Ezt a hogyvoltot olvasóbarát módon két részre osztottam, így akit már az előző epizódban is fárasztott Csokiék kiruccanása, az nyugodtan átugorhatja őket, akit pedig a villában el- és feltűnő tárgyak hagynak hidegen, befejezheti a művelődést, amint a srácok elhagyják a tanyát. Elmés megoldás, ugy

1. Csoki és Krisztián vidéki kalandja - Második, egyben befejező rész

Az ember azt hinné, egyértelmű, hogy ha valahová két romantikus randira érkező férfit várnak, akkor nem készülnek nekik topless masszőrnőkkel, mert…hát izé, feltételezik, hogy nem lesz rájuk szükség. Hőseink valamiért mégis ilyesmire számítottak, ezért még a szállásra érve is huncut mosollyal keresgélik a bujkáló bulákat, kacc. Csoki reklamál a kamerának, hogy ötcsillagos, jakuzzis királyság helyett egy tök hétköznapi tisztaszobát kaptak, béna pezsgővel és eperrel. Krisztián ellenben értékeli a meleget és a rendet, csak ne lenne útban az általa idehozatott haverja.

Azért mégsem kell kétszer mondani, hogy szálljon be mellé a – láthatóan egyszemélyes - fürdőkádba, persze alsógatyában, mert ha csak egyikük meztelen, az a vonatkozó nemzetközi egyezmények szerint nem valósítja meg a buzulás tényállását. És ha még arra is vigyáznak, hogy semmilyen nagy barna testrész ne kerüljön kontaktusba Krisztián bőrével, akkor ez a kád víz már biztosan nem moshatja le róluk a kőkemény macsóságot. Nem is tudnék mindebbe belekötni, ha nem kínozna egy kérdés, amely még annál is nyugtalanítóbb, mint hogy kihúztam-e a vasalót, mielőtt elmentem otthonról: vajon nem lehetett volna azt a kádat külön-külön is használni? Bár azt hinnénk, ilyen körülmények között kizárt, de a fiúk mégis fáznak, és nem találják a csap meleg oldalát, de mielőtt még EZ történne, pajkos spricceléssel keltik életre fagyos tagjaikat.

„A fürdés nem tudom, hogy külső szemmel hogy jött le, de számomra gyors és lényegre törő volt. Minden testrészemet bevizeztem, és amint tehettem, elhagytam a placcot. ”

(Krisztián)

Bárhogy is történt, remélem, azért írtak egy legalább háromoldalas szerződést a közös beleegyezésről, nehogy pár év múlva baj legyen. Ráadásul még csak most jön a java, mivel nemcsak ágyból, de takaróból is egy van, így Csokinak „éreznie kell Krisztián szőrös lábát”. A sajátos élmény kihozza belőle a párkapcsolati tanácsadót: "ha komázod a gádzsit, akkor parittyázzatok", javasolja arra célozva, hogy Radics és Vivien elsöprő szerelme a gyászév (=egy villanap) elteltével már nyugodtan múlt időbe tehető.

„Olyan vagy, mint a Cinti, amikor baszni akart”,

céloz Krisztián arra, hogy cimborája lába talán mégis mintha szándékosan közeledne az övéhez. Aztán énekelnek. Csoki erre vonatkozó nyilatkozata nélkül is egyértelmű lenne: ez a kapcsolat visszafordíthatatlanul elmélyült, és amikor másnap együtt súrolják lábbelijükről a kecskekakit, érezzük, hogy innen már nincs visszaút, mint amikor Scully ügynök megmutatta Muldernek a szúnyogcsípéseit.

Az előző napi trauma után Krisztián reméli, hogy már csak valami jobb jöhet. Akkor ugyanis „állatokkal paráztatták” őket. (Az ezen a ponton bekapcsolódó nézők azt hihetik, hogy tigrisszülést kellett levezetniük, esetleg beoltani egy anyamedvét veszettség ellen, pedig....de nem vagyunk egyformák, valakinek az is rémisztő, ha rákacsint egy tehén.) És valóban, egy időre vége a szenvedésnek, a cuki Kati néni csupán a sajtkészítés művészetébe avatja be a fiatalokat. Beöltöznek munkaruhába, majd Krisztián loccsant a tejbe némi „állati eredetű természetes anyagotl”, amely nem kecskehúgy, ahogy ő feltételezi, de azért laikusok számára az sem derül ki, hogy pontosan micsoda. Beköszönt az idill, Krisztiánt a mamájára emlékezteti a kedves hölgy, aki még trágyával sem kente össze. Lám, valóban boldogok a sajtkészítők!

