A hangulatos reggeli vágóképekből kiderül, hogy – bár ennek viszonylag kevés jele mutatkozik - még Beni is szerepel a műsorban. Vagy legalábbis akad róla néhány bejátszható felvétel arra az időre, ameddig a producerek kitalálják, hogyan tussolják el sajnálatos halálát, amit egy félrenyelt tengerisün-tüske és egy - Vera alkalmazta - szakszerűtlen Heimlich-manőver kombinációja okozott. Viki ragyogó arccal újságolja Dávidnak, hogy javul a lelkiállapota, utóbbi meg olyan tekintettel ontja magából az ahákat és a naakkorjókat, mint a pszichiáter, akit a hawaii nyaralásán elkapott egy régi páciense és most muszáj végighallgatnia az elmúlt tíz év öngyilkossági kísérletekkel tarkított történetét.

Viki mindenesetre örül, hogy ilyen biztos támasza van itt, akinek egy szavába kerül, és ő máris úgy ellazul, hogy szinte hanyatt esik. Most viszont kicsit furán érzi magát, azonnal érett banánra van szüksége, meg Alexandra biztatására, hogy „most egyél belőle, amíg a többiek nem látják”. Később, amíg Kitty és Viki gyanútlanul fitneszkedik a parton, a felbujtót is magába foglaló válságstáb ül össze az eltűnt gyümölcs(ök?) ügyében, és a gyanú olyan gyorsan terelődik Vikire, mint a kosarában véres bajszocskáját ártatlan tekintettel nyalogató Mircire, percekkel a család új futóegerének hirtelen, tragikus elhunyta után.

Brazil szappanoperában nincs annyi váratlan fordulat, mint az Agila törzs hétköznapjaiban. Komolyan mondom, lehet, hogy itt nem derül ki senkiről, hogy épp ahhoz kezd szerelmi szállal kötödni, aki amúgy a féltestvére; nem is arra derül fény, hogy Nóri mondjuk amnéziás; nem is az adja a drámai fordulatot, hogy Tamás hirtelen megvakul, majd csodával határos módon visszanyeri látását, de sacc per kábé ilyen szintű taktikai bravúrokat hajtott végre Robi. De kezdjük az elejéről.

Végzetes reggelre ébrednek a helyi tengeri sünök, melyekről Robi azt hitte, aprócska lebegő bigyók, pedig valójában hatalmas, sötét, víz alatti telepeket alkotó bigyók. Ami még hihetetlenebb, hogy szemük is van, ráadásul NÉZNEK, konkrétan bele az ember arcába, miközben az csoffadt kis húsuk elfogyasztása végett éppen eltávolítja őket az élőhelyükről. És olyan gyorsan mozognak, öcsém, el sem hiszed! Az első szerencsésre rá is kell dobni rögtön egy ruhadarabot, nehogy aztán 0,1 km/h sebességgel elszáguldjon. Az Agila lányok eközben a női princípiumot beteljesítve az állatka elkészítésének módját tárgyalják: vajon sütve, főzve, esetleg nevetés közben véletlenül felszippantva fogyasztják az ilyesmit?

A csapat végül nyersen esik a humánusan, élve kitüskézett zsákmánynak. Az első kóstoló Robi, aki gourmet-módra elemzi a nyers haltejszerű ízt, amit nem tud mihez hasonlítani, de különösebben nem is szeretne. A többiek szerint igenis finom, így Robi egyedül marad a véleményével, mint Fekete László a vegántalálkozón. A következő fogás egy úgynevezett „díszhal”, de ahogy a kínai kaja Kínában csak kaja, úgy akváriumon kívül ez is csak egy sima hal. Annak is elég soványka. Végül visszadobják „csórikámat”.

