A Discovery sorozatában Bear Grylls ebben a szezonban utoljára visz magával egy celebet a vadonba, hogy a maga módján jól megszívassa, azaz megmutassa milyen úgy túrázni, hogy az ember maga tapossa ki a több száz méteres sziklafal oldalán araszolgatva a turistaösvényt.  Az utolsó szerencsés Deion Sanders, akinek a neve talán a 120yard blog masszív olvasótáborának mondhat valamit, de legyen elég annyi, hogy ő az amerikai foci Koplárovics Bélája. Deiont a méretéből adódóan nem kellene félteni, egy böszme, benga állat, de miután meggyónja a kamerába, hogy még az életben nem töltött egy éjszakát se a szabad ég alatt, de még úgy túrázni se nagyon volt, garantált pár kiborulás.

A táncosból lett A listás hollywoodi színész, miszter Channing Tatum a soros, hogy megtudja, milyen is egy őrült deszantossal túrázni. Bear Grylls, a Discovery új műsorában most California egyik hegyéhez viszi el a szívatásra elméletileg önként jelentkező hírességet. A helyszínről nem tudni sok mindent, de a két lábon járó túlélő pakk elárulja, hogy azért ebben az erdőben is komoly veszélyek leselkednek az ember fiára. Channing egy tisztáson üldögél egy horgász székben, és az ukázba kiadott csomókötést tanulgatja éppen. Érkezik a helikopter, gyorsan bevágódnak, de még előtte hamar leveszik a túrabakancsot meg a zoknit. WTF? Mikor megérkeznek a helyszínre kiderül, hogy miért volt erre égető szükség, mert egy tóba kell beleugrani, és vizes bakanccsal túrázni maga a pokol, így a vízálló wallmartos BG monogramos táskába csomagolva a büdös zoknikat meg a bakancsokat bevágják a vízbe, majd utánuk ugrik Bear is kiugrik. Jó tanács miszter Tatum, ne nagyon rugaszkodj felfelé, mert lehet, hogy csak a fejnélküli lovas szerepét tudnád csak eljátszani. Egy hátra szaltó és már a parton reggeli tornázik a két túlélő, hogy ne fagyjanak meg.

Újra itt van Bear Grylls, aki lassított felvételen szaltózik ki a helikopterből, aki ha kell rothadó teve tetemben alszik a sivatagban, hogy ne fagyjon meg, aki szuperközeli felvételeken harap rá a csirke ízűnek hazudott nyálkás rovarokra. Most azonban a celebszívatáson van a sor, így Ben Stiller, Tom Arnold és Zec Afron után a Discovery új sorozatában végre egy nő is megtapasztalja a túlélés törvényeit. Tamron Hall neve nekünk magyaroknak nem mond sokat – nekem legalább is tuti nem - , de a bemutatkozó alapján ő az amerikai Frei Tamás, csak nőben, aki a Forró nyomonra hajazó műsor után első fekete nőként vendégműsorvezethetett egy Tonight Show-ban. Sztereotípiák ide vagy oda, de egy nő + Bear kombó közel sem tűnik olyan nyerő párosnak, mint Dennis Rodman és Jean-Claude Van Damme.

Bear Grylls a Discovery új műsorában Ben Stillert és az apatestű Tom Arnoldot már megtanította gusztustalan dolgokat enni és tessék-lássék módon túlélni, most Zac Efron száll fel erre a szopóvonatra, amin nincsen fék. A High School Musical után szebb filmeket (Megint 17, Csajkeverők, Rossz szomszédság) is megélt sztár nagy rajongója a pisaivó Bear minden műsorának. Elárulja, hogy ugyan gyerekként a faterjával orrba-szájba kempingeztek, de ilyen túlélős öngyilkos bisz-baszon még sose volt. Zac kicsit izgul és amíg vár lát egy békésen úszkáló hódot a tóparton, a találkozási pontnál.

Bear most aztán eheti a kefét. Ott úszik az ebédünk. Ha itt lenne, már biztos hüvelykujjal legyilkolta volna.

Bear Grylls és a Discovery új műsorában Ben Stiller múltkor már megjárta a maga kis passióját a leghíresebb desszantossal (aki lemaradt volna, annak itt a hogyvolt), most viszont gyerekkorom kedvenc filmjeinek sztárja kerül szopóágra. Tom Arnold, a szimplán mesteri Idegroncs derbi, az Oscár-díjról méltatlanul lemaradt Kölcsön kinyír visszajár sztárja tanulja meg, hogy milyen is a vadonban egy  tengerészgyalogossal, meg egy raklap gyártásvezetővel, kameramannal és hangosítóval a seggében túlélni. Spoiler: hát nem egy hétvégi kerti BBQ.

Bear Gryllsről már kismillió sorozat készült, hogy ő aztán tényleg túlél, akár a hegy hátán is, így most nehezítő tényezőként egy vicces embert visz magával, hogy a Discovery új műsorában közösen cumizzanak a természetben, ami így sült csirkével és pisa ivással sem tűnik egy olyan hű de fergeteg nagy hepajnak. Ben Stiller, a Kidobós, a Keresd a nőt, a Trópusi vihar, de leginkább a Zoolander sztárja már Skóciában várja celeb desszantost, hogy elinduljanak a nagy túrára. Ben tölt magának egy kis whiskyt, majd környezettudatosan elhajítja a műanyag poharat. Érkezik is a helikopter megy a nice to meet you, aztán lehet is felszállni a helikopterbe. Illetve, hogy csak a kiállóra. Így repülnek egészen a Skye sziget hegységéig. Ben már itt barna vonalkódosra firkálja a Calvin Klein alsógatyát, pedig még csak el se kezdődött a buli igazán. Mondjuk így már világos, hogy minek kellett annyi szar papírt aláírnia és a feleségére meg a gyerekeire hagynia mindent, ha esetleg úgy alakulna, ugye – vallja be a színész a süvítő szél és a helikopterzaj kíséretében.

Mindig is sejtettem, hogy Bear Grylls egy rohadék. Nem azért, mert élve falja fel a a pondrókat, és élvezi, ahogy a soha szárnyat nem bontó pillangók szétfröccsennek a fogai alatt. És nem is csak azért, mert úgy belez ki egy tatut, mintha csak a zsebeit fordítaná ki, miközben aprót keres a kólaautomatához. Sőt még csak nem is azért irgalmatlan nagy köcsög, mert a Túlélőpróba című realityben szemmel láthatóan azt élvezte a legjobban, amikor néhány zsíros hamburgert, meg egy kiadós fogmosást ígérve rávette a játékosokat, hogy megigyák a saját vizeletük. Ráadásul langyosra felmelegítve, ahogy még a sörtől is öklendeznénk, nemhogy a sűrű, fáradt reggeli pisától. De csak egy igazi, jól megtermett rohadék képes arra, hogy egy speedboaton, frissen vasalt pólóban feszítve kiabáljon sztárgázsiért meggyötört, fáradt emberekkel, hogy aztán még azt is hozzátegye, hogy mindezt csak értetek teszem. Ja, meg a nézőkért. És a bónuszért.

De hát Bear Gryllst éppen ezért szeretjük, persze azon kívül, hogy nonstop úgy nyomja, mint egy előléptetése vágyó John McClane, aki nem is sejti, hogy Bruce Willis rémálmaiban létezik csak. A Túlélőpróba harmadik részében tengerpartra, pontosabban a tengerparti dzsumbujba küldi a játékosokat, sőt előzékenyen maga viszi őket a kiindulási pontra egy pimpelt sárga versenyhajóval. Csak azt felejti el megemlíteni, hogy nincs kedve kikötni a partra, ezért a csapat inkább ússzon egy kicsit a jéghideg óceánban.

Nekem annyi maradt meg a Gyűrük urából, hogy ha nem digitális szörnyek kaszabolják egymást pixelekből felhúzott várakban, erdőkben, vagy bányákban, akkor műszőrrel borított lábú fickók menetelnek lélegzetelállító hegygerinceken, miközben az operatőr helikopterrel köröz körülöttük. Fogalmam sincs, hogy mégis hogy telnek a békés hétköznapok Középföldén, de Új-Zélandot, ahol a filmtrilógiát forgatták, mindig így képzeltem: hogy az egyszeri új-zélandi felveszi a kabátot, meg sapka, sál, hogy anyukám elugrom egy doboz cigiért a boltba, meg lehet, hogy hozok vizes zsemlét is, aztán órákat caplat hegygerinceken át, miközben helikopterre kötözött operatőrök köröznek körülötte vészjóslóan.

Hát szemmel láthatóan Bear Grylls is, és a Discovery producerei is osztoznak a hegygerincek és köröző helikopterek iránti rajongásomat, merthogy a Túlélőpróba című valóságshow második része tulajdonképpen ennyiből áll: na jó, van még némi fűzabálás, rinya, a bonus track meg egy vödör, hízott földi giliszta. De a többi tényleg olyan, hogy bármikor elférne a Gyűrük ura extra dvd-jén.

Bear Grylls a vadon Chuck Norrisa, egy slankított szabású John Rambo, akit bárhol dobunk le a Földön, könnyedén túlél, sőt még élvezi is. A sivatagban úgy sétálgat, mint más a plázában a karácsony utáni leárazások alatt, a dzsungelbe pedig úgy ugrik le, mint az átlagember a fitneszterembe. Na jó, inkább mint a piacra, a henteshez.

Ő a vadvilági túlélés Hajdú Pétere, a leghíresebb exkommandós, és szinte biztos, hogy ő az az ember, akit a legtöbb ember látott abban a kínos helyzetben, amint éppen nagyot kortyol a saját vizeletéből. Bear Grylls egy időre eltűnt a Dsicoveryről, és úgy látszik, hogy most már olyan jól megy neki, hogy kiadja gebinbe a túlélést, mert új show-jában már tíz pár nyomul a nagy büdös semmi közepén, egyenesen a széle felé, miközben Bear csak producer, zsűri és mentor. 3 in 1, mint a harmadik generációs samponok.

A Bear Grylls: Túlélőpróba című valóságshow-ba oltott természetfilmben tíz páros menetel Új-Zéland kies tájain, és közben egymást segítve versenyeznek. Hogy mit jelent ez? Hogy nem az nyer, aki elsőnek ér célba, hanem mind a húszan egy csapatként dolgoznak, de minden nap elején kisorsolják, kinek mi a dolga: van, aki az élelemért felel, van aki a tűzgyújtásért, vagy éppen a menedék építéséért, és vannak olyanok is, akiknek azt kell kitalálniuk, hogy mégis hogyan lehet húsz fáradt embert fellökdösni egy függőleges sziklafalon. Nap végén pedig jön a kipihent, száraz ruhában feszítő és jóllakott Bear Grylls, hogy egy párost hazazavarjon. Mondván ők úgy is ott pusztulnának a vadonban. Lesújtó nézés, kemény arcélek, és persze a hegyen túli luxusszállóban felszolgált szuvidolt báránycomb szolíd felböffentése.

Bear ezúttal nem egyedül vág neki, elkíséri Izlandra, az egész Európát betemető hamu és a világgazdasági válság országába Jake Gyllenhaal hollywoodi sztár és moziipari magánvállalkozó is. Jake-et ugye Oscarra jelölték 2006-ban a legjobb férfi mellékszereplő kategóriában a Túl a barátságon című melegwesternben nyújtott meggyőző alakításáért. Vagyis nagyon jól adja a mellékszereplőt, aki a rideg vadonban egy másik férfi oldalán néz szembe a természet erőivel, és persze saját érzelmeivel.

Amúgy a politikailag egyáltalán nem korrekt buzizást csak azért engedjük meg magunknak, mert Bear Gryll a különleges epizódban többször is poénkodik ezen, vagyis reméljük, hogy mindenki érti, hogy a fajra, rasszra és vallási meggyőződésre tett durva poénokat csak nálunk sajátították ki a homofób nácik, egy boldogabb világban teli szájjal lehet röhögni mindenen és mindenkin. Mert tudjuk, hogy csak vicc.