Az adás egyből azzal indul, hogy Janit lebasszák, hogy ne beszéljen annyit a kamu facebook oldalakról, mert kifutnak az adásidőből, hisz olyan prémium tartalmak váltják egymást, mint amiben Tündi távozása után mindenki szünet nélkül hozsannázik; Aurélió izmozik... A minek és a miért kérdésekkel ne foglalkozzunk, mert a megye kettes focista genetikai kódjában ott van a hülyeség és a feltűnési viszketegség bilogja.

Tehát a „dzsungelkiirály” – szerény ez a fiú, hogy csak így nevezi magát -  formába hozza magát egy bullshit szagú fegyenc edzéssel. Hagyjuk is hogy miből, mennyit szériázik, mert közben trenírozza is magát azt. Azt mondja, hogy:

 „Dzsungel vagyok, Totti vagyok… *szabadon választható csajos tinimagazinokban is felbukkanó híres olasz focista nevével behelyettesíthető* vagyok… Kőkeményen nyomom neki és kőkeményen napozom is” –  muffled Cherry Bomb playing in the distance –

Este kaptak szeszt a táborlakók. A vágás alapján csak Tünde ivott, de ő nagyon. Zachergábori szakszavakat használva konkrétan paréj részegre itta magát, ezért másnap nyilván nem csinál semmit csak sajnáltatja magát, pedig az éjszaka leple alatt még suttyomban oda is pürézett a kettes bokor mögé. Úgy lenne, hogy mosogatnia kell, aminek már tegnapra kész kellett volna lennie, de az fontosabb volt, hogy úgy igyon, mint egy gödény. Zénél puncsol, hogy ugye, hogy mekkora vérgeciség az, hogy mosogatnia kell. Hát nem annyira… kezdődik az okfejtés, amit a Díva Tünde egyből belefojt a streetfoodbuzi Zébe, merthát úgy látszik Zé volt az első ember, aki nyíltan, rezignáltan, totál faarccal megmondta neki, hogy egy hisztis picsa, aki 13 napja egy huzamban mást se csinál, csak kifogásokat keres, ja meg mereszti a seggét és eleszi a drága élelmet az éhező afrikai kisgyerekek elől. 

Balázsék még kicsit ekézik Tündit, hogy piás és egy darab kavics sem akar barátkozni vele. Ezt követően Jani még megnyitja a Balázs felsőjét szapuló beauty rovatot is.

- Jó is lesz, hogy szerdán véget ér ez az etap, mert el is mehetünk pihenni.  Két napra. Addig Balázs is elviheti a női felsőjét a mosodába.

- Micsoda? Ez a poló többet ér, mint a kocsid, a házad meg a telked.

- Igen? Kár, hogy nem látszik rajta.

Bátorságpróba. Aurélió és Tünde alkotják a felejthetetlen dream teamet. Van két fa, egymástól cirka 5 méterre, mindegyiken vannak küblik, azokban meg állatok, a két szerencsésnek meg egy kötélen lógva, egymással szinkronban kell fel-le mozogniuk. Kész szerencse, hogy Tündére nem jön rá a rángó görcs, amikor ráadják a hevedert, merthogy konkrétan az első küblinél, a rákoknál, amiktől speciel jobban fél, mint a kígyóktól, bedobja a törcsit, hiába ordít Aurélió, hogy négy napig a csicskája lesz, bemondja a varázsmondatot: Celeb vagyok, szedjetek már le a gecibe! Aurélió legnagyobb érvelését, azért nem hagyom ki.

- Hallod?! Csicskád leszek négy napig! Az csak egy kibaszott rák, érted?! Egy horoszkóp! - így bíztatja Tündit Aurélió

- Hallod? Egy horoszkóp. Még jó, hogy nem egy bika van a kübliben. - reagálja le a nagy igazságot Balázs

Tünde felmentést kap bátorságpróbából, Visszakullog a táborba, ezt sem kapkodja el, közli, hogy szopó van, nem bírja idegileg a feladatot, de amúgy gyerekjáték az egész.

Há’ ha gyerekjáték, akkó mé’ nem csináltad meg? (Dikk!) Kérdez élből Laci, mire Tündi visszakaffog, hogy: lófasz mindenki fülébe, merthogy mindenki azt hiszi, hogy szimulálok, oszt közbe gecire dögrováson vagyok. Lehet, hogy nem pont ezeket a szavakat használta, de tartalomhű maradtam, higgyétek el.

Laci megmondja a frankót: „A menedzsere helyében én nem a dzsungelbe küldtem volna, hanem a diliházba.” És most is csak épphogy nem hangzik el a mondat végén egy nyomatékosító Dikk szócska.

Piff, amit a Bódy Sylvi tud, azt én születésem óta tudok.

Ez az öblös igazság bukik ki Rélió szájából Bódy Sylvi kapakolt portékáját látva. Több se kell neki, ő is megy napozni. Igen, szigorúan ánuszig bevágott alsógatyában terül ki Sylvi mellé, mint egy béka. A reggeli gyúrmázást, ezt a mostani napfürdőt elnézve már csak az hiányzik, hogy Aurélió lemenjen a patakhoz és kimossa a szaros alsógatyáját, mert akkor tényleg kész elnne egy rendes Jersey Shore Kondi-Szoli-Mosodával.

A villarap elvitathatatlan sikercunamiját meglovagolva, most speciálba, csak itt, csak most, csak kapunk a pofánkba egy Celeb vagyok edisönt. Az egyik csapat beefeli a másikat. Egy sort emelnék ki.

Ti nem vagytok rajok, csak nagyon-nagyon vakok.

És ez még csak a próba volt. Itt döntöttem úgy, hogy inkább ólmot öntök a fülembe, de nem hallgatom ezt a szart. Jó, persze hogy belehallgattam és semmivel se volt rosszabb, mint az X-Faktor előválogatóból bárki, de nincs az a pénz, hogy pontosan idézzek a szövegből, mert konkrétan nekem kellemetlen. Madár, Zé és Zsófi cukik voltak, mondjuk, valami hasonló, míg Aurélió és Sylvi ritmustalan, érthetetlen odamondogatása Laci szörcsögős, köpködős beatbox alapjára valami viselhetetlen fos volt. Az adás ezzel nagyjából véget is ért. Zé hagyta el a süllyedő hajót.