Máris itt vagyunk a Fülöp-szigetekre költözött Vidéken újrakezdők szűk kis körével, akik ügyesen, faszán, lazán kiszavazták Feri 2.0-t. Mer’hogy ez a szörvájvör már nem az a szőrvájver, itten már fölkészültek a nebulók a leckéből. Itt kérem nem lesz olyan, hogy az erősebb kutya baszik. Itt mindenki ki lesz taktikázva a gecibe. Erre a közösségi tábortüzes hogyvoltozás közben jön rá az erdélyi tornatanárnő, a székely Sarah Conor is, hogy bezony izombú nehéz lesz átszenvedni ezt a játékot. Gábor is megszólal, mint közhely kapitány, de persze Dávid is summázza a dzsungel míting lényegét: Feri 2.0 meglepődött, nem is számított erre. Nomeg van egy generációs gap, egy szakadék, hogy Sanyi felhúzós óraként próbált felcsatlakozni a 4G-re - mondta nem pont ezekkel a szavakkal Viki, aki az első 2 napban jelen se volt. Ja, és Beni taktikája egyelőre kifelé pattanó kapufa lett, hogy ugye ő azért szavazott Dávidra, hogy ezzel jól elindítson a csávóban egy gondolatmenetet. Dávid speciel lefossa a hatodikról, wannabe Feri elhúzott, ő lett a vezér ürü, neki már Hawaii, dizsi, napszemüveg van. 

Március 26-án indul a Viasat3 Ide süss! című gasztro- vagyis inkább cukrászrealityje, ami a The Great Bake Off-franchise hazai leágazása, és amiben amatőr cukrászok esnek egymásnak hetente, különféle kihívásokban. Mittudomén, tessék olyan puncsszeletet sütni, amiben a piskóta nem szottyog a rumaromától, meg hasonlók. A műsor eredetije nagyon jó, én már a kanadaira is rákattantam rendesen. Jó casting és jó műsorvezető kell hozzá, a többit elviszi a megvalósítás, a közelről mutatott kelt tészta, meg a lassítva homogenizálódó kérmek.

A 36. évadát kezdte meg a Survivor az amerikaiknál. Az új csavar működése nekem egyelőre kérdéses, de majd látjuk, mi lesz belőle, a szereplőválogatás viszont eddig kiváló, máris vannak emlékezetes karakterek, pedig csak 90 perc ment le az évadból. A magyar változat szereplőválogatása még tart, az első körnek már vége, lassan a célegyenes jön majd, hiszen a forgatást is le kell zavarni a várhatóan őszi premier előtt (remélem tanultak a tavalyi első évadból, és nem augusztusban indítják el, hanem szeptember végén). A videón az az amerikai főcím látható, ami nem fér bele minden héten a szűk műsoridőbe. 

Ha valakinek van kedve hozzá, szívesen olvasnánk hogyvoltot az új amerikai évadról.

Az első öt részben olyan volt az Ádám keresi Évát, mint egy hódmezővásárhelyi párkereső klub találkozója, közvetlenül azután, hogy lekapcsolják a lámpákat, felizzik a diszkógömb, meg egy jól ismert Jimmy sláger, hogy aztán tényleg jöjjön a hölgyválasz. Párok kóvályogtak kicsit zavartan egymás mellett a verőfényben, és ugyan tök pucérak voltak, de inkább tűntek NDK nudistáknak, mint főműsoridős erotikus tartalomnak. De aztán Krisztián és Petu a hatodik részben egymásnak estek, és volt még pléddel takart orális szex is, de olyan, hogy abba  azért belepirulnának a Konzervatív Hallgatok Szövetségének tagjai. Vagy legalábbis az elnökség.

A hetedik rész elején Izébizé Angel arra panaszkodik, hogy nem tudott aludni, mert Petu és Krisztián mellettük kopuláltak, ráadásul elég hangosan. Eközben Bence és Trixi fociznak a parton, mert az olyan üzekedős, flörtölős dolog, de Trixi nem hagyja, hogy kimondatlan érzelmek szálljanak a partra, ezért meg is kérdezi: “Tetszek neked?” Mire Bence nem azt mondja, hogy “tetszemnek ejtik azt”, hanem hogy hát nem. Mert műmelled van. És akkor olyat látunk, amitől még Hugh Heffner is vinnyogva sírna: egy Playboy-tetoválást viselő, szilikonmellű nő szinte könyörög ennek az idiótának, hogy fogd meg, fogd meg bátran, hidd el, tök természetes a tapintása.

