Tragédia. Nem tudunk naprendre térni a tegnapi nap eseményei felett, elment a Király, a műsor lelke, a bulik mozgatórugója, a minden poénban és tréfában aktív szerepet vállaló, rettentő aktív és az eddigi 41 műsort tulajdonképpen megcsináló Gyúrós Józsi, aki nélkül nem tudjuk elképzelni a villalétet. Hát mi lesz velünk piros baseballsapka nélkül? Ki fog a tükör előtt frizurát igazgatni mostantól? Lesz még olyan pillanat, amiben valaki egy veszekedés hátterében a bicepszeit ugráltatja?

Nem, nem lesz. A titkos favoritunk, az ember, akinek a magyar tévés szaksajtó egy emberként drukkolt, besokallt, és otthagyta a bolondokházát, mint Szent Pál az oláhokat.

Hétvége van, nem pöcsölünk, in medias res kezdünk. Viki és Zsófi nyomasztja Izát, hogy mondja el Krisznek, amit nekik is, hogy érez iránta valamit. Viki a csicska cselédjével Zsófival berendeli Kriszt, aki érkezik is, mint faluba a Family Frost díler és bekérdez, hogy mi van. Iza érez valami. Na, az fasza. Iza elszégyelli magát, mert ő ezt nem tudja kimondani, mert ő egy érzelmi nulla. Krisz a mától ismét divatos sapkahordási $tílu$sal cifrázott buta, de őszinte fejével pillázik újfent, hogy mi van, majd a nyomasztó zene aláfetésébe elregéli a riportszobában, hogy juszt se lesz szerelmes, de amikor Iza rátelepedik a nappaliba arra a szépen kimunkált vidéki testére, akkor már csak a rózsaszín köd bukik a szájábúl e és intézi a leány felé ezt a szép bókot.

Hú de be tudtalak volna gáncsolni bazmeg.

Kínkeservesen zajlik a második munkanap a villában. Báttya tételesen beszámol a kokirica ejtette sebeiről, mintha háborús veteránként nosztalgiázna a karcolásairól. Ettől függetlenül kemény gyerek ő, űzi, hajcsa a munkát, morzsolja a kukoricát becsülettel, mert nem akar éhen halni, összeesni – izomzatilag – a proteinbevitel hiányától meg pláne. Kell a pénz a csirkerizsre. Krisztián is nyávog egy kicsit, de a nagy igazság, akkor is Báttya száját hagyja el a hajnali műszak kapcsán.

Fájdalmat reggelizünk, Dikk.

Várakozásaimmal ellentétben nem ez volt a legjobb rész valaha. Még kell egy kis idő, amíg elfogy a lendület a munkából és a legnagyobb világfájdalmával fogják megkezdeni a műszakot a villalakók. Hiába Lilu szexi outfitje, a párducmintás felső meg a fél latex cicanaci és a stílusban hozzá passzoló vörös rúzs és aranyhajzuhatag, na meg a zsigerből jövő kacér tekintet, ez így nem feledteti a hót unalmas történéseket. Dávid és Simon hiányában kicsit foscsi már ez a szerelmi sokszöggel operáló VV. Hát hol az a jó trash reality, ami jönni látszott még az elején? Sehol. Íme a lényeg 444 stílusban, bullet pointosan.

Aki nem dolgozik, az éhen hal, legalábbis ez az RTL terve a lakókkal, én megmondom őszintén, hogy nagy rajongója vagyok a drasztikus elképzeléseknek, Picochet és Idi Amin feje díszíti a pizsamáimat is, de kamerák előtt éheztetni Báttyát az nekem is sok lenne, hát mi lesz azzal a szegény emberrel, ha összesnek a bicepszei? Mindegy, ami egyszer(?) működött, fog a VV6-ban is, gondolhatták a szerkesztők, így jön a munkáshét, azaz csak az kap kaját, aki dolgozik. Nem vagont kell rakodni, esetleg uránt bányászni, még mielőtt a műsort csak a hogyvolton követő olvasók tapsikolni kezdenének, hanem a) kukoricát morzsolni, b) karkötőt fűzni, vagy c) bábokat készíteni. Mivel a c) a legkreatívabb, így azért jár a legtöbb pénz, a sima fizikai meló (morzsolás) fizeti elméletileg a legkevesebbet, sikerült leképezni társadalmunkat a Nagytétényi úton azonnal.

A második párbaj utáni első adásban, azaz Viki királynő diadalmas visszatérésének krónikájában sok minden történt. Na jó, hazudok, semmi olyannal nem tudok szolgálni, ami eddig nem történt volna meg, csak éppen minden eszkalálódott kicsinyég. A műsor elején feltett kérdés, miszerint folytatódik-e a taktikázás a villában, továbbra is, azaz HATODIK KIBASZOTT ÉVE azt sugallja, hogy a taktikázás az ördögtűl való babonaság, amit irtani kell, tűzzel-vassal-Istene Bencével. Pedig ezt a valóságshow-t csak az nyeri, akinek van valamiféle stratégiája, elképzelése, terve, nem pedig az, aki csak ott ül, mint egy tuja. Oppardon, ez Magyarország, ebben a műsorban eddig már háromszor nyertek olyanok, akik egy rendes reality-ben a harmadik körig nem mennének el. Na mindegy.

Vázlatpontokban a fontosabb dolgok, utána meg a Nagy Esemény, az Iza szájában matató Traktoros tragédiája. KÉPREGÉNYBEN. Érdemes lesz klikkolni, halló.

Dávid addig emberkedett, míg a villalakók közül páran úgy nem vélték, hogy jólvanbazdmeg, és rá nem tették a jelüket. Dávid a közellenségnek tartott Vikit nézte ki magának párbajellenfélnek, és tegnap egymásnak feszültek a továbbra is rémes színvilágú stúdióban, a meglehetősen szűk farmerben és magassarkú tompánban is csinos Lilu és a hülyegyereknek fazonírozott Istenes Bence előtt. A párbaj azzal indult, hogy megmutatták, 55-45 arányban az egyik fantomkép vezet. Aztán jött az összefoglaló, amit a stúdióban is csak nagyon halvány taps fogadott, ha nekem kellene ott végignéznem egy ilyet, én sem tapsolnék. Na, csapjunk a lecsóba.

A tegnapi adást Lilu vezette fel, ha jól láttam, ún. kőmosott szteccsfarmerben, amit az öltöztető 1987-ből szedett elő de szóltak a Casucci-gyárban, hogy kéne a múzeumba, köszi. A villában sajnos annyira nem történnek az események, sőt, kibaszottul nincs semmi, hogy egy összefoglalót összerántani nagyjából olyan embert próbáló feladat lehet, mint mondjuk Báttyából esztétát faragni. Az első képeken egy fekete hajú, puffadt, kiélt arcú nő látunk egy ágyon, láthatóan rosszul aludt, most egy pink, leopárdmintás (a Győzike-kolleksön Bejja fantázianevű darabja) fürdőköpenyben kavargatja a kávét, jézusom, ez Pink Zsófi.

Mivel Valentin nap van (feb.14-i az adás) ezért kicsit erőltetetten, de azért csak-csak belengi a negédes szerelem szaga az öfit. Mi dönthetjük el, hogy  Kispest Rómaója és Dorka mit kapjanak azért, mert kedvelik egymást. Romantikus vacsi a gyönyörű, visszafogott, mégis elit nyugiszobában, vagy egy éjszaka egy franciaágyban, szintén a patinás nyugiszobában megágyazva. Most borítékolható, hogy az emberek a potenciális rüszülés reményében az ágyas opcióra fognak szavazni. Az RTL-nek nem kell kaviárra meg pezsire kibaszni a lóvékát. Na, ez letudva. Jön a csapatverseny. Viki és Dávid csapata feszül egymásnak. Rohadtul izgulok. Csontig rágtam a kezem a karikás játékon, aminél a csak a műanyag tehén megfejése volt ingergazdagabb, de annyira, hogy a robbantásbuzi Michael Bay filmjeit is simán megszégyenítette ez a nettő két perc modernkori tehénfejés. Az izgalmakat egy igazi csapatjáték hugyozza ketté. Egy deszkán van egy vízzel teli tál. A deszkába madzagok vannak fűzve. A játékosok csak azokhoz érhetnek hozzá és emelhetik fel úgy a deszkát derék-, mell- majd fejmagasságig , hogy a víz ne boruljon ki. Vikiék összeszedettsége miatt, de leginkább Debilió arcoskodása miatt Dávidék bebukják ezt a dolgot. Ezzel Vikiék rendezhetnek egy világi arconpörgős ELITE bulikázást.

A mai adás elmulasztásával senki sem veszített semmit, csak a taktikázás ment végig. Jó, a paraszt gyerek és a városi királylány szerelmi története is folytatódott, tény. De még hogy. Iza ugye megbántotta, azaz lecsicskázta Traktoros Kriszt, meg mondott még mást is, de az már tényleg hót mindegy. Krisz ekével magmunkált lelki szántóföldjébe mégis olyan barázdát sikerült vájnia, hogy még most is azt nyögi. Beszélne a lánnyal, de nem mer, hiába noszogatja Viki, aztán végül csak-csak oda hömbölög mellé az ágyba. Azt a kínt és szenvedést nem írnám le, amíg a eljutunk a nagy megmozdulásig, úgyis csak az a lényeg,  hogy Iza kéreti magát majd ráfonódik Krisztiánra. Zseniális villanás volt ez a taktika Krisz részéről, emeli képzeletbeli kalapját Lilu is, aki speciel, bohém csajos szettjével olvasztja le a képernyőt.