Néhány óra telt csak el, és már megint itt vagyok, ezek után nem csoda, ha álmomban is a villában voltam, és a dohányosok legvadabb rémálmát éltem át, azt, amikor nyirkos, átizzadt pólóban ébredsz a végén, hörögve kapkodva a levegőért, és utána percekig kell nyugtatnod magad az ágyban ülve, hogy semmi baj, ez csak egy álom volt. Történt ugyanis, hogy kint ültünk a dohányzóban, Merci, Olivér, PP és én (ne krdezzétek), rá akartam gyújtani, ÉS SEHOL EGY GYÚJTÓ BASZDMEG. PP kioktatott, hogy a dohányzás amúgyis egészségtelen, én meg hiába könyörögtem a kameráknak kétségbeesetten, hogy dobjanak már be egy gyulát, nem történt semmi, Ezek után felkeltem, és PP fogad, akire mostantól sosem tudok majd olyan szeretettel nézni, mint eddig. 

Na jó, valljuk be ez így egy ordas nagy clickbait, nemhogy a jelen szériának, valószínűleg magának a műsornak sem létezett soha semmilyen dicsősége de ha az ápoltak kellően hatásvadász címekkel kapták a róluk szóló híreket akkor engedtessék meg ugyanez nekünk is. Ám ha már szóba került, az esetleges hanyatlás legfeljebb abban érhető tetten, hogy a csodahetes együtt maradásával egyre ingerszegényebbek a napok, azt pedig, hogy ez jó vagy rossz, döntse el mindenki maga miközben visszagondol a megboldogult ŐSZINTE csapat intellektustól sugárzó aurájára.

Helló Dolly! Akarom mondani Ancsa, mert Ancsa köszönt minket és úgy néz most ki, mint a szegény ember Dita von Teese-e. Mielőtt igazán belemerülnék az összehasonlításba és megkérdőjelezném előbbi megállapításom, már kezdődik is az első bejátszó. A Ki a legzavaróbb? és a Ki a legpazarlóbb? szavazás után a villalakók megtartották – nem feladatot kaptak, hanem megtartották hisz mindig van talonban néhány mágneses jel és egy mágnestábla – a Ki a legrendetlenebb? szavazást. Virdzsi napok óta kapja az ívet, most is magasan veri a mezőnyt. Sub pondere crescit palma – tartja a mondás, bár úgy látom Virág nem nő, cserébe’ a teher agyon fogja nyomni. Miután újabb lapokat írnak tele a lakók – legfőképp Merci, Mó, Vivi és Dani - Virdzsó szennyesének kiteregetésével az említett nőszemély készülő életrajzi könyvéhez (melynek munkacíme A villalét gyötrelmei avagy fogalmatok sincs miket kellett elviselnem miattatok) Virág maga is kiáll a táblához és elmondja, hogy tulajdonképpen ő nem rendetlen. Vagyis az volt, de már megváltozott. Nem ért egyet az elhangzottakkal és panaszosan hozzáteszi, hogy Dani után is pakol. Azt hámozom ki a védőbeszédből, hogy mire Dani után elpakol már nincs kedve a saját dolgaival foglalkozni. Voltaképpen így tényleg ő a legtrehányabb. Végül Bálint védi meg a mundér becsületét s bár Virágot is rendetlennek tartja, mellette a többiek is simán versenybe szállhatnának (Robi kivételével). Elkezdi sorolni, hogy ki-mit hagy itt és ott, nem takarít, nem pakol és egyébként is, Dani te vagy a legrosszabb, mert Virág pakol helyetted! Habár Virdzsi és Bálint jele Dani neve alatt landol, ez sem változtat a szavazás végeredményén: Virág a legrendetlenebb lakó. Az eredményhirdetés után Virág és Dániel azon vitáznak a konyhában melyikük rendetlenebb. Miután Dániel kifigurázza pártfogoltja ablaktisztításnak csúfolt tudományát, a pártfogolt körbe megy a nappaliban és demonstrálja, hogy nem csak ő hagy ott a villa különböző pontjain ezt-azt. Hiába, amennyi erőfeszítésedbe kerül a védekezés Virdzsi, addig ki is dobhattad volna amiket találtál, ahelyett hogy mutogatod.
A legrendetlenebb jutalma, hogy visszavonásig neki kell a többiek el nem pakolt dolgait rendezni. Mivel a hálóba nem léphet be, így ez az egyéb helyiségekre (nappali, konyha) korlátozódik. De nem ám hozzászoktok hogy én pakolok! – mondja vigyorogva. Afelől nyugodt lehetsz Virágom, hogy Életed Megkeserítőjén kívül senki nem akar és nem is fog hozzászokni ahhoz, hogy te takarítasz utána.