De sajna nem sokáig, mert amíg a produktum utolsó fázisát tölti, mehetnek a frissen letisztított cipellőikben a malacokhoz. Amelyek bizony ürítenek, erről kár lenne vitát nyitni. Sokat. Büdöset. Botrányos módon csak úgy a földre, amikor épp rájuk jön. A két bátor férfi a tojó galamb mozgáskultúráját magáévá téve gereblyézi az exkrementumot, miközben Csoki a lánymalacok felől kérdezősködik. Na, nem maga miatt, csak Krisztián bukik szerinte a 120 kiló fölöttiekre. Cinti épp most töri össze sikítva a család vadiúj, blekkfrájdéjos tévéjét. Vivi majd csak miután kiesett.

 Kati néni sajttal búcsúzik a vendégektől, akik végre kiszabadulhatnak ebből a pokoli börtönből, és visszatérhetnek rendezett, illatos otthonukba. Ennek örömére a kocsiban már Vivi és az ó pótlékjellege a téma, de rég nem figyelek, mert azzal vagyok elfoglalva, hogy gyóóóóó, micsoda szempillája van a teheneknek!

2. Paranormal activity a villában – Második, de biztos nem befejező rész

Odabent eközben Reni és Vivien beszélget „őszintén és nyíltan”, mint nő a nővel, szőke a szőkével, VV a VV-vel. Az van, hogy Reni emlékszik az exmenyasszony kijelentésére, miszerint el fogja üldözni Zsuzsut a házból, és ezt borzongató logikával össze is köti a közelmúlt eseményeivel. Mert…tényleg, nem rosszból, vagy bántásiból, esetleg köcsögségből, de… mi van akkor, ha a kép eltüntetése már e furmányos terv része volt? Vivien köpni, nyelni nem tud, hát ő, tett volna ilyet, aki „emberileg bizonyította, hogy nem is akkora geci”? Nem jött át ez az üzenet? Talán el kéne még ismételnie a Célpont stábjának is szavanként? Vagy mi? Jó, jó, Reni sem gondolta komolyan, csak neki kötelessége az érdeklődés. Természetesen semmivel sem gyanúsítja Vivit, tudja ő, hogy feddhetetlen jellem, a társadalom hasznos tagja. De a jövőben is kérdezni fog - akár az ajtóból visszafordulva - ha kétségek gyötrik.

Zsuzsu ezerrel keresgél, nem is eredménytelenül: Roli fiókja alól előkerül a fénykép és a szuperképességet igazoló okmány. Lehetne hepiend, de nincs, mert azt a fiókot egyszer már kiszedték, és nem volt ott semmi. Erre szemtanúk vannak. Valaki visszatette, úgy játszadozik Zsuzsuval, mint macska az egérrel, vagy Kund Abigél szegény Bárczi Benővel. Heves kajabálás indul abban a témában, hogy Ginu megmondta: itt valakit bizony félreismernek. Vivien benevezne a hazugságvizsgálatra, mert érzi, hogy a gyanúsítotti kör extra gyorsan szűkült le az ő személyére. A sértettnek ekkor beugrik, hogy Roli is járt a szobában, ahol ő és Vivi szunnyadt édesdeden, és ha ez nem lenne elég, a pasi szekrényében volt a lopott holmi. Valljuk be, zseniális bűnözői húzás lett volna részéről éppen oda tenni, ráterelve a gyanút egy őt besározni készülő ismeretlen tettesre.

Vivi tovább erőlteti a poligráfot, szóval vagy tényleg ártatlan vagy kapott valami speckó CIA-kiképzést. Roli is védekezik, mert csak egy percre nézett be, néhányaknak pedig rémlik, hogy Vivi egy ideig egyedül volt a szobában, mielőtt Zsu is csatlakozott. A bizalmatlanság rátelepszik a villára, mint Kormi a gazdi laptopjára, még Lacika is egy fokkal zaklatottabban kóvályog fel-alá. Reniben ezen a ponton valami megroppan, már nem bírja, hogy akárcsak a csillagkúti rendőrségen, itt sem tudnak semmit kideríteni. Ezért „nyomozóruhába” öltözve fetreng végig a villa padlóján, ami a mezei szemlélőnek olybá tűnhet, mintha a Macskákat próbálná egy olyan művelődési házban, amelytől az önkormányzat megvonta a támogatást.

A „megfigyelő akció” eredménye: Lacika viselkedik a leggyanúsabban, méghozzá azért, mert sehogy sem viselkedik. De Roli szemében is kigyúlt a rémület fénye, amikor meglátta Renit eszelősen vonaglani a földön, úgyhogy mégis neki kellene hazugságvizsgálatra mennie. Zsuzsu kongat, majd bejön egy lila háttér, a VV zenéjével kísérve. Anikó technikai hibát jelent be. A közjátékot követően visszakapcsolunk a villára, ahol Roli az alibije mellett érvel. Mivel végig kint ült a cselekmény elkövetésekor, és ha ezzel egy időben bent is lett volna, akkor épp most lennénk tanúi a sci-fi reality megszületésének.

"Ez akkora faszság, hogy még én sem hiszem el", mondja.

