Nem mosakszom előre, de azért szólok, a Hotel hét után várható volt egy kis megcsömörlés, a turbókontent beszakadása. Ez menetrend szerint meg is érkezett. Az sem segített a közepes adás minőségi feljavításán, hogy Nádai Anikó annyira távol állt a bejátszók szakszerű felszopásától, mint Makó Jeruzsálemtől. Oké, nem lehet mindig halál vicces dolgokat beadni műsorba, ha a lakók nem csináltak semmi olyat, de ha már műsorvezetői titulusban van, és fizu gyanánt feltehetőleg nem egy zacskó szotyival dobják meg adás után, talán illene VEZETNI azt a műsort, és nem csak enerváltan beásítani a kamerába pár erőtlenül megformált lepkefing véleményt. Na, mindegy. Elsőként Lóri hívja magához Tivyt egy taktikai megbeszélésre. Ehhez feltétlenül le kell feküdni a sufni kihúzhatós kanapéjára, hisz a sok tespedést nem árt fellazítani egy kis relaxáló, ágyon pusztulós punnyadással. Itt Idézném a beköltözés napjától akut tüdőbajtól köhögő Lórit:

"Evelinnel fogok kimenni."

Kedves Kolozsi úr!
Minden este, mihest vége van az M1-en a folytatásos migránsnak, átkapcsolunk magára, mert mindég nagyon nézzük a műsorait. Mondjuk leginkább a Szűjjélmán tetszik, de ha nem tudok aludni (már pedig sokszor nem tudok a lábom miatt), akkor nézzük a szomszéd Encikével a Valóvilla póvebá bigbrádot is, csak sajnos sokszor nem értjük! Biztos ez azért van, mert beleestünk a generációs szakadékba, aszt onnan nehéz megérteni mit is mondanak ezek a színpatikus gyerekik.

Az van, hogy elaludtam. Nincs különösebb oka, egyszerűen szeretek aludni, illetve van, de az senkit nem érdekel, tök jogosan. Engem viszont a hogyvoltírásban sajnos hátráltat, és nem tudok mit tenni, kénytelen vagyok elindulni dolgozni, mert...de ezt mindenki tudja, még Soma is. Ha meló van, meló van. Sajnálom, de ez nagyon rövid hogyvolt lesz, és ezt sem én, hanem ti írtátok.

A mai adásban tovább folytatódik Zselatin ordenáré kutyázása, szerencsétlen lányt akkor is basztatják, ha sapka van rajta, meg akkor is, ha csak a sapkára gondol, vagy esetleg tudja, hogy mi a sapka. Szóval én most nem lennék bent a helyében, de az egysejtűek nem is sejtik, hogy ezzel csak azt érik el, hogy a focistalány így valószínűleg bármelyik gyökér ellen visszajönne egy párbajba, mivel a nézők rendszeresen visszaküldik azt, akit áldozat szerepbe kényszerítenek a többiek. Na de vissza a mai Zselé alázásra. Paula és kedves férje némi italozás után nyugovóra tért, de persze előtte folyt rendesen a pálinka, így egy kicsit mindenki őszintére itta magát, Már Nem Hidrogénezett Fejűből például előbújik az gyökér, amit eddig sem palástolt ügyesen, mostanra meg már minek. Pedig minden olyan szépen indult, Mici csendben ült részegen és senkinek nem magyarázott nyuszizva hülyeségeket, Szentfazék meg kedvesen masszírozta Ufóűző Vivien duzzadt melleit. Aztán Krisztián megkért mindenkit szépen, hogy így éjjel négy tájékán kint dumáljanak és csukják az ajtót, hadd aludjon már az, aki akar pár röpke órát. Nyilván ezt a monológot nem véletlenül vágták be a szerkesztők, és eszkalálódni fog a dolog, de ne szaladjunk ennyire előre.

Azzal kezdünk, hogy az indiai vendégeknek honvágyuk van, legalábbis a szerkesztők szerint. Hogy ezt feledni tudják, az animátoroknak tradicionális indiai táncestet kell prezentálniuk. Az animátorok a feladat felolvasása alatt láthatóan bútolják az információt, Zsolti, aki most bármixer, viszont azonnal belehelyezkedik a szituációba és csak úgy tekeri-csavarja. Viviről először azt hittem nevetni készül, de aztán realizálódott, hogy Őt meg valamiért a kelletténél jobban megérintette a fenti feladat és most konkrétan bőg. Nem kellett sokáig elhűlt fejjel a tv előtt ülnöm, hogy lehulljon a lepel, elfúló hangon közölte elkeseredésének okát.

„Tuti szárit kapunk! „ (brühühü)

Az (ál?)amcsik mérsékelt lelkesedéssel fogadják az esti kávét, persze mi nem tudhatjuk, hogy valójában mit rendeltek. Most Dávidot hívatnák magukhoz, de az ismét csicskapapagáj szerepbe kényszerült Tivy agya komótosan dolgozza fel az angol nyelvként is ismert kódot. A főnök szerencsére nélküle is előkerül, hogy rögzítse a balatoni tekerésben megfáradt srácok kívánságait: egyikük vacsi után azonnal edzene, a másiknak meg – ahogy a telepata Dávid rögtön kitalálja - egy masszázs esne jól. A következő pillanatokban párhuzamosan láthatjuk, ahogy Zseri nyomkod, Krisztián pedig Soma segítségével nem jön rá, hogy az „other side” másik oldalt, vagy új gyakorlatot jelent. De legalább nem is képes alkalmazni azt, amit nem tanult meg. Az ennek ellenére (vagy éppen ezért) remek hangulatú tornát Krisztián valami nagyon morpheusos szöveggel szeretné zárni, ezért az „engedd szabadjára a szellemedet” fordulat tolmácsolását kéri.