Négy héttel a jubileumi évad vége előtt úgy döntöttek a műsor készítői, hogy ideje megtartani a Visszarázódás Hetét. Értem én, hogy ennek most van értelme, mert hét csimpit érdekesebb kiidegelni, mint négyet, de a célt semmiképp sem éri el a nyuvasztás, ha vasárnaptól visszaállunk arra amit 79 napig csináltunk. Ámdeazonban: ahogy már párszor elmondtam nem értek a lovakhoz, szóval nagyvonalúan eltekintek az előbb leírtaktól és lelkesen várom mit tartogat a Visszarázódás második napja. Drága Péterünk azt meséli, hogy kedvenceinknek papírra kellett vetniük mennyit költenek egy egész napi élelemre, majd arról kellett dönteniük ki folytatja a legpazarlóbb életmódot a villában.
Merdzsó otthon nem nagyétkű, úgy cirka 1000 pénzt költ naponta ételre a napi cigi és innivaló mellett. Igazán érdekelne, hogy az ezresből kijön a haribo és a napi csoki, plusz egy kifli meg egy joghurt, vagy 1000 a rendes étel és azon felül a csokika? Virág a napi költést 5000 forintra saccolja. Nagyon ritkán főz – értsd: soha – inkább rendel, vagy lemegy egy kifőzdébe és így van meg a napi kétszeri kajcsi. Ami igazán meglep Dánielünk tízezres költése. Mit eszik ez az ember egy nap? Aranyat rágcsál?
Nem okoz meglepetést a ki a pazarló? szavazás eredménye. A lakók egy emberként tudják (tudnák, de akkor nem lenne kontent) azonnal rávágni a kérdésre, hogy Virááág és még Virág is egyetért ezzel. Mindegy, hogy banán, csoki, energiaital, vagy bárakármi Virág csak a felét eszi és issza meg annak ami a kezébe akad. Belekortyol a tejbe, a pulton hagyja és megromlik, a villa minden helyiségében hagy energiaitalos dobozt – nem sajnálja senkitől – és Dani hiába igyekszik jó konyhamalacként betakarítani a maradékot, sajnos így is a kukában landol sok minden. Viszont a mosogatószerrel kiválóan spórolsz – mondja Bálint. Robi azt mondja, majd megtanulja Virág mi a magyarok Istene hogyan kell spórolni, ha Danival egy háztartásban fognak élni, amire Dani azt mondja úgy készülök, hogy többet kell teremteni. Ahha, többet. Teremteni. ...
Virág ahhoz képest, hogy milyen volt a beköltözéskor sokat változott – legalábbis ezt állítja – de neki így jó. Vivcsó cigizés közben meg akarná mondani a tutit, de Virdzsi nem akar változni, így az egész beszélgetés értelmetlen. A Teremtő is megmondja, hogy hiába neveli a kislányt, nem tud vele mit kezdeni. Én szívesen megnevelgetném A Teremtőt egy fatestápolóval, elsősorban azért hogy érezze a törődést, másodsorban meg azért, hogy megtanulja hogy illik viselkedni az embertársaival.

Olyan korán vége van a legtöbb "tematikus" hétnek, hogy rendszerint lemaradok róluk, ami a hogyvoltírást illeti, így retrospektíve csak annyit fűznék hozzá, hogy meglepetésként ért Zsolt gazda személye, én azt hittem erre a szerepre is Sztropacsek Gusztávot delegálja majd a szerkesztőség. Az idei szériában a párbajoknál már csak a párbajokra való "készülés" üresebb, így a tegnapi adás sem telt túl eseménydúsan.

Zakatol tovább a Gazda-Hét és stílusosan Zsolt Gazdával kezdünk, ugyanis kora reggel beoson a villába, hogy a magas ágyásokba beledugjon néhány csokor csenevész kis répát. Ezen tegnap elmorfondíroztam pár egész másodperc erejéig, vajh’ hogyan kerülnek majd a répák a ládákba, hogyan oldják meg, hogy a kisgazdák ne vegyék észre. A példa jól mutatja, hogy túlgondoltam a dolgot, mert simán megoldotta Zsolti a dugványozást anélkül, hogy bárki kibújt volna a hálóból. Egyszerűen csak besétált, sitty-sutty elvégezte a munkát, majd kisétált. Kukorikúúúúú! – mondja a villakakas. Vivi jön elő a hálóból elsőként: ezek répák? – csodálkozik rá a zöldellő ládákra. Utána Robi is kimerészkedik és csücsörítve méri fel a terepet: itt bizony valami megváltozott. A riportban Vivcsó gyermeteg lelkesedéssel, Robi pedig komolyan megszakértve meséli, hogy Zsolti Gazda csodaszere tényleg csodás. Zsolti gazda meg fogja a fejét, sajnos az első teszten elbuktak kísérleti nyulaink. Vagyis inkább az első kettőn, mert már tegnap a csodaszeren sem lepődtek, most pedig a répák is kifogtak rajtuk. 

