Miközben Hunor és Ági az előző estét elemzi, Gaben egy párhuzamos dimenzióba csúszik át, amelyben valamilyen durva, Black Mirror-os büntetés részeként teljesen egyedül maradt a villában, ezért nincs kit megkérdeznie, merre vannak az evőeszközök. Esélyes, hogy az epizód végén embertelen szenvedések közepette hal majd éhen, miközben örökre elménkbe égnek utolsó szavai: „ezt nem hiszem el, geci”. De addig is nézzük Ágiékat, akik heroikusan őrizték absztinenciájukat a buliban, de aztán a galád szerkesztők csak belekevertek valamit a narancslevükbe. Ettől Hunor átment csajozógépbe, méghozzá a legrosszabbik fajtába, amelyik azt mondja, amit a lányok hallani akarnak, például „nem is vagy kövér”, „rögtön észrevettem, hogy az új sampontól fényesebb a hajad”, „nem baj, ha repülővel megyünk haza, a BMW szervizben van?”, satöbbi. Gaben ezalatt már éles késsel eszi a konzervet, nem is merik sokáig mutatni.

Eljött hát az a rész, amelytől az RTL várakozásai szerint a játékosokkal együtt kellene könnyeinkbe fulladnunk, miközben azt hajtogatjuk: „igen, az ilyen pillanatokért volt érdemes eddig szörnyülködve unatkozni, majd a romkocsma homályában sálunkat igazgatva letagadni, hogy nézzük”. Mivel én már Roli macskájánál túlestem az érzelmi csúcsponton,  most egykedvűen várom, hogy a villalakók megkapják az ilyenkor kötelező családi videóüziket, amelyekből ismét kiderül, hogy a nyilvánosság előtt azért senkivel nem fogják közölni, hogy inkább már ne is menjen haza. Mert tök ügyesek, szépek és jók, (kereszt)anyu kis tündérbogyókái. Ez azonban még nem minden. A csapatnak választania kell egy valakit, aki élőben láthatja a szerettét.

Meg is kezdődik a tanakodás, Roli elengedi a témát, mert úgyis párbajozik, Hunor sem ragaszkodik hozzá, Adri (aki szintén párbajozik, de most még nem tudja) pedig majd valahogy kibírja még ezt a kis időt. Marad tehát Zsuzsu és Greg. A „kiesettek” mindhárman Greget javasolják, mert bizalmatlan a kedvese iránt, és hadd tisztázzák párkapcsolati problémáikat egy pár perces nyugiszoba-terápián. Zsuzsu is kijelenti, hogy „odaadooom”, mire Greg, aki nyilvánvalóan szintén magára szavazna, még nyavalyog egy cseppet, hogy szánalomból ne már. Aztán elfogadja és villamesterként ki is hirdeti az eredményt. Zsu bánatosan elvonul, de valójában nem is csalódott, csupán elérzékenyült a csodás lehetőségtől, egyértelmű, hogy Gregnek jár az ő Renátója. Ezt "barátjával" is közli a fürdőben, miközben szavait támadó jellegű ölelésekkel nyomatékosítja.

Meleg sellő nem volt ilyen izgatott, amióta Matthew McConaughey a Vihar előtt forgatásán belepottyant a vízbe.

Zsuzsu ugyan visszatért a párbajról, de ezzel nem aratott osztatlan sikert. Legalábbis a villában biztosan nem, mivel ő volt az egyetlen, akit nem ünnepelt kitörő lelkesedéssel még a saját csapata sem. A legtöbben egykedvűen vették tudomásul, hogy a bolonddal kell lehúzni a maradék pár napot, és ennek megfelelően csapatták a bulikát is. A pohárköszöntőknél Roller őszintén esélyt sem látott a visszatérésére, Hunornak hót mindegy volt, Greg a Süllő meg belekezdett a szokásos egyrészről-másrészről terelésbe, ami már kurva unalmas, átlátszó. Ennek a lénynek nincs már egy igaz pillanata sem. 

