Vidám kis zenére festenek a festők fehérre egy szobát, mígnem egyikük hengerére piros szín keveredik. Majd nem csak a hengerére, hanem a homlokára és a szemébe is befolyik a vér, ami a felettük lévő lakásból csepeg át a plafonon. Mennyi vér kell ehhez, hogy eláztassa az alattunk lakót, azta!? Az áldozat Jack Coonan az Ír maffia volt végrehajtója, akit valami vérprofi bérgyilkosnak kellett kinyírnia, mert úgy ejtett rajta 35 lyukat egy késsel, hogy neki még a fegyverét sem volt ideje előhúzni. A srácok vad eszmefuttatásba kezdenek a bérgyilkos nindzsák pontos meghatározásáról, aztán Castle felfedezi, hogy a hulla Johnny Vong rajongó volt, akit csak Ryan nem ismer, mert ő nem néz éjszaka tévét. Vong az amerikai álmot adja elő a tv shopon, itt még a szar is aranyból van, azaz hogyan gazdagodjunk meg munka és pénz nélkül. Kezdjünk el porszívót vagy univerzális zsíroldót árulni?!

Jacky bátyja volt a jófiú a családban, és jön a tipikus indokkal, hogy magukra voltak utalva fiatal korukban, így a bátyjának muszáj volt az utca legkeményebb csávójává változnia, akire hamar fel is figyelt Finn Rourke, a maffiafőnök. A munkájáról viszont nem mesélt, így nem sok hasznát vesszük a tesónak. Az Ír maffia kocsmája előtt Beckett megkéri Castle-t, hogy lehetőleg maradjon csöndben és vágjon kemény arcot, amit egyből gyakorolni is kezd. Már a pultos is egy igazi menő csávó, puszta kézzel veszi ki a záptojást az üveg trutyiból, és marcangolja szét a fogaival, igazán rémisztő látvány. Természetesen Castle-nak több sem kell, már nyúl is az üvegbe a tojásért, amit aztán elegánsan egyből bele is hány egy kis tálkába. Ha valaki tudja, hogy milyen tojás az és miért eszik az írek, akkor ossza meg velem légyszi. Finn Rourke közli Beckettel, hogy húzzanak a bélbe, itt senki nem fog emlékezni még a saját anyja nevére sem, ha a zsarukról van szó. A fenyegetés közben verekedés hangjai hallatszanak egy másik helységből, természetesen megnézzük jól, hogy mi történik. Az, hogy éppen szétverik Mario Mendoza, azaz Trucho fejét, de inkább a verést választja, mint Beckettet, ki érti ezt.

Borzasztóan nehéz lehet alacsony nőként az élet, erre Deena és Snooki, az önmagukat husigolyóként aposztrofáló két törpe az élő negatív példa. No, nem azért, mintha nem lehetne az embernek zavarában leittasodni, meg összesmárolni a barátnőjével, de ez a bepörgött vedelés, ez a részről részre ismétlődő, a rosszalló tekintettekkel mit sem törődő, szenvedélyesen aljas önpusztítás hátterében csak az állhat, hogy ezek a lányok egész egyszerűen törpék, és ez nem tetszik nekik.

Snooki, Ronnie és Jenni dolgozni mennek. Snooki panaszkodik, hogy másnapos, fáradt, és utál dolgozni, lelkileg ki van még a fiúja viselkedése miatt. A pótanya szerepében tetszelgő Jenni, és dr. Ron próbálják neki magyarázni, hogy ő értékes, de Snooki csak annyit akar, hogy kussoljanak. A melóban kumuláltan hömpölyög az undor, Snooki turkálja az ételt, Jenni fejtegeti neki a valóságot, Ronnie meg egy hangosanbeszélőből kiabál a nők után az utcán, hogy mucus, meg hasonló ótvarságok. Ellógnak vásárolni, mert hogy mennek Riccionéba, ami a klasszikus európai bulikultúra, Siófok és Jersey Shore aranymetszete, csak az olaszok kiöltöznek a diszkóhoz. Oda meg akkor új ruha kell.

Na kérem, a mostani nyomozás során elhagyjuk Nagy-Budapest területét, és szívunk némi hegyvidéki jó levegőt a nyugati határszél mentén.

Szolgálatban szunyókáló Csupatival kezdünk, Tibor, Tibor, ezzel már a múltkor is megjártad! Természetesen csöng a telefon, de még mielőtt törzselvtárs felébredhetne rá, a gazdája álmát őrző Kántor gyorsan odafut, leemeli a kagylót és leteszi az asztalra. A vonalban Bokor százados hallózik ordítva, de hiába, Csupati álma mély és nyugodt. Amikor aztán magához tér, ijedten veszi észre a mellérakott telefont: Te voltál az, Tyutyukám, hát miért nem szóltál nekem, balhé lesz ebből! Lesz is bizony, Sátori máris hívja: Megőrültél, melléteszed a szolgálati telefont és kikapcsolod a szolgálati denevért, pont, amikor a főnök hív?! Örülj, ha három napi fogdával megúszod! Csupati lehangolva karolja át kutyája nyakát: Tudom, hogy csak jót akartál, ugye majd hozol a gazdinak kaját a fogdába?

Újabb négy menyasszonnyal támad a műsor, és négy, elméletileg merőben más esküvővel: lesz köztük angol-magyar vegyesválogatott, fétismennyegző, királylányos, meg még egy, arra már nem is tudom, milyen jelzőt használt az egyébként néhol elég idegesítő narrátorhang. Kiss Beáta 25 éves tanuló, aki talán kicsit túl komolyan veszi "a vissza a gyökerekhez" mozgalmat, egy barlangban esküszik majd meg angol kedvesével, 90 fő előtt, három gurigáért. Kinyik Mónika, a 30 éves fogtechnikus nem keres rosszul Gyulán, hiszen 120 főt lakat majd jól 1,5 millióból, Gyarmati Dorottya 90 fős fétisesküvőt rendez kétmillerből (ennyire drága a gumiruha?), Kalmár Krisztina, a gépjármű-vezetők éves naptárának címlaplánya a sátras lakodalomban hisz, 125 főre kétmilliót költ. Drága mulatság ez, feleim.

Ott tartottunk, hogy a vörös szőnyeges bulin a Csíkosok szorgalmasan fényképeztek, Kinga hányt a pajtizástól, Attila meg paraszt volt, ahogy szokott, én meg tegnap poszt nélkül hagytam a nyájas olvasókat, de cserébe ma hoztam ajit, ni:

A heroikus Csíkos-Kockás küzdelem legnagyobb örömünkre folytatódik, előtte Dya tíz percet parázik az étkező asztalnál, ezt ertéelül úgy mondják, a kiválasztás közeledtével elkezdődött a Villában az esélylatolgatás. Dya azért parázik, mert beleültették, hogy tök gyenge. Körülbelül ennyit értettem az egészből, mert a mikroportot még mindig a hátukra vetve hordják, az meg rajtam nem sokat segít, nézzük inkább a feladatot, amit a Csíkosok arra használtak, hogy megkarcolgassák az ellenfelet. A bulin készült fotók alapján bulvárhíreket gyártottak, igen kevés sikerrel, teszem hozzá. Shadi majd betrottyantott, azon a képen Kingának akkora mellei vannak, mint Csaba feje! Dya kezd hasonlítani Jackora, pedig csak az ujját használta fogpiszkálónak. Jó lesz az felkarnak is, na mindegy. Attila rámozdult a szakítás után összezavarodott Veronra, pedig Attila felesége, Kinga várandós. Kingának persze a csókos fényképhez is van hozzáfűznivalója, Veronika magát égeti ezekkel.

Na, újabb utazás vár Karlra, a kerek fejű angol hangmérnökre, akit két állítólagos barátja szopat már hónapok óta azzal, hogy a világ legszebb tájaira viszi el, de szántszándékkal csak a legótvarabb helyeken hajlandók elszállásolni és a legidétlenebb idegenvezetőkre bízni - és Karl meg tűr, mert egy birkatermészetű ember, akit kiválóan megfizetnek, hogy ne szakítsa le a két, magát nagyon viccesnek képzelő haver fejit.

Ma Peru a cél, pontosabban Machu Picchu, amiről Karl persze nem hallott semmit, de egy kép alapján azt mondja, hogy szar lehet itt lakni, mert vele úgy is perlekednek a szállítók, hogy a másodikon lakik, MP-t meg 11 órás gyaloglás után lehet csak elérni. A pakolás is erre a gyaloglásra van kihegyezve, mert Karl az egészet kempingezésnek tekinti, így a hátizsákba sok hasznos holmit hajigál bele, de a központ kérdés most is a szarás, érthetően, nekem is bajom lenne a guggantós megoldásokkal. Karl a mostani útra egy kempingszéket visz, lyukkal a közepén, angol zászlós mintával megtámogatva. Király.

Az éjszaka közepén, ahogy bárki más is tenné, Nóra és Claudia az irodában beszélgetnek. Nórának sok a baja: az Attila-ügy szarul áll, holnap meg üzleti megbeszélés lesz egy potenciális svéd partnerrel, amiből milliárdos biznic is lehet, ha jól sül el. Nóra, minő botor, egy étteremben foglalt svédasztalt a fontos mítingre. Clau kioktatja, nem elég a két fogmosás közötti svéd; hajó kell, ha jó tárgyalást akarsz. Mondd le a zabáldát, én majd intézek neked Titanicot jégheggyel, attól majd elájulnak az északi népek. Kinga az előző rész utolsó jelenetéből hazaért Laci és Gizi vacsoráját is taccsra vágni. Laci kételkedik a sztoriban, én együtt lakom Gézával, de sose vettem észre, hogy a fürdőszobában egy melltartós Aliz lakik. Ahogyan az várható, Géza becsönget, magyarázkodik, borfolt, satöbbi. Ahogyan szintén várható, Kinga nem hisz, hazudsz, ajtót csap.

Reggeli közben Vili és Gizi egymást oltják, amiért a másik beleszól Géza életébe. Linda a Rózsába menekül Gizi reggelije elől, Pletykafészek úr és asszony pedig kisvártatva kikövetkezteti agyilag, hogy a kavarás folytán talán az éjjel egyszerre két nő támadta le szerencsétlen Gézut, hűha! A Rózsa pultjánál Aliz folytatja a győzködést a borfoltról, de Kinga szerint amúgy is tökmindegy, Géza megcsalta régen, ezért váltak el, szóval nincs értelme újrakezdeni. A kompúternél pedig Balázs és Peti nyáladzanak Szeléna, a kincsvadász képein, merthogy ez az a bizonyos játék, ami majd várhatóan kibillenti lelki egyensúlyából a mufurc netkávézós tagot.

Harmadik döntő, és rockest az előzetes ígéretek szerint, ez utóbbit fenntartásokkal kezelem a múlt heti „szerelmes dalok” után. DevilNóri mai külseje egyenesen sokkolja a teljes stúdióközönséget, zavart összesúgásokat és „húbazdmeg”-tekinteteket látok amerre csak nézek, ami engem illet, szóhoz sem jutok a megdöbbenéstől. Jó, a nagyanyáink úszósapkáira emlékeztető mintázatú narancsszínű ruhát mondjuk egy retro esten még odaillőnek is érezném (pláne a fülbe aggatott narancssárga hullahoppkarikákkal), de hogy miért pont a rockestre került elő a gardróbból, arra nincs magyarázat. Na de az a haj, hát az kéremszépen minden képzeletet felülmúl. A fodrász célja valószínűleg Grace Jones hommage lehetett, a végeredmény ellenben maximálisan Bart Simpson lett, szegény Nóri leginkább úgy fest benne, mint akinek egy gyeptéglát erősítettek a fejére, és nem hiszem el, hogy nem kapott sikítófrászt, amikor ez a látvány nézett vissza rá a fodrász tükréből. A magam részéről visszasírom a padlizsánszínű kanárit, de ha jobban belegondolok, talán még a tavalyi szartaposó csizmákat is.

Mentorok egységes fekete-fehérben feszítenek, arra viszont hogy nem jött még rá Ildi fodrásza, hogy ez a zsíros hatású, hátratupírozott fazon a lehető legelőnytelenebb hajviselet neki, nem is értem. Hogy a kezdeti sokkból felocsúdjunk, Nóri máris indítja a műsort, Baricz Gergővel kezdünk, aki a múlt héten nagy Drámát élt át, olyan 90%-ban erről szól a kisfilmje, a maradék 10%-ot természetesen a táblagép kapta. Színpadon Gergő csupa tűz és erő, saját bevallása szerint elvérzett barátjáért, Demes Tomiért is énekel, ez mind szép és jó, és át is jön, csak ez a szám vacak. Vikidál dalt hozott amúgy, és most mér végképp nem értem, ki választ neki és milyen alapon, mert mintha tűnne el belőle minden, ami odaszegezte a nézőt a képernyő elé a Wicked Game alatt, és félreértés ne essék, én azt is szeretem, amikor táncol, de nem lenne rossz, ha megint a hangjához passzoló dalokat kapna. Mentoroknak amúgy bejött, Miki kivételével. Nóri még felhívja a figyelmet a lemosható tetkókra, amivel rockosították a mai imidzset, és röhög rajta, pedig ez közel sem annyira nevetséges, mint teszemazt fejen drótkefét hordani.