Tom Gordonnak van egy lyuk a fejében, de az orvos szerint túlélheti a lövést. Jelenleg nincs magánál az ember, de Melinda próbál beszélni vele, próbálja kitalálni, hogy mi ez itt most, és mi történik velük. Persze választ nem kap, most itt és az azonnal biztos, hogy nem, de a rész végére biztos több most még zavaros dolog értelmet nyer. Később Mel elmondja Deliának a „Paul Eastman megszállja az apámat” teóriát, ami egyelőre elég valószínűleg tűnik. A megbeszélés után Mel lemegy a bolt pincéjébe, és hangos szuszogásra lesz figyelmes. A hangos szuszogás a földalatti városból jön, ezért Mel fogja magát és bemászik a sötétbe vezető lyukon.

Itt az ideje megkeresni Paul Eastmant, úgyhogy Mel azonnal szólongatni kezdi a megégett arcú szellemet. Melinda teóriája talált, tényleg Paul Eastman bántotta Tom Gordont, és nem véletlenül. A szellem még nem mondja el a történetét, mondván Mel úgyse hinne neki, ezért egy kis utazásra invitálja őt, aminek az első lépését meg is mutatja, majd eltűnik. A látó bírja az ilyen kihívásokat, úgyhogy magassarkúban, hófehér nadrágban és szintén fehér blúzban nyomakodja át testét a szellem által mutatott lyukon anélkül, hogy egy koszfolt is megjelenne makulátlan öltözékén. Csakhamar egy másik pincébe jut, ahol egy szerencsétlen lépésnek köszönhetően egy emberi állkapocscsontot talál.

Ha minden jól megy, sohasem fogjuk többet hallani a fülsértő vernyogást, ugyanis túlestünk négy számon. Azért bucskáztunk rajtuk keresztül, mert a VillaLakók duettekre osztották magukat, köszönjük, Balázs. Én még nem tudom, mire osztom fel magam, a sódar, ódalas, lapocka biztos, hogy benne lesz. Nem erisztenek minket egykönnyen, akkor is megnézzük, hogyan telt az utolsó próba, ha belesüketülünk is, márpedig itt rend lesz, ha a fene fenét eszik is, a hülye néző tartsa a pofáját és örüljön, hogy lyuk van ott, ahol kell és szelel, ha éppen nem kell sms-t küldeni, hö. Ilyen korán Királyel Kingának nem is köszön, mert eltöri a gerincét és hát ennyire ne örüljenek nekik. Petinek esze ágában sincs örülni, nagyon haragszik. Nem bírja ezt a mocskos, tetvest koránkelést idegekkel, na. Eszter énekét se bírja jobban, igaz, amiatt nem haragszik, inkább elkeseríti a nyugiszobából kiszűrődő kísérteties üvöltés. Jaj, Kinguci ne parázzon már, nemcsak a Tibi nem lesz itt, hanem a Norbi se, legalább kollektíven szar az egész, egyébként is kuss, tegnap kapott ajcsiba sálat. Csaba - a Vékony(abb) nem szereti túlpróbálni a dolgokat, Vera hisztizik, mert nem találja el a hangokat, a ritmus se jó és bazi rossz az egész, kurva szar. A nyűg általánosnak tűnik, ja, hogy Attilának is kell énekelni? Jó, akkor mosolyog, ja, hogy az meg nem elég. Csak az van, hogy nem jön ki hang. Majd ott. Enikő felcseszi magát, akkor elölről és ezzel a hozzáállással Attila elmehet a náthásba, ráadásul a miki sem volt a szájánál. Ha jobban belegondolok, Miklós nekem még egyáltalán nem volt a számnál. Egyéb ragok (toldalékok?) szabadon választhatók. Ennél nagyobb baj, hogy Serike elgondolkodott és rosszul kezdte magát érezni. Pontosan ugyanígy vagyok ezzel én is. Ha Serike gondolkodik vagy kiesik valami a száján, amit többszörösen bővített mondatnak szán, én is nagyon rosszul kezdem magam érezni. Enikő lelket önt, ahelyett, hogy viaszt a fülembe, sőt, már a forró ólomba is beleegyeznék.

A nap nyígásversenyének győztese egyértelműen Attila, szeretné visszakapni a régi Villaéletét, ehelyett itt a mentornő, meg a nyavalygós Seri, akinek mellesleg a zapja faszát. Írnám, hogy felcsendül, de hát, szóval Kinga felvinnyog a nappaliban, ettől a Manipulátor elérzékenyül, mikor így énekel, újra beleszeret. Háde nem cuki? Iszonyú cuki. Péter nem osztozik a lelkesedésben, ja, cuki, de te se vagy százas barátom, jól odabaszott neked a bezártság. Cukiság ide vagy oda, attól még a csaj elbírja a jeleket a táblán! Vastag Csaba úgy elérzékenyül Kingáéktól, hogy még a könnye is kijön, szerintem hazudik és kínjában sírta el magát. Hármacskán picsognak a kanapén, egészen addig, míg Attila oda nem szól, a slágertémánál jártak? Nem, másnál, de tökmindegy, merre jártak. Miután Vastag Csaba felfújja a gumicsónakot és kievez a könnyek tengerén a Villából, Kinga és Fecó morgolódnak, micsoda egy gyökér ez az Attila, mindenkivel bunkóskodik, a Csabába is csak azért kötött ám bele, mert jóképű, nem úgy, mint ő.

Gyergyafény, csámcsogás. Valaki itt csirkecombot eszik. Ja nem, csak Phoebe meg Cole enyeleg. Phoebe-ből megint kijön a mibajodvandemonnyadel, mire Cole Belthazorrá változik, és hopp felébredt, csak rémálom volt. A Triad egyik tagja áll az ágya előtt, az sosem jó, ha a diri jön eszet osztani. A CV-jébben nem fog jól mutatni ez a Bűbájos meló, kicsit fel kellene pörgetni az eseményeket. Odavarázsol egy kést a kezébe, ezzel nyírd ki őket, vagy mi csinálunk ki téged, mert csak kufircoltok, de nem folyik boszorkányvér. A cég nem ezért tartja.

P3, hol másutt, Prue éppen basic főzőtanfolyamot tart a csajoknak: kellene egy szeletke hús Belthazorból, és ezt, ha megbolondítják néhány titkos ezmegazzal, akkor remek kis bájitalt rittyenthetnének össze, amivel aztán meg is lephetnék a célszemélyt. Különben sosem száll le róluk. Ehhez pontos terv kell, ezt holnap fogják kidolgozni. Ekkor érkezik meg Cole, menne Phoebe-vel randira, de Prue ragaszkodik a terv kidolgozáshoz: legyél otthon délután háromra (Pr), jó de akkor kell a verda, órám lesz (Ph), jó, de akkor ne üres tankkal hozd vissza (Pr), hagggyá (Ph), és kússzál vissza ötre, mert jövök ide fotózni (Pr), ????? (Pi), bocs, de ez van, bár te vagy a tulaj, nem volt időm szólni (Pr), lakógyűlés lesz nálunk, ott kell lennünk, és nekem dokihoz kell mennem (Pi), engem felejtsetek el (Ph), akkor fújhatod a verdát (Pr), hulljon ki a hajad (Ph). A hangulatnak neki lehet támasztani a biciklit, aztán mindenki megy inkább dógára, nagyjából megegyeztek. Cole ekkor Freddy Krueger mosolyt villant, valami eszébe jutott, gyorsan faképnél is hagyja a hápogó Phoebe-t, mennie kell, dolga van, odakinn küldi is az árnyékát  a Triadhoz jelenteni, hogy Bűbájos dolog megoldva.

Miután a Barátok Közt lányai megmutattak nekünk mindent, amire nem voltunk kíváncsiak – gondoljunk csak Kinga felettébb gusztustalan boszorkány orrára és Aliz szegényesen homorú mellkasára – méltán reménykedhettem benne, hogy ma esik ölünkbe a manna, de legalább egy pár alig használt női tulajdonú tejes kanna, de tévedtem. Nemhogy lófasz, ló sincsen elv alapján Gézával és Vili bácsival folytatjuk az előzőekben felvezetett esemény rengeteget.  Hamar le is rendezzük, mert Géza bevallja, hogy ő ütötte le a Gulyást, a zsarolót, mert hirtelen ez jutott az eszébe. Ennek a Gézának nem túl furfangos az esze járása, de mondhatjuk úgy is, hogy akkora bunkó, hogy az ilyenből faltörő kost csináltak a középkorban. Vili bácsi persze rosszal, hogy nem ezt tanította, meg ilyenek, de ki hisz már egy ilyen vén trottyosnak, aki nem szégyellte Magdi anyust feleségül venni. Hogy annak meg Isten nyugosztalja azt a drága, intrika mentes lelkét.

A Kinga névre hallgató vasorrú bábánk lefejti magáról a bibircsókos orrot, Szabi pedig rögtön észleli, hogy ez a fotózás nem az a fotózás amelyikre ő jött, a szoftpornó elmarad, így balra el. Kinga méltatlankodik még egy cseppet, mert mit fog reklámozni? Egy békalábat? De nem! Egy fullos morzsaporszívót bazmeg! Mert megharagudott a boszi az emberekre, hogy arra cserélték a seprűjüket. Most szólnék Ádámnak, hogy a boszorkányok nem seprűben, hanem seprűn utaznak. Közben Kerolájn Atikámat meg az ügyvédnőt hívta meg ebédre, de Nóra nem ér rá, így csak Atikám megy burkolni. András szerint bunkóság visszautasítani egy ilyen szívélyes meghívást, ezért Nóra húzzon bőrt a fogára és húzzon enni. Folyik a fotózás, Kinga mosolyog a morzsaporszívóra, mint Floki a marhalábszárra, Ádám szerint ez simán szar, mert mérgesnek kellene lennie. Még egy kis provokáció és már el is szállt a boszi agya, osztja Ádámot, az meg kattingat rendesen. Na így kell mérges képeket csinálni! Mondjuk még szólhattak volna egy mérges gombának, aki földhöz verhetné a kalapját.

Nem tudom, ki hogy van vele, én nem győzök Quimbyt hallgatni, hogy elfeledjem mindazt a borzalmat, amit láttam és hallottam. Ajjajjaj, lehet az agyban is zivatar. Na de még mielőtt, nézzük a Farkasokkal táncoló második részét, azaz ki a faszagyerek a Villában, a Lakók ugyanis elhagyták Budapest határait - egyszerre, az összeset - és elutaztak Veresegyházára. Hankitankvumen rémlik? És most rájuk engedik a farkasokat? Igen, ezt kis bátorságpróbának nevezik el, és nem a szerencsétlen állatokra gondoltak. Lesz produkció is, az alfafarkas kiválasztja a domináns Lakót, juj. Csak remélem, hogy körbe is fogja pisálni, Pötyi legalábbis szokott ilyet, igaz, ő egy kor...akarom mondani keverék kutyus. Anya szeme fénye. Kinga félt tőlük, Fecó bemutatott egy laza, de meglehetősen lájtos animalpornót, legalábbis azt a nyelves csókot, amit az egyik hímmel váltott, simán oda sorolnám. Természetesen mindenki hátsziasztokozik és a cukker meg az ari jelzőket használja. A farkasok által a nyomi kategóriába soroltakat hamar kipaterolják a kerítésen kívülre, Fecó, Eszter és Vera maradnak, mint potenciális dominánsok, kinn Attiláék röhögnek, figyeljük csak meg Vera lesz az Alfahím, hahaha, nem baj, majd jól megpakolják jelekkel. Petinek ez az egész olyan, mintha a Millenáris Park aranyhalai az összes látogató közül őt szeretné a legjobban, röhögök, Peti egy genya, és most már bevallhatom, hogy imádom.

A Dominánsok Dominánsa nem más, mint Eszter, aki vésse ezt jól a fejébe, mert ha állatokkal találkozik, akkor ennek jó hasznát veszi, ez körülbelül úgy hangzott, mint amikor a legkisebb királyfi találkozik a bölcs öregemberrel a rengetegben és az ad neki valami teljesen értelmezhetetlen tárgyat, aztán, mikor jön haza az emberevő nemtomki és ordít, hogy asszony, emberszagot érzek, akkor hopp, bedugja a seggébe és megmenekül ő is, meg mindenki más is és fele királyság meg a hisztérika is a toronyból. Akárhogy is hangzott, Eszternek ez egy visszacsatolás, hogy ő most hű önmagához, a helyén van és jól érzi magát a bőrében. Örülök.

Előző részünkben  Leslie L. Lawrence-i szintre fejlődtek a bonyodalmak. A láthatatlan ember lepofozta a pofátlan zsaroló pofát, Gabirexia nedvesedett mikor Nincs-Megállás Ádám a vízvezeték szereléssel kedveskedett, Gizike (alias Zsizell) KRESZ teszten vesz részt, melyen táncosnői múltja is felderengett, ezen az oktató is elmerengett. És most jöhet a meglepetés, mert egyszer csak azt veszitek észre, hogy rátértem a mai részre. Aliz, Ádám és Szabi egy tálból szendvicsezik, mikor Non-Stop Ádám dobja fel az élest: ő bizony jelentkezett egy reklámfotó pályázatra és most modellt keres. Aliz magáénak érzi a feladatot, így mikor Ádám elhúz a vérbe, a kis csaj dob egy-két próba pózt Szabinak Hát nem tudom. Push-up nélkül maximum asztalos ipari termékeket lehetne vele eladni, olyan lapos szegénykém. Nem egy tejcsárda na. Mondjuk gyermekjátszótérre mászófalnak tökéletesek a kapaszkodói, de nem feszítem tovább a húrt, mert  korrektebb projekt felméréshez kevesebb ruhára lenne szükség.

Szarrá vert zsarolókámat Nóra támogatja a lépcsőházban, orvos köll ide, de azonnal, hátulról leütötték a szentemet. Mi sem bizonyítja jobban, mint hogy kegyetlenül össze van törve az arca !!! Igaz, az a feje elején van, de határeset, elfogadjuk. Befut Atikám is, már mószerolja is Miklós cárt, hogy így, meg úgy veszekedés volt ittenék. Ne bassz – mondja Nóra és Miklós cárt már virtuálisan akasztják is. Közben Vili-Zsizell rezidencián is tömik a fejüket a majmok, de Zsizell megy sorozatot nézni, mert nem akar lemaradni a gyilkosról. Hát ezért kellene Hogyvolt-ot olvasni, mi megmondjuk hogy volt! Linda a kis ringatódzó rakott szoknyájában elsétál a piros szódásüvegért. Hát férfitársaim! Aprítani való kis csajjá érett a szemünk előtt a leányzó. Ahogy Steve cimborám mondaná: E’mán tudja is, meg akarja is. De Vili bácsi beszél bele az idillbe. Anyut meg kellene győzni, hogy mégis menjen KRESZ-re. Jó – mondja Linda, ami ebben az esetben egy esetlen „kabbe”-t jelent.

Gabirexia tehát meghallotta a másfél évtized után először kinyitott ablakon keresztül, amit nem kellett volna, és egy kézifékes kanyarral az udvaron sepregető Vilibácsihoz vágja a tál sütit. Vilibá viszi is be a kiccsaládjának, de Linda nem kér, ilyenkor már nem eszik édességet. Érted, délután kettő van. Gizi okít, te sose hízol meg lányom, mert az én alakomat örökölted! Háh, jó vicc! Eközben ugyanezen süti egy másik adagját Kingácska tömi magába ordenáré módon a fenti kérón, amikor Gabi rátalál. Te hogyhogy itt, kérdezi Kinga porcukros-csokis szájjal. Laci nem volt otthon, elment, dógavan. És te, nem olvasni akartál? Úgy volt, de nem tudtam sütizni is, meg olvasni is egyszerre. Úgyhogy inkább csak sütiztem. Hitelesen adja a szőkét, az tuti. Szomorú filmet viszont egyiküknek sincs kedve nézni, így jön a szuper ötlet: rakjuk össze a fiókos szekrényt! Katasztrófa bontakozik kifelé, úgy érzem.

A bájos nyomornegyed hangulatos utcáján vagyunk, Attila Karolinát vezeti letakart szemmel. Kinyithatod! Tádámm! Juj de jó, egy kutyaszar és egy kiégett Trabant között a rózsaszín bicikli, amire gyerekkoromban vágytam. Csak kár, hogy lila. Menj vele egy kört! Á, most nem, rámjött a torokviszketés. Sőt, már nem is kérem. Ez a gyerekkori vágyam volt, nem a mostani. Biztos drága volt a madaras teszkóba, inkább vidd vissza. Attila nem érti. Vissza az irodába, Julinak meséli a bringát, ami nem kellett a háládatlan leányzónak. Merhogy ő nem vágyik már rá. Kilátottmár. Juli bedobja a tutit: talán mert nem tud biciklizni a szerencsétlen? Micsoda ötlet! Megint egy Jóbarátokból átemelt fordulat, csak ott Phoebe elfogadta és boldogan tolta a keróját a városon át. Több se kell, Attila már cipeli is vissza hátán a bicót a lányhoz, és önként ajánlkozik kerékpároktatónak.