Hungarocell-táblákat megtámadós akciójelenettel indítunk, amelyben egyszerre fedezhetők fel a Kill Bill, a Linda-sorozat és bármelyik Bud Spencer-film kevésbé jól sikerült jelenetei, majd az egész önfeledt burleszkbe torkollik. Később, a romok tetején Greg azonosul a globális felmelegedés miatt kihalófélben lévő szirénekkel (vigyázat, nem egyenlő sellő!), akik jégtáblákon vergődve kénytelenek – bizonyára áldozataik húsára fanyalodva – túlélni. "Mentsük meg az Antarktiszt", kiáltja, majd már Zsuzsuval ketten imitálják a szirének legjellemzőbb mozgásformáját, a levegőben mellúszást. E mitológiailag pont olyan zavaros, mint amilyen színes performanszra társaik már nem is reagálnak. Hiába, a falu bolondjának életében is mindig eljön az a pillanat, amikor már nem olyan szórakoztató, majd kezd teherré válni, és valaki végül kezdeményezi intézeti elhelyezését. A polgármester egyszer még meglátogatja kampányidőszakban, aztán már ő sem.

Van ez a hülye feladat, hogy párban állva kell nevelniük egy-egy tojást a lakóknak, mintha mindegyikük gyakorló szefós lenne. A feladatnak megfelelően most családi portré készítés van soron. A nettó ki a faszt érdekel szegmensben Adri megmossa a tojás kis kukikáját, Reni és Kebab megállás és agy nélkül tolják tovább a kreténség ekhós szekerét az ökörhuggyozás által kivájt böszmeség sugárútján: szóval itt színészkednek teljes beleéléssel, hogy első pelenkázás során összekenték egymást a szart imitáló pudinggal/nutellával/csokis lófasszal. Roli közben puhítja Adrit, hogy ő amúgy picit szerelmes belé. Menjmárafaszombaroland, dehogy vagy te szerelmes! De az vagyok. Te bajod. Mé' te nem tudnál belém szeretni? Kurvaélet, hogy nem. Picit sem? Tojásfej, értsd meg, hogy nem. Oké, pedig én tudnálak szeretni. És itt, ezen a ponton Adrinak a csajozás akadémiáján 3 danos fekete öves PUA-szenszejeken megedződött jég szíve is egy hangyafasznyit megolvadt. Volna, ha Roli nem böfög egy öblöset. Erről ennyit. Az emu tojásoktól búcsút kell venni. De vikingtemetés helyett csak bedobják a tojglikat a raktárba, hogy majd a villamanók abból csinálhassanak másnaposság elleni rántottát maguknak. Nagy világmegváltó újdonságok nem derültek ki: Adri és Roli jó páros lenne taktikai szempontból a villában, Roland a való életben jó apa lenne, csak egy nő kéne alá/fölé/mellé, kiben táptalajra találhatnak magvai. 

Zsuzsu teakészítés közben olyan erővel koncentrál a Renivel szemben frissen életbe léptetett kommunikáció-stopra, hogy csak rendkívül lassan jut el hozzá a többiek segítő szándékú közlése: hiába szólongatja Adrit, mert kint van és nem hallja. Reninek ugyan rosszul esik, hogy drága barátnője, akit annyira szeret és tisztel, ideiglenesen úgy döntött, nem szól hozzá, de a világért sem kérné őt számon, inkább diszkréten felitatja könnyeit, majd a nyugiszobába vonul meditálni. Eldönti, hogy terápiás céllal naplót vezet majd, és minden vitát dokumentálni fog, hogy később majd elemezhessék a pszichológusával. Távozás előtt még megértő sóhajjal nyugtázza, hogy ez a jóságos, édesen infantilis Zsu még nem tart a lelki fejlődésnek e magas szintjén, majd elhatározza, hogy esti imájába őt is belefoglalja majd.

Vicceltem. A fél epizódot végigőrjöngi. Megint.