Egyelőre nem tudjuk meg az igazságot, mert Ginu szuperképessége aktiválódik, azaz beszélgethet a riportszobában az anyukájával. A mama szerint a kislánya „nagyon ügyes”, csak így tovább, ja, és Balázs, a párja is nagyon várja, hogy majd kijöjjön és „megbeszéljék a dolgaikat”. Ha Csintalan Sándor lennék, azt mondanám, nyilván a cseh kettőt nézik. Ginu pityereg, mindenkit szeret, satöbbi, megígéri, hogy megjavul, és Renit sem fogja most már bántani.

Anikó az Agatha Christie-féle Orient expresszéhez hasonlítja a villa nagy bűnügyét, amely ha nem lenne elég, a helyzetet még egy szabálysértés miatti bünti is súlyosbítja. Mivel Krisztián helyett indulás előtt Csoki írta fel az igényeket, másnap a lakók  nem kaptak meg semmit a rendeléseikből. Indul a Survivor Light Powered By VV. Adri azt álmodta, hogy két macska kergette egymást, de egyik sem ő volt, szóval nem kell attól félni, hogy Karinthy Frigyes szelleme kísért a villában, és ő rakosgatja el Zsuzsu személyes tárgyait.  Az álmoskönyv szerint ez azt jelenti, hogy két sunyi ember van most körülötte, szerintem meg azt, hogy szereti a cicákat.

„Nagyon feszült voltam, az idegeim csak úgy táncoltak”,

mondja Adri, és ekkor még nem sejti, hogy említett idegek rövidesen extasyval megtámogatott tiniként fogják ropni.

Zsuzsu ugyanis először csak megemlíti, hogy neki is van egy uGGGYanolyan bodyja, mint amilyet Adri visel éppen, majd a fokozatosság elvét betartva először finomabban, majd határozottabban, végül egészen hisztérikusan célozgat arra hogy a lány lenyúlta a cuccát. Aki ezt a forgatókönyvet kitalálta (maga az élet, természetesen), bizonyára látta a Jóbarátok A folt című epizódját a 8. szezonból, amelyben Monica bebeszélte magának, hogy a takarítónő ellopta a nadrágját, ráadásul pont előtte hordja, elkövetve ezzel a tökéletes bűntényt. És valóban, ez már majdnem annyira rafinált, mint az, hogy Roli a saját fiókja mögé rejtette a Pinocchio-kártyát. Adri nem akarja elhinni, hiszen neki 8 000 000 azaz NYOLCMILLIÓ bodyja van, miért kéne a másé?

"Ne idegesítsél már fel!", üvölti vörösödő fejjel, és ezt, valamint a röpködő basszamegeket hallva attól tartok, már késő. Közben megérkezik a szakértői cetlivizsgálat eredménye is, mely szerint a márka is uGGGGYanaz, szóval ebből vádemelés lesz. Zsuzsu bodyja márpedig nincs meg.

"Ez a nő nem normális, hát a ruhááááámat hoooordja!"

"Húszmillió csipkés bodym van, húszmillió, baszd meg! Minek nézel te engem????" kiabálja Adri, akinek az idegei már a földhöz verik magukat a képzeletbeli a diszkó padlóján. Ráadásul az előbb még csak nyolcmillió volt. Honnan van a többi tizenkettő?

„Ezen a nőn látszik, hogy nem normális, ez elmebeteg”,

 motyogja továbbra is magában a szennyesben elborult arccal turkáló Zsuzsu, és ha valaki, ő aztán tudja.

"Bolond vagy Zsu", rikácsolja Reni.

"Miért lennék bolond, hát nincs a mosókonyhábaaaa’", őrjöng Zsuzsu.

Adri légzőgyakorlattal küzd az egyre közeledő agyvérzés ellen. "Akkor neked adom, legyen neked kettő", mondja, mire Zsu, mint akinél éppen most ütött be egy rendes adag lónyugtató, higgadtra váltva kérdezi: „de miért akadsz ki ennyire?” Adri kifejti, hogy ő először nem bírta Zsuzsut, de megkedvelte, mert megsajnálta, amiért bolond szegény. De most már a dolog kezd kellemetlenné válni, mint egy jóféle lakótársas thrillerben.

A két történetszál Krisztián és Csoki visszatérésével ér össze, Greg rögtön félre is hívja őket, hogy vázolja a kibontakozó ügyet. "Nem mi voltunk", mondják a kemény munkából hazatérő ifjak, majd megegyeznek, hogy egy ideig eltitkolják a szégyenteljes valóságot, inkább teniszezésről, koktélt felszolgáló nőkről és limuzinról szóló mesékkel etetik a népet. Krisztián csókkal üdvözli Vivient, meg azzal a felkiáltással, hogy most lehet, hogy elkezd paritty… taktikázni. Hajrá, elvégre ez eddig is mindenkinek bevált!

És egy kis közvéleménykutatás: