Javában zajlik ez a remekbeszabott hierarchia/dzsungelhét, ami azon túl is számos szépséget tartogat, hogy most egy hétig élvezhetjük a látványt, ahogy Jabba „Varacskos Disznó” feliratú táblával a nyakában mászkál. Mindjárt itt is van nekünk Kazal és Komisz közegészségügyi 5 perce, avagy tisztálkodás a víztakarékosság jegyében, de akár „a girl, a boy and a cup” is lehetne a szegmens címe. Ők mint Csótány és Hangya ugyanis a tápláléklánc legalján helyezkednek el, ezért tisztálkodáshoz csak egy lavórt kaptak, amit igyekznek kreatívan felhasználni. Komisz egy szál pöcsben és egy baseballsapkában (!) ül a lavoárban, és nekem nagyon kellett röhögnöm azon, hogy simán bele is fért törökülésben. Sőt, még Fannika is beleül (na nem ABBA, csak a lavoárba egyelőre), és megy a viháncolás is, de annyira, hogy egy ponton már csak egy hajszál választja el a jelenetet egy golden showertől. Főleg, hogy Kazal a riportban meg is vallja erős gesztikulálás közepette, hogy ő bizony belepisilt a lavórba, és mindezt úgy adja elő, hogy láthatóan baromi büszke magára.

„Most miért, Victoria Beckham is húggyal ápolja az arcáét, mégis tök szép”

Nem akarok ennél egy szóval sem többet tudni Kazal tisztálkodási és szépségápolási kultúrájáról. A szegmens zárásaként már csak Komisz javaslatát tenném be:

„Nem dugunk a trónon?”

Ahogy azt sejteni lehetett, a hierarchiát senki nem viseli túl jól, de ez később sokkal érdekesebb lesz, ami most még említésre méltó, az Basszájba és Plasztik alvása. Egymás mellett fekszenek, és Plasztik a gyűlölt ősellenségét, „milyen ember ez, teeeee” Basszájba Lászlót arra kéri, hogy nyomkodja meg a hátát, amire Laci taktikából, számításból, tök mindegy miből, teljesen jófej módon reagál: nem, mert Edina kiakadna, és semmi olyat nem lesz, ami neki rosszul esne. Nyilván nem hajlandó ezt a lapot eldobni, amíg nem muszáj, és igaza van.

Másnap reggel van, az agyhalottakat a Celeb vagyokból átmentett A dzsungel hangjai 3. 999 Ft-os válogatáslemez ébreszti, ebben varacskos disznók is vannak, mondja Medve, felismeri az övéit. Zsuzsanna Királynő koronában és palástban közlekedik, és öltöztetni, vetkőztetni, fürdetni,legyezni, meg etetni kell, vajon kié lesz a megtisztelő feladat, hogy kitörölheti a seggét? Jabba készített neki reggelit sok szeretettel és fél üveg Erős Pistával, nem sajnálta. Tudni akarta, tud-e tüzet okádni ez a sárkány. Zsu fejét elnézve nem sok hiányzott hozzá.

Közben Ádina legnagyobb problémája, hogy nem tudja a kávéfüggőségét csillapítani, mert az neki nem jár, Komisz és 12ker meg rámegy Zsu otthagyott szendójára csak a rend kedvéért. A fürdetési ceremónia alatt – ami abból áll, hogy Kazal egy dörzsiszivaccsal csiszolja le a bőrt MILF hátáról és seggéről, miközben Robin próbál nem odanézni- Komisz elkeríti az Oroszlán táblát, és a mosógép mögé rejti. Ez majd a reklám után bukik ki, addig is az egész vadrezervátum kollektíven megbámulja az oroszlánkirálynő pőre testét, az első nap óta egy szál nuniban parádézó Plasztik meg egy felháborodott „Jézus Mária!” óbégatással kifordul a fürdőből. Zsu így nyilatkozik Fanni nyilván szándékosan nem túl gyengéd fürdetési technikájáról:

„önkívületi állapotába került, ahogy meglátta a testem”

És így néz ki, miközben ezt mondja:

Közegészségügyi percek, második felvonás:

