Ez egy ilyen öszvér poszt lesz vagy mi, amiben az írók mondják el, mit, hogy láttak, és köszönik meg mindenkinek a megtisztelő figyelmet. Kezdjük is, véreim.

Na ezen is túlvagyunk. A nézőnek unalmas rémálom, a stábnak rémes vérvalóság egy ilyen döntő, amire az össze exgyökeret összeszedik (perelj be Tivy, bazdmeg) és meg kell valahogy akadályozni, hogy amíg nem veszi őket a kamera a)széjjelcsapják magukat, b)összebalhézzanak valakivel. A döntőnek mint műsornak nem sok értelme van (ahogy a párbajoknak sem, ha már itt tartunk), mert nem lehet értelmes tartalommal megtölteni, még úgy sem, hogy az "értelmes" és a "tartalom" szavakat a Póverdbáj esetében sokkal lazább értelmezésben kell kezelni, mint a hétköznapokban. A döntőre Anikót nagyon összekapták, a ruhájának a felső része pompás, a sminkje dettó, a hajába, ha akarnák sem tudnék belekötni, sajnos a soványsága szerintem mára kóros mértéket öltött, egyél már Anikó, baszki. A ruha alja viszont a stylis vakságát igazolja, ilyen vékony nőre nem adunk átlátszó szoknyát, akkor meg pláne nem, ha eleve kissé görbe a lába, mert amikor szemben állt, a szoknyán át láttam a villaajtót mögötte. Ettől még ma volt a legjobb, de erről majd később.

Ez most egy kurta öfi volt, szóval ez a hogyvolt is kúrta lesz, mivel a nettó 45 percből 15 a kiszavazásról szólt. De amúgy se volt túl sok érdekes történés, érezhetően a szerkesztők vért izzadtak, hogy kihozzanak bármi érdekeset. Én együtt érzek velük, nagyjából nekem is ezt kell csinálnom az utolsó hogyvoltomban most ebből a szériából.

Anikó érkezik szép ruhában, spanyolos style-ban és pukedlizve. Mosolyából ítélve jól érzi magát a bőrében, majd azt mondja ez egy nagyon különleges este. It means that, egyrészt végignézhetjük az utolsó párbajt, másrészt egy olyan gázgéza sorversenyt is kapunk az arcunkba, amiben hagymaevéssel indítunk, lábujj bekapással és mellbimbóra csipesszel megyünk tovább majd hónalj szagolgatással zárunk. Ezeken felül az este folyamán láthattunk még egymás bőrébe bújást, Zsolti érkezést és szemben állós, odamondogatós, minden esetben káosszá fejlődő szócsatát.

Ez a nap is eljött. Az utolsó VV8 hogyvolt Powered By Chat Géza. Emlékszem a hatodik etapra, aminek mind a 120 napját Sixxszel ketten nyomtunk le. Az se volt egy fáklyás menet, vagy egy leányálom, sem egy tündérmese, de egy kósza gyaloggalopp se. A hetedik már jobb volt, mert azt már öten szopkodtuk végig. És az igazán nagy Trash volt. Fannika és Dennis, Edina és középen szállingózó fingszag... Hadd ne soroljam. De, mint minden VV, úgy azok is és ez is dögrovásba fordult. Nézzük is, hogy mit tartogatott a nekem jutott uccsó adás. Egy hülye sorversenyt. És miért? Miért??? Szoláriumos zsetonokért. Baszd! Ki!

Ma reggel úgy keltem, hogy egyik szemem sír, a másik meg ÚGYMOND nevet. Persze hogy nevet, hiszen többé nem kell korán felkelnem, hogy agyhalottak semmitmondó, üres kurvaanyázásairól írjak, és persze hogy sír, hiszen többé nem kell korán felkelnem, hogy agyhalottak semmitmondó, üres kurvaanyázásairól írjak. Bencus vár minket, és figyelmeztet, már csak 4 nap és vége, mintha magamtól nem tudnám. A villába is érkezett Mikulás, akit a lakók nagyon vártak, és Bencus szerint egy kis időre a villa átalakult óvodává. Nem tudom, hogy ő melyik műsort nézte, mert amelyiket én, abban nagyranőtt óvodások veszekedtek eddig is sonkák és játszósarkok miatt, hogy ki kivel hol alszik, és persze ment a papás-mamás is, na az mondjuk speciel kevésbé ovis stílusban. 

Ez a pillanat is eljött! Utoljára kell nekiveselkednem ennek az évadnak, hiszen ha jól tudom vasárnap véget ér az idei széria. De, nézzük inkább, hogy mit lehet kihozni a mai adagból, plusz egy újabb kiválasztásból.

Anikó is nagyon örülhet magában, hogy nem kell már sokáig a ide járnia, mert bizony be kell látni, hogy nem volt ez olyan egyszerű dolog, mint gondolta és itt leginkább az élő adásokra gondolok. Megtudjuk, hogy Pámped Gábó érkezik Somához, ami biztos egy intellektuális csemege lesz, így annyira sajnálom, hogy én erről már nem közvetíthetek… Amúgy meg lehet kiderül benne napjaink legégetőbb kérdése, miszerint: ezek a mai fiatalok miért nem gyúrnak lábra? Közben lehet szavazni, hogy ki érkezzen Dávidhoz. A húga, a barátja, vagy Katus Attila.

A századik adásban visszaszerezték Gina feláldozott szüzességét, Soma gumilabdával arcon rúgott két nőt, Katrina pedig valóra váltotta Dávid Barátom legnagyobb álmát. Elárulom, hogy a szájával csinált valamit. De aztán csinált sokkal durvábbat is, valami olyant, amitől garantáltan mindenkinek a libidója rituális öngyilkosságot követett el, nemtől és szexuális beállítottságtól függetlenül.

Régen jártam erre, legalábbis íróként, szevasztok. Nem lesz képregény, tegnap X-faktor is volt, azt is meg kellett írni, örüljetek, hogy a Liverpool-meccs előtt belefér. Jó, ez gyökérség volt, szívesen írom, hát hogyne. Mert nem unom. Ahogy az egyre több új hajat növesztő, a derekát és a csípőjét egybeforrasztó gatyában álldogáló Anikó és a versenyzők sem. Meg ti sem, kedves olvasók, akik hozzám hasonlóan azt hittétek, hogy na majd most milyen fasza lesz, és az elején még tényleg úgy is nézett ki, hogy az lesz, de aztán jött a kárszegelés, a mártírkodás, a betujázás, a sufnigate, meg Gina frurfuja, és vége lett a világnak. Tényleg, a homlokfüggöny megítélése milyen az olvasótáborban? Sunázná, nem sunázná?

Mikulás ünnepség utáni ébredésből a Való Világba csöppenni, az kemény. Próbálkozom.