A hatodik részben már a legelején úgy belecsapunk a történésekbe, mint egyszeri fideszes kormányszóvivő a sorosgyörgyözésbe. És ha már háttérhatalom, hát jön a Viasat3 valóságügyi fregoliembere, mit fregoli, inkább duplaszárnyú ruhaszárító szett, a pattanásig feszültre gyúrt Éden Krisztián, akit ezentúl Ádám keresi Évát Krisztiánnak kell hívni.

A lányok éppen arról beszélgetnek a tengerparton, hogy hát nem a külső számít, ámde bár a belső értékek, ami azért egy pornószínésznőtől és egy rúdtáncostól nem rossz teljesítmény. Ha így megy tovább, Petu legközelebb József Attila esten szerepel majd, a kutyaeledeleket idézően igéző nevű Trixi meg rúd helyett a kortárs balettet választja.

Krisztián amúgy rögtön megmozgatja Petu fantáziáját, amit onnan lehet látni, hogy pont úgy néz ki, mint pornósztár a jelenetben feltűnő, kigyúrt tévészerelőre. Ez azért meglepő, mert amikor Krisztián megszólal, akkor tényleg úgy néz és formálja a szavakat, mintha egy Zastava bolgár nyelvű szervízkönyvét olvasná fel éppen.

De Krisztián és Petra nem romantikázhat spontánnak kevéssé mondható beállításokban, mert jön egy palack, benne egy üzenettel: az új szereplőnek van egy órája, hogy azonnal dobjon ki egy játékost a Csábítás szigetéről. És persze Krisztián csak azért is Bongit választja, nemcsak azért, mert így egyedül marad három lánnyal a Szigeten, de azért is, mert így az adásrendező bekeverhet valami érzelmeset, és kicsit mi is átérezhetjük, hogy milyen drámákat is tartogat ez a játék. Már persze a leégett vállak pokoli fájdalmán kívül.

Bongi meg csak néz a kamerába és sír, hogy két ugyanolyan ember ugyanazt álmodta meg, de hiába. Értem én, hogy ez olyan erős Oravecz Nóra-kontent, hogy még Tibi atya is sörös korsóra nyomtatná, de azért valaki elmondhatta volna Bonginak, hogy kérje már el a szerkesztőktől Izébizé Angel telefonszámát, aztán együtt elmennek Pesten a Széchenyibe, beülnek az infraszaunába, és akkor az pont olyan, mint egy éjjel a Csábítás szigetén. Leszámítva persze a moszkitókat.

Persze Krisztián hiába baszott ki úgy Bongival, mint Vona Gábor a frissen vasalt mentébe bújt Novák Előddel: rögtön beúszik a partra egy új pasi, és hogy még nagyobb legyen az izgalom, egy nő is. Jani és Reni is, előbbi kaszkadőr, utóbbi telemarketinges, és hiába meztelen, időnként mégis látni rajta a megkopott kiskosztümöt.

A hat játékos rögtön vad üvegezésbe is kezd, ami ugye azért meglepő, mert nincs már mit levenniük. Ezért senki nem mer, de leginkább nyel: megtudjuk például, hogy Petra már két hete nem feküdt le senkivel, és azért nagyon akarna már. Ja és kiderül, hogy Trixinek is bejön a Viasat3 beugróembere, és nagyon bírná, ha időnként Krisztián meghúzkodná a copfját. Közben Jani és Reni ismerkednek, Angel meg végleg kiírja magát a tisztességes kultúremberek közül, amikor képes azt mondani, hogy Alakul a molekula. Az. Alakul. Meg egy Geszti Péter által dedikált Coelho összes, de visszakézből.

Másnap a férfiaknak kell interjút készíteni a lányokkal, hogy kiderüljön a négy nő közül kinek van szüksége párkapcsolatra. Krisztián és Jani rögtön Telemarketinges Renire szavaz, talán azért, mert két éve nem volt már pasija, és amúgy is olyan a nudista szigeten, mint egyszeri KNPS-s… Nos hát mint egyszeri KDNP-s egy nudista szigeten.

