Időnként úgy tűnik, hogy a castingon azzal etették a Farm szereplőit, hogy ez az egész pont olyan lesz, mint a Való Világ, csak rusztikusabbra veszik a díszleteket, és lesz némi parasztromantika üde hegyi levegővel, meg édesen bégető, mekegő, bőgő haszonállatokkal. De, ne szarj be, hiába a matyóhímzés a falon, meg a ganéj az udvaron, a lényeg az ugyanaz: bepállott mackónadrágban kell egymást kibeszélni a délre halasztott reggeli és az esti bebaszás között.

Hát nem. Alig kellett pár nap, hogy elfogyjon minden a kamrából, és kiderüljön,hogy ez a valóságshow nem egy Bukolikus Big Brother, inkább egy vályogházba zárt Survivor. Ahol leginkább nem a pináról, hanem a duplasajtos pizzáról beszélnek majd naphosszat merengve.

Egyelőre még van mit enni, sőt a Gazda felveti, hogy ha többletet termelnek a játékosok, akkor akár luxuscikkekre is elcserélhetik a tejet, vagy éppen a gyümölcsöt. Luxuscikkekre mint a szappan vagy a só.

Indul a hülyezene, jön Anikó, és már nyakig is vagyunk a műparasztok mindennapjaiban. Bájos műsorvezetőnk rájött, hogy, ha eléggé keresztbe kuszálja a lábait, akkor az isten meg nem mondja, hogy most görbe, vagy nem, de mivel az én lábaimat meg ki se lehet olvasni, ezért ígérem, leszállok a témáról.

Elöljáróban annyit, hogy sejtettem én, hogy lehet ebből az alapanyagból kifejezetten fasza epizódokat is összerakni, ez például messze a legjobb volt eddig. Na, csujogassunk. Biztos velem van a baj, de már most unom a kibaszott Bohemian Betyarz zenekart vagy mi a pöcsömet, míg a VV alatt a Tóth Gabi-művek üvöltözése egy percig nem zavart. Dani távozása természetesen buliba torkollt, mondja Anikó zárt szájjal, mert valamiért nem nyitja ki a szervet az egyik rendeltetésszerű használathoz, érdekes lehet így töltött káposztát enni.

A valamiért sárgára sminkelt Anikó nyitja a műsort, aszongya, hogy a Gyökérválogatotton belül szerelmesedik a helyzet, pontosabban Dani, a cs.k. és Laura, a békaszájú modellnő között lenne valami, de Dani, a nyikhaj nm tudja,hogy érdemes-e hegyezni a cerkát, feleslegesen meg egyet sem ránt a bohócon, ugye, szóval Szintinek szól, a biszexualitás két lábon járó szobrának, aki a pinát _is_ szereti, hogy járjon közben, tiszta dedó bazdmeg. Laura és Szinti megkávézás alatt beszéli meg, hogy milyen fura már, hogy itt mindenütt kamerák vannak, jobb később, mint a műsor után, amikor szembesítik azzal, hogyan mosta a szaros seggétt egymillió néző előtt. Laura nem akar dugni, nagyjából ez a lényeg. Szinti és a kezében lámpával közlekedő Dani elmennek a magasleshez, ahová nem mennek fel, mert a stáb rájuk szólt, hogy anyátokba menjetek, de gyorsan, ne fel a lépcsőn.

Zé konferál, aki látnoki képességével már akkor érezte, hogy itten valami lesz, amikor Dani, mint az ösztönök által hajtott szaporodni kívánó ám előbb udvarolni kényszerülő páva, sorakoztatta díszes tollai helyett verdáit Laurának. Helyettük azonban Norbival és Szintivel nyitunk, Norbi olyan gyorsan hadarja el a kérdést Szintinek, hogy csak a válaszból jövök rá, mit akart szegény fiú: - De most hallooood, most mit mondjaaaak? De komolyaaan? Most mondjam a te nevedet? Nem tudom, hallooood, ezen még nem is gondolkoztam, há még csak 3-4 napja vagyunk itt halloooood - süvölti rekedtes hangján Szinti, csak hogy biztosra menjen, Norbi halljaaa. Azt is megtudhatjuk, hogy Szinti a p....-t is szereti, nem vagyok benne biztos, hogy pina vagy pankráció, de a műsor további alakulása szempontjából mindkettő érdekes lehet. A rövid udvarlást gyors megegyezés követi, együtt alszanak, aztán majd vagy lesz dugás, vagy dugás lesz. Romantikus képsorok, Norbi ráncigálja Szintiről a szaros gumicsizmát, közös köpködés a lavórba fogmosás közben, majd Szinti nőies röfögése az ágyban. 

Bár a tegnapi hogyvolt végén odaírtam, hogy SzabóZé írja a következő hogyvoltot, hát nem így történt. Kár búslakodni. Időt és energiát nem sajnálva, vért hugyozva, de megszüljük ezt a mai hogyvoltot is. Bocs a csúszásért, nemhogy homokszem, hanem hogy egy egész sivatag került ebbe a svájci óramű pontossággal működő gépezetbe. Nade, mi az isten volt a farmon, ugye.

Harmadik napja megy az öklődés, amiből az egyik amolyan alibizés volt, a másik meg nettó betanítás és kurvaanyázás. Most már kezd mindenki nyüglődni. Ezt szemléltetve rögtön Tina rosszullétével indítjuk a napot, aki a fürdőszoba sarkában gubbasztva vekeng, amíg a többiek kimossák a csipát a szemükből. A mi van, hogy vagy kérdéskörön túl igazából senki se foglalkozik vel. Ha okádnia kell, há' okádjon. Van ennél fontosabb is, mint mondjuk a napi kaja, tehát a csirkevágás. Az állat legyilkolásának megideologizálása akkor se lenne ennyire jó, ha az újgazdag Dani helyett Morgan Freeman érvelne a kamerák előtt, mert elhangzik a mondat, minden idők hasonlata, hogy a csirkevágás az nekik most élet-halál kérdés. Mint a természetben is, ugye,

"az oroszlán megeszi a gizellát"

zárja a sort Farm Dani, ami messze agyonveri minden Győzike show összes sületlenségét, a geopárdtól kezdve a nagyon kígyóig. 

Tegnap indult, de a második napon már teljes gőzzel üzemel a farm! Bár néhány jobbágy még nem bírja beemelni, hogy milyen rendezvényen van, de a többség azért felfogta, hogy három hónapra vége a tévé előtt tespedésnek.

Népiesch muzsika (szintetizátor?) hangjaira hasad a hajnal Szlovéniában, birkák legelnek lustán, FördősZé meg aszongya, hogy korábban minden jobb vót, mert villamos, internet és angolvécé nélkül is lehetett teljes életet élni, de még milyet. Ennek illusztrálására megmutatja a Nagykörutat meg két, a szénaboglyában önfeledten bohóckodó gyereket, akik a felvétel után valószínűleg visszamentek Candy Crush-t tolni, de mindegy, ne kössünk bele mindenbe, és higgyük el, hogy falusinak jobb lenni, mint városlakónak. A far egyébként fasza, domboldalba tették, szépek a fények, nagy a terület, lehet majd szopatni a kézikamerás mozgó stábokat rendesen. Ide jönnek 14-en önellátni, mondja Zé, a végén meg egy delikvens kap 20 milliót, és kalap. A felvezetés végén Zé és Anikó, a VV és az Éjjel-nappal Budapest egykori szereplője a tornácon(?) állva néz bátran a kamerába, Anikó lába modellpózban, Zé kissé kikerekedve, jó lesz ez a páros.

Ez a nap is eljött, holnaptól minden nap lesz poszt a Farmról egészen addig, míg Riska a Holdra nem rúgja a tőgyét bizonytalan mozdulatokkal rángató, botcsinála farmereket, vagy valamelyik meg nem nyeri a húszmillát. Az alapvető dolgokat majd elmondja Zé meg Anikó, de azért mi is elismételjük:

• 14 beköltöző
• nincs se áram, se folyó víz, se angolvécé, se internet
• dolgozni köll, egyébként nincs kaja
• Szilvszter gazda hetente kétszer beugrik, nehogy éhen dögöljenek mégis
• Hetente van kiesés, de nem a nézők szavaznak (csak majd a döntőben)
• Akire a legtöbb jelet (kasza? zsák lucerna? traktor?) teszik a többiek, az kihívhat egy másikat, és lesz egy párbaj, ami vagy logikai, vagy ügyességi, vagy fizikális megpróbáltatást jelent. Aki nyer marad. Egy apróság: azt a verziót is hallottuk, hogy az első két legtöbb szavazatot kapott játékos esik egymásnak, meglátjuk.
• A végén a döntőbe hárman jutnak, ha minden igaz, közülük a nyertest a nézők szavazzák meg.

Na, ennyi kb. A képek és rövid leírások az ugrás után, az első hogyvolt reggel jön, de az esti műsorra már ki lesz rakva egy élő kommentezésre buzdító poszt, helló. Nem lesz külön poszt, itt tessen kommentelni, haló! (adatlapok forrása: rtl.hu/farm)