A vezérlőbe Reni valamiért Ginut és Erát várja, de helyettük régebbi versenyzők futnak be. Név szerint VV „Dzsudibí Kedvence” Viki a hatodik évadból és VV „Gyíkember” Dennis a hetedikből, amelynek különlegessége, hogy arról hogyvoltoztam először. Ehhez képest megdöbbentő, mennyire nem emlékszem semmire, amit ez a csávó alkotott, még arra sem, amit én magam írtam le… egyedül ez a reptilián-téma kezdett rémleni.  Na és ti hogy vagytok ezzel?

Mindenesetre most újra itt van Dennis, aki rögtön megjegyzi, hogy Adri nem is olyan ronda, mint amilyennek gondolta, és Reniben is pozitívan csalódott esztétikailag. Lesznek ők még suna pozitívak a nap végére. Roli már most is az Vikinek, trashceleb love is in the air. Közben Greg kivonul a postaládához egy tányér édességgel meg egy energiaitalnak látszó tárggyal. Reni közli, hogy mindezt a „kismadaraknak” szánják, ami valami kód lehet, mi ugyanis nem így szoktuk a madarakat etetni-itatni. Én például mindig felbontom nekik a csokit és az lónyálat is, hogy ne kelljen ügyetlenkedniük a csőrükkel. Amikor meg nagyon jók voltak, pohárba is kitöltöm a kólájukat.

Kinek jár hát az ellátmány? Viki arra tippel, hogy a vezérlő új lakóinak, azon belül is elsősorban neki. Örül, mert már igen szomjas, ráfér egy adag édes, vízhajtó valami. A lelkesedés rövid életű, a muníciót ugyanis egy ritka madárfaj, az avis securitis közelben fészkelő képviselőjének, ismertebb nevén a biztonsági őrnek szánják. Viki akkor is lenyúlja. A lakók fel vannak háborodva, a sapkás nagymadár beletörődő mosollyal nyugtázza az intermezzót. Gondolom, őt amúgy sem szabad etetni.

Anikóval indítunk, aki felfokozott állapotban van a párbaj miatt, és persze mi is, hiszen kurvára szétbasz bennünket az ideg, hogy melyik agyhalott esik ki vasárnap. Főleg mikor ilyen nagy a tét! Na jó, tét az nincs, felőlem még Anikó is kieshet, bár a dürhő Győzőnek jobban örülnék, mert miatta nem bírom nézni a Belevalót. Nem is értem, ki a lófasz gondolhatta, hogy 2019-ben is ezt a szellemi Marianna-árkot teszi meg műsorvezetőnek. De hagyjuk, ez nem az én asztalom.

Amíg Petya memoárt ír a bajszához, Anikó kalauzol minket végig a mai agysejt romboló utazáson, favágólánynak öltözve. Még mindig királyság, de már a finisben. Ez a tematika sem váltotta be/elégítette ki a hozzá fűzött, izgalomra és történésre erősen kiéhezett igényeket. Ani is azt mondja, van gond ezzel az I. László nevével fémjelzett kuplerájjal villakirálysággal, bár ő teljesen más aspektusból gondolja ezt, mint én. Részéről a renitens alattvalók állandó borstörési késztetései lesznek felemlegetve, részemről meg sír a lelkem, hogy akár még nézhetőt is lehetett volna csinálni ebből a hétből egy kis profizmussal, jobbra törekvéssel, de a hangsúly a lehetett volnán marad.

Gondoltam magamban, ez az utolsó hogyvoltjaim egyike a VV szériából, biztos megajándékoznak valami ütős, minimum a duplasegges sztriptízhez hasonló jósággal – erre jött a tegnapi adás, ahol a cselekményt ha felírnám egy post it-re, még elférne mellette három szépen kidolgozott pöcsrajz, meg egy szarvas, kalapban. Mindegy, nézzük, mi történt: Anikónak ma születésnapja van, így Peti vezeti a műsort abban az ingben, amit Anikó akart felvenni a bulira – az állatmintás göncöknek egyébként minden formáját betiltanám, de az hogy legális, hogy férfiak is parádézhatnak a leopárdpöttyökben, na az már tényleg több a soknál.

Gyermekeim, két hete nem írtam valóvilágról, és most, ahogy belekezdek, máris érzem ennek a két hétnek megannyi pozitív hatását. Többek között egyszer sem láthattam a kedvenc reklámomat, amiben random lány a szomszédból annyira hülye szegény, hogy fáj a torka, oszt mégis a földön fekszik, és ezek után a kutyájának van csak annyi esze, hogy hozza a tantumverdét, amitől hirtelen még a nap is kisüt. Peter Gunman látványától is elszoktam már, a felkonf alatt nagyikának segít kötögetni, ami többek között azért is csodálatos, mert így csak korlátozottan tudja kiverni a legközelebb áll kameramen szemét a nagy hadonászásban, és nem, direkt nem úgy fogalmaztam, hogy egyáltalán nem képes rá. A lakók ma vlogban mondják el társaikról mit gondolnak, mi meg kénytelenek vagyunk nézni, mert nincs jobb dolgunk.