Reni meg rögtön Janit választja maga mellé, vagyis amilyen gyorsan jöttek, olyan gyorsan tovább is állnak a Szerelem szigetére, ahol már várja őket a behűtött pezsgő, a gondosan gereblyézett part, és a jól szaturált naplemente. Persze rajtuk ez sem segít, sőt még a koktél sem, Reni görcsösen már az esküvői meghívót szövegezi, meg az megy a fejében, hogy akkor éjfélkor töltött káposzta vagy disznótoros, Jani pedig csak néz, hogy akkor lassan legalább egy kis pettinggel eltakarhatnák a lemenő napot a kamera elől.

És akkor Krisztián megint egyedül maradna férfiként, és ezt nem hagyhatják a szerkesztők, ezért bezavarják Bencét, a 21 éves autóműszerészt, aki saját bevallása szerint azért jött a szigetre,hogy több csajt is felszedjen. Vagyis ezek szerint fogalma sincs a műsor szabályairól. De már az első vacsorán jól indít, azt mondja, hogy 21 évesnek tűnik Angel, ami több mint bók Ez bizony hazugság.

Közben Krisztián Petu foglalkozása felől érdeklődik, de a lány egyelőre titkolózik. Mondjuk azt is mondatná, hogy könyvtáros, szerintem Krisztiánt amúgy sem az érdekli, hogy mit csinál napközben, hanem, hogy milyen jelmezbe öltöztesse a fejében futó pornófilmben.

Sőt ez a pornófilm nem is csak Krisztián fejében játszódik, mivel Petu vacsora után egyszerűen ráugrik a fiúra, és az egész egy pokróccal takart szexfilmmé alakul, tényleg olyan, mint azok a szoftpornók, ahol mindig belóg az explicit részekbe egy fikusz, vagy egy hatalmas antik váza fröccsöntött, kínai másolata. Krisztián úriember, ezért nem mondja el, hogy mégis mit csinált pontosan Petuval, bár a pozitúrákból ítélve nem romantikus fülbe suttogásról, vagy éppen altesti testzsír-kezelésről volt szó. Egy biztos, odaát, a Szerelem szigetén a bekoktélozott Reni szeretet masszázsban részesíti Janit, aki erre csak annyit mond, hogy szerintem inkább aludjunk most. Aztán függöny, és a stáb sem mer már odanézni.

Sokat gondolkodtam, hogy mi hiányzik a pucér partról, mivel lehetne feldobni ezt a társkeresőt, most, hogy már tényleg minden szereplő olyan vörösre égett, mint a homár Habony Árpád ibizai luxusvacsoráján. Az első ötletem az volt, hogy Lázár János fehér vitorláscipőben, égszínkék selyemöltönyben végigsétálhatna a fövenyen Soros Györgyöt keresve fennhangon. De a második tényleg az volt, hogy akkor zavarják be a tök meztelen Oravecz Nórát, aki mondhatna egy csomó mélyenszántót a naplementében. A sok pucér paraszt meg üvölthetne vele, hogy fogd már be, és inkább igyál.

És aztán kiderül, hogy minden vágyam teljesül: ugyan kicsit idősebb, de jön Izébizé Angel, aki Oravecz Nóra MILF-kiadásban, nagyon szépeket mond, és az tényleg semmit nem jelent. A férfiak már-már örülhetnének az ivararánynak, de persze jön a Kegyetlen forgatókönyvíró és minden felforgat: a három pasinak szerenádot kell adni, csak úgy csupaszon, kíséret nélkül, és aki a legrosszabbul nyomja, azt rögtön kihajítják a műsorból.

