Máris játékkal csapunk bele a közepibe, van itt pörgő kerék, lufibomba, trükkös kérdések és csókok is, óriási szerencse, hogy nem én jelentkeztem a játékba, mert én kurvára nem értettem meg a szabályokat, a lényeg, amit tudnunk kell, hogy most majd sok mocsok fog felszínre kerülni a szerelmet Cipruson hajszoló gyökerentyűink múltjából. Már az elején rögtön kiderül, hogy Ákos aznap, amikor összejött egy nővel, még két másikat is megfektetett (igen, az az Ákos, akiből én nemhogy 3, de 1 nőt sem néztem volna ki). Mentségként annyit hoz fel, hogy fiatal volt és bohó, de azért sok megbánást nem tanúsít, ami Helgának rögtön szemet is szúr. Nia az egyik szakításakor apró darabokra szaggatta a faszitól kapott ajándékait, majd ezzel dekorálta ki az említett ex lakását, amire pedig külön büszke, hogy mindezt Valentin napon tette, ezt mondjuk meg is értem. Parázs vita alakul ki arról, hogy akinek műmelle van, kevesebbet ér-e azoknál, akiknek természetes domborulatai vannak, fenti állítás pediglen nem férfi, hanem Karola szájából röppen fel, amivel máris szerez magának két műkebelbarátot, Niát és Sylvi 2.0-át. Niával nem tart sokáig a fasírt, hazatérésük után békülésük jeleként összedörgölik mű és igazi melleiket, és szent a béke.

• 
• 
• 
• 
• 
• 

Erik először Sylvi 2.0-val megy randizni, amiből sok dolgot nem tudnék kiemelni, annyira nem történik semmi. Azok kedvéért, akik nem látták az említett részt: annyi szenvedély van ebben a néhány percben, mint egy rutinszerűen beiktatott vakbélműtétben, a tartalom pedig röviden ennyi - szúrnálak, teccek? teccesz, de a Gábor. Majd a második randi következik Niával, amiből időben valamivel többet kapunk, tartalomban nagyjából ugyanannyit, annyi különbséggel, hogy itt nincs Gábor, aki az igaz szerelem útjába álljon, és ezek ketten szerintem még szettelni fognak majd valamikor később. Mármint úgy értem legalább 24 órát várni fognak.

• 
• 
• 
• 

In the meantime Patrik fűzi Helgát, mert érzi, hogy Erik Niát fogja választani, és akkor neki kampec, Helga pedig hajlik rá, hogy Ákost rövid úton hazaküldje. Jön az üzenet, Eriknek választania kell most, rövid felszopó után Niát választja nagy meglepetésre (NOT), Nia annyira visszafogja magát, amennyire emberileg lehetséges, azaz nem ugrik fel diadalmasan középső ujját mutatva Patriknak, hogy megszabadultam tőled te pondró, csak vigyorog, mint akit baszni visznek, Patrik rendkívül sportszerűen sok boldogságot kíván nekik.

Azonban senki nem dőlhet hátra, máris csörögnek a telefonok - ja igen, merthogy mindenkinek van külön szponzor telója, amiről gondolom a kimenő hívások le vannak tiltva, csak az értesítéseket kapják, és romantikus szelfiket lőhetnek. Pölö ilyeneket.

Az üzenet szerint mostantól mindenki szingli, kivéve Eriket és Niát, és jön a második párválasztó, ezúttal hölgyválasz, amelyik fiúnak pedig nem jut asszony, az mehet is azonnal haza. Nia kicsiny szívét bűntudat gyötri, azonnal célbaveszi Helgát, hogy meggyőzze, válassza Ákos helyett Patrikot, mert a haja mindkettőnek botrány, de azért Ákosnak még mindig egy paraszthajszállal szarabb. Ákos eközben Helgát gyűri, hogy valahogy tartsák bent Patrikot, nem sejti még, hogy az asszonynak hasonló tervei vannak, csak ezzel Ákost küldi majd a lófasz kevésbé napos oldalára. Hamar el is érkezünk a párválasztóhoz, Sylvi 2.0 Gábort választja, Mekis Tibit, Karola Tícit, majd jön az este egyetlen kérdőjele, azaz Helga. Hoszzú hosszú indoklás után kinyögi végre Patrik nevét, Ákos legalább olyan csalódott arcot vág, mintha Helga 10 évnyi boldog házasság után cserélte volna le.