Levél jön: a nézők úgy döntöttek, hogy Merci és Virág fejhetik meg ma reggel a műanyag tehenet. A két lány olyan lelkes, mintha azt közölték volna velük, hogy a gazda hetet a villalét végéig meghosszabbították, mert a nézők ennyire szeretik! Virág saját bevallása szerint nem örült a feladatnak. Meglepő. Jah, nem. Aztán mikor odaül Jolán mellé (Robi így hívja a tehenet), elpanaszolja, hogy fáj a keze. Ha szőlőt kellene taposni, akkor meg a talpa fájna fogadjunk. Virág másik fele a teraszról szurkol: jól nézel ki kicsim! Tudod hogy mi fáj? – kérdezi Virág Dánieltől. Erre hadd válaszoljak én: az élet, a létezés, az fájhat Virágnak egyedül. Meg az én fejem fáj még rohadtul (tegye fel a kezét aki ma rajtam kívül migrénnel kelt!). Miután Virdzsi kipanaszkodta magát, Merci váltja Jolán mellett. Egy g.civel kezd, amit rögtön megfejel egy f.szommal. majd egy-két nyögés után: na, Virág megcsinálta a összeset! – ezzel megveregeti Jolán oldalát és vigyorogva visszacsoszog a hálóba, hogy tovább aludhasson. 

Ancsa köszönt minket a 74. összefoglaló elején. Azt kell mondjam, ma nagyon egyben van: jó a smink, jó a séró és ez a lehetetlen anyagú felső is jól áll neki. Hozzá képest Virdzsó és Merdzsó eléggé le vannak rongyolódva, nem tesz jót nekik a Gazda-Hét. Azzal kezdünk, hogy a két jobb sorsra érdemes a hálóban ücsörög az ágyon, mert megkapták feladatnak, hogy tisztázzák a kapcsolatukban lassan Mariana-árkot képező konfliktus gyökereit. Nos, az leszögezhető rögtön a legelején, hogy egyik lány sem a szavak embere. Merdzsó rengeteget beszél, de a mondat végére sohasem kerül pont és nehezen lehet megérteni a mondandója lényegét. Virdzsónak viszont az összetett mondatalkotás mellett az artikulálás is nehézséget okoz, így hozzá is minimum jeltolmács kellene. Mindenesetre ivós játékot kezdhetnék a sok degradálásra és némi tiszteletezésre építve, de azt hiszem nem lenne ez olyan jó ötlet tekintve, hogy a munkahelyemen vagyok. Plusz az is szempont, hogy nem szeretném hazáig tolni az autót. Újdonság nem hangzik el: Merci elmondja, hogy nem akarta megsérteni Virágot, rosszul esett neki, hogy azt hitte ők ketten ha nem is barátok, de azért legalább haverok és Virág nem közölte vele semmilyen formában a problémáját, hanem a kiválasztótáblánál vágta a fejéhez, hogy Merdzsó sok vagy, elviselhetetlen és nem akarok veled együtt élni. Virág továbbra sem érti mi ezzel a baj. Megmondom én. Az, hogy a szemébe mosolyogtál, aztán meg kupán vágtad egy jellel, hogy egyébként az idegeimre mész. Virágot degradálja Merci, lábbal tiporja, Merci a táblánál bunkó volt és Virág mindent jól csinál és csinált, Merci meg menjen ahova szeretne a sérült lelkével, itt kérem Virág az áldozat. Nos így állunk, nincs itt semmi látnivaló. A többiek a jelenet alatt a nappaliban várják türelmesen a vitává ért megbeszélés végét. Dani Vivcsónak segít a konyhában, de ugyanott fogadásokat lehet kötni, hogy mivel zárul a vita. Szerinte Merci kiviharzik és úgy lesz done. Végül ugyan Merci hagyja el először a hálót, de együtt álltak fel, nem volt most semmilyen vihar. Merdzsó túl enervált a napi 5000 kalória csoki és gumicukor adagja nélkül.

A szemfülesebbek bizonyára észrevették, hogy ez a poszt egy teljes napot késett, a még szemfülesebbek pedig azt is, hogy valamilyen oknál fogva az összes Facebook posztunk eltűnt. Az összeesküvés-elméletek rajongóit szeretném ezúton is megnyugtatni, a két esemény között összefüggés ugyanis nincs, míg előbbi főleg annak a számlájára írható, hogy a hogyvoltíró is csak ember (bármennyire is máshogy tűnik néha), addig a második okára még nem sikerült rájönnünk, és nincs hozzá közünk. Mindenesetre ráállítottuk a CIA-t és az FBI-t is az ügyre, akik kiemelten kezelik a nem mindennapi esetet (már a Facebook posztokat, nem azt, hogy Dzsudibí egy Homo Sapiens).

Jómagam, egy sajtótájékoztatóval egybekötött fotózáson a kilencvenes évek derekán:

Peti ismét bemindenezett állapotban fogad minket, ennek állít emléket a bejegyzés végi galéria ám előtte nézzük hogyan telt az ápoltak utolsó "tanulós" napja. Minden bizonnyal a tetőfokára hágott már a fáradtság és a stressz a benti mostoha körülmények miatt, így egy kis meditációs foglalkozás várja őket, ami 8 darab polifoam matracban és néhány percnyi fetrengésben ölt testet, hogy nehogy kibillentse aktívnak még véletlenül sem nevezhető mindennapjaik komfortzónájából a villalakókat.