Az előző adás kínzóan égető kérdést hagyott megválaszolatlanul, ami miatt nézők milliói forgolódtak álmatlanul egy éjszakán keresztül, s nem találták helyüket egészen a 102. adás kezdetéig: mi történt Aprajafalván??? Törp papa miért gerjedt éktelen haragra, mit csinálhatott Indián-Táncos Törp? Nos, az egész egy feladattal kezdődött.
A lakóknak arra a kérdésre kellett választ adni, hogy a főnyereményhez képest mennyi pénzért hagynák abba a játékot azonnal? Mindannyian egy papírra írták fel az összeget, amivel hajlandóak lennének kisétálni az ajtón. Természetesen ez az összeg a megnyerhető 36 millió pénzből kerül(ne) levonásra. Ami engem illet simán írtam volna 15 misit. Azért nem többet, mert adózás után ez is szép összeg és a nyertesnek mégis jusson több mint nekem. Ehhez képest mindenki beszariskodott (kivéve Robit), még úgy is, hogy (számomra) egyértelmű volt, hogy ezzel konfliktust akarnak generálni. Jött is a következő levél: valaki a lakók közül 8 millióval gondolkodás nélkül elindulna haza, mielőtt bárki azt mondhatná igazából megmondom az őszintét, de mivel nem eszik olyan forrón a krumpli levest, így a Nagy Testvér szavazásra bocsátotta a kérdést, hisz ez a Való Világ eddig is olyan demokratikus képződmény volt. A többség természetesen úgy szavazott, hogy a(z) - eddig még ismeretlen – delikvens ne kaphassa meg a kívánt összeget, majd jött Róbertünk és elmondta, hogy 1.) én kérném a pénzt, 2.) azért, mert konkrét célokkal érkeztem ide, amik közül az egyik, hogy ezzel az összeggel segíthetnék anyukámon, akinek így ki tudom fizetni a hitelét, 3.) a büszkeségemet és a többi tervemet félre tudom tenni azért, aki nekem a legfontosabb.
Ezután jött a vihar a biliben.

Helló és halló minden kedves és kevésbé kedves olvasónak, neveket most nem sorolnák, mert így is elég nagy szenvedés lesz a tegnapi adásról írni bármit is. Az egészségem helyreállt, ezt így kérdés nélkül is közlöm, mert tisztában vagyok vele, hogy ez mekkora tömegeket foglalkoztat, mint a párbaj utáni szokásos semmiről sem szóló epizód.

Ez az utolsó vasárnapi adás hogyvoltja hétfőn a szombati napról, úgy készüljetek! Mentolos szaloncukornak öltöztetett Puskás Vőlegény Péter van ma is – itt is gratulálok -, aki felhívja a figyelmünket arra, hogy ez bizony a századik adás, tehát száz napja van bezárva az az öt nyomorult, aki eddig túlélte az Éhezők Viadalát.

Ha péntek, akkor a stúdióban PP helyett most kivételesen Anikó, ha szombat akkor a hogyvolt csúcsszerkesztőségében (á la Vadhajtások) viszont fixen jómagam foglalok helyet. Közeleg a végjáték, ma párbaj, lehet szavazni: vajon Moh mehet haza magzatpózban sírni a zuhany alá, hogy megszabaduljon minden tisztátlanságtól, ami Mercike zaklatása által érte őt? Esetleg Dani távozik és egy hét után újraegyesülhetnek a #PRÜCSKOK?