Térjünk rá a mai főkonfliktusra, avagy aki eldugta azt a szájbakúrt táblát, adja elő, de azonnal, különben kollektív szopatás lesz, valahogy így nyit Zsu, és olyan véresen komolyan veszi ezt az egészet, hogy rossz nézni. Keresik a táblát, majd bazdmegelnek. Bazdmegelve keresik a táblát. Táblakeresés helyett bazdmegelnek. Ez így megy látszólag órákig, és mindenki agyfaszt kap már ettől a baromságtól, ki nem szarja le, hol az a tábla. Az egysejtűek egymásra mutogatnak, Medve ennyit magzatkora óta nem mozgott egyszerre, mint most, és Zsut majd szétveti az ideg, amin nem győz a slepp kárörvendeni a riportban. Ha ez nem szerkesztői utasítás volt, hanem tényleg Komisz egybites agyából pattant ki az ötlet, akkor le a kalappal előtte, de komolyan, így kell megkavarni a szart. Főleg úgy, hogy még azt is kisüti, hogy Danit beavatva Ádina találja meg a szent táblát, mert egy gyenge pillanatában a királynő már jutalmat ígért a becsületes megtalálónak. Ádina kétfelvonásos monodráma keretében előkeríti a táblát, úgyhogy Zsu megdobja egy rúd kolbásszal meg egy három az egybennel, hadd örüljön.

Ezek után az anarchia és a kleptománia kezd végleg eluralkodni a dzsungelben/villában, de nem azért, mert egy nap májkrémdiéta után az éhenhalás fenyegetne itt bárkit is, hanem azért, mert Zsunak a merev, humortalan, görcsös stílusával abszolút semmi tekintélye nincs, és direkt basztatni akarják. Egyáltalán elhangzott bármilyen utasításban, hogy az oroszlánkirálynő ha úgy akarja, nem oszthatja meg a kaját, a kávét meg a fürdőszobát a csordával? Ha teljhatalmat kapott, abba ez is beleférne, és akkor nem menne a dráma minden pitiáner faszságon. Persze az meg nem a ValóVilág lenne, ahol képesek egy faszkalapozáson egy napig lovagolni. Fannika amúgy különösen ráérzett a dolog ízére, ilyeneket mond:

„Itt bent kiélem minden ferde hajlamomat, és szétlopom az agyamat.”

Zsu a változatosság kedvéért már megint feszül és a homlokát ráncolja, ami semmi jót nem szokott jelenteni, fel is biztatja alattvalóit, hogy spicliskedjenek, ki lopott. Ádina a legpofátlanabb, mutat rá Basszájba, és valóban, a kis strucc úgy röhög teli pofával, hogy egy fél túrórudit tol be éppen, és a kabátzsebében is van vagy három. Közben a háttérben 12ker kipakolja a fél hűtőt. MILFnél leereszkedik a lila köd, és magához rendeli a Kígyót és a Hiénát, hogy tartsanak haditanácsot, mocskos csürhe ez, veszniük kell, ha csórnak. Plasztikból és Basszájbából is kijön a jóindulat, kollektív büntetést nekik, hadd tanulják meg, mi a magyarok istene. Robin pont ettől tart, és cseszteti Ádinát, miközben a hűtő tartalmát pusztítja, jajmostmilesz. Ádina vállat von: Mi lenne, mégis mennyire tud alánktenni egy háromnapnyi hatalmat kapott percember? Főz is egy kávét gyorsan a nyomaték kedvéért. A háttérben Medve és 12ker egyenletes csámcsogása hallatszik a hűtő irányából. Az uralkodó osztály közben kitalálta, hogy akkor megvonják a középosztálytól a fürdőt meg az ágyat, süllyedjenek le plebsz szintjére. Ha van eszük, szarnak bele, és jókat röhögnek a lavórban mosdáson. Kazal is erre biztatja őket, így summázza a mai fantasztikus etapot:

„Büdös pinával is végigjátsszuk a játékot!”

Hány forradalom nem bukott volna meg a történelem során, ha ilyen szövegírói lettek volna!

Ja, Laci és Edina dugása hosszabb verzióban volt már?