Tán még soha nem volt ilyen konszenzus az olvasók között, mint abban a kérdésben, hogy ez meg mi Laura seggin:
Hát, geci. Persze nem, ki kell ábrándítsak mindenkit: az eset sokkal prózaibb, a csaj beköltözés előtt nekiment egy ajtónak, és széjjelvágta a seggét. Na, ennyi.
Gólem, liget, pálma, milyen már az a póló, kapaszkodj a papírba, mert elesel, tematikázás, ármány, de!, híradókészítés, Gyula nagy napja, úrjézus, nemzeti hírtévénél szarabb nem lehet.
Újabb hét, régi Gólem, szürke póló, short, pálmafa, rettentő tornacipő, új csaj jön, a neve Orsi, két pár megy vele randizni, és feladata lesz. A nap nyertese Közellenség, akit nem herélnek ki, pedig igény lenne rá. Na, csapjunk a lecsóba.
Gólem, nem patak, liget, fák, hipó miatt(?) megszaggatott farmis, fehér igen, tojásfej, párválasztunk, Bence és Loki szarban, P2.0 nem egy taktikai géniusz, meglátjuk.
Ez a patak hete, most egy másik, kurvajó helyen áll Gólem kék farmerben, fehér pólóban, de ezekkel a lehetetlen színű Nike-topánokkal mindent tönkre lehet baszni, mág egy ilyen, alapvetően nem gáz összeállítást is. bár nekem ezek a mélyen dekoltált férfipólók annyira nem jönnek be, talán azért, mert nem szőrös a mellkasom nyakig, vagy csak hülyén állna, fasz tudja. Aszongya, óriási tematikázás lesz és brutális Pandora.
Mint látható, nem hagytam abba a hogyvoltozást, és nem is fogom.
Gólemet felengedték egy függőhídra, gondolom azért, mert fából és háncsból font kötélből van, nagyon sokat nem ronthat rajta, de ha mégis, nincs olyan magasan, hogy kárt tehessen magában. Kettesszámúpatrik (P2.0 lesz, most mondom) két bulát visz randira, Adrit és Botoxot, és hű, micsoda fordulat lesz itt. Ezt már annyiszor hazudták, hogy csak keservesen nevetek rajta. Apróság: a sötétpink pólóhoz a tüdőszínű cipő nagyon gáz.
Berki a patakban áll zöldben, és olyan vidám és gondtalan, hogy csikorgatom a fogam a felkonf alatt, itthon elszabadult a pokol baszki, te meg itt vicceslkedsz baszki. Mindegy, erről aztán tényleg nem Gólem tehet, van sok más a rovásán, de az Ivargate nem az ő lelkén szárad.
Soha ilyen nehéz dolgom még nem volt hogyvolttal, mint ebben az esetben. A Gábor-Nóri ügy, amiről sem a TV2, sem senki nem gondolta, hogy az lesz belőle, eléggé felkavarta az állóvizet, ami a műsort egyébként övezi a sajtóban, és ez alól nem tudja kihúzni magát ez a blog sem, bármennyire is szeretné. Gábor egy gyökér volt, erőszakosan igyekezett Nórival szexuális kapcsolatot létesíteni, ezért ki kéne baszni a hotelből, mint macskát szarni - az első évadban ugye egy szlovákkurvázásért lett hazazavarva egy játékos, idén pedig három pofon után rakták fel a gépre Beust. Hogy Gáborral mi lesz, az majd kiderül. Részemről ennyi volt.
Na, Gólemet levitték a patakpartra, ahol Mártír Norbert önfeláldozott, de nem fogott halat az istennek sem. Legalább lábat most. Jó környéken álldogál egyébként. Lesz új beköltöző, és viszi magával a borítékot, amit Becks választott, és az van benne, hogy fiúk. És lebukás, baszki, ezt az összeállítást már láttam Gólemen.
Gólem a ligetben, ingben, hipózott farmerben (tényleg, emlékszik még valaki a házilag hipózott Trapper farmerra?) és kék ingben feszít, ma valakinek meszeltek, Gábot és Loki ideges, Gyula, Becks és Bence meg nem, mert nem olyan családból származnak.
Kék, szűk póló, nagy, kopasz fej, körben pálmák, lent a színes Nike - igen, ez itten Gólem, kérem szépen, és mondja nagy lendülettel, hogy Pjotrnak fingja nincs arról, kivel basszon ki, ezért a kanok majd egy randin győzik meg arról, hogy ki legyen a szopóroller Vettelje ezen a héten. A Pandorán Lokit nagyon megbasszák tán.