Figyelitek, hogy ha a címben azt a kilencest megfordítanánk, akkor 666-ra dekódolódna ez az epizód? Ez a villalakók által annyira hangsúlyozott sátáni erők távozását is jelentheti, mert igen, engem ért a megtiszteltetés, hogy írhatok az első özvegymentes adásról, fuck yeah. Még mielőtt: nem szimpatizálok sellőfiúval sem (ha lett volna olyan opció, hogy „takarodjon mindkettő a gecibe”, azt preferáltam volna), de annak örömére igenis pezsgőt bontok, hogy nem kell tovább nézni egy 100%-os ribanc további kibontakozását. Szóval, kedves Özv. Radics KrisztiÁnuszné Két Faszba Ültem Bele Két Hónap Alatt (majdnem négybe) Ribien, ha olvasod ezt: Ha egy dologban nem hazudtál a castingon, és tényleg 18 éves vagy, akkor még bőven van idő arra, hogy megjöjjön az eszed, és többek között felismerd, hogy te ejtetted ki saját magad a VV9 egyik legidegesítőbb karaktere ellen. Nemcsak a kurválkodással, hanem azzal is, hogy hazudtál róla, és láthatóan nem értetted, mi ezzel a problémája bárkinek. Na, ennyit róla, és akkor most jöjjön a fergeteges Özvegybúcsúztató vigasság második, egyben sokkal elborultabb felvonása, amire azért is szükség van, mert szegény Bajusz Petit a vasárnapi párbaj óta rémálmok kínozzák, neki is kell az oldódás.

Immár 2019 első napja van (már az adásban), ami ugye általában igen csendesen, visszafogottan szokott telni, de nem Bajusznál, aki valamiért még mindig pörög, mint egy bádoglavór a metlakin. Lehet tegnap sok volt az eki, mert ma ott folytatja, ahol tegnap éjjel befejezte, és ocelot kabátkában, valami veszett indián huhogással bassza magasba a lécet. Pedig isten az atyám, már lassan kezdtem megkedvelni a csendesebb visszafogottabb énjét, mikor egyszerű, viszont értelmes gondolatokkal vezette a műsort. De nézzük mit műveltek cickányaink, az év utolsó napján.

Boldog új évet és fájdalommentes éledezést kívánok minden VV és HV rajongónak! Rögtön egy szolgálati közleménnyel kezdeném: ezt az epizódot nagyon NEM ajánlom másnaposságra, mert gyakorlatilag semmi mást nem tartalmaz, mint a nyugalom megzavarására fokozottan alkalmas hanghatásokat. De az élet nem áll meg, a trashvonat robog tovább 2019-ben is, méghozzá fék nélkül, mert most megnézhetjük az eddigi egyik legelborultabb jelosztás előzményeit és utóhatásait. Háttérmotívumként fut még a fitt hét is, ami meg is látszik az ápoltak kedélyállapotán, mert mindenük fáj, nyűgösek, rosszkedvűek, éhesek, és eleve ennyit egyszerre nem mozogtak a beköltözés óta - egyesek tán még soha életükben. Roli máris rendkívüli reggeli csúcsot hív össze hű fegyverhordozóival, Lacikával és Hunorral. A cél a bolond hármas, az Őrült Nők Ketrecének szétrobbantása, mert azok egymás nélkül szart sem érnek. És mivel Renit és Zsuzsut túl veszélyesnek érzi párbajilag, kizárásos alapon marad Greg, akit a vesztőhelyre lehet küldeni, ez ennyire egyszerű, és igazából nem is lehet vitatkozni ezzel a gondolatmenettel. Ha pedig tőle megszabadultak, a hazug és kétszínű Adri következik. Roli már tisztán látja az utat a négyes döntőig, és szerinte csak az a kérdés, hogy melyik őrült némber fogja oda befúrni magát a triumvirátusuk mellé. Ez a levezetés több ponton is feszegeti az egészséges optimizmus határait, de majd meglátjuk. 

Fitt hét, izzadás, kavarás, sátánistakurvázás, gyere őrült, kiválasztás! Huh, nem panaszkodhatok. Ha trash kontentről van szó, nagykanállal ehettünk tegnap este. Ott tartunk, hogy a szeretet ünnepe után a vicces kedvű szerkesztők egy fitt hétnek becézett kínzásra fogták a lassan vágósúlyban lévő delikvenseket, aminek a nyitóakkordja egy nagyon szórakoztató mérlegelés volt. Annyit ezzel kapcsolatban még megjegyeznék visszautalva az előző epizódra, hogy úgy volt Vivien 42 kiló a beköltözéskor, ahogy gyűrűs menyasszony. Nem azért, mert valaha is lett volna rajta felesleg, mióta ismerjük, hanem azért, mert a 42 az nevetséges, és nem is vastagodott sokat. Ez a csaj gátlástalanul végighazudta szerintem a castingot, most meg jöhet az amatőr színjátszás, hogy úúúristen 13 és fél kilót híztam másfél hónap alatt, többet, mint Roli. Na de a lényeg, hogy fogyni KÖLL, méghozzá a párosok mindkét tagjának, különben nem jár az értékes jutalom, akármi legyen is az. Ennek értelmében - ha jól láttam - Vivi egy egész serpenyőre való szalonnát süt reggelire, Reni meg előre azon vekeng, hogy Lacika ellustulja majd a feladatot. Ezt ellensúlyozandó, ő máris celofánba tekercseli a hurkácskáit, majd megy lábemeléseket csinálni a szaunába, mert ez egy igazoltan hatékony fogyókúrás módszer. 

Péter fogad minket, és rettentő lelkes, mert ezen a héten az agyhalottak kapnak két pónilovat, hogy megtudják, mi az a felelősség, és Péternek már attól feláll, ha csak kimondja, hogy PÓNI, melyet az alább látható módon illusztrál.