Ebben az epizódban annyi volt a cselekmény, hogy Peter Jackson abból már trilógiát rendezne, de úgy, hogy az utolsó részt a végén kettévágnák, meg még másfél órát hozzácsapnának az egészhez a díszdobozos bluray rendezői változatában. Ott kezdünk, hogy majndme mindenki Zsura rakja a jelet, ő lett a villa Szauronja, aki vöröslően forgatja a szemeit Középfölde, de legalábbis a nyugi szoba és a szauna fölött.

Persze rögtön elkezdődik a nagy taktikázás, hogy kit is kéne kivinnie Zsunak, ki ellen van esélye, vagy hogy lehetne elhitetni vele, hogy van esélye. Mindenkinek van egy nyerő tippje, tényleg akkora taktikázás folyik, hogy az se lenne meglepő, ha csendben bejönne a képbe Napóleon, és zsebre dugott kézzel hümmögve felskiccelné az austerlitzi csatát.

Kedves naplóm!

NEEEEEEEEEEEE! MACIIIIIIIIII! XOXOXOXO Hát de mér????? Vigasztalhatatlan vagyok, ez a geci Denisz meg a nagypinájú Fanny, nem is, fanny, kisbetűvel, ╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮ mert EGY ROHATTKURVA, bezzeg tovább maradhat!!!! A villában!!! És Maci meg nem!!!!! A barátnőm, a Szintia mesélte, hogy az anyja a kettes belen van (azt nem tudom mi, majd megkérdem az anyutól) és mondta, hogy ilyen görccsel SIMÁN lehet játszani, az RTL GECI, és nem engedi a Macit, mert MEGNYERNÉ a szaros játékukat, és E.Z.É.R.T. KELLETT kiesnie, nekem ne mondja Bencus, aki meg love, egyébként, mert mennyire jó pasi már, a Szinti is tökre rá van izgulva, két hónapja akar jegyet keríteni egy párbajra, hogy lássuk, pedig az apja valami fejes az egyik tévénél, femhárom vagy miafasz, sose hallottam róla, oszt így sem tud, pedig egyszer láttam a Bencust a vesztendbe és RÁM MOSOLYGOTT, de volt vele egy ribanc, az elrángatta, szal nekem NE MONDJA, hogy ez nem volt direkt, a kórházban is milyen jól nézett már ki a Maci, már nem volt zöld, és mosolygott, mondjuk ha az én ágyam föl hajolna Bencus, én is mosolyognák, és rúgnám le magamról a takarót, de ezt nem ide írom, HOGY A HÜLYE FASZ ÖCSÉM ELOLVASSA, IGAZ DANI, TE PÖCS.

Hát itt vagyunk. A kiválasztás napja. Ez a rész megint rávilágított, hogy mit is utálok a taktikázásban, pláne, ha ilyen emberek próbálkoznak vele. Még mielőtt ezt kifejteném azért elmondom, hogy amúgy Maci epegörcsöt kapott, ezért kórházba kellett vinni, de mindenki lenyugodhat a picsába, előtte még megírta, hogy kire teszi a jelet; ja, meg végre véget ért a dzsungelhét, letáncolhatták magukról az idióta jelmezeket. Aztán meg a volt a szövegértés nehézségeiben dagonyázó kiválasztás is.

Próbálja megőrizni mindenki a nyugalmát, és kapaszkodjon a legközelebbi felesbe, ugyanis Lilu figyelmeztet, hogy a nyugalom megzavarására alkalmas képsorok következnek, és olyan fejet vág hozzá, hogy nem lehet nem komolyan menni. Meg is ijedtem rendesen. Elérkeztünk a játék feléhez, ezt egyrészt azt jelenti, hogy ezt egy irtózatos lealjasodással meg kell ünnepelni, másrészt pedig azt, hogy ez az a pont, amikor már mindenkinek pont annyira van tele a töke a többi agyhalottal, hogy elég egyetlen szikra, és a gyűlölettől fröcsögő csicskageci-faszkalap- kurvaanyázás futótűzként terjed szét a villában. Máshogy fogalmazva Ordenáré Röné emlékestet tartunk. Igyekszem minden eseményt, mellékvágányt és konfliktust hiánytalanul rekonstruálni, hogy az eset a maga teljességében maradjon meg az utókornak.

Megint Lilával kezdünk, dzsungelhéttel, no meg azzal, hogy kire illik legjobban az állatneve. Én special Varacskosdesznyóra tippelek, de ne rohanjunk előre, majd a végén meglátjuk. Mindenesetre a Ki Mit Tud nyertese elviheti a fődíjat, a kocsit, a kecót, meg a 12 millát,  na jó nem, de kiszabadulhat a bolondokházából egy vacsora erejéig. A szerencsés, pedig nem más, mint Robin a Bivaly, aki állítólag kiemelkedő teljesítményt nyújtott. Mondjuk tőle már az is nagy teljesítmény, ha úgy megy el egy kamera előtt, hogy az észre is veszi. Az is hamar kiderül, hogy ki lesz a partnere, és még véletlen se lepődünk meg, mikor PVC-t nevezi meg. A lány láthatóan örül a dolognak, de a szemében azt látom, hogy: „OK, kimegyek vele, gyorsan bebaszunk, oszt’ majd lesz valahogy”.

