintenek egy szolidat.

Immár 2019 első napja van (már az adásban), ami ugye általában igen csendesen, visszafogottan szokott telni, de nem Bajusznál, aki valamiért még mindig pörög, mint egy bádoglavór a metlakin. Lehet tegnap sok volt az eki, mert ma ott folytatja, ahol tegnap éjjel befejezte, és ocelot kabátkában, valami veszett indián huhogással bassza magasba a lécet. Pedig isten az atyám, már lassan kezdtem megkedvelni a csendesebb visszafogottabb énjét, mikor egyszerű, viszont értelmes gondolatokkal vezette a műsort. De nézzük mit műveltek cickányaink, az év utolsó napján.

Boldog új évet és fájdalommentes éledezést kívánok minden VV és HV rajongónak! Rögtön egy szolgálati közleménnyel kezdeném: ezt az epizódot nagyon NEM ajánlom másnaposságra, mert gyakorlatilag semmi mást nem tartalmaz, mint a nyugalom megzavarására fokozottan alkalmas hanghatásokat. De az élet nem áll meg, a trashvonat robog tovább 2019-ben is, méghozzá fék nélkül, mert most megnézhetjük az eddigi egyik legelborultabb jelosztás előzményeit és utóhatásait. Háttérmotívumként fut még a fitt hét is, ami meg is látszik az ápoltak kedélyállapotán, mert mindenük fáj, nyűgösek, rosszkedvűek, éhesek, és eleve ennyit egyszerre nem mozogtak a beköltözés óta - egyesek tán még soha életükben. Roli máris rendkívüli reggeli csúcsot hív össze hű fegyverhordozóival, Lacikával és Hunorral. A cél a bolond hármas, az Őrült Nők Ketrecének szétrobbantása, mert azok egymás nélkül szart sem érnek. És mivel Renit és Zsuzsut túl veszélyesnek érzi párbajilag, kizárásos alapon marad Greg, akit a vesztőhelyre lehet küldeni, ez ennyire egyszerű, és igazából nem is lehet vitatkozni ezzel a gondolatmenettel. Ha pedig tőle megszabadultak, a hazug és kétszínű Adri következik. Roli már tisztán látja az utat a négyes döntőig, és szerinte csak az a kérdés, hogy melyik őrült némber fogja oda befúrni magát a triumvirátusuk mellé. Ez a levezetés több ponton is feszegeti az egészséges optimizmus határait, de majd meglátjuk. 

Fitt hét, izzadás, kavarás, sátánistakurvázás, gyere őrült, kiválasztás! Huh, nem panaszkodhatok. Ha trash kontentről van szó, nagykanállal ehettünk tegnap este. Ott tartunk, hogy a szeretet ünnepe után a vicces kedvű szerkesztők egy fitt hétnek becézett kínzásra fogták a lassan vágósúlyban lévő delikvenseket, aminek a nyitóakkordja egy nagyon szórakoztató mérlegelés volt. Annyit ezzel kapcsolatban még megjegyeznék visszautalva az előző epizódra, hogy úgy volt Vivien 42 kiló a beköltözéskor, ahogy gyűrűs menyasszony. Nem azért, mert valaha is lett volna rajta felesleg, mióta ismerjük, hanem azért, mert a 42 az nevetséges, és nem is vastagodott sokat. Ez a csaj gátlástalanul végighazudta szerintem a castingot, most meg jöhet az amatőr színjátszás, hogy úúúristen 13 és fél kilót híztam másfél hónap alatt, többet, mint Roli. Na de a lényeg, hogy fogyni KÖLL, méghozzá a párosok mindkét tagjának, különben nem jár az értékes jutalom, akármi legyen is az. Ennek értelmében - ha jól láttam - Vivi egy egész serpenyőre való szalonnát süt reggelire, Reni meg előre azon vekeng, hogy Lacika ellustulja majd a feladatot. Ezt ellensúlyozandó, ő máris celofánba tekercseli a hurkácskáit, majd megy lábemeléseket csinálni a szaunába, mert ez egy igazoltan hatékony fogyókúrás módszer. 

Baukó Őrmester jelentkezik ma este, immár sokadjára, nem hittem volna, hogy valaha ezt leírom (és már most meg is bántam), de picit hiányzik a dementor. Rögvest tájékoztat minket, hogy Vivien elérte a vágósúlyt, jöhetnek a böllérek! De előbb VENDÉG, mégpedig Era. Hát ez csodás, megkapta a hajpakolást, bár úgy látom a balfelső 6-ost nem sikerült még pótolni, de legalább úgy is állítják be, hogy a néző láthassa.. Őrmester Éva egyből belekérdez, hogy hallja haláleset volt a családba, meséljen róla. (komolyan, ezt miért kell? Ráadásul így..). Era elmeséli.. nekem az az érzésem, hogy nem is ismerte igazából, de azért persze megrázta. Ugorjunk!

Ancsa akkor a legjobb, ha ezt a "szomszédcsaj vagyok a kettőperhatból, van egy óvszered?" lookot hozza, mint most, haj egyenes, semmi fakszni, már csak a kamerába belebúgást meg a sztreccsfarmert kéne hanyagolni és jöhet egy számmal nagyobb feladat is, mondjuk egy Reggeli. Mindegy, ez nem az a fórum, meg mi a fasz közöm van nekem az ő karrierjéhez, ugye, feleim, FELEZTÜNK. Már csak pont ennyi van hátra, mint amennyi eltelt, és megvan a Nyertes, aki visz kocsit, lovat, 36 millát, és jövőre a VV10 szerkesztőségében dolgozik majd nettó százér'. 

Sajnos elfeledkeztem róla, hogy mára programom van, így eléggé sietve kell összeraknom a tegnapi öfit, de azért nézzük meg, mi jutott mára: Anikó outfitje so 80’as évek, igencsak kimeríthették az ünnepek ezt a lányt, ha hagyta hogy Baukó Éva régi fodrásza vegye kezelésbe. Kezdjük is az összefoglalót Hunorral, áruló keveredett közénk, én többé nem vagyok hajlandó vele együtt aludni, dobjuk ki Adrit, meg Greget is - háborog a zsakuban Lacikának meg Rolinak. A két említett a cigizdében hajtogatja a takarókat, Kebabnál úgy tűnik már egy hete beakadt a gonoszság-lemez, mert mikor legutóbb írtam hogyvoltot is ugyanezen ment a vekengés.

Elsőre egy jó hír: eljött az első adás amikor Éva nem terjeszkedett túl a műsor keretein és megkímélt minket magánéleti vergődéseinek részleteitől. De itt sajnos véget is érnek az örömteli percek, ugyanis az egyik legtrashebb epizód következik.

Történt, hogy a közösségi médiahét lezárult, mi, nyájas nézők szavazhattunk arról, ki csinált magából hülyét a legszórakoztatóbban. Ezt Csokker feketeöves parittyaszerecsen nyerte, de mivel akadtak gondjai az indulatmanagementtel, kibaszatta magát a játékból. Így a második helyezett, a fenti eset sértettje, Zsu kapta meg a kiváló lehetőséget, hogy a csöcsös rémuralma alatt csinálhasson még nagyobb hülyét magából ország világ előtt.

Anikó garbóban, ami plusz pont, és itt jegyezném meg, hogy baszki, Ancsa, nehogy elhidd mán, hogy rühellek, dikk, mer nemis. De ha legközelebb az a magas, szőke, Kásás Tamás-mosolyú öltöztető fiú egy csőgatyával közelít feléd, akkor ugorj fel és fejeljed le, mert így a műanyag dömpert a tévé elől átgurítom a lábaid között, és erről nem te tehetsz, hanem aki öltöztet. Persze ha magadat, mint Győző, akkor neked szól. Mondjuk odáig soha ne fogsz eljutni, mint Győző, a nihilnek azon a tornácán csak egy hely van. Egy apróság: az "a várva várt hatás sem maradt el, óriási sikert arattak a nézőközönség számára" több sebből vérzik, mint Mészáros Lőrinc vagyonnyilatkozata, és igen ez egy ilyen poszt lesz, problem? Na, lássuk miből élünk, nem lesz egy világbajnok hogyvót, az mán tennap este tiszta volt.