Máté kezdi, aki Kökény Attila Rád gondolok című slágerével támad, azzal az apró módosítással, hogy a rabod vagyok sor nála aktuálpolitikai áthallásokkal terhelt, miszerint arabod vagyok. Evelin szerint ez olyan szerenád-típus, mármint vagy Máté, vagy a dal, fogalmam sincs, de ezen felesleges fennakadni, mondanak majd ennél nagyobb baromságokat is majd ebben a részben. Krisztián a Meg a nézést, meg a járását refrénű parasztslágert adja elő némi bokacsattogtatással, Izébizé Angelnek, akinek ez persze nagyon tetszik, hiszen neki minden tetszik, és amúgy is a dalban a lelkünk összeér és ritmus mintha szívünk dobbanása lenne. Bongi marad csak, meg a Petra, a futballedző valamiért nem a Pornós kurva című Body Count-slágerrel üzen a lánynak, hanem azt énekli, hogy Nyaljuk a fagylaltot, és még kétértelműen kacsint is hozzá. Majd felkéri a lányt egy olyan sulibuliban perverzen pörgetős táncra. Ez egy akkor bocsánatkérés, hogy nem is őt dobják ki a lányok, hanem Krisztián, aki ugyan elég jól énekelt, viszont legfeljebb annyira izgatja őket szexuális, mint egy túlfújt Michelin-baba.

Hogy miért adja fel valaki, hogy egy szál pöcsben flangáljon végig több százezer magyar nappalijában a szerelmet keresve? Hát, mert erkölcsös, és ugye azért azt mégsem lehet, hogy ugyanabban a képkivágásban, amiben ő éppen a pöcsét lóbálja, feltűnjön egy pornós könyöke, vagy éppen térde kalácsa. John Patrick ugyanis a szerelmet keresi, és ha a szerelem azt mondja neki, hogy fél éve felnőtt filmezem, akkor ő erre azt feleli, hogy tudod mit szerelem, inkább elmegyek a picsába. Így is történik John Patrick jobbra el, Petu, a felnőtt filmes meg tényleg úgy néz rá mint egyszeri jógi a segg főlé varrt Oravecz Nóra idézetekre: hogy ezt most akkor mégis hogyan?

John Patrick sértődését vélhetően a gegcsapat rakta össze, hiszen mégis ki az aki 3 óra alatt beleszeret, majd csalódik egy nőbe, bónusz úgy összetörik, hogy egészen Pesthidegkútig menekül. De nincs időnk ezen merengeni, mert máris jön a cserepasi, Bongi aki szintén futball-közeli szakmát választott, kapusedző, amikor hideg van, tél, szürkeség, és hétköznapik, Látja, drága miniszterelnök úr, nem hiába építi azt a sok stadiont!

A lányok rögtön kibeszélik az új lakót, megállapítják, hogy nem jön be nekik, mert alacsony, Niki még azt is megkockáztatja, hogy ha ez a két pasi a teljes felhozatal, akkor ő inkább ráhajt Petura, biztos, ami biztos. A tévé előtt boldogan sikkantgatnak az ötvenes vízvezetékszerelők, akik nem tudják, hogy írják angolul hogy leszbikus csöcsök, és ha tudnák is, akkor ott akadnának el, hogy hova is írják ezt be, és mi az a Google.

De a leszbikus kényszerházasság elmarad, újabb játékost dobnak be, Krisztiánt, aki kidolgozott és vörösre sült felsőtesttel érkezik, de amúgy olyan mint egy befehérjeporozott kisiskolás, az sem lenne meglepő, ha a vízhatlan kék zsákból elővenné a kedvenc transformersét, meg pár matchboxot. Hamar kiderül, hogy Krisztián azért nem nőtt fel, mert nem volt rá ideje. A sok gyúrás mellett legfeljebb némi tükörben gyönyörködés fért bele, éppen ezért nem meglepő, hogy két mondatot kombinál, miszerint, “Ugye milyen szépen kidolgozott a bicepszem?”, meg hogy Gyere, eddzünk egy kicsit!”

Bongi és Petu összerúgják a fehér homokot. Nem, ez nem egy rajzokkal gazdagon díszített gyerekkönyv címe, hanem a következő konfliktus, ami azután eszkalálódik, hogy a futballedző azt javasolja, hogy húzzák közelebb mindannyian az ágyakat, hogy fekve is tudjanak még beszélgetni, de Petu ettől teljesen kiborul, hiszen nem elég, hogy meztelen, de még ismeretlen emberek is intim viszonyba akarnak keveredni vele. Nem egyértelmű, hogy egy pornóst miért zavar mindez, hiszen a munkaköri leírásában is vélhetően az szerepel, hogy meztelenül intim viszonyba keveredik ismeretlenekkel. Talán az a baj, hogy nem hozta magával a számlatömbjét? A konfliktus konkrét pattogásba, pampogásba és hülye picsázásba torkollik, tényleg úgy veszekednek, ahogy csak a Való Világban szokás, esetleg nagycsoportban, ha az óvónéni cukor helyett speedtel tolja meg a menzateát.

Akkora összeveszés lesz a vége, hogy a fiúk és a lányok külön duzzognak, sőt a helyzet odáig fajul, hogy Máténak kell bekennie napkrémmel Bongi hátát. Krisztián azzal akarja oldani a helyzetet, hogy csapatépítő edzésre hívja a többieket, akik erre egész egyszerűen elküldik a picsába. Valahogy még nagyobb balhé támad, Petu szerint Bongi egy nokedli, az edző szerint a lány pedig meg van rajzolva, és agya annyi mint egy hintalónak. Na menjél az aurámból el! - mondja a felnőttfilmes, és ezzel úgy tűnik vége az idilli párkereső hangulatnak, inkább úgy fest a csábítás partja, mint az amatőr pankráció liga edzőtábora közvetlenül a hormoninjekciók kiosztása után. Gyűlölet és agresszió mindenhol.

De rögtön megoldódik Bongi és Petu viszonya, amikor közösen elkezdik szidni Krisztiánt, aki tényleg olyan hülye, mint egy GI Joe, aki kissé megolvadt a forró radiátoron. Ücsörögnek ott a vízben, Bongi, Petu és Máté, mint a Magyar Tudományos Akadémia éves rendes közgyűlése, és röhögnek, hogy milyen ostoba is az a testépítő. Újból boldogság száll a szigetre, na.

És akkor újabb lány érkezik a csábítás partjára, Evelin,aki táncos, mármint nem a Szegedi Balett tagja, inkább csak rúdtáncol egy éjszakai klubban. Amúgy Evelin az ellentmondások embere, hiszen szeretné, ha a világban mindenki meztelen lenne, mert akkor állítólag nem a testiségről szólna minden, mondjuk akkor a rúdtánc is legfeljebb annyira lenne izgalmas mint a csípőkörzés, de sebaj.  É ha már, hát a szerelemért bármit megtenne, de ezt idáig nem igazán becsülték meg, és amúgy nem szokott hozzá, hogy pasikért versengjen, mert a pasik küzdenek általában érte. Világos: nem nagyon küzd meg, de bármit megtenne, érte küzdenek, de nem becsülik meg. Teljesen érthető, világos, kristálytiszta gondolatmenet, ja.

Máté rögtön rákattan Evelinre, de amúgy a többiek is pont úgy viselkednek, mint egy falka kutya a krinolinboltban. Lóg a nyelvük és beadják Evelint, hogy a szabályok szerint az új lánynak azonnal meg kell masszíroznia mind a három fiút. A másik két fiú azért nem nagyon tud mit kezdeni a rúdtáncossal, Bongi még mindig duzzog, Krisztián meg tényleg olyan mintha stand by- módban lenne, és odabent,a vészvilágítás vörösen villogó fényében az Agymanók csendben bambulnának csak az irányítópult mögött: hogy most akkor melyik gomb a bicepszbefeszítés.

Máté és Evelin románcának kiteljesedése előtt azonban a három fiúnak még ki kell szórnia egy lányt, és nem meglepő módon Nikinek kell mennie. Mert ugye ő csak egy szakács, és se rúdtáncolni nem tud, se a felnőttfilmezés szakmai fortélyait nem ismeri.

De térjünk vissza Evelinhez és Mátéhoz, akik annyira egymásra találnak, hogy a tengerparton sétálnak romantikusan, meg Máté felkapja a lányt, és úgy viszi a habok közé, tényleg olyan az egész, mintha a Kék Lagúna rendezői változata lenne. Sőt még egy csók is elcsattan, Máté nyomja le, Evelin meg csak áll ott és nagyon szerelmes. Ez utóbbit onnan tudjuk, hogy a rész végén Evelin kagylókarkötőt csinál Máténak, Krisztián meg áll csak ott nézi, és nem érti: hanem ekkora a bicepszem, akkor miért Máté kap ajándékot?