„Let your ghost!”

teljesíti a parancsot Soma.

Preambulum

Gyerekek, őrült nagy a nyomás. Bruti és Chat Gézu olyan kurva magasra tette azt a bizonyos lécet ezen a héten, hogy a Hubble-teleszkópon keresztül nézve is csak távoli csillagnak tűnik innen, az irigység gyászos posványából, ahonnan a szerdai öfit írom. Haljak meg, volt bennem bizonyítási vágy, nem kevés, merthogy milyen jó lenne megmutatni a világnak, hogy törékeny, visszafogott nőként tudok én még olyanabbat is írni, de aztán rájöttem, hogy nem kell. Egyrészt nem akarnám előlük elcsenni a megérdemelten bezsebelt dicsőséget (pedig tudnám, nem kérdés), másrészt három fergeteg poszt szoros egymásutánban indokolatlan kényeztetés még a leghűségesebb, legkitartóbb hogyvolt olvasóknak is, így mára maradt az átlagon aluli szar minőség gyerekek, ez van, be köll nyelni.

Az van, hogy hiába gyúrták afrikai rabszolga gyerekek életét követelő véreres gyémántkontentből az aranykezű szerkesztők a tegnapi adást, Bruti kolléga poszja után minden egyes leírt szó, csak felesleges karatergyilkosság. De azért adok a szarnak egy pofon, és megpróbálkozom a lehetetlennel. A folyamatosan maximum fordulatszámon pörgetett adás egyből leradírozza az ember agyát, amikor Dávid welcome bulijába oltott Dina halotti tora több fronton is egymás túrós faszába elküldésébe torkollik. Mivel a Jelenések könyvében megírtak szerint a Szobanövény lila kendővel felvértezve visszatért a penetrás lábszagú villába, és ezért anincs az a mennyiségű ingyenpia, villogó naphemüveg és diszkózene, ami kibaszná az eufóriadekódert a leesett műkörmű szlovákiai pultos síratása közben. Végül eszkalálódik a helyzet.

Eszkalál: latin eredetű szó, jelentése: az ondó kilövelése a hímvesszőből

Beütött a cigipara, ami a legnagyobb para az egész világon, mégse csinált senki belőle horror filmet.  Ezt a jól sikerült vidéki bebaszós hétvégéken anyatejként magamba szívott élettapasztalat mondassa velem, hogy olyan nincs, hogy nincs cigi, mert az összetekert papírzsepit, a söralátétet, de még az élő fűzfát is el lehet szívni. A látottak szerint az ufóhívő Vivi is így van ezzel, aki a napi vagy heti koporsószegadagot elpöfékelve ráment Soma készletére. Kérdés nélkül. Úgy, hogy Soma nem is bagózik. A bűncselekmény elkövetésében Zsellér volt a csendestárs, aki szemmel lekövette az egészet. Már az is megérne a BTK Szabadbölcsész karon egy 40 ezer karakteres beadandó dolgozatot, hogy Baszóágyú Soma tényleg azért spájzol magának cigit, hogy majd azzal üzletelhessen. Na, mindegy. Eagle Eye Soma instant megrendezi a CSI: VV-t, amint meglátja, hogy valaki turkált a cuccai közt.

Tivy naplója 1.
Nedves naplóm!
Lassan egy hónapja vagyok ebben a kibaszott csicska villában, de most ez komoly? Hát verek a fejükbe Bamm! MIEZ?!? Angliából jó ötletnek tűnt, de az a baj, hogy sok itt a csikagecikutya. Egyet konkrétan meg is pocsékoltam közülük, de hiba volt, mert negatííííííííív a ribi! :DDD Vágod! Már bánom, mert teljesen deregradálódtam tőle, meg a százezres rajongói táborom sem tudni mit gondol az incidensről, ami hót szígyen!!! Azért ragadtam tollat, mert tegnap kicsit el voltam keseredve, meg mondák a riportban, hogy ezzel el tudom vezetni az idegkitöréseimet, vagy mit.

Párbaj. Dina versus Dávid, műkörmös csicskageci vs. tuja 2.0, micsoda izgalmak. Bencus van velünk, legalább gördülékeny lesz az őrület, 62 százalékkal megy az egyik sziluett, a színpadon ütemesen tapsolnak a rokonok és barátok, akik azt hiszik, ez bárit is érdekel, illetve befolyásol. VV8 Viki és VV8 Zsófi is ott ül az első sorban, nehéz a valóságshow-szereplők élete, na. És itt és most megfogadom, hogy addig nem halok meg, míg egy ilyet élőben nem látok, amint Tivy többször belengetett párbaja megtörténik, én ott fogok ülni a nézőtéren.