Javában zajlik ez a remekbeszabott hierarchia/dzsungelhét, ami azon túl is számos szépséget tartogat, hogy most egy hétig élvezhetjük a látványt, ahogy Jabba „Varacskos Disznó” feliratú táblával a nyakában mászkál. Mindjárt itt is van nekünk Kazal és Komisz közegészségügyi 5 perce, avagy tisztálkodás a víztakarékosság jegyében, de akár „a girl, a boy and a cup” is lehetne a szegmens címe. Ők mint Csótány és Hangya ugyanis a tápláléklánc legalján helyezkednek el, ezért tisztálkodáshoz csak egy lavórt kaptak, amit igyekznek kreatívan felhasználni. Komisz egy szál pöcsben és egy baseballsapkában (!) ül a lavoárban, és nekem nagyon kellett röhögnöm azon, hogy simán bele is fért törökülésben. Sőt, még Fannika is beleül (na nem ABBA, csak a lavoárba egyelőre), és megy a viháncolás is, de annyira, hogy egy ponton már csak egy hajszál választja el a jelenetet egy golden showertől. Főleg, hogy Kazal a riportban meg is vallja erős gesztikulálás közepette, hogy ő bizony belepisilt a lavórba, és mindezt úgy adja elő, hogy láthatóan baromi büszke magára.

Bencus beharangozza, hogy micsoda izgalmakban lesz ma részünk, mert ezen a héten dzsungel törvények uralkodnak a villában, és ez egy véresen komoly játék, brutális főnyereménnyel. Képtelen vagyok komolyan venni a lemmingeket pedig, akármennyire is erőlteti. Főleg, hogy a mai rész leginkább arról fog szólni, hogy próbáljuk értelmezni Zsu random egymásra hányt szavait.

A párbaj éjszakájával kezdünk, Dóri mond pohárköszöntőt, a “győzött a tiszta szív” kifejezéstől kiráz a hideg, mintha valami teliberakott szekta lenne az ő csapatuk. Kazal "vad, tesztoszteronos, tökös csurit" látott már Robinban akkor is, mikor bejött a villába, ami azért érdekes, mert eddig hevesen utálta ezt a gyereket, most meg mégsem. Kazal fejében a szél sosem tudjuk merre fúj. Laci nem fog változtatni azon, hogy ő bunkó volt, nem is vártunk nagyon mást. Félig Lehunyt Szemű Robin emelgeti a poharát és bárgyún vigyorog.

Ezt olaj vászonra kérném, kamu aranyozott, barokkos beütésű IKEA-s keretben.

Nagyon úgy fest, hogy ez az én keresztem, hogy csak a szar részek jutnak nekem, de sebaj. A tegnapi adás leltárja: egy reggeli ébredés, Ádám faszparasztoskodik, Batman és Robin visszatér, Ádám végrendelkezik, a lakók visszabífelnek neki, mármint a nyugiban felállított Újpest mezes ruha fogasnak, amire Ádám fotópapírra nyomtatott nem túl méretarányos képét is rárakták. Ha nagyon szeretném magam, akkor most ennyivel le is tudnám az egészet, de nem leszek fogyatékos szellemi agytröszt, ahogy büdös lábú Fanni mondaná, hanem megírom hogy voltak ezek a dolgok.

Kis jubileum ez, az ötvenedik VV7-hogyvót de akkor is, ha a hatodik évadból indulunk ki, kb. félúton vagyunk, könnyes is a szemem egy picit. Lilué és Bencusé nem, rém vidámak, egyikük miniben, a másik ahogy szokott, és nem, nem Bencére adták rá a platformcipőt sem. Lehet nem is úgy hívják, de leszarjuk, mert Lilu elröhögi a felkonfot, szerintem ezek ketten sportot űznek abból, ki tudja a másikat jobban szívatni élőben, és nem lehet nem észrevenni, mennyivel jobban működnek, mint amikor az X-Faktort vezették közösen. Na, lássuk miből éltünk a semmit el nem döntő párbajig.

Egy szavazatunk van, mondja Bencus a beköszönésben, de azzal szabadon garázdálkodhatunk, már ugye bizonyos kereteken belül, mert Maksa Zoltánt a közéletből ezzel nem lehet eltávolítani, de ne legyünk telhetetlenek, megássa ő a saját sírját, ha arról van szó. Azt viszont mi dönthetjük el, hogy szürke nímand #1 vagy szürke nímand #2 tér vissza a villába, hogy aztán a döntőig eltujázza magát, mert abban speciel biztos vagyok, hogy ha Robin lesz a visszatérő, ott fog üldögélni a végjátékban, igaz, ehhez a pakoljátokrámajelet-átkot meg kell törnie. Ma három nagy témánk volt, a “Zsu igyekszik visszakerülni a pikszisbe, hatodik kör” címűt leszarjuk.