Anikóval indítunk, aki felfokozott állapotban van a párbaj miatt, és persze mi is, hiszen kurvára szétbasz bennünket az ideg, hogy melyik agyhalott esik ki vasárnap. Főleg mikor ilyen nagy a tét! Na jó, tét az nincs, felőlem még Anikó is kieshet, bár a dürhő Győzőnek jobban örülnék, mert miatta nem bírom nézni a Belevalót. Nem is értem, ki a lófasz gondolhatta, hogy 2019-ben is ezt a szellemi Marianna-árkot teszi meg műsorvezetőnek. De hagyjuk, ez nem az én asztalom.
Figyelem! Sürgősségi helyettesítés miatt (hozzám képest) rekordgyorsan készült, csökkentett részletezettségű poszt következik, a kérem, legyetek megértőek, mint MÁV-utas, amikor az IC már megint 20 percet késik.
Már a kezdés is irtó erős, Anikó ugyanis egy lélegzetelállító, limitid edisön, még Vivien fotóját is tartalmazó (!) villalakós naptárat lenget előttünk hipnotikusan, azt ígérve, hogy a nap kérdésére („Kinek a fotója sikerült a legjobban?”) válaszolók közül valaki ezt viheti haza. Amióta egy barátom nemrég megkapta a 2019-es Kiszel Tündéset, éreztem, hogy a sors egyszer még enyhíteni fogja kínzó irigységemet, és íme, itt a lehetőség valami még annál is csodálatosabbra! Váááó! A modellek eközben királyi esküvőre készülnek, ami az eszkalálódó Reni-Zsuzsu ellentéttel együtt biztos irtó szellemes (cöh) Trónok harca-poénokat csalna elő, ha lenne most időm ilyesmiken gondolkodni. De nincs.
Hamar elhaló békülési kísérlet viszont van, nem is akármilyen meglátásokkal:
érdekes, ahogy mimikálsz, ahogy reagálsz dolgokra, ahogy hirtelen ki tudsz törni magadból…de egy idő után ellenszenvessé válik a dolog. (Reni)
Amíg Petya memoárt ír a bajszához, Anikó kalauzol minket végig a mai agysejt romboló utazáson, favágólánynak öltözve. Még mindig királyság, de már a finisben. Ez a tematika sem váltotta be/elégítette ki a hozzá fűzött, izgalomra és történésre erősen kiéhezett igényeket. Ani is azt mondja, van gond ezzel az I. László nevével fémjelzett kuplerájjal villakirálysággal, bár ő teljesen más aspektusból gondolja ezt, mint én. Részéről a renitens alattvalók állandó borstörési késztetései lesznek felemlegetve, részemről meg sír a lelkem, hogy akár még nézhetőt is lehetett volna csinálni ebből a hétből egy kis profizmussal, jobbra törekvéssel, de a hangsúly a lehetett volnán marad.
Gondoltam magamban, ez az utolsó hogyvoltjaim egyike a VV szériából, biztos megajándékoznak valami ütős, minimum a duplasegges sztriptízhez hasonló jósággal – erre jött a tegnapi adás, ahol a cselekményt ha felírnám egy post it-re, még elférne mellette három szépen kidolgozott pöcsrajz, meg egy szarvas, kalapban. Mindegy, nézzük, mi történt: Anikónak ma születésnapja van, így Peti vezeti a műsort abban az ingben, amit Anikó akart felvenni a bulira – az állatmintás göncöknek egyébként minden formáját betiltanám, de az hogy legális, hogy férfiak is parádézhatnak a leopárdpöttyökben, na az már tényleg több a soknál.
Gyermekeim, két hete nem írtam valóvilágról, és most, ahogy belekezdek, máris érzem ennek a két hétnek megannyi pozitív hatását. Többek között egyszer sem láthattam a kedvenc reklámomat, amiben random lány a szomszédból annyira hülye szegény, hogy fáj a torka, oszt mégis a földön fekszik, és ezek után a kutyájának van csak annyi esze, hogy hozza a tantumverdét, amitől hirtelen még a nap is kisüt. Peter Gunman látványától is elszoktam már, a felkonf alatt nagyikának segít kötögetni, ami többek között azért is csodálatos, mert így csak korlátozottan tudja kiverni a legközelebb áll kameramen szemét a nagy hadonászásban, és nem, direkt nem úgy fogalmaztam, hogy egyáltalán nem képes rá. A lakók ma vlogban mondják el társaikról mit gondolnak, mi meg kénytelenek vagyunk nézni, mert nincs jobb dolgunk.
Figyelitek, hogy ha a címben azt a kilencest megfordítanánk, akkor 666-ra dekódolódna ez az epizód? Ez a villalakók által annyira hangsúlyozott sátáni erők távozását is jelentheti, mert igen, engem ért a megtiszteltetés, hogy írhatok az első özvegymentes adásról, fuck yeah. Még mielőtt: nem szimpatizálok sellőfiúval sem (ha lett volna olyan opció, hogy „takarodjon mindkettő a gecibe”, azt preferáltam volna), de annak örömére igenis pezsgőt bontok, hogy nem kell tovább nézni egy 100%-os ribanc további kibontakozását. Szóval, kedves Özv. Radics KrisztiÁnuszné Két Faszba Ültem Bele Két Hónap Alatt (majdnem négybe) Ribien, ha olvasod ezt: Ha egy dologban nem hazudtál a castingon, és tényleg 18 éves vagy, akkor még bőven van idő arra, hogy megjöjjön az eszed, és többek között felismerd, hogy te ejtetted ki saját magad a VV9 egyik legidegesítőbb karaktere ellen. Nemcsak a kurválkodással, hanem azzal is, hogy hazudtál róla, és láthatóan nem értetted, mi ezzel a problémája bárkinek. Na, ennyit róla, és akkor most jöjjön a fergeteges Özvegybúcsúztató vigasság második, egyben sokkal elborultabb felvonása, amire azért is szükség van, mert szegény Bajusz Petit a vasárnapi párbaj óta rémálmok kínozzák, neki is kell az oldódás.
Eddig voltam táppénzen, szabin és rokkantnyugdíjon a vv-s hogyvoltírásból felmentve, de visszatértem, mint a szárazföldi sellőbe oltott, szivárvány unikornis Kebab a szegény ember gladiátorviadaláról, a vasárnapi párbajról. Az első hat percről lemaradtam, de visszanézve RTL Moston megállapítom, hogy nem maradtam le semmiről. Jó, Greg és Zsuzsu megint összesírták a villát, mert ez már a búcsú napja, ugye, illetve Roli azon viccelődött, hogy Zsuzsu rárendelt a tonna klotyópapírra még 24 gurigát. Nem köll ennyi, te lány, hisz nem szarunk mi ennyit!!! Ügy lezárva. Sőt! Uszkve kábé, saccra a leggjobbkor csatlakoztam be, amikor Reni - nem névrokona a gyomorsavlekötő tablettának - elbassza a szemöldökét. Láttam én már a csajomat kiszedni a szemöldökét, de ilyet még nem csesztem. Mondjuk nem is túl tág a szemöldökgyantázást felölelő tudásom. Gondoltam, hogy van más módszer is azon túl, hogy csipesszel szedi ki az ember. Hallottam emberekről, akik megpróbálták borotválni is a szemöldöküket. Nem Brezsnyev elvtársra és nem is Kiszel Tündére gondolok. Feltételeztem, hogy gyantázni is lehet, mint minden testfelületet, ahol nő szőr. Most, hogy hol mekkora hatásfokkal lehet dolgozni, azt hagyjuk. De szerintem elszántság, technika, némi szesz és/vagy egy jó nagy adag faszság gondolatcsírája szükséges hozzá és az 500 ezres ptóhajat is le lehet gyantázni bárkiről. Na, Reni fogta a gyantát, oszt fölrakta, de igen szarul ám. Roli és a már láthatatlanból fátyolosan áttetszővé változott Lacika már el is kezdtek kuncogni a kanapén a szerencsétlenen. Csokiné közölte is, hogy ez kurvára nem vicces, mert nem lehet leszedni. Ehhez képest majd megpusztulok itt a nevetéstől. És amúgy a gyantacsíkot sikerül is leszednie, szóval semmi gáz. Ezt már a csajom, majd percekkel késöbb Anikó is megerősíti, hogy olajjal az amúgy ledörzsölhető a bőrről. Reni nincs ennek a tudásnak a birtokában, úgyhogy inkább befejezi, amit elkezdett. Mert, ha meg kell baszódni, akkor meg kell baszódni, ugye, úgyhogy kiszabta a fél szemöldökét. (Az mellékes, hogy a gyantát mikróban melegíti meg, ami szerintem nem felel meg a használati utasításban leírtaknak. De nem égett le a villa, úgyhogy nem károgok itt fölöslegesen.)
Elérkezett a párbaj napja, tudatja velünk a cigány órakereskedőnek öltözött PuskásP, majd bekokainozott indián módjára artikulátlanul üvöltve rakja máglyára a féltve őrzött agysejtjeinket. De előtte egy kis öfi!
Az utolsó éjszakára hálótársat kell választani az öreg HP Baxxternek. Bizony itt beúsznak azok a csúf felhők a tiszta szeretet egére és kerekedik belőle egy tisztességesebb foscunami. Greg, aki annyira tiszta lelkű és elkötelezett a gonosz elleni küzdelemben, hogy idekint már várja egy KDNP-s mandátum, a nyilvánvalóan feszült helyzetet úgy kívánja megoldani, hogy a két véglényt egymásnak ereszteni, hogy nehogy valakinek szarul essen, hogy nem vele hál. Mivel észérvek sosem voltak, nettó érzelmi pocsolyába pancsolás következik, amely végén a Zsu kinyögi, hogy Ő csak annyit kér, emlékezzen a játék elejére. Nem teljesen világos számomra, hogy arra gondol-e, hogy lehet rossz ötlet volt jelentkezni, mert vele kell együtt lakni, vagy hogy a barátságkarkötőt Greg helyett Erának adta, de Rúdlény úgy elkezd tapsolni mintha Sztálin állna mögötte egy pártgyűlésen, majd távozik sértetten. Viharzás be a budira, ahol Zsu számon kéri a kaucsuk Kent, hogy miért is sugdolódzik a Renyhével, amire egy "Te meg a Rolival beszélsz és az még rosszabb" hárítással válaszol. Tehát azért, mert a Zsu nem hajlandó totálisan elszigetelődni a másik csapattól és legalább taktikai pingek szintjén érintkeznek, feljogosítja Greget és a Renyhét, hogy a bizalmi körből kizárják Zsút és fittyet hányva a tiszta szívnek, bizony nélküle hozzanak meg oly fontos döntéseket.
Ani akkora stenkkel köszön be, ahogy anno, a mostanra már csak szép emlékű Sthol Buci tudott. Szépen felépítve és baki nélkül mondja, hogy készüljön mindenki, mert MA ESTE a szív harcosa (Greg) és a taktika bajnoka (Vivi) végre összecsap egymással a PÁRBAJON. Ám addig is, illetve azt megelőzően az érzelem és a taktika csapata megmérkőzik egymással egy sorverseny keretében, ami bizony elég nagy SZÍVÁS volt.
Anikó kiheverte a szilveszteri veretést, a hangja is visszajött, jó ez a szett meg a haj is, csak együtt valahogy mégis furcsa. Na de lássuk, mi volt tegnap: Vivi kiszabadult a fogságból és eljött ismét a lehetőség, hogy a villalakók oldalt válasszanak, kit támogatnak a párbajon.
Na, az egerek itatását Greg folytatja a hálóban, soha jobb 2hónapos öribarikat, gyerekek, majd olyan kifejezéseket puffogtat mint „ez a párbaj a Jó és a Rossz Harca”, és nem lehet igazság a világban ha a sátáni özvegyet küldik vissza. Na igen, a dolog legalább akkora horderejű, mint amit a Zsoltárok Könyvében anno megírtak.
