Az előző adás végén nem volt kiszavazás, a kezét törő Courtney esett ki, van akit áldozati bárány szerepre castingolnak, ő ilyen volt. A táborhelyre visszatérő Salani törzset a pasik fogadják, kis közeledés, az elmúlt napok nagy nézeteltérései után. Nem rossz ötlet egyébként jóban lenni a másik törzs tagjaival, főleg ha azt a többiek nem látják, Michael a bankár ezzel a lendülettel be is nyal tövig. Bezzeg, ha tudnák a csajok, hogy első nap ő lopta el a baltájukat, nyakig ásnák apálykor a parti homokba, de hát ez a mi privilégiumunk. Cristina és Alicia, az évad mellei, megpróbálják megbeszélni a tribalon történt ordibálást, nem megy könnyen tekintve, hogy Alicia szánt szándékkal állította föl a verbális csapdát, amibe persze Cristina nekifutásból fejest ugrott. Ebben a csajban látok potenciált, hogy olyan notórius villain legyen, mint például Naonka a 21. évadból, aki az amputált lábú lányt nyomta le, hogy megszerezze az idolt.

A Salaninál megfogadták Jeff Probst tanácsát és rájöttek, hogy a demokrácia nem járható út, nem csoda, hogy a természeti népek se az egyének egyenlőségével vannak elfoglalva túlélési körülmények között. Sabrina, az idol megtalálója lesz a vezető, ami az eddigiek alapján jogosnak tűnik, és jól is végzi a dolgát.

Hank-ék jól láthatóan berendezkedtek az új vityillóba, és már sikerül is összerúgniuk a port a szétdobált ruhák, és a összegányolt konyha miatt. Evan ki van akadva, hogy Hank mindent szanaszét hagy a lakásban, és, hogy a tojásokat úgy választja széjjel, hogy utána minden tiszta dzsuva. Mondjuk tény, ami tény, nekem is nehezen érthető, hogy lehet ekkora rumlit csinálni egy fehérje omlett (aminek se íze, se bűze) készítése alatt.

Éppen a hu-de-nagyon egészséges rántotta készül, amikor ismét cseng a telefon, és a Hank Med (Evannek köszönhetően már neve is van a gyereknek) még reggeli előtt kinyit. Dokink némi habozás után (és a pénzügyi plusz New Business igazgató a.k.a öcsike “előbb a munka, aztán az evés” utasításának köszönhetően), már tökéletes smúzzal nyomja a fogadás gombot, és kéri SMS-ben a címet. Ezen egy jókor löketet a vonal másik végén csilingelő Miss Tökély 2.0-nak tulajdonítok.

A beteg csaj, akihez megérkezünk, elég fura, mivel nem tűnik betegnek – bár a mosolya pont olyan, mintha a Soundgarden Black Hole Sun c. videóklipjéből lépett volna elő – és tapasztalt ingatlanügynökként cápázik a vendégei (Hank és Miss Tökély 2.0) körül.

Megtudjuk, hogy erről a teraszról a legfrankóbb a kilátás naplementekor, és hogy minden körbevezetésre kell sütit sütni, mert az adja az otthon illatát. Apropó süti, az ingatlanügynök néni kezén Hank sas szeme – Miss Tökély 2.0 látványos célzásának köszönhetően – kiszúr egy égési sebet. Már kezdünk örülni, hogy végre valami agyament, aki pszichózisát saját magán éli ki, aki direkt megégeti magát, amikor kiderül, hogy tényleg csak egy forró tepsi a baj forrása. (Azt hiszem nyugodtan mondhatom, hogy a House fertőzött generáció tagja vagyok.)

A sérülés gondos bekötözése után, már éppen sikerül bravúros átkötéssel meghívni sütizni az új álomnőt, amikor ismét csörög a telefon. A vonal végén In-Divya: menni kell Tucker (tudjátok a nyápic Ferrari-törő kis csávó az apa komplexussal) varratait kiszedni. Randi bukta!