Ő már nem is tudja olyan elegánsan kezelni a vereséget mint Patrik, de tegyük hozzá, hogy előbbinek nem is kellett hazahúznia 1 nap után. Helga mentegeti magát, Ákos nem tudta belőle kihozni a partíállatot, Ákos meg már hiába habog zavart arccal, hogy de hát nem ezt beszéltük meg. Ákos búcsúztatása, majd csendben nyugovóra térnek a szerelmesek, valahogy így. 

Másnap reggel a legtöbben még a szemöldöküket se rajzolták meg rendesen, de már fortyog a taktikai üst szarszagú tartalma, Tíci nem érzi a pezsgést Karolával, lehet, hogy mégsem ő lesz élete szerelme. Sylvi megértően bólogat, amire Tíci visszafogottan rá is moccan - "remélem egy olyan nő jön majd be, mint TE", Sylvi lemondóan néz maga elé, ilyen nő, mint ő nem terem minden bokorban, meg egyébként is a Gábor. De azért a Karót (értsd Karolát, nem egy palánták kitámasztására szolgáló faeszközt) bent kéne valahogy tartani. Az udvarlásnak Karó (lásd fentebb) vet véget hirtelen megjelenésével, Tíci balra el, Karó is érzi, hogy nem kerek a szerelmük Tícivel, mert ő nem az igazi Karót hozza ki a Karóból. És akkor ez az a pont, ahol már én is elvesztettem a fonalat, hogy akkor milyen kibaszott Karóról bezsélünk, amiben ráadásul van egy másik Karó is, éppen jókor, mert vége a mai résznek, holnap pedig érkezik az új NŐ. 

Kicsit megkésve, de törve a legkevésbé sem, ezennel ünnepélyesen megnyitom a Love Island hogyvoltozását, máris 3 részt rövid időn belül, egyben letolva. Ezt is csak azért így, hogy mindenkinek felálljon, azoknak is, akik várták, hogy legyen mán hogyvolt, és most majd jól lenyugodhatnak a picsába, hogy tessék, van, meg azoknak is, akik abban lelik napi 3 percnyi boldogságukat, hogy elégedetlenkednek akkor is, ha azon a bizonyos kákán nincs egyetlen kibaszott csomó sem, hogy mi a faszért hármat egyben, ez így szar és összecsapott, és kimaradt belőle, hogy a Józsi a pálmafa árnyékában túrta az orrát és Szopina se mosott kezet szarás után. Azon műveletlen taplótahó népek kedvéért, akiknek meg fingjuk sincs, mi fán terem az a Lávájlend: olyan, mint az Éden Hotel és a VV egy tetszőlegesen választott szórakozóhely budijában fogant szerelemgyereke, vagyis Cipruson vagyunk, nem Tétényben, mindenki együtt lakik, párba kell állni, de nem tudjuk mikor, és a közönség is belepofázhat, hogy dobják be középre Pókmajmot, amikor már nagyon leült a páré (de legalábbis hazaküldhetünk vagy védettséget adhatunk, ha Pókmajom nem érne rá). Na de vágjunk is bele, mert kurva sok van még hátra.

Ha hihetünk a bevezető kisfilmnek, akkor ÉH Lali személyesen takarította ki a kecót, mielőtt a lakók megérkeznek, akik között van építész, meg dj, meg taxisofőr, meg testépítő ofkorsz, meg olyan lány, akinek a pontos foglalkozása ezek alapján nem derül ki, de biztos ami biztos, vonaglik a kamerának, majd lesz valami alapon. Lali is elmondja, amit már tudunk, hogy párokat kell alkotni, vagy szevasz, akinek nincs párja, húzhat haza fapadossal, és érkezik helyette valaki más, a végén 20 milla a nyeremény, amit ha minden jól alakul, akkor vihet haza a páros, szóval gondolom itt is valami ÉH-es csavar lesz majd. Engem most még kicsit frusztrál, hogy Lali magázódik itt nekem, de tegnap két 15 körüli kislány is jónapottal köszöntött a lépcsőházban, pedig a szakállam legalább két árnyalattal sötétebb, mint sixxnek.

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Két fürdőruhás bigével nyitunk, akik most még nagyon örülnek a másiknak, egymás idomainak kölcsönös elismerése után megtudjuk, hogy egyikük Xénia, azaz Nia, aki dj, és akivel olyan az élet, mint egy hullámvasút, amiből bármikor kieshetünk. Ennek ellenére, az a férfi, aki őt választja, nagyon boldog jövő elé néz, mert idézem „a háziasság, a szeretet, és MINDEN ami bennem van, az egy férfinak alapvető szükséglet.” Self-branding ötös, a pms-hez kötődő hisztériarohamainak elviselését főzéssel kompenzálja, csóri ember, ahogy ő foglalja össze. Egyébként ő nem csak a szerelmet, hanem barátságokat is keres, a csajok tartsanak össze, gondolom ezek után ő lesz az első, aki majd mindenkire húzza az száját, hogy küldjük haza a vérbe, mert utánunk 5 perccel érkezett, és mi voltunk itt előbb.

Következő versenyzőnk Karola, akitől szintén nagyon szeretnék egyet idézni:

„2000-ben második hónap (gyengébbek kedvéért február, a szerk.) kettedikén (másodikán, mindegy, a szerk.) születtem 22 óra 20 perckor, és 2022-ben második (mindegy) hónap huszonkettedikén (mondhatott volna huszonmásodikát is) 22 éves fogok lenni (leszek, mindegy) 22 óra 20 perckor.”

Pasija nincs, de van törpenyula, amit tényleg egy mondatban foglal össze, mintegy összefüggésként tálalva, illetve magát intelligens nőként aposztrofálja, mivel nem szokott a szájában turkálni. Hát jó.

Újabb autó érkezik, a 20 évvel ezelőtti Body Szilvi Sylvi száll ki belőle, Zsófinak hívják, modell ÉS terápiás lovasoktató. Szereti a természetes dolgokat, ezért csak a melle van megcsináltatva, semmi más, jó, meg van csillogós műkörme, de azon kívül tényleg semmi más. Ja, meg a háromcentis pillák, meg a tetkó és a vastag alapozóréteg. De tényleg ennyi na. 

Ezután fut be Kitti, akinek teljes neve Mekis Kitti, kurva nagy. És akkor minden könnyen ítélkező kapaszkodjon meg a fotel karfájába, mert Mekis táncosnő, de nem adja magát könnyen senkinek. Saját meglátása szerint ő egy szépen festett vászon, akihez egy nagyon nagyon NAGYON erős keret kell, és én ennél nem is szeretnék többet hozzátenni.

Következő bige Helga, akinek a seggétől össze fogjuk magunkat szarni, éppen ezért most még nem is mutatják, és aki 10 hónapja szakított, ami sok idő, így már készen áll arra, hogy megállapodjon ÚJRA.

• 
• 
• 
• 

Az 5 lányt nem hagyják sokáig együtt pácolódni, jön Lali, aki bejelenti a kanok érkezését. Először ők fognak válogatni a lányok közül, de a húspiaci árukészlet segítheti a fiúk döntését azzal, hogyha első látásra megtetszik neki az érkező kan belső értékei alapján, akkor egy lépést előre lépve bíztathatja a kiszemelt kant arra, hogy őt válassza.

 Első kanunk Tibi, akinek mindene nagy, de legfőképp – na, kitaláljátok? – persze, hogy a szíve. Kedvenc filmje a Titanic, olyannyira, hogy egyszer szeretné kipróbálni Jack szerepét, vagyis valakit annyira szeretni, hogy az életét adja érte. Kedves Tibi, ezt valóban csak egyszer lehet kipróbálni. A csajok Tibit látva toporzékolva törölgetik a habos nyálat szájuk széléről, de érdekes módon csak Mekis Kitti lép előre, Tibi meg egy úriember, Mekis Kittit választja.

Második kan Ákos, akinek az isten tudja, mi a fasz történt a hajával, pedig állítása szerint fontos neki a külseje. Másfél éve nagy kanállal élvezi az életet, amiről nekem rögtön ezer dolog ugrott be, például hogy milyen nehéz lehet nagy kanállal kiverni, de én már csak egy ilyen beteg állat vagyok. Ákos haja annyira megzavarja a lányokat is, hogy senki nem lép előre, Ákos így kissé csalódott arccal Karolát választja, akinek szintén nem őszinte a mosolya.

Harmadik Gábor, akire már Bódy Sylvi 2.0 és Nia szájában is megindul a nyálelválasztás, és akinek a hátánál már csak az arca nagyobb. Többszörös kick-box bajnok, 2 évig sünként tevékenykedett, de aztán inkább taxis lett. A mellizma már megszokásból, magától ugrál beszéd közben is, de azt szeretné, ha a következő nő az életében már nem a testéért szeretné, hanem meglátná az érzelmes oldalát. Nia felszólítás nélkül ugrik máris ki a sorból, Gábor pedig őt választja.

Patrik egy hormonbajszos hippi, aki magát 9/10-re értékeli. Amúgy senki félre ne értse, ő 10/10, de azt csak akkor éri majd el, ha boldog lesz egy nő mellett, aki röfögve röhög. Patrikért sem Helga sem Sylvi 2.0 nem lép előre, továbbmegyek, olyan látványosan fintorognak, hogy Patrik fejében valószínűleg átfut, hogy ha siet, még eléri a kompot visszafelé. Végül Nia mellett dönt, aki nagyon boldog, csak az arcának felejtette el elmondani, Sylvi 2.0 pedig olyan tekintettel méri végig a mellette elhaladó Patrikot, mintha egy különösen undorító nemibetegség lenne.

Tícián az utolsó, aki olyan mint mi, csak kicsit jobb, és akinek ami a szívén, az mindig a száján jön ki. Tíci Karolát választja, úgyhogy Gábor mellé repül a kispadra Ákos, de nem sokáig, mert a fiúk párosodnak a futottak még szinglik közül, Ákos választhat először, aki Helga mellett teszi le a voksát, így Gábornak marad Sylvi 2.0.

Senki nem dőlhet hátra azonban, mert jön Erik, aki nem csak a külsőjére ad, hanem a belsőjére is. Utóbbit nem fejti ki bővebben, így marad a kínzó kérdés, hogy beöntéssel, vagy egyéb úton gondoskodik-e belső szépségéről. Neki nem jut most még pár, majd gondolom később, addig is akkor összefoglalva az eddig történteket képekben:

Helga és Ákos

Mekis és Tibi

Sylvi 2.0 és Gábor

Nia és Patrik

Karola és Tícián

Ismerkedés, puhatolózás, medencézés, a lányokról pedig lekerül a párválasztás gördülékenységét szolgáló centi vastag sminkréteg is. Tíci hamar a helyére teszi Karolát, neki a legfontosabb egy nőben, hogy az ne viseljen rúzst, illetve adjon a külsejére, de – egyelőre – Karolánál utóbbi rendben van, csak tartsa magát a jövőben is, és akkor nem lesz baj. Nia megvallja Patriknak, hogy

„Nulla kémiám van bennem feléd”

és én szeretném azt hinni, hogy sejtem, mire gondolhatott. Van este bulika is, ahol Erik az angolna máris ráúszik Niára és Sylvi 2.0-ra, amit Gábor nehezményez, Patrik meg vagy leszarja, vagy máris láthatatlan lett a kamera számára.

• 
• 
• 
• 
• 
• 

 Reggel Erik félrehívja Niát, aki szimpatikus neki, de Niának elvárásai vannak, nem is kevés, fejti ki Eriknek, miközben a reggelijének 93 és fél százalékát nyitott szájjal, ízesen csámcsogva fogyasztja el. Külön aranyos, ahogyan Patrik és Ákos megbeszélik, hogy azért ez a Tíci kurvára kilóg a bandából, miközben tegnap este óta csak olyan jeleneteket láthattunk, ahogyan ezek ketten a társaságtól legalább 20 méteres távolságra ülnek, és a kutya le nem szarja őket. A végére jön az üzenet, hogy Erik két lányt választhat randipartnerének, Sylvi 2.0-t és Niát viszi majd, de már csak a második részben.

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

 

Péterünk utoljára jelentkezik be a stúdióból, majdnem feketében, hiszen egy picit a gyász napja is ez. Ott van vele a 36 millió forint, amit MA este bizony hazavisz valamelyik szimpatikus vagy épp nagyon nem karakterünk. Valaki, akivel, no és a kis társaival, igen aktívan töltöttük itt el, az elmúlt, közel három és fél hónapot. Megcsipdestük, megharapdáltuk, olykor kőkeményen ekéztük őket, de legyünk őszinték, meg is érdemelték LOL!

Miközben Hunor és Ági az előző estét elemzi, Gaben egy párhuzamos dimenzióba csúszik át, amelyben valamilyen durva, Black Mirror-os büntetés részeként teljesen egyedül maradt a villában, ezért nincs kit megkérdeznie, merre vannak az evőeszközök. Esélyes, hogy az epizód végén embertelen szenvedések közepette hal majd éhen, miközben örökre elménkbe égnek utolsó szavai: „ezt nem hiszem el, geci”. De addig is nézzük Ágiékat, akik heroikusan őrizték absztinenciájukat a buliban, de aztán a galád szerkesztők csak belekevertek valamit a narancslevükbe. Ettől Hunor átment csajozógépbe, méghozzá a legrosszabbik fajtába, amelyik azt mondja, amit a lányok hallani akarnak, például „nem is vagy kövér”, „rögtön észrevettem, hogy az új sampontól fényesebb a hajad”, „nem baj, ha repülővel megyünk haza, a BMW szervizben van?”, satöbbi. Gaben ezalatt már éles késsel eszi a konzervet, nem is merik sokáig mutatni.

 

Eljött hát az a rész, amelytől az RTL várakozásai szerint a játékosokkal együtt kellene könnyeinkbe fulladnunk, miközben azt hajtogatjuk: „igen, az ilyen pillanatokért volt érdemes eddig szörnyülködve unatkozni, majd a romkocsma homályában sálunkat igazgatva letagadni, hogy nézzük”. Mivel én már Roli macskájánál túlestem az érzelmi csúcsponton,  most egykedvűen várom, hogy a villalakók megkapják az ilyenkor kötelező családi videóüziket, amelyekből ismét kiderül, hogy a nyilvánosság előtt azért senkivel nem fogják közölni, hogy inkább már ne is menjen haza. Mert tök ügyesek, szépek és jók, (kereszt)anyu kis tündérbogyókái. Ez azonban még nem minden. A csapatnak választania kell egy valakit, aki élőben láthatja a szerettét.

Meg is kezdődik a tanakodás, Roli elengedi a témát, mert úgyis párbajozik, Hunor sem ragaszkodik hozzá, Adri (aki szintén párbajozik, de most még nem tudja) pedig majd valahogy kibírja még ezt a kis időt. Marad tehát Zsuzsu és Greg. A „kiesettek” mindhárman Greget javasolják, mert bizalmatlan a kedvese iránt, és hadd tisztázzák párkapcsolati problémáikat egy pár perces nyugiszoba-terápián. Zsuzsu is kijelenti, hogy „odaadooom”, mire Greg, aki nyilvánvalóan szintén magára szavazna, még nyavalyog egy cseppet, hogy szánalomból ne már. Aztán elfogadja és villamesterként ki is hirdeti az eredményt. Zsu bánatosan elvonul, de valójában nem is csalódott, csupán elérzékenyült a csodás lehetőségtől, egyértelmű, hogy Gregnek jár az ő Renátója. Ezt "barátjával" is közli a fürdőben, miközben szavait támadó jellegű ölelésekkel nyomatékosítja.

Meleg sellő nem volt ilyen izgatott, amióta Matthew McConaughey a Vihar előtt forgatásán belepottyant a vízbe.

 

Puskás kolléga most valamiért bizonytalanabb a szokásosnál annak kapcsán, hova is kell néznie, beszéde is galuskás cseppet, de a stenk, amivel ő beköszön egy (egészen biztosan direkt) nagyon színes pulcsiban, az változatlan. Mondja is, hogy este lesz nekünk párbaj Zsuval és Renivel (számomra talán az első olyan, amikor tényleg érdekel is, ki megy vissza, mennyire látjuk jól, avagy rosszul azokat a bizonyos erőviszonyokat), meg azt is, hogy van itt még egy utolsó, lelkifröccsös felkészülés a mérhetetlenül kellemetlen perceket ígérő bokszgála kezdetét megelőzően. Nézzük hát!

Hungarocell-táblákat megtámadós akciójelenettel indítunk, amelyben egyszerre fedezhetők fel a Kill Bill, a Linda-sorozat és bármelyik Bud Spencer-film kevésbé jól sikerült jelenetei, majd az egész önfeledt burleszkbe torkollik. Később, a romok tetején Greg azonosul a globális felmelegedés miatt kihalófélben lévő szirénekkel (vigyázat, nem egyenlő sellő!), akik jégtáblákon vergődve kénytelenek – bizonyára áldozataik húsára fanyalodva – túlélni. "Mentsük meg az Antarktiszt", kiáltja, majd már Zsuzsuval ketten imitálják a szirének legjellemzőbb mozgásformáját, a levegőben mellúszást. E mitológiailag pont olyan zavaros, mint amilyen színes performanszra társaik már nem is reagálnak. Hiába, a falu bolondjának életében is mindig eljön az a pillanat, amikor már nem olyan szórakoztató, majd kezd teherré válni, és valaki végül kezdeményezi intézeti elhelyezését. A polgármester egyszer még meglátogatja kampányidőszakban, aztán már ő sem.

Zsuzsu teakészítés közben olyan erővel koncentrál a Renivel szemben frissen életbe léptetett kommunikáció-stopra, hogy csak rendkívül lassan jut el hozzá a többiek segítő szándékú közlése: hiába szólongatja Adrit, mert kint van és nem hallja. Reninek ugyan rosszul esik, hogy drága barátnője, akit annyira szeret és tisztel, ideiglenesen úgy döntött, nem szól hozzá, de a világért sem kérné őt számon, inkább diszkréten felitatja könnyeit, majd a nyugiszobába vonul meditálni. Eldönti, hogy terápiás céllal naplót vezet majd, és minden vitát dokumentálni fog, hogy később majd elemezhessék a pszichológusával. Távozás előtt még megértő sóhajjal nyugtázza, hogy ez a jóságos, édesen infantilis Zsu még nem tart a lelki fejlődésnek e magas szintjén, majd elhatározza, hogy esti imájába őt is belefoglalja majd.

Vicceltem. A fél epizódot végigőrjöngi. Megint.

A vezérlőbe Reni valamiért Ginut és Erát várja, de helyettük régebbi versenyzők futnak be. Név szerint VV „Dzsudibí Kedvence” Viki a hatodik évadból és VV „Gyíkember” Dennis a hetedikből, amelynek különlegessége, hogy arról hogyvoltoztam először. Ehhez képest megdöbbentő, mennyire nem emlékszem semmire, amit ez a csávó alkotott, még arra sem, amit én magam írtam le… egyedül ez a reptilián-téma kezdett rémleni.  Na és ti hogy vagytok ezzel?

Mindenesetre most újra itt van Dennis, aki rögtön megjegyzi, hogy Adri nem is olyan ronda, mint amilyennek gondolta, és Reniben is pozitívan csalódott esztétikailag. Lesznek ők még suna pozitívak a nap végére. Roli már most is az Vikinek, trashceleb love is in the air. Közben Greg kivonul a postaládához egy tányér édességgel meg egy energiaitalnak látszó tárggyal. Reni közli, hogy mindezt a „kismadaraknak” szánják, ami valami kód lehet, mi ugyanis nem így szoktuk a madarakat etetni-itatni. Én például mindig felbontom nekik a csokit és az lónyálat is, hogy ne kelljen ügyetlenkedniük a csőrükkel. Amikor meg nagyon jók voltak, pohárba is kitöltöm a kólájukat.

Kinek jár hát az ellátmány? Viki arra tippel, hogy a vezérlő új lakóinak, azon belül is elsősorban neki. Örül, mert már igen szomjas, ráfér egy adag édes, vízhajtó valami. A lelkesedés rövid életű, a muníciót ugyanis egy ritka madárfaj, az avis securitis közelben fészkelő képviselőjének, ismertebb nevén a biztonsági őrnek szánják. Viki akkor is lenyúlja. A lakók fel vannak háborodva, a sapkás nagymadár beletörődő mosollyal nyugtázza az intermezzót. Gondolom, őt amúgy sem szabad etetni.

Szóval...

Már az első percekben kiderül, hogy Adri és Roland szövetsége csupán utóbbi hazugságból és ármányból szőtt gigantikus hálójának egyik szála. Magyarul kamu az egész, kegyetlen játék a Szíves Bocsok érzékeny idegrendszerével. Mialatt utóbbiak kérdésekkel bombázzák a magát bizonyára szkeptikusgyűlés közepébe csöppent Ouija-tábla-árusnak érző Adrit, a kamera előtt magabiztosan vetkőző Roli a hangyányit megrendült Lacikát oktatja a jakuzziban.