Merci és Mó saját kútfőből, teljesen önszántukból olyan feladattal áll elő, mely sokkal érdekesebb, mint eddig bármi, amit a villában csináltak 3 hónap alatt, azaz szerepet cserélnek. Mó konstans nyávogással ugrálja körbe Mercikét, aki mentális egyszerűségéből eredő minden elemi ösztönét legyőzve hárítja ezeket a támadásokat. Az első probléma nem várat sokat magára, Mercikének kellene megennie Mó szokásos tükörtojását reggelire, az első falat azonban nem nagyon jut messzebb szájüregének első harmadánál, ahonnan alapos átforgatás és pépesítés után a markába köpi a langyos pürét. Mó szerint ezzel bukta a fogadást, mire Mercike egy pillanatra kiesik a szerepéből és majdnem egy óra nyugodalom és béke után újra nyávogni kezd, hát értse meg mindenki, ő a tojást nem tudja lenyelni, mert síkos és puha. Mondjuk ha síkos lenne és kemény, akkor meg Virág tüntette volna el egy pillanat alatt, de ennek már nincs is jelentősége. 

Szülinapra ébrednek a villalakók, nem is akárkiére. Dániel ünnepli 23. születésnapját és elárulja a riportban, hogy lelki szemei előtt többször megjelent, hogy e jeles napon zöld kendő lesz a karjára kötve és a feje előtt lebegő párbaj miatt izgul. Én is izgulnék ha a fejem előtt egy párbaj lebegne, főleg olyankor amikor a csúszós úton egyenesben kellene tartanom az autót ilyen nehezítő tényezők dacára. Dániel kis társai azt ötölték ki, hogy amíg Robi becsalja a delikvenst egy hajvágásra a fürdőbe, addig a többiek csendben feldíszítik a nappalit. A terv kiválónak bizonyult. Dani a fürdőszobában azt szakérti épp, hogy nagyon fontos ez a birkanyírás, mert szőrös a feje és ettől széles, odakint közben szépül az asztal, felkerülnek a lufik, torta, ajándék póló és minden ami egy rendes zsúrhoz kell. A szülinapos a fürdőből kilépve mosolyogva énekli a többiekkel a szülinapi dalt és tapsol magának mikor elfújja a gyertyát. Milyen édes. A meglepetéseknek ezzel nincs vége, Virdzsi köszön be egy videóban. Elsőre senki nem ismeri fel a kimerevített képet, még Kovács 23 sem. Ezen nem csodálkozom, mert Virdzsó valami Barbie-fej szűrőt tolhatott a videójára, ugyanis még egy nyamvadt mimikai ránc sem látszik a fején. Eddig is tudtuk, hogy létezik Virdzsó arca smink előtt és smink után, de ez egy újabb szint. Merci kérdezi: ez nem a Virág? De ez az. Szevasz Kovács 23, öreg vagy de szeretlek így is. Anyukád haverem lett, várlak idekint! Kovács 23 meghatódik, remeg a szája széle, de kb. 60 perc múlva ki fog derülni, hogy lehet nem is a viszontlátás öröme miatt ilyen zaklatott.

Nagy meccset rendeztek tegnap Budapesten a Puskás Arénában, igazi világsztárokkal de ne feledkezzünk meg a Nagytétény Aréna (világ)sztárjairól sem, akik a héten a tudomány területén csillogtatják meg képességeiket / nemtudásukat. Anikó egészen visszafogott, amolyan nagyvállalati középvezető MILF, akit mindenki meg akar dönteni de a prímet Vivi viszi az orvosi köpenyhez párosított bőrnadrággal és magassarkúval. Mint valami rossz pornó, komolyan.

Peti és fullos mintás inge a pénteki ügyeletes, szavazni is lehet csak még nem érthetjük mire de ki is derül rögtön: itt kérem komoly próbatétel vár a párbajozókra, el kell tölteniük kerek három(!!!) órát a többiektől elzárva a nyugiszobában, amit a szerkesztőknek van pofájuk száműzetésként aposztrofálni. Lévén az ápoltak legnagyobb problémája látszólag az, hogy nem pihenhetnek eleget, inkább áldásként kellene felfogniuk, hogy alhatnak végre napközben is és senki sem zavarja őket.

 A 89-es számú összefoglalót Ancsa vezeti fel nekünk méretes zakóban - ami ennél fogva inkább kabátnak tűnik - és hatalmas fejű gumicsizmában. Hamarosan kiderül kit hív ki Merci – mondja Ancsa – ám előtte lehull végre a lepel, a hét millió nézőt (LehetEgyVéleményemGábor után szabadon) foglalkoztató kérdésről: wtf van az utolsó lila kendővel. Nos az van, hogy beállítottak a készítők az udvar közepére egy cölöpöt, amire rátettek egy üvegfalú dobozt, amibe betettek egy lila kendőt amit egy műanyag kéz szorongat és küldtek egy levelet a Hét Törpének, hogy aki hamarabb hozzáér, övé a szajré. Hapci olvassa fel a levelet, ami után kis képzavar támad, hogy meddig is lehet birtokba venni a kincset. Kuka szemüvegben ül és magához képest sokat beszél, de cserébe hülyeséget, majd Tudor rántja helyre a dolgokat, hisz szövegértésben ő a legjobb: 48 óráig, a következő kihívásig lehet magukévá tenni a kendőt, utána auf wiedersehen lila kendő és védettség úgy zusammen, mert Szendéről is lekerül amit jelenleg birtokol és a párbajról visszatérő sem kap újat. Minden szempár Morgóra szegeződik, mert a jelenlegi állás szerint Szundi őt fogja kihívni. Szokása szerint Morgó durcizik, háborog kissé, hogy szíve szerint megragadná a védettséget most azonnal, két kézzel és el sem engedné soha többé, mert mégis ki az a hülye aki párbajra akar menni, de meglepő módon sikerült fejben levezetnie, hogy ha ő most védett, akkor Hapci lesz a másik párbajozó, mert Szundi a többi törpét nem vinné párbajra.
Vidor cigizés közben finoman presszionálja Kukát, hogy amennyiben ő veszi ki az üvegkoporsóból a rohadt almát, akkor Szundi azt hív ki akit akar (Morgót) és senki nem szólhatna semmit, mert Kukának minden joga meg van, hogy bevédje Szundit. Kuka nem szeretne ily módon beavatkozni a játék menetébe. Meg úgy egyébként sem, nem hiába hívom Kukának. Mindeközben Morgó Ilonával beszélget (házi nyúl) a hálóban, amit Hapci bejövetele szakít meg. Morgó próbálja kicsikarni Hapciból, hogy áldását adja arra, hogy rámarjon a lila kendőre és mondja ki, hogy szívesen megyek helyetted párbajra Szundival, de Hapci sem most jött le a falvédőről és csak annyit mond: ahogy érzed szívem és ezt variálja perceken keresztül.

Anikót kivételesen visszafogott stílusban rakják össze a mai adásra, amit én a legkevésbé sem bánok, azt már egy fokkal jobban, hogy az adás gerincét a két kislány előpárbajaként is felfogható ""olimpiai"" döntő adja. Vivi kiesésével még az esetleges szórakoztató faktor is megszűnt a női mezőnyt illetően, így marad a sértett cicaharc, ahol a TikTok és az Instagram lokális papnője mérkőzhet meg a nézők kegyeiért saját kanjának figyelméért és elismeréséért.

Néhány óra telt csak el, és már megint itt vagyok, ezek után nem csoda, ha álmomban is a villában voltam, és a dohányosok legvadabb rémálmát éltem át, azt, amikor nyirkos, átizzadt pólóban ébredsz a végén, hörögve kapkodva a levegőért, és utána percekig kell nyugtatnod magad az ágyban ülve, hogy semmi baj, ez csak egy álom volt. Történt ugyanis, hogy kint ültünk a dohányzóban, Merci, Olivér, PP és én (ne krdezzétek), rá akartam gyújtani, ÉS SEHOL EGY GYÚJTÓ BASZDMEG. PP kioktatott, hogy a dohányzás amúgyis egészségtelen, én meg hiába könyörögtem a kameráknak kétségbeesetten, hogy dobjanak már be egy gyulát, nem történt semmi, Ezek után felkeltem, és PP fogad, akire mostantól sosem tudok majd olyan szeretettel nézni, mint eddig.