Puskás kolléga most valamiért bizonytalanabb a szokásosnál annak kapcsán, hova is kell néznie, beszéde is galuskás cseppet, de a stenk, amivel ő beköszön egy (egészen biztosan direkt) nagyon színes pulcsiban, az változatlan. Mondja is, hogy este lesz nekünk párbaj Zsuval és Renivel (számomra talán az első olyan, amikor tényleg érdekel is, ki megy vissza, mennyire látjuk jól, avagy rosszul azokat a bizonyos erőviszonyokat), meg azt is, hogy van itt még egy utolsó, lelkifröccsös felkészülés a mérhetetlenül kellemetlen perceket ígérő bokszgála kezdetét megelőzően. Nézzük hát!

Peti jelentkezik sajnos újfent sarjadó bajusszal, és máris közli, hogy vége felé közeledik a boxhét, én meg rádöbbenek, hogy milyen régen néztem végig egy VV adást elejétől a végéig, úgy normálisan. És mivel ez a mai sem tartogat abszolút semmi izgalmat, ezért a nekem jutott 5 perc figyelmet a mai HV-ben pofátlanul arra fogom használni, hogy kiszóljak a szerkesztőknek. Úgyis tudjuk, hogy legalább egyvalaki olvas minket közületek (jut eszembe, Anikó, köszönöm a szó szerinti idézést másfél héttel ezelőtt!), szóval: ha már a hogyvoltírók, sőt a hogyvoltblog törzskommentelői sem nézik a műsort, akkor kurva nagy baj van, és nemcsak porszem a gépezetben, hanem koncepciózusan lett elkúrva valami. Igen, szar volt a casting, és soha nem fogjuk megtudni, mit alkotna a csapat ezen a ponton Csokival, Erával, esetleg KrisztiÁnusszal, de egy unalmas társaság mindennapjait is fel lehet dobni tényleg értelmes tematikus hetekkel, szórakoztató feladatokkal, változatos játékokkal. Ilyenből egyet nem láttunk itt egész évad alatt, helyette nézhettük, ahogy kéz nélkül zabálnak különböző kajákat, irdatlan szemétdombot csinálnak a villából mindenféle értelmetlenséggel, ész nélkül pazarolják a zsepit, kenyeret, tojást, műanyaggal szennyezik a környezetet (lufieregetés), kényszeresen dobálják le a textilt minden egyes feladatban, miközben mindent átjár Reni törvénytelen ordibálása.

Hungarocell-táblákat megtámadós akciójelenettel indítunk, amelyben egyszerre fedezhetők fel a Kill Bill, a Linda-sorozat és bármelyik Bud Spencer-film kevésbé jól sikerült jelenetei, majd az egész önfeledt burleszkbe torkollik. Később, a romok tetején Greg azonosul a globális felmelegedés miatt kihalófélben lévő szirénekkel (vigyázat, nem egyenlő sellő!), akik jégtáblákon vergődve kénytelenek – bizonyára áldozataik húsára fanyalodva – túlélni. "Mentsük meg az Antarktiszt", kiáltja, majd már Zsuzsuval ketten imitálják a szirének legjellemzőbb mozgásformáját, a levegőben mellúszást. E mitológiailag pont olyan zavaros, mint amilyen színes performanszra társaik már nem is reagálnak. Hiába, a falu bolondjának életében is mindig eljön az a pillanat, amikor már nem olyan szórakoztató, majd kezd teherré válni, és valaki végül kezdeményezi intézeti elhelyezését. A polgármester egyszer még meglátogatja kampányidőszakban, aztán már ő sem.

Anikóval nyitunk, és én ma hiányolom a hangjából a szokásos huncutságot és a szeméből azt a kacér csillogást, amitől a hímnemű nézőközönség úgy érezheti, Anikó nekik személyesen üzeni, hogy gyere ide te tesztoszteronszagú férfiállat, nekünk nőknek pedig, hogy gyere, bújjunk a paplan alá, és játszunk Szandikásat. Megtörtént az, amire a VV9 történelmében eddig nem volt precedens, azaz Roli kibeszélte Hunort, vezeti fel Ancsa az összefoglalót, és mintha ennél a pontnál hirtelen csillanna egyet a bal szeme, de a dolog nem tud kibontakozni, mert kapcsolunk a villára, hogy tanúi lehessünk, ahogyan a vv9 bromance special edition valyriai acélból kovácsolt szív alakú medalionján megjelennek az első kis hajszálrepedések.

Eredeti cím: The Eye Fears When It Is Done to See

Szürke ruhás alak fut az erdőben, miközben fegyveres fekete alakok üldözik lángszóróval. Krik szabadidős hobbijának lehetünk szemtanúi. Főcím, akik eddig izgultak volna Danielért, ne tegyék, mert visszajön. Robert a lakása előtt összeütközik Ninával, small talk, főleg káromkodósunk fiáról, majd megbeszélnek egy esti randit: a nő helyén, de Robert hozza a kaját, ismer egy jó kínait. Oroszország, Torres és Hector nézik, ahogy Krik és emberei visszatérnek a vadászatról; amit akkor rendeznek, ha valaki keresztbe tett a vezérnek. Megtörténnek a bemutatkozások, mehetnek befelé a dácsába.