Ma tovább folyik a harc a villérekért, és azért a fasza kis Vespa robogóért, ami ott guggol csendesen a villa udvarán. Szegény Zsú a tegnapi adás óta azon gondolkozik, hogy a lófaszba nem tudott lélegezni a víz alatt és amíg a csaj tényleg fullba nyomja a kretént, én azon merengek, ez rájátszik, vagy tényleg ennyire ostoba. Hajlok rá, hogy sajnos az utóbbi...

Már a keddi műsornál tartunk, de ma se lépünk sokat előre. A szerkesztők még mindig a párbaj utóhatásaira koncentrálnak, mi meg nem tehetünk mást, csak nézzük a nyomorultak részeg vergődését. Láthatatlan László kiesése egyébként borítékolható volt, hisz még a villalakók sem hittek benne, hogy visszatérhet, nem hogy a tévénézők. Hunor konkrétan ki sem jött az ajtó elé a visszatérésnél, csak bentről szemlélte rezignáltan az eseményeket. Egyébként L. László esete a tipikus példája annak, hogy lehet egy ilyen műsort manipulálni a vágóasztalon. Ha nem kerülsz adásba, kiesel. Ennyi. Márpedig Lácika kurvára nem került adásba, pedig talán lett volna mivel. Erre több jel is mutatott, hisz folyamatosan kaptuk az elejtett mondatokat, hogy szórakoztatja a lakókat, youtube videókat idézget, meg vicceskedik, közben meg csak annyit láttunk belőle, hogy öregemberként csoszog a hálótól a dohányzóig, meg néha lefejelné Adrit. Igen szép karaktergyilkosság, még a Tények is megirigyelné.

A vezérlőbe Reni valamiért Ginut és Erát várja, de helyettük régebbi versenyzők futnak be. Név szerint VV „Dzsudibí Kedvence” Viki a hatodik évadból és VV „Gyíkember” Dennis a hetedikből, amelynek különlegessége, hogy arról hogyvoltoztam először. Ehhez képest megdöbbentő, mennyire nem emlékszem semmire, amit ez a csávó alkotott, még arra sem, amit én magam írtam le… egyedül ez a reptilián-téma kezdett rémleni.  Na és ti hogy vagytok ezzel?

Mindenesetre most újra itt van Dennis, aki rögtön megjegyzi, hogy Adri nem is olyan ronda, mint amilyennek gondolta, és Reniben is pozitívan csalódott esztétikailag. Lesznek ők még suna pozitívak a nap végére. Roli már most is az Vikinek, trashceleb love is in the air. Közben Greg kivonul a postaládához egy tányér édességgel meg egy energiaitalnak látszó tárggyal. Reni közli, hogy mindezt a „kismadaraknak” szánják, ami valami kód lehet, mi ugyanis nem így szoktuk a madarakat etetni-itatni. Én például mindig felbontom nekik a csokit és az lónyálat is, hogy ne kelljen ügyetlenkedniük a csőrükkel. Amikor meg nagyon jók voltak, pohárba is kitöltöm a kólájukat.

Kinek jár hát az ellátmány? Viki arra tippel, hogy a vezérlő új lakóinak, azon belül is elsősorban neki. Örül, mert már igen szomjas, ráfér egy adag édes, vízhajtó valami. A lelkesedés rövid életű, a muníciót ugyanis egy ritka madárfaj, az avis securitis közelben fészkelő képviselőjének, ismertebb nevén a biztonsági őrnek szánják. Viki akkor is lenyúlja. A lakók fel vannak háborodva, a sapkás nagymadár beletörődő mosollyal nyugtázza az intermezzót. Gondolom, őt amúgy sem szabad etetni.

Szóval...

Már az első percekben kiderül, hogy Adri és Roland szövetsége csupán utóbbi hazugságból és ármányból szőtt gigantikus hálójának egyik szála. Magyarul kamu az egész, kegyetlen játék a Szíves Bocsok érzékeny idegrendszerével. Mialatt utóbbiak kérdésekkel bombázzák a magát bizonyára szkeptikusgyűlés közepébe csöppent Ouija-tábla-árusnak érző Adrit, a kamera előtt magabiztosan vetkőző Roli a hangyányit megrendült Lacikát oktatja a jakuzziban.