Gina affektálva ismerteti a nem létező Nagy Testvér üzenetét, amely szerint a házi szavazás első helyezettje jutalmul a sufniban tölthet egy éjszakát a másodikkal. A lemaradók kedvéért feloldom a kódot: Dávidról és Viviről van szó. A káröröm és a potenciális nemi erőszak gondolata felpezsdíti a villát, mindenki őrülten drukkol Dávidnak, akinek mimikája valahol a fintor és a görcsös mosoly közt félúton halt hősi halált. A páros vihet magával némi kémiateremtő alkoholt is, elvégre a South Parkban remekül működött, malac-elefánt viszonylatban.

A napi kérdés az én esetemben mindig ugyanaz, vagyis Önök kit hívnának ki xxx nevében, ma ugye Atti nevét kopizták az x-ek helyére. A windows megint fagy, és baszik mutatni a neveket, de Anikó zseniálisan spontán műsorvezetői skilljeivel a felirat nélkül is tudja sorolni a lehetséges neveket, tapsvihar. Egyébként nekem ma tetszik a szerkó és haj kombó, és csak azért teszek be róla ilyen mocskosul előnyös képet, mert véletlenül itt állítottam meg a felvételt, és kicsit bizonytalan vagyok: a bal szeme előbb pislog, mint a jobb, vagy szándékosan belekacsintott a kamerába? Kedves Blikk, Kutyák és Lovak magazin és Bors, lehet izzítani a címlapokat.

Már két hét sincshátra ebből a derbiből. Annak is örülnék, ha most vasárnap lecsatlakozhatnánk aValó Világ Powered by Big Brother kobalt keménységű kontentet lövelő csüngő csöcseiről. Na mindegy. Zuhanjunk neki a mai igen tartalmas összefoglalónak! Az egy dolog, hogy Mici és Zsolti kiesése után leginkább csak Dávid és Ati tartana egy recska fesztivált a nagy boldogságtól, mindenki mást meg agyon basz a bánat, de amit nem értek, hogy a már eléggé szellős hálóban miért kell még mindig egymás mellett aludnia ennek a két jómadárnak. Annyi szabad hely van, hogy mindenkinek jutna egy-egy francia ágy, erre ezek ott kiskifliznek a sarokban, majdnem. Amúgy Vivien van a legszarabbul, de Krisztián is meg van makkanva. A lány gondolatait nem lehet csak úgy elterelni. Zsolti feliratú süti? Nem. Linzer tészta receptjének megmutatása? Nem. Szem alatti táskák eltüntetése? Jöhet! Hideg kanalat kell rá nyomni, mondja Dávid, majd a mondat végére érve Vivi áthelyezte a tespedés székhelyét a cigiskanapéról a tévé előtti kanapéra, ahol már két kanállal a szeme alatt pöffeszkedik. 

Aki nézte az összefoglalót az egyet ért velem abban, hogy, ha nincs most kiválasztás, akkor bizony fel lett volna adva a lecke a nyomorult hogyvolt írónak. Mert az első egy óráról mégis mi a lófaszt szüljek ide, mikor már a címmel le is zárhattam a volna a posztot. Azért még nem adom fel, nézzük meg legalább Bencének azt a pólóját, amiben hegeszteni szokott.

A tegnapi nap mérlege:

• Nico világbajnok, jeeeeeee
• Egy IGEN
• Egy földönkívüli szeánsz
• Max ismét hatalmasat autózott
• Vivi majdnem élő adásban hányt
• Zsolti elvesztette a párbajszüzességét
• Jenson és Felipe búcsúztak, kicsit mindkettőt megkönnyeztem
• Két villalakó kiesett (nincs szpojlerezés, ha már az összefoglalót csesztetek végignézni, akkor legalább ezt tessék elolvasni, lusta banda!)

Amikor reggel csörgött az ébresztő, elhúztam a szundi gombot, majd kissé türelmetlenül belemordultam, hogy "mi az"? Nem szólt bele senki, én meg jó pár másodpercig bámultam még ostobán a kijelzőt, hogy mi történik, mire leesett, hogy hogyvoltírás van. Ilyenkor annyira sajnálom, hogy nincs kamera a hálóban. Egy kávéval és két cigivel később Krisztián monologizál, nem szereti, ha Mici morcos, mert olyankor távolságtartó, és nehezebb célba juttatni a kárszeget, márpedig reggel Mici bizony morcos. Flesbekk Mici meglepő vallomása, miszerint bizony pénzért ette a rántott kárszeget Svejcban, Papi erre meg előrántotta a hazug kutya vagy kártyát, ami azért mégiscsak súlyosabb bűn, mint faszt szopni kájennért, ezért végül Micinek van joga megsértődni Papira és nem fordítva. 