Hank bájvigyorral az arcán pillanatok alatt túl van élete első medencés varratszedésén, ahol viszonszásképpen meghívják a fiatalok egy nyugdíjazási party-ra. Azért tény, hogy a gazdagok csúnyán unatkoznak: nyugdíjazási party?! Előttem van, ahogy 70 évesek csoszognak egy giccsesen kidekorált tornaterem PVC padlóján Araczki László ‘Nem csak a 20 éveseké a világ’ klasszik korongjára. Persze, Hamptomban ez pont nem így van. Kiderül, hogy a nyugdíjazási party egy balerináé, aki kb. 25 éves. Selyemterítők, liliomok, a már jól ismert Mariana árokból származó tonhal, az Antarktiszról hozatott jégkocka és sajnos csak elvétve látunk egy két mókás nyuggert.

Evan és Hank gyorsan felosztják a terepet – Öcsike stipi-stopizza a balerinát (nyilván törődjön a plebsszel, akinek hat anyja van, ha van elég nagy pofánk rámenni a nyugdíjas balerinára). Hank-nek sem kell sokáig várni, hogy feltűnjön Miss Tökély 2.0, aki annak ellenére, hogy állandóan ki van akadva gazdagék életstílusán, minden luxus rendezvényen egészen véletlenül ott van. Amikor megpillantjuk éppen egy kiöregedett Ken forma pattintja le, aminek hatására hősnőnk úgy kezdi nyakalni a pohát borokat, mint tini lány az első buliján a gyümölcs vodkát. Később megtudjuk, hogy az a csúnya, gonosz Ken baba volt az utolsó reménye – és pénzforrása – az ingyenes klinika megnyitására. Ó most mi lesz?! Az alkohol mindenre megoldás, főleg ha ingyen van, úgyhogy Hank kiszemeltje David Hasselhoff módjára iszik tovább.

Négyesben később átcsúsznak Tuckerékhez, ahol apuci megint nincs otthon, úgyhogy a vagány kis srác elő is ránt egy üveg nála is idősebb bort, amiből józan Hank nem is engedi, hogy igyon, mert nincs még 21…lúzer ez a kölyök! Na ennél a pontnál, azt hiszem Miss Tökély eléri állapota csúcsát és (immár) Tuckerék ingyen borocskáját szürcsölgetve hangos fikázásba kezd a hamptoni gazdagot sznobságáról. Igazán kedves. Ki van akadva, hogy amíg Tuckeréknél millió dolláros rock ereklyék vannak vitrin mögött (“Anyád! Ez itt tényleg Bruce Springsteen gatyája?!”), addig az ő dédelgetett álmába, a plebs kórházra senki sem fektet be.

Mindeközben Evan kezdi becserkészni a balerinát, és meghívja egy – eddig a karrier miatt tiltott – jó zsíros és kalóriadús hot dogra. A kis nyugdíjas azonban egy harapás után elszédül és padlót fog. Fenébe a Marinara-s tonhallal, azt hiszem ezt hívják szédületes hot dognak! Hank egy Harmadik műszakos mentő sebességével a helyszínen terem, kocsijában egy kiütött Miss Tökéllyel. Ez az srácok, anyuci biztos büszke lenne rátok: két ájult csaj egy este alatt. Végül a betintázott Miss Tökély, és a hot dog érzékeny kis nyugger is hazakerül épségben.

Másnap a ballerina megjelenik Hank-nél, épp reggeli közben, és kitálal, hogy azért a balett karrier során volt, hogy nyugtatót, fájdalomcsillapítót és fogyi tabikat tolt egyszerre. Azért eléggé más így a helyzet, de azonkívül, hogy Hank elküldi egy teljes vérképre, nem történik semmi. Ellenben Evan hiszti rohamot kap, hogy Hank rámozdult a csajára. Aztán bátyó ráébreszti, hogy nem is csaja, talán előbb el kéne vinni randizni, mert OK, hogy már megpróbálta megtömni virslivel, de valljuk be, nem volt kirobbanó a siker.

