Egy nap azaz nem is egészen 24 óra elég volt ahhoz, hogy bejöjjön az, amit az RTL Klubnál jóelőre kiszámoltak Pákó beszervezésekor: mindenki gyűlöli a Didikirályt, de olyan szenvedélyesen, ahogy csak az éhes és unott emberek tudnak. Pedig Pákó nem egyedül volt fasz, de ne szaladjunk ennyire előre. A reggel a szokásos mederben telik, nyögéssel és sóhajtozással, aztán megkezdődik a rosszabb hallású nézőkkel való kibaszás, és Cooky magyarázza Pákónak a táborlét mibenlétét, mármint azt, hogy vannak feladatok, amiket el kell végezni.

Kínos közjáték 1: Pákót reggel Láncdohányos Krisztián és Bunyós Pityu fejjel lefelé beleeresztik a patakba, afféle beavatási szertartás jeligével. Bezzeg ha ugyanezt a képet átdátumozzuk mondjuk 1954-re, akkor simán lehetne a címe az, hogy "Boldog napok a KKK-s haverokkal, fuckyeah."

Volt egy pillanat a tegnapi Celeb vagyok…-ban, asszem úgy a hetvenedik perc környékén, amikor Bárdos András olyan arccal állt a dél-afrikai dzsungel közepén, az Add ide a didit, a didit add ide című, méltán híres slágert éneklő, magát hullarészeg dzsungellakónak eladó Pákó és az ezen elnéző mosollyal az arcán szórakozó Bunyós Pityu előtt, mint akinek egy csapat marslakó most tett volna le a nappalijába két, telefosott szemeteszsákot, és közölte volna, hogy hatszázezer plusz áfa lesz, PayPal jöhet. És baszki, még sajnálnám is, de hát pontosan tudta, mit vállal, ha más nem, akkor, amikor először találkozott össze a társakkal.

Foglalkozunk az Éva-rezsim utolsó óráival ma is egy kicsit, de nem sokat, mert ma már egészen más dolgok lesznek lényegesek. Reggeli ébredés azzal indul, hogy Cooky húzza Aleskát, mert ORKOL, ezen röhögnek, és sajnos Aleska reggeli hangfrekvenciája pont az, amitől Éva ordítva pattan ki az ágyból, és kapásból maxra járatja a gyökérségmutatót. Csendesőrült külső tökéletes egyébként a boglyafejjel meg a vádlijára tapadt vécépapírral. Innentől kezdve csak a szokásos „plázacica kussol és mosogat” című csörte jön, majd András és Peti megy kincsvadászatra, de nem is ez az érdekes, hanem ami eközben a táborban zajlik.

Olyan mélységeket birizgál ez a műsor, mint még talán soha, és egy motívum annyira hangsúlyos most, hogy érdemes volt rá ezt az egész másfél órát felhúzni. Mondjuk ki, Éva rémuralmáról van szó, és annak sokszínű mögöttes tartalomrétegeiről, amiket Bárdos elegánsan, Balázsék meg kicsit direktebben boncolgatnak, de gyönyörű allegorikus mestermű bontakozik ki a szemünk előtt, az biztos. A vég kezdete ugye az volt, hogy Évát választották meg táborparancsnoknak, aki a lehető legtökéletesebben szemlélteti a portás szindróma jelenségét, és Balázsék rá is akasztják az I. Rettegett Éva jelzőt, ami ha nem háromszor hangzana el a műsor során, még nem gyanakodnék semmire, de így azért túlságosan is ismerős a dolog valahonnan.

A reggeli kincsvadászat azzal indul, hogy Bunyós Pityu egy orvosságos pipából vagy miafaszból szippant vagy kettőt, ezek szerint asztmás, mág jó, hogy nem valami extrém szár,az környékre vitték őket szívni. A feladat nem egy nagy eresztés, valakit megpörgetnek, aztán meg szédelegve kell bowlingozni, amiért érdemes végignézni az Pityu feje pörgetés közben, tessék, mutatjuk.

Na ugye. A táborban sokkal érdekesebb dolgok zajlanak, hiszen Éva kezd rételepedni a műsorra, és dirigál, ami a többieknek annyira nem jön be, Bárdost viszont leginkább csak a kulázás érdekli, így egyelőre Éva úgy fut ámokot, ahogy akar, ki fogja megakadályozni, majd a Miley Cyrus lehasznált ikertestvérére hajazó Miss Gyémánt, mi? Éva meg akarja enni a kaját, mármint mindet, ki nem szarja le a többieket, ugye.

Elkezdődött a messiásként várt negyedik etap. Kicsit megváltozott a műsorstrúktúra: egy napos delay-jel adják le az eseményeket, de a felkonfok továbbra is élőben mennek, plusz VV Éva, Gyémánt Aleska, Bunyós Pityu, Bárdos Bandi és Puskás Peti (meg még pár számomra abszolút no name, és az adás szerint is elég szürke egér figura) is megérkezett. Úgy kezdünk, hogy Balázs finoman kiszól a hogyvoltnak, hogy innentől inkább nem picsog, hogy még a szar is beléfagy, merthogy mindig erről megy a cikkezés, de hát, ha egyszer tényleg jégcsapot kulázik, akkor mit mondjon szegény? A rövid összefoglalóból kiderül, hogy Nyertes Zsuzsa nagy deficite a műsornak, mivel még attól is sírva fakad, hogy zöldell az erdő, az esőről, a budiról, a kempingágyról nem is beszélve

Az RTL Klub szereti duplán nyomni az anált, oppardon, valóságshowkat, annak idején a Survivorból is kettőt forgattak egy helyszínen és a Celeb vagyok 1. és 2. évada is így készült, jóhogy most is kapunk egy második adag követendő példát az arcba. Első blikkre, és a megérkezés képsorait elnézve ez a népség viccesebbnek ígérkezik, mint az első, Baukó Boglyasfejű Éva ostoba, üres tekintete, Miss Gyémánt állandóan szopásra nyíltajkai (foglalkozási ártalom, jegyezte meg Jani), Bárdos András látható önmarcangolása a médiakurvaság határmezsgyéjén onnan, vagy Bunyós Pityu és a bivalybasznádalsói Lagy Gaga-hasonmásverseny különdíjasára hajazó Hevesi Kriszta több szórakoztató pillanatot hozott össze az első epizódban, mint Szabó Zsófiék 17 nap alatt.

Én tényleg mindent megpróbáltam, de amikor Szabó Zsófi és Bódi "Valaholvanegyfeleslegesyanevemben" Sylvi huszonöt kiló frissen gőzölgő Aurelió-szart cipelt magával a dzsungelen át, hát bennem tényleg megszakadt valami. Mint Cartmanben, amikor seggarcú embereket látott.

Lírai önvallomás következik, ami nyilván senkit sem fog érdekelni, de mivel ez indokolja jelen poszt kurtaságát, ezért jobb, ha a kedves olvasó tudja, hogy idegállapotba kerültem. És nem a Celeb vagyokban lezajlott események miatt. Inkább el se mondom mekkora gifcunamit terveztem, mert mindenki attól koldulna. Szóval szigorúan a hiánypótlásra a száraz, említésre méltó tényekre alapozva itt a rövidke beszámolónk. A fenti kép az összes komment egybe gyúrva, de hamar hozzáteszem, hogy nem fedi a valóságot, sose történt ilyesmi.