Az elmaradhatatlan és mindig a meglepetés erejével ható fantomképekkel kezdünk, amik azt mutatják, hogy egy vissza fog menni, kettő meg ki fog esni a három főből holnap. What a surprise! Aztán azt is megszavazhattuk, hogy milyen feladatot hajtsanak majd végre a párbajozók versenyének vesztesei. A válogatott marhaságok közül a közlekedjenek egy T-rex hátán lovagolva, - legyen ez bármi -, már annyira erőltetett, hogy Anikó is szabadkozik, kényszeredett kínvigyorral az arcán.

Ez most egy rövid, de velős hogyvolt lesz. Amúgy is három dolog történt: volt rituálé a kecskével, volt egymás külalakjának ócsmárolása, de Vivi formabontó edzéskultúrájának bemutatása se maradt el. Az említett kecskés jelenet arról szólt, hogy a még kedd este megszavaztatott Melyik állat döntse el, hogy ki legyen a sufni? feladatot megcsinálták. Jött Ricsi, a kecske, aki a kertbe kibaszott salátás tálakból "jósolt". Amelyik csapat kosztjához előbb odament, azok vonulhattak a sufniba. És amikor Dávid és Krisz tudományosan értekezik arról, hogy a répát előre meg kell rágni, mert úgy jobban érzi majd a zamatát a kecske, akkor azért lefordultam a kanapéról. Ők nyernek, de ez most mindegy. Ezzel mindenki jól járt, hisz nem kell az őrült keféléshez asszisztálni. Ezt mindenki belátja, kivéve Vivi, aki szerény személye ellen irányuló támadásként éli meg azt, hogy melyk tálból evett az a telibe vert kecske.

Ébredezik a villa, még mindenki a tegnapi mérlegelés okozta sokk hatása alatt. Tudnám miért, hogyha merőkanállal zabáltam volna a kristálycukrot, és a legintenzívebb mozgás, amit műveltem volna az elmúlt három hónapban, az az volt, hogy a jobb kezemmel pirosra vakartam a bal seggpofámat, de azt is csak egyszer, akkor tán mérleg nélkül is könnyen megállapítható, hogy a picsanadrágom derekánál kibuggyanó folyós állagú képződmény az bizony nem hátizom. Először hangosan felmordulok, hogy má megint ki a faszom ez, de aztán rájövök, hogy csak Gina frufruval, aki csokit zabál kétpofára. Tevékenységének hájtömegnövelő hatásaira Soma próbálja meg felhívni figyelmét, hasztalan, Gina ugyanis elég tapasztalattal rendelkezik már a fogyás terén ahhoz, hogy tudja, elég, ha két kört megy a sufni és a háló között, és viszlát pluszkalóriák. 

Ez egy részlet Vivi fohászából, amit Zsóti párbajtaktikai mítingjének végén eltolt. Az egész adás azzal indította a maradék agyam lerohasztását, hogy Anikó feltette a napi nézői kérdést, hogy ki vasalt heréjű péniszputtony jósolja meg azt, hogy kié legyen a sufni. 1, ki a kankós faszt érdekel; 2, csipke bokor vessző. Aztán jött a mérnöki műgonddal felvezetett első adásanyag, amiben a lakók eldöntötték, hogy kit fognak támogatni, aminek nulla értelme van abban a tekintetben, hogy a szerdai kihívás után megint meg lehet ülni ezt a szeánszot, ugye. Dávid mág az egész ceremónia előtt a konyhában eszegetve, mi mást csinálva, nyilván, osztja az észt a szexkazán Micinek és a dugattyócsípőjű Papinak, hogy majd Zsóti őt fogja kihívni, mármint az imént valami szószban igen szegény spagetti tésztás ránott húst az arcába szuszakoló Dávidot. Van más narratíva? Szép szó ez, de valszeg Kárszeg family nem érti. Szerencsére jön ati, a kétbites biorobot, aki fokozza az egy négyzetméterre jutó szellemi szegénységet. Nem is értem mit motyog, de szerintem ettől nem lesz senki se kevesebb ember, hogy a lepkefing erejű mondókáján túllendülve haladunk tovább. Megtörténik a párbojozók mögé való besorolás: Soma és Vivi zúznak Zsóti mögé, többiek meg Mici hátát igyekszik tartani a vasárnapi párbajon. A hálóban megkezdődik a nagy taktikázás, míg ezt ellensúlyozva a sufniban Zsóti csak annyit kér, hogy lelkileg támogassák, oszt csá. Ennek örömére Vivi lehívja az univerzum összes cukiságbombáját és azért rimánkodik, hogy legyen napfény, legyen szivárvány meg egyebek és jöjjön vissza Zsóti. Ámen, csocsesz.