A nyáladzó, már-már idegesítő Öcsike így vacsorára invitálja kis nyugdíjast. Otthon balettáncos módjára főz: végy két tojást, nyomj egy piruettet, kettes pozícióban keverd meg a salátát, és meghajlás. Szánalmasan nyomorult az egész jelenet.

Eközben főszereplőnk is bőszen csajozik tovább, és meglátogatja enyhén másnapos álmai nőjét – persze nem minden hátsó szándék nélkül. Az előző estés dorbézolás során a hölgy a kocsiban hagyta, azoknak a betegeknek a listáját, akikkel az ingyen klinika létjogosultságát támasztotta alá. Hank meg véletlenül beleolvasott, és már rohant is segíteni az egyik doktor allergiás, bürokráciától sugárban hányó fószeren. Az meg elhajtotta, ahogy kell. Miss Tökély sincs ettől elájulva, megint játsza az etikus, határokat nem átlépő szendeszüzet, de egy nappal később csak elküldi Hank-nek az említett bácsi gyógyításához szükséges ketyerét. Amikor Hank visszamegy a halász bácsihoz, és előadja, hogy a saját szánalmas story-ját a műtőasztalon hagyott milliárdosról meg persze az ingyen kezelésről, a papa szívét egyből vajra lehet kenni, és máris nem hadakozik a kezelés ellen. Isten áldja Hank-et!

Hazafelé Hank még azért gyorsan beugrik Tuckerhez, akinél éppen otthon van az Év Apukája. (Bevallom, én már kezdtem azt hinni, hogy nem is lézetik.) A figura tipikus, napbarnított bőr, kifogástalan öltöny, bájos mosoly, kék szemek, és mocskosul gazdag. Éppen egy tárgyalásra tart ezért, amikor Hank próbálja felnyitni a szemét, hogy mekkora nulla, mint édesapa, diplomatikusan elküldi dokinkat a sunyiba. Többet nem lehet a család orvosa, persze az nem azt jelenti, hogy Tucker barátja sem. Főleg, ha az újonnan kapott modellrepcsit kell az óceánba vezetni, ezzel kimutatva apánk ránti rajongásunkat.

Az este leszállt, és Evan-ék asztalán a korábban elkészített csirke a la homo-balett még mindig az asztalon pihen. Még szerencse, hogy Hampton-ban a kaja sem hűl ki, ha egy fél napig az asztalon marad. A lényeg, hogy a csaj el van ájulva a két szelet natúr csirkétől (amit Evan Machu Pichu módra sütött fogásnak ad el) meg a tál salátától. Az első falat után – miközben Evan épp ünnepelteti magát, hogy meggyógyította balerináját az éppen betoppannó Hanknek – a kis nyugdíjas ismét eldobja magát. (Kezdem azt hinni, hogy a csaj tényleg annyira kivan, mint egy hetven éves mammer). Ráadásul most még egy darabka csibehusi is megakad a torkán a csórinak, és újra kell éleszteni. Amint magához tér, gyors diagnózis, valami a kajával lesz. Ezen a ponton megértem, miért van Hanknek orvosi diplomája.

Ezután jön a brilliáns ötlet: kössük szívmonitorra és adjunk neki pepperonis pizzát. Na ilyet se látsz a Grace klinikában! Csaj beleharap a szélébe (abban van az igazi bűnös élvezet), és 1…2…3 elájul. Hank megállapítja, hogy egy nagyon ritka szénhidrát okozta szívproblémája van: ha kenyeret eszik, kihagy a ketyegője egy pár pillanat erejéig. A megoldás egyszerű: pacemakerrel annyi Big Mac-et zabálhat, amennyi belefér. Másnap be is állít hogy megköszönje a diagnózist, és, hogy elbúcsúzzon hős szerelmes – és egyre antipatikusabb – Evan-től, akinek majdnem megszakad kis szíve. De azért egy búcsúcsókot még bezsebel.

