Az adás egyből azzal indul, hogy Janit lebasszák, hogy ne beszéljen annyit a kamu facebook oldalakról, mert kifutnak az adásidőből, hisz olyan prémium tartalmak váltják egymást, mint amiben Tündi távozása után mindenki szünet nélkül hozsannázik; Aurélió izmozik... A minek és a miért kérdésekkel ne foglalkozzunk, mert a megye kettes focista genetikai kódjában ott van a hülyeség és a feltűnési viszketegség bilogja.
Állítólag már nincs olyan rohadt hideg, ami leginkább abból látszik, hogy nem veszik fel a hálóköntöst és a tartalék zoknit is a celebek, ja meg, hogy Sebestyén Balázs nem rinyál már úgy, mintha fürdőruhában beragadt volt a frigóba.
A nap mondata Gáspár Lacié, aki pár nap alatt bizonyította, hogy Gáspár Győzőt idéző tufa:
Tudod mikor jövök én vissza Afrikába? Majd, ha fagy
- mondja, és nem is sejti, milyen rosszat kíván magának.
A két műsorvezető már tényleg olyan magas szinten űzi a szalonbuzizást, hogy az már megyei pártfőtitkári állást adnak a KDNP-ben. Sőt már Charlie, a kakadu is beszállt ebbe a játékba, mert mégis mi mással magyarázhatnánk, hogy élő adásban érdeklődik Balázs slicce után, de úgy, hogy azt már egy szombat esti Sat1-szotfpornóban le sem lehetne adni.
Egyértelműen a két műsorvezetőt viseli meg a legjobban az afrikai hideg, és ezt nem csak onnan lehet tudni, hogy minden felkonfban erről lamentálnak, vagy, hogy mindig állig zipzárazzák a polárpulcsit, de az idegeikre is egyértelműen kiült a hajnali dér. Annyira utálják egymást, hogy az már külön valóságshow a valóságshow-ban: szinte szippantani lehet a feszültséget, olyan a hangulat, mint a százhalombattai diszkóban Spigiboy szettje előtt. Még senki sem tudja, mikor és hol hangzik el először a ne taperold a csajom, de el fog hangzani, és biztos csúnya lesz a vége.
Egyelőre Vadon Jani szalonbuzizik csak, Sebestyén Balázs meg visszavágásképpen azt ismételgeti, hogy nagyon profi vagy, Jani, nagyon profi vagy. Értsd: amatőr vagy baszod, nem hiába fele annyi a gázsid, mint nekem.
A nagy hidegben azért van játék, amin szappanos vízben kell csúszkálni, és műanyag csillagok után kapkodni, de az egész inkább csak arról szól, hogy jó sok közelit lehessen mutatni Bódi Sylvi seggéről. Az operatőr ráadásul igazi perverz, ezért időnként a combhajlatokra zoomol, ami ugye szuperközelin nem combhajlatnak tűnik.
Ennél azért sokkal érdekesebb, hogy hogyan képesek levezényelni egy egyszerű takarítást a celebek. Tulajdonképpen a Munkaügyi Hivatal oktatófilmjei is lehetne, ha az elején egy ősz hajú, köpenyes munkavédelmi előadó elmondaná, hogy is kell mindent elbaszni a közszférában.
Ezek után már tényleg csak az kellett nekünk, hogy a celebek üzenetet kapjanak otthonról, Aurelió pedig ezen úgy bőgjön, mintha előtte nyúznának meg élve két tucat pihe-puha dalmatakölyköt. És hogy ha már azt hisszük, hogy ezt nem lehet fokozni, hát Gáspár Laci úgy mellékesen megkérdezi Szabó Zsófitól, hogy Berki Krisztián tud-e. Érted, hogy tud-e. Igazi férfi-e. Erre Zsófi visszakérdezett, hogy Gáspár Lacinak voltak-e drogproblémái.
És akkor ezt én most nem kommentálnám, csak csendben megkérdezem:
Mondja már el valaki, hogy mennyit isznak ezek? A nem hivatalos kásás beszéd skála alapján 1,5 vérezrelék, de hátha valakinek vannak pontosabb információi.
Ja, Gáspárné Bea asszony távozott este, vagyis aki kemény pornót remélt a műsortól, az még reménykedhet, Krasznai Tünde még versenyben.
Végre visszatért Jani, megint volt ökörködés, jókedv, móka és kacagás. Szerintem ettől olyan igazán fasza a műsor, de korábbi kommentekből kiderült, hogy ezzel nagyjából egyedül vagyok. De a lényeg, hogy mi volt tegnap. Be lett szólva Balázsnak, hogy miért öltözött hajléktalannak.
- Miért öltöztél Jean Balzsamnak?
- A te tiszteletedre. Ahelyett, hogy bementem volna a kórházba meglátogatni téged, inkább elmentem egy helyi turkálóba.
Ma patakzott a könny, szem nem maradt szárazon, a végén már azt éreztem, hogy menten kiugrom az első emeletről, ha még több depresszió folyik ki a képernyőből. De kezdjük az elején. János még nem épült fel, Balázs pedig nélküle vérprofi műsorvezető, csak épp hiányzik belőle az a bizonyos plusz. Valahogy mindent megtudunk tőle, gördülékenyen vezeti fel a részeket, de semmi extra, még a papagájt sem molesztálja Jani nélkül.
Első sírás: Beja asszony, mert neki most már nagyon hiányzik az otthona. Az ő sírását azért emelem ki - majdnem mindenki elbőgi magát ebben a részben -, mert tőle hangzik el ekkor az egyik legviccesebb mondat, amin még a műsor végén is röhög Balázs:
Már az is hiányzik, hogy Győző ordítson.
Valami ilyesmi volt a témája a mai kommentversenynek, ami leginkább Aurélió seggmosási fetisizmusára volt kihegyezve. Itt a három nyertes: Szabó Endre, Hajnády Krisztina és Majer Barbara előtt meglengetjük süvegünket. Úton van a fénypostán minden elismerésünk és a hozzácsapott szóbeli vállveregetésünk. Grat. De tényleg.
Szomorú, kissé eseménytelen és semmilyen szinten se vicces összefoglaló volt a tegnapi. Miért? Mert Janira rájött a híg fosás és kórházba került – de holnap már remélhetőleg ereje teljében ott fog feszíteni Balázs mellett, hogy majd az átvezetőkbe viccesen eltoljon egy két beöntéses poént. Én ezért most el is mormolok egy miatánykot meg egy hiszekegyet, mert ugyan az adásmenet jóval gördülékenyebb volt, hogy Balázs szólóba vitte a hátán az egészet, de a viccfaktor még a saskabarés színvonalat sem ütötte meg. Plusz szívfájdalom az is, hogy a köcsög torrentezők még nem rakták fel a tegnapi adást, így nem tudok hiánypótló animgifekkel szolgálni. Sajnálom. :(((
Csárli csinos kis papagájházat kapott a közvetítőállásban, nagyon remélem, hogy ez a következő lépése a hatalomátvételi tervének, ami arra irányul, hogy végleg kitúrja Balázsékat az állásából, én ezerrel drukkolok neki. Kezdünk, az első szegmens két szálon fut, és mindkettő határtalan izgalmakat ígér. I. „Rettegett” Zsófia hatalomra jutását, valamint Aurélió és Sylvy elemi logikával folytatott egyenlőtlen küzdelmét regéli el.
A fenti címnek tulajdonképp semmi köze magához a részhez - nem tartalmazza annak esszenciáját -, de Janinak ezt sikerült benyögnie a műsor végén Balázsnak, aki valamilyen misztikus oknál fogva robotot utánozva indult le a táborba a villalakókhoz, izé, táborlakókhoz. Úgy érzem, ez a mondat az egész műsor címe is lehetne akár, van benne valami filozófikus mélység, amit még én sem értek.
Egy szolíd állatpornós utalással kezdődik a rész, a Charlie és Balázs között kibontakozó szerelmi szálat követhetjük nyomon: a papagáj épp Balázs sliccénél tevékenykedik, ami rendkívüli módon szórakoztatja a műsorvezetőket. Aztán kis zavart vihogás után inkább megetetnek vele egy tollat.
A lírai önvallomások összefoglalója lesz ez a mai. Hihetetlen dolgok derülnek ki, mert a pattanásig feszült idegek miatt már mindenki agyfaszt kap mindenkitől, amire még a Malackaja-gate is rátesz egy lapáttal. A zseniális átvezető szöveg, Balázs és Jani egymás szopatása ott kezdődik, hogy Balázs sugárzó személyisége taszítja az esőt, így neki nem kell se esőkabát, se semmi, mire visszakézből „megdicséri” Jani outfitjét:
Jó ennek a gatyának a fazonja,
ráfeszül szépen a makkodra