Jó, jó, késtem ezzel a hogyvolttal, de csak azért, mert olyan extázisba kerültem a Való Világ döntő után, hogy nem mertem bekapcsolni a tévét két napig. Én Attilának drukkoltam, vessetek meg. Egyébként nem értem, miért nem fűzik be a műsoraikat az RTL-nél a Barátok köztbe, látom magam előtt, ahogy Géza és Ádám összekapnak azon, hogy Attila vagy Csaba, meg, ahogy Kinga a Seherezádénak drukkol. Magdi néni tutira Tordast kedvelte volna az előző szériából, mert. Csak. Mindegy, igazából semmi nem volt most sem, egy gyerek leesett a szekrényről, abból szerintem még lesz baj.

Jerryvel nyitunk, akiről nem nagy titkot árulunk el azzal, ha kijelentjük, hogy a legkeményebb szerencsejáték-függő (értsd: degenerált) az egész sorozatban, és akit az író Milch saját magáról mintázott. Jerry most éppen úgy néz ki, mint aki egész éjjel pókerezett és vesztett, az arca nagyjából VV Kinga mértékéig fel van püffedve, a szeme vizenyős. A budiban van, de itt sem hagyják békén, Chen, a végtelenül idegesítő kínai gyökér baszlatja, akitől a legutóbbi részben nyert vagy negyedmilliót. Jerry vissza a pókerasztalhoz, minden rendben. Rosie visszaér Santa Anitába, és Walter lovát simogatja örömmel, közben ír akcentussal gügyög neki. Szereti a csudacsikót, az látszik. A degeneráltak (mínusz Jerry) is a pályán, azt várják, mikor hozza ki Escalante a lovukat. Azt várhatják egy ideig, Escalante éppen Gus lovát parádéztatja. Marcus, a tolószékes degenerált szerint Escalanete bekaphatja. Ezzel vannak még sokan így, ha ebben a sorozatban valakinek a nyakára lépnek a fináléig, az ő lesz. Ha ez így zavaros, az előző hogyvoltok segítenek, vagy akár az HBO Befutóról szóló aloldala is.

Az epizód – tipikus amerikai egészségmániának megfelelően – egy ócean parti futással kezdődik. Hank és Evan napi dzsoggingját végzi, vagyis Hank napi, Evan-nek pedig inkább csak havi. Csóri öcsike nem bírja az iramot, és azt sem, hogy Hank hallani sem akar a világmegváltó gerilla marketing akciójáról. Amúgy Evan-be visszaszállt az előző részben balerina által elűzött Móka Mikiség, és megint akkora baromságokat tud kitalálni, hogy hozzájuk képest a Jersey Shore egy kulturális magazin.

Biztos az Isten (mellé) verése a buta poénokért, amikor öcsisajt meg szeretne simogatni egy sétáltatott kutyust, aki ennek felettébb nem örül, és megharapja a az őt sétáltató spanyol vendégmunkást. Hank persze mozgó mentőautó módjára friss vízzel fertőtlenít, és egy kötözésre is alkalmas kendővel be is fedi az amigo pracliját. Ez is a pro bono-k egyike, de a lelkére köti a srácnak, hogy menjen el a kórházba, nehogy elfertőződjön a harapás. Evan pedig mostantól ki van tiltva a futó klubból, gondatlanságból elkövetett hülyeség miatt.

Lélegzetelállító szivárványokkal nyitunk, gyönyörű ez a Hawaii csak ne lenne ott a világ legnagyobb tűzhányója, a trópusok összes férge, meg a cunami veszély.... Álmodozásunkat a háttérből felhangzó kétségbeesett óriás segélykiáltásai szakítják félbe... Mi lesz ebből? Megpillantjuk az óriást, kifestve, szem meregetve. Ez valami hawaii helyi ügy lesz, őslakosok meg tabuk és misztikum. Aztán vált a kép és csavar... kiderül, hogy csak a helyi foci (amerikai) csapat kabaláját hallhattuk. Szabadnap van ... és a kis csapat a meccsen gyülekszik. Jó alkalom megcsodálni Kono gusztusosan lesült combjait és elandalogni vérmes szurkolásán... tényleg vannak ilyen csajok?

Az előző adás végén nem volt kiszavazás, a kezét törő Courtney esett ki, van akit áldozati bárány szerepre castingolnak, ő ilyen volt. A táborhelyre visszatérő Salani törzset a pasik fogadják, kis közeledés, az elmúlt napok nagy nézeteltérései után. Nem rossz ötlet egyébként jóban lenni a másik törzs tagjaival, főleg ha azt a többiek nem látják, Michael a bankár ezzel a lendülettel be is nyal tövig. Bezzeg, ha tudnák a csajok, hogy első nap ő lopta el a baltájukat, nyakig ásnák apálykor a parti homokba, de hát ez a mi privilégiumunk. Cristina és Alicia, az évad mellei, megpróbálják megbeszélni a tribalon történt ordibálást, nem megy könnyen tekintve, hogy Alicia szánt szándékkal állította föl a verbális csapdát, amibe persze Cristina nekifutásból fejest ugrott. Ebben a csajban látok potenciált, hogy olyan notórius villain legyen, mint például Naonka a 21. évadból, aki az amputált lábú lányt nyomta le, hogy megszerezze az idolt.

A Salaninál megfogadták Jeff Probst tanácsát és rájöttek, hogy a demokrácia nem járható út, nem csoda, hogy a természeti népek se az egyének egyenlőségével vannak elfoglalva túlélési körülmények között. Sabrina, az idol megtalálója lesz a vezető, ami az eddigiek alapján jogosnak tűnik, és jól is végzi a dolgát.

Hank-ék jól láthatóan berendezkedtek az új vityillóba, és már sikerül is összerúgniuk a port a szétdobált ruhák, és a összegányolt konyha miatt. Evan ki van akadva, hogy Hank mindent szanaszét hagy a lakásban, és, hogy a tojásokat úgy választja széjjel, hogy utána minden tiszta dzsuva. Mondjuk tény, ami tény, nekem is nehezen érthető, hogy lehet ekkora rumlit csinálni egy fehérje omlett (aminek se íze, se bűze) készítése alatt.

Éppen a hu-de-nagyon egészséges rántotta készül, amikor ismét cseng a telefon, és a Hank Med (Evannek köszönhetően már neve is van a gyereknek) még reggeli előtt kinyit. Dokink némi habozás után (és a pénzügyi plusz New Business igazgató a.k.a öcsike “előbb a munka, aztán az evés” utasításának köszönhetően), már tökéletes smúzzal nyomja a fogadás gombot, és kéri SMS-ben a címet. Ezen egy jókor löketet a vonal másik végén csilingelő Miss Tökély 2.0-nak tulajdonítok.

A beteg csaj, akihez megérkezünk, elég fura, mivel nem tűnik betegnek – bár a mosolya pont olyan, mintha a Soundgarden Black Hole Sun c. videóklipjéből lépett volna elő – és tapasztalt ingatlanügynökként cápázik a vendégei (Hank és Miss Tökély 2.0) körül.

Megtudjuk, hogy erről a teraszról a legfrankóbb a kilátás naplementekor, és hogy minden körbevezetésre kell sütit sütni, mert az adja az otthon illatát. Apropó süti, az ingatlanügynök néni kezén Hank sas szeme – Miss Tökély 2.0 látványos célzásának köszönhetően – kiszúr egy égési sebet. Már kezdünk örülni, hogy végre valami agyament, aki pszichózisát saját magán éli ki, aki direkt megégeti magát, amikor kiderül, hogy tényleg csak egy forró tepsi a baj forrása. (Azt hiszem nyugodtan mondhatom, hogy a House fertőzött generáció tagja vagyok.)

A sérülés gondos bekötözése után, már éppen sikerül bravúros átkötéssel meghívni sütizni az új álomnőt, amikor ismét csörög a telefon. A vonal végén In-Divya: menni kell Tucker (tudjátok a nyápic Ferrari-törő kis csávó az apa komplexussal) varratait kiszedni. Randi bukta!

Hank bájvigyorral az arcán pillanatok alatt túl van élete első medencés varratszedésén, ahol viszonszásképpen meghívják a fiatalok egy nyugdíjazási party-ra. Azért tény, hogy a gazdagok csúnyán unatkoznak: nyugdíjazási party?! Előttem van, ahogy 70 évesek csoszognak egy giccsesen kidekorált tornaterem PVC padlóján Araczki László ‘Nem csak a 20 éveseké a világ’ klasszik korongjára. Persze, Hamptomban ez pont nem így van. Kiderül, hogy a nyugdíjazási party egy balerináé, aki kb. 25 éves. Selyemterítők, liliomok, a már jól ismert Mariana árokból származó tonhal, az Antarktiszról hozatott jégkocka és sajnos csak elvétve látunk egy két mókás nyuggert.

Evan és Hank gyorsan felosztják a terepet – Öcsike stipi-stopizza a balerinát (nyilván törődjön a plebsszel, akinek hat anyja van, ha van elég nagy pofánk rámenni a nyugdíjas balerinára). Hank-nek sem kell sokáig várni, hogy feltűnjön Miss Tökély 2.0, aki annak ellenére, hogy állandóan ki van akadva gazdagék életstílusán, minden luxus rendezvényen egészen véletlenül ott van. Amikor megpillantjuk éppen egy kiöregedett Ken forma pattintja le, aminek hatására hősnőnk úgy kezdi nyakalni a pohát borokat, mint tini lány az első buliján a gyümölcs vodkát. Később megtudjuk, hogy az a csúnya, gonosz Ken baba volt az utolsó reménye – és pénzforrása – az ingyenes klinika megnyitására. Ó most mi lesz?! Az alkohol mindenre megoldás, főleg ha ingyen van, úgyhogy Hank kiszemeltje David Hasselhoff módjára iszik tovább.

Négyesben később átcsúsznak Tuckerékhez, ahol apuci megint nincs otthon, úgyhogy a vagány kis srác elő is ránt egy üveg nála is idősebb bort, amiből józan Hank nem is engedi, hogy igyon, mert nincs még 21…lúzer ez a kölyök! Na ennél a pontnál, azt hiszem Miss Tökély eléri állapota csúcsát és (immár) Tuckerék ingyen borocskáját szürcsölgetve hangos fikázásba kezd a hamptoni gazdagot sznobságáról. Igazán kedves. Ki van akadva, hogy amíg Tuckeréknél millió dolláros rock ereklyék vannak vitrin mögött (“Anyád! Ez itt tényleg Bruce Springsteen gatyája?!”), addig az ő dédelgetett álmába, a plebs kórházra senki sem fektet be.

Mindeközben Evan kezdi becserkészni a balerinát, és meghívja egy – eddig a karrier miatt tiltott – jó zsíros és kalóriadús hot dogra. A kis nyugdíjas azonban egy harapás után elszédül és padlót fog. Fenébe a Marinara-s tonhallal, azt hiszem ezt hívják szédületes hot dognak! Hank egy Harmadik műszakos mentő sebességével a helyszínen terem, kocsijában egy kiütött Miss Tökéllyel. Ez az srácok, anyuci biztos büszke lenne rátok: két ájult csaj egy este alatt. Végül a betintázott Miss Tökély, és a hot dog érzékeny kis nyugger is hazakerül épségben.

Másnap a ballerina megjelenik Hank-nél, épp reggeli közben, és kitálal, hogy azért a balett karrier során volt, hogy nyugtatót, fájdalomcsillapítót és fogyi tabikat tolt egyszerre. Azért eléggé más így a helyzet, de azonkívül, hogy Hank elküldi egy teljes vérképre, nem történik semmi. Ellenben Evan hiszti rohamot kap, hogy Hank rámozdult a csajára. Aztán bátyó ráébreszti, hogy nem is csaja, talán előbb el kéne vinni randizni, mert OK, hogy már megpróbálta megtömni virslivel, de valljuk be, nem volt kirobbanó a siker.

A nyáladzó, már-már idegesítő Öcsike így vacsorára invitálja kis nyugdíjast. Otthon balettáncos módjára főz: végy két tojást, nyomj egy piruettet, kettes pozícióban keverd meg a salátát, és meghajlás. Szánalmasan nyomorult az egész jelenet.

Eközben főszereplőnk is bőszen csajozik tovább, és meglátogatja enyhén másnapos álmai nőjét – persze nem minden hátsó szándék nélkül. Az előző estés dorbézolás során a hölgy a kocsiban hagyta, azoknak a betegeknek a listáját, akikkel az ingyen klinika létjogosultságát támasztotta alá. Hank meg véletlenül beleolvasott, és már rohant is segíteni az egyik doktor allergiás, bürokráciától sugárban hányó fószeren. Az meg elhajtotta, ahogy kell. Miss Tökély sincs ettől elájulva, megint játsza az etikus, határokat nem átlépő szendeszüzet, de egy nappal később csak elküldi Hank-nek az említett bácsi gyógyításához szükséges ketyerét. Amikor Hank visszamegy a halász bácsihoz, és előadja, hogy a saját szánalmas story-ját a műtőasztalon hagyott milliárdosról meg persze az ingyen kezelésről, a papa szívét egyből vajra lehet kenni, és máris nem hadakozik a kezelés ellen. Isten áldja Hank-et!

Hazafelé Hank még azért gyorsan beugrik Tuckerhez, akinél éppen otthon van az Év Apukája. (Bevallom, én már kezdtem azt hinni, hogy nem is lézetik.) A figura tipikus, napbarnított bőr, kifogástalan öltöny, bájos mosoly, kék szemek, és mocskosul gazdag. Éppen egy tárgyalásra tart ezért, amikor Hank próbálja felnyitni a szemét, hogy mekkora nulla, mint édesapa, diplomatikusan elküldi dokinkat a sunyiba. Többet nem lehet a család orvosa, persze az nem azt jelenti, hogy Tucker barátja sem. Főleg, ha az újonnan kapott modellrepcsit kell az óceánba vezetni, ezzel kimutatva apánk ránti rajongásunkat.

Az este leszállt, és Evan-ék asztalán a korábban elkészített csirke a la homo-balett még mindig az asztalon pihen. Még szerencse, hogy Hampton-ban a kaja sem hűl ki, ha egy fél napig az asztalon marad. A lényeg, hogy a csaj el van ájulva a két szelet natúr csirkétől (amit Evan Machu Pichu módra sütött fogásnak ad el) meg a tál salátától. Az első falat után – miközben Evan épp ünnepelteti magát, hogy meggyógyította balerináját az éppen betoppannó Hanknek – a kis nyugdíjas ismét eldobja magát. (Kezdem azt hinni, hogy a csaj tényleg annyira kivan, mint egy hetven éves mammer). Ráadásul most még egy darabka csibehusi is megakad a torkán a csórinak, és újra kell éleszteni. Amint magához tér, gyors diagnózis, valami a kajával lesz. Ezen a ponton megértem, miért van Hanknek orvosi diplomája.

Ezután jön a brilliáns ötlet: kössük szívmonitorra és adjunk neki pepperonis pizzát. Na ilyet se látsz a Grace klinikában! Csaj beleharap a szélébe (abban van az igazi bűnös élvezet), és 1…2…3 elájul. Hank megállapítja, hogy egy nagyon ritka szénhidrát okozta szívproblémája van: ha kenyeret eszik, kihagy a ketyegője egy pár pillanat erejéig. A megoldás egyszerű: pacemakerrel annyi Big Mac-et zabálhat, amennyi belefér. Másnap be is állít hogy megköszönje a diagnózist, és, hogy elbúcsúzzon hős szerelmes – és egyre antipatikusabb – Evan-től, akinek majdnem megszakad kis szíve. De azért egy búcsúcsókot még bezsebel.

A zárójelentben Hank-et látjuk bájologni, az első ingatlanos bige által ajánlgatott ház kertjében Miss Tökély 2.0-val és két doboz kínai kajával. Minden izgi meg rózsaszín, és az is kiderül, hogy Hank milyen cuki. Épp itt az ideje az első csóknak, de ekkor megjelenik a ház új gazdája, aki joggal van kiakadva, hogy 2 vadidegen vacsizik az új kertjében. A csók elmaradt, de abban biztos vagyok, hogy Miss Tökély 2.0 helyet kap a főcímben.

A posztot Dorothy, a Vörös Cipellős - Lady N-nek ajánlom, aki egész nap azért rítt, mert még nem szerepelt egyetlen posztban sem.

163 nap után győzött a Rossz a Jó felett - ezek szerint mégis elbasztam a posztok számozását - kicsit tartottam is tőle, mikor kezd hullani a mennydörgős istennyila az égből, vagy ne adj Isten vérré válik a folyók vize. Az Érdi Őr után a Gyomai Darth Vadernek változott meg az élete, és vitt mindent, tegye fel a kezét, aki meglepődött. Na, hát nulla, kezdi Lilu a műsort az ÉN ruhámban, felkaptam a fejem, nocsak, máris minősíti a Döntőt? Nemnem, csak elérkeztünk az utolsó pillanathoz. Amíg én a Velveten kommentáltam az eseményeket, addig drága kommentelőink tűkön ülve vártak az eredményre, rendhagyó poszt következik, azaz Így Kommenteltek Ti. Nem szaroztunk, azaz dehogynem, mindenki a maga módján kifejezte együttérzését amiatt, hasmenésem volt egész nap - izgultam, há, hogyne izgultam volna. Jadebulgari annyira megrendült esendőségem láttán, hogy versbe foglalta anyai aggodalmát: "mi tűkön ülünk, te meg a wc-n,/És majd együtt örülünk a végén!" Meghatódni nem volt időm, mert recsegni kezdett a vókitóki mellettem: Sasfészek, jelentkezz, itt a Torcsvúdos Gyerek! Száguldó Riporterünk a helyszínről jelentkezett: "Szép estét mindenkinek, innen jelentkezünk az Országos Agysebészeti Klinika recepciójáról. Hihetetlen tömeg gyűlt össze, hölgyeim és uraim, ezen repkénnyel befuttatott ódon falak tán a török ostrom idején láttak utoljára ennyi embert nyüzsögni itt! Mint azt bizonyára mindenki tudja, a Seri 4 President mozgalom ide hirdette meg a szimpatizánstábor nagygyűlését, nem is véletlenül. A legfanatikusabb rajongók között már hónapokkal ezelőtt terjedni kezdett az a metódus, hogy a Klinikán átszabatják magukat, na nem az arcukat, vagy a mellüket, ezek csak külsőségek. Nem, az igazi fanok az agyukat kisebbíttetik meg, illetve egy speciális belégzést akadályozó titángyűrű kerül beültetésre a garat felett, így mind gondolkodásmódban, mind pedig nevetés terén hasonulhatnak kedvencükkel.Ez a kettős beavatkozás természetesen nem olcsó, de ha megnézzük, hogy például a Batman képregény eredeti első száma mennyiért kelt el nemrég, nem is olyan sok egy hobbiért. Dr. Prof. Med. Hassthyány Aurél Randolf, a Klinika igazgatója elmondta, a Való Világ gyakorlatilag megnyolcszorozta a kórház "forgalmát", úgyhogy a sima életmentő műtéteket áttették a jövő hétre. Hozzátette, hogy ma, csakis ma minden műtét féláron van! Természetesen sokan szeretnék összekötni a kellemest a hasznossal és megműttetni magukat a szurkolói fesztiválon, így tulajdonképpen még a mellékhelyiségekben is operációk folynak, de előtte kitakarítottak, úgyhogy ISSZONYÚ tisztaság van, nem kell aggódni a higiénia miatt. A Professzor titokban azt is megsúgta, ő is Serinek, a mi Serinknek drukkol, így együtt izgulhatunk a neves gyógyítóval! Ééééés STÚDIÓ! A Villában a három döntős, Sehi nagyon izgul és ÍGY dobog a szíve, Attila pánikroham-sorozatban ül, szárad is, Balázs felhördül, mikor meglátja Csaba kezében a pezsgős poharat, jézusom, már megint? Bár Olivér még nem bődült el - büntessetek! - megkezdik, első kisfilm, miben újult meg a VV5.

Mivel az Arénát láttuk eleget, újabb helyszíni kapcsolás, a Csaba tábornál atandora kommentelő állta a sarat: "Torcsvúdos kolléga bejelentkezését köszönjük, kapcsoljuk a Gödöllői Agrártudományi Egyetem Tujatani tanszékét, ahol a Csaba rajongók gyülekeznek. Mivel a tanszék tuja állománya korlátozott, így a korábbi felhívásnak eleget téve mindenki hozott magával még egy tuját. A rajongók most a növények társaságában várakoznak, beszélgetnek egymással, a tujákkal, a tuják is egymással. Várhatóan nagy buliba fog torkollni az este, már időnként felcsendült gitáron pengetve a börtön ablakában is, melyet az összegyűltek harsány ovációval fogadtak. A tujatani tanszék vezetője elmondta, hogy a VV kezdete óta gyűjtik a tujákat, így szerették volna elkerülni azt, hogy kedvencük esetleges fináléba kerülése esetén kevesen legyenek a szurkolótáborban. Ééééés STÚDIÓ!"