A zárójelentben Hank-et látjuk bájologni, az első ingatlanos bige által ajánlgatott ház kertjében Miss Tökély 2.0-val és két doboz kínai kajával. Minden izgi meg rózsaszín, és az is kiderül, hogy Hank milyen cuki. Épp itt az ideje az első csóknak, de ekkor megjelenik a ház új gazdája, aki joggal van kiakadva, hogy 2 vadidegen vacsizik az új kertjében. A csók elmaradt, de abban biztos vagyok, hogy Miss Tökély 2.0 helyet kap a főcímben.

A posztot Dorothy, a Vörös Cipellős - Lady N-nek ajánlom, aki egész nap azért rítt, mert még nem szerepelt egyetlen posztban sem.

163 nap után győzött a Rossz a Jó felett - ezek szerint mégis elbasztam a posztok számozását - kicsit tartottam is tőle, mikor kezd hullani a mennydörgős istennyila az égből, vagy ne adj Isten vérré válik a folyók vize. Az Érdi Őr után a Gyomai Darth Vadernek változott meg az élete, és vitt mindent, tegye fel a kezét, aki meglepődött. Na, hát nulla, kezdi Lilu a műsort az ÉN ruhámban, felkaptam a fejem, nocsak, máris minősíti a Döntőt? Nemnem, csak elérkeztünk az utolsó pillanathoz. Amíg én a Velveten kommentáltam az eseményeket, addig drága kommentelőink tűkön ülve vártak az eredményre, rendhagyó poszt következik, azaz Így Kommenteltek Ti. Nem szaroztunk, azaz dehogynem, mindenki a maga módján kifejezte együttérzését amiatt, hasmenésem volt egész nap - izgultam, há, hogyne izgultam volna. Jadebulgari annyira megrendült esendőségem láttán, hogy versbe foglalta anyai aggodalmát: "mi tűkön ülünk, te meg a wc-n,/És majd együtt örülünk a végén!" Meghatódni nem volt időm, mert recsegni kezdett a vókitóki mellettem: Sasfészek, jelentkezz, itt a Torcsvúdos Gyerek! Száguldó Riporterünk a helyszínről jelentkezett: "Szép estét mindenkinek, innen jelentkezünk az Országos Agysebészeti Klinika recepciójáról. Hihetetlen tömeg gyűlt össze, hölgyeim és uraim, ezen repkénnyel befuttatott ódon falak tán a török ostrom idején láttak utoljára ennyi embert nyüzsögni itt! Mint azt bizonyára mindenki tudja, a Seri 4 President mozgalom ide hirdette meg a szimpatizánstábor nagygyűlését, nem is véletlenül. A legfanatikusabb rajongók között már hónapokkal ezelőtt terjedni kezdett az a metódus, hogy a Klinikán átszabatják magukat, na nem az arcukat, vagy a mellüket, ezek csak külsőségek. Nem, az igazi fanok az agyukat kisebbíttetik meg, illetve egy speciális belégzést akadályozó titángyűrű kerül beültetésre a garat felett, így mind gondolkodásmódban, mind pedig nevetés terén hasonulhatnak kedvencükkel.Ez a kettős beavatkozás természetesen nem olcsó, de ha megnézzük, hogy például a Batman képregény eredeti első száma mennyiért kelt el nemrég, nem is olyan sok egy hobbiért. Dr. Prof. Med. Hassthyány Aurél Randolf, a Klinika igazgatója elmondta, a Való Világ gyakorlatilag megnyolcszorozta a kórház "forgalmát", úgyhogy a sima életmentő műtéteket áttették a jövő hétre. Hozzátette, hogy ma, csakis ma minden műtét féláron van! Természetesen sokan szeretnék összekötni a kellemest a hasznossal és megműttetni magukat a szurkolói fesztiválon, így tulajdonképpen még a mellékhelyiségekben is operációk folynak, de előtte kitakarítottak, úgyhogy ISSZONYÚ tisztaság van, nem kell aggódni a higiénia miatt. A Professzor titokban azt is megsúgta, ő is Serinek, a mi Serinknek drukkol, így együtt izgulhatunk a neves gyógyítóval! Ééééés STÚDIÓ! A Villában a három döntős, Sehi nagyon izgul és ÍGY dobog a szíve, Attila pánikroham-sorozatban ül, szárad is, Balázs felhördül, mikor meglátja Csaba kezében a pezsgős poharat, jézusom, már megint? Bár Olivér még nem bődült el - büntessetek! - megkezdik, első kisfilm, miben újult meg a VV5.