Egy vallomással indítom a mai összefoglalót: kicsit megtörtem, amikor Rúdlény rántottával teli pofával ugatott közel olyan minősíthetetlenül mint a Győzike a belevalóban. Igazán nyomasztó és negatív ember, talán VV Vera volt hasonló a realityshow-k történetében. Ennek köszönhető az eltűnésem, de visszatértem, úgyhogy induljon egy újabb menet a gyengeelméjű szakasszal.

Anikó vezet be minket a rezervátumba, ahol áll a bál, mert nem úgy alakult a kiválasztás, ahogy azt a szív csapata gondolta (érted, szív-csapat-gondol). Kezdődik is, Rúdlény egy szempillantás alatt varázsolja a villába a posztmodern politikai hangulatot az utcáról. Egyszerűen lehetetlen nem észreveni ugyan azokat a rigmuszokat, amelyeket az akciónyugdíjasok skandálnak tetszőleges oldalon, főleg amikor taposolva rikácsolja, hogy gyááva gyááva.. Erre minden értelmes ember reakciója egyezik Hunoréval, mégpedig: 

A mostani részben visszatér Bela, és átkozottul örülhet, hogy a Winchesterek kihúzzák a kerek popsiját a csávából. Egy tengerparti városkában kezdünk, este van, egy fiatal lány a kikötőben fut. Megáll inni, és lesz nagy ámulat, ugyanis a ködös tenger ködös horizontján feltűnik egy hatalmas szellemhajó! A lány látja is a hajót, meg nem is, hisz is a szemének, meg nem is, de az biztos, hogy nagyon gyorsan szedi a lábát, csak hogy ne időzzön a szükségesnél többet a baljóslatú kikötőben. Szerencsétlen lányt otthon éri a halál, fürdés közben valaki megfojtja őt.

Van ez a hülye feladat, hogy párban állva kell nevelniük egy-egy tojást a lakóknak, mintha mindegyikük gyakorló szefós lenne. A feladatnak megfelelően most családi portré készítés van soron. A nettó ki a faszt érdekel szegmensben Adri megmossa a tojás kis kukikáját, Reni és Kebab megállás és agy nélkül tolják tovább a kreténség ekhós szekerét az ökörhuggyozás által kivájt böszmeség sugárútján: szóval itt színészkednek teljes beleéléssel, hogy első pelenkázás során összekenték egymást a szart imitáló pudinggal/nutellával/csokis lófasszal. Roli közben puhítja Adrit, hogy ő amúgy picit szerelmes belé. Menjmárafaszombaroland, dehogy vagy te szerelmes! De az vagyok. Te bajod. Mé' te nem tudnál belém szeretni? Kurvaélet, hogy nem. Picit sem? Tojásfej, értsd meg, hogy nem. Oké, pedig én tudnálak szeretni. És itt, ezen a ponton Adrinak a csajozás akadémiáján 3 danos fekete öves PUA-szenszejeken megedződött jég szíve is egy hangyafasznyit megolvadt. Volna, ha Roli nem böfög egy öblöset. Erről ennyit. Az emu tojásoktól búcsút kell venni. De vikingtemetés helyett csak bedobják a tojglikat a raktárba, hogy majd a villamanók abból csinálhassanak másnaposság elleni rántottát maguknak. Nagy világmegváltó újdonságok nem derültek ki: Adri és Roli jó páros lenne taktikai szempontból a villában, Roland a való életben jó apa lenne, csak egy nő kéne alá/fölé/mellé, kiben táptalajra találhatnak magvai. 

Az előző rész óta sem a költségvetés nem lett nagyobb, sem más szakembert nem sikerült találni, így marad a béna vetített háttér. Hőseink érthetően rossz hangulatban vannak a rablótámadás után, s magukat okolják balszerencséjükért, hiszen egy percig sem lett volna szabad megbízniuk Stephen Bonnetben. No meg Lesley is jobb halált és tisztességesebb nyugvóhelyet érdemelt volna. A hajós bejelenti, hogy megérkeztek River Runba, messziről látszik, hogy Jocasta néninek szép nagy háza van. Jamie nem mulasztja el azon poénkodni, hogy vajon Claire annak idején a vagyona miatt (ami igazából sosem volt) ment-e hozzá. 

Ancsanap, helyes, egyre magabiztosabb műsorvezetéssel, feszülős gatya+valami basszal ékesített cipő lent, szürke felső, blézer fent és némi csöcskirakás, kell az. Azt halkan megjegyzem, hogy Ancsa egyre inkább emlékeztet engem a Punisher második évadának két szereplőjének szerelemgyerekére (Floriana Lima és Amber Rose Revah), csináltam is egy hevenyészett montázst, ott van fent.