Nyitó kép: amerikai idill, a sport nemes egyszerűségével átszőve. Fekete srácok fehér srácokkal kosaraznak az utcán. Az egyik gepárd testű játékos megindul, ugrik – fehér srác a földön – és zsákol. Taps, majd a játék megy tovább. Vagyis menne, ha a pontszerzőnk szeme nem árasztana hirtelen teljes ürességet. Közelítő kameramozgás, homályosodó kép, szédelgő Dzsordenünk egyszercsak összeesik. Már-már azt hihetnénk, jön az új House, amikor az földön fekvő, ájult fickóhoz (stílusosan a kosárpálya rajzolatának közepén) odaugrik egy fiatal, lendületes fickó (Mark Feuerstein) – bot nélkül – és megállapítja, hogy „nincs pulzusa!”.

Hirtelen, kézbevéve az irányítást, képzett ápolóknak tekintve a révedő hobby játékosokat, kiosztja a feladatokat. Előkerülnek a stabilizáló sporttáskák, majd pontos instrukciók alapján elindul az újraélesztés. Kicsit elkezdek aggódni, hogy jön a Vészhelyzetből oly jól ismert kérdés: „Van valakinél egy toll?” és jönnek a véres részletek, de hál’ Isten nem. A5-s drogos zacsi elő, kézre felhúz, fekvő emberünk nyelve torokból előkap, és láss csodát már lélegzik is a szegény pára. A telefonon rendelt mentők úton vannak, de az késő ad hoc (?) dokinknak (?), így viszik is a beteget a legközelebb parkoló pick-uphoz. Vágás, steril kórházi környezet, nővérke érdeklődik a pulzust szorosan tartó fehér – eddig okosakat mondó – sráctól „Ma nem szabadnapos Dr. Lawson?”. Most már biztos, hogy meg van a főszereplőnk.

Az „előző rész tartalmából” blokkban felemlegetjük, hogy kedvenc légiszemélyzetünkből Címlaplány egy önállótlan fruska, aki az anyja erőltette esküvőről a nővére hivatásába menekült, Franciska akaratán kívül belekurválkodott egy házasságba, Szőke Kapitány eljegyezte, majd elvesztette szíve stewardessét, Vöröskét meg beszervezte a hírszerzés.

Szőke Kapitány ragyogó napfényben Frank Sinatrára autózik kabriójával a New York-i reptér felé, tökig uniformisban. Az út mentén egy lerobbant taxi mellett találja Franciskát, akivel egy ál-ismerkedős párbeszéd után arra jutnak, hogy mindketten Párizsba tartanak, ezért szükségszerűen együtt mennek tovább. Ahhoz képest, hogy SZK a múlt héten veszítette el élete Bridgetjét, most eléggé rámoccan Franciskára, ez biztos a kabriózás, a napsütés és Sinatra hatására van így. A franciaajkú (és egyéb testrészeiben is francia) leány addig kavarja, amíg a szívességből az lesz, hogy ő vezetheti SZK járgányát, aki ugyancsak elfehéredik, amikor Franci két egymást követő mondatban kérdez rá a verda végsebességére és közli, hogy nincs jogsija.

Hank ismét valami ágyon tér magához, de mennyire más ez, mint a múltkori ébredés Marcy kézimunkájára! Hősünk ugyanis kórházba került, szerencsére még épp időben, és már túl is van egy alapos gyomormosáson, így hát az előző rész végén beszedett nagymennyiségű altató mindnyájunk szerencséjére nem tudott végzetes hatást kifejteni. Karen érkezik aggódó arccal, nyoma sincs rajta haragnak, látszik, nagyon megijedt, hogy elveszíti ezt az őrült fazont, gyermeke apját. Az aggodalmaskodó beszélgetést az idősödő szobatárs érkezése szakítja meg: az öregúr infúziós állványt tologatva araszol a klotyó felé, hátul nyitott korházi köntösben, erőteljes bélgázmeghajtással. A látvány és a kísérő hanghatás felszabadult nevetést vált ki kedvenc párosunkból, és rég látott viháncolásba kezdenek a kórházi ágyon.