Mivel az Arénát láttuk eleget, újabb helyszíni kapcsolás, a Csaba tábornál atandora kommentelő állta a sarat: "Torcsvúdos kolléga bejelentkezését köszönjük, kapcsoljuk a Gödöllői Agrártudományi Egyetem Tujatani tanszékét, ahol a Csaba rajongók gyülekeznek. Mivel a tanszék tuja állománya korlátozott, így a korábbi felhívásnak eleget téve mindenki hozott magával még egy tuját. A rajongók most a növények társaságában várakoznak, beszélgetnek egymással, a tujákkal, a tuják is egymással. Várhatóan nagy buliba fog torkollni az este, már időnként felcsendült gitáron pengetve a börtön ablakában is, melyet az összegyűltek harsány ovációval fogadtak. A tujatani tanszék vezetője elmondta, hogy a VV kezdete óta gyűjtik a tujákat, így szerették volna elkerülni azt, hogy kedvencük esetleges fináléba kerülése esetén kevesen legyenek a szurkolótáborban. Ééééés STÚDIÓ!"

Nyitó kép: amerikai idill, a sport nemes egyszerűségével átszőve. Fekete srácok fehér srácokkal kosaraznak az utcán. Az egyik gepárd testű játékos megindul, ugrik – fehér srác a földön – és zsákol. Taps, majd a játék megy tovább. Vagyis menne, ha a pontszerzőnk szeme nem árasztana hirtelen teljes ürességet. Közelítő kameramozgás, homályosodó kép, szédelgő Dzsordenünk egyszercsak összeesik. Már-már azt hihetnénk, jön az új House, amikor az földön fekvő, ájult fickóhoz (stílusosan a kosárpálya rajzolatának közepén) odaugrik egy fiatal, lendületes fickó (Mark Feuerstein) – bot nélkül – és megállapítja, hogy „nincs pulzusa!”.

Hirtelen, kézbevéve az irányítást, képzett ápolóknak tekintve a révedő hobby játékosokat, kiosztja a feladatokat. Előkerülnek a stabilizáló sporttáskák, majd pontos instrukciók alapján elindul az újraélesztés. Kicsit elkezdek aggódni, hogy jön a Vészhelyzetből oly jól ismert kérdés: „Van valakinél egy toll?” és jönnek a véres részletek, de hál’ Isten nem. A5-s drogos zacsi elő, kézre felhúz, fekvő emberünk nyelve torokból előkap, és láss csodát már lélegzik is a szegény pára. A telefonon rendelt mentők úton vannak, de az késő ad hoc (?) dokinknak (?), így viszik is a beteget a legközelebb parkoló pick-uphoz. Vágás, steril kórházi környezet, nővérke érdeklődik a pulzust szorosan tartó fehér – eddig okosakat mondó – sráctól „Ma nem szabadnapos Dr. Lawson?”. Most már biztos, hogy meg van a főszereplőnk.

Az „előző rész tartalmából” blokkban felemlegetjük, hogy kedvenc légiszemélyzetünkből Címlaplány egy önállótlan fruska, aki az anyja erőltette esküvőről a nővére hivatásába menekült, Franciska akaratán kívül belekurválkodott egy házasságba, Szőke Kapitány eljegyezte, majd elvesztette szíve stewardessét, Vöröskét meg beszervezte a hírszerzés.

Szőke Kapitány ragyogó napfényben Frank Sinatrára autózik kabriójával a New York-i reptér felé, tökig uniformisban. Az út mentén egy lerobbant taxi mellett találja Franciskát, akivel egy ál-ismerkedős párbeszéd után arra jutnak, hogy mindketten Párizsba tartanak, ezért szükségszerűen együtt mennek tovább. Ahhoz képest, hogy SZK a múlt héten veszítette el élete Bridgetjét, most eléggé rámoccan Franciskára, ez biztos a kabriózás, a napsütés és Sinatra hatására van így. A franciaajkú (és egyéb testrészeiben is francia) leány addig kavarja, amíg a szívességből az lesz, hogy ő vezetheti SZK járgányát, aki ugyancsak elfehéredik, amikor Franci két egymást követő mondatban kérdez rá a verda végsebességére és közli, hogy nincs jogsija.

Hank ismét valami ágyon tér magához, de mennyire más ez, mint a múltkori ébredés Marcy kézimunkájára! Hősünk ugyanis kórházba került, szerencsére még épp időben, és már túl is van egy alapos gyomormosáson, így hát az előző rész végén beszedett nagymennyiségű altató mindnyájunk szerencséjére nem tudott végzetes hatást kifejteni. Karen érkezik aggódó arccal, nyoma sincs rajta haragnak, látszik, nagyon megijedt, hogy elveszíti ezt az őrült fazont, gyermeke apját. Az aggodalmaskodó beszélgetést az idősödő szobatárs érkezése szakítja meg: az öregúr infúziós állványt tologatva araszol a klotyó felé, hátul nyitott korházi köntösben, erőteljes bélgázmeghajtással. A látvány és a kísérő hanghatás felszabadult nevetést vált ki kedvenc párosunkból, és rég látott viháncolásba kezdenek a kórházi ágyon.

Ha valakit érdekel, milyen, amikor Aliz úgy néz ki, mint egy szocialista munkásasszony, illetve, hogy áll Szabolcsnak a zuhanyzósapka, akkor az most figyeljen. Egyébként meg közeledik a nagy dráma, egyre több a vészjósló zene a Ritás jelenetekben, és Szabó Győző karaktere is vért kíván. Ja, és Zsófi csúnyán rácsúszott a vásárlásra. Na. Ez.

Vészjósló zenére kezd el egy nagy csapat ember beszállni egy villamosba. Van köztük egy igen tetszetős lábú latin szépség, és egy gyanús arcú, hatalmas táskát szorongató vörös fickó is. A tömegből az emberek sokatmondó pillantásokat váltanak egymással, a borzongató aláfestő zene már-már idegőrlővé fokozódik, majd a fickó előránt a táskából egy hatalmas… magnót, és megszólal a Y.M.C.A., amire a szép nőcit kivéve mindenki táncikálni kezd. Nőcskénk először elmosolyodik, de aztán egyre kellemetlenebb neki, hogy össze-vissza lökdösi a tömeg. A villamos fékez a következő megállóban, a vezető nagy méltatlankodva leszállít mindenkit a járműről, majd felfedezi, hogy a szépség bizony fennmaradt, minden felszólítás ellenére, hiszen halott szegény.

Nick és társa, Hank érkeznek a bőven túlbiztosított helyszínre. Az ott lévő egyenruhás zsarutól megtudjuk, hogy az áldozat Serena Dunbrook, aki épp a munkahelyére, egy ügyvédi irodába igyekezett. A hulla viszont, amit megmutatnak, még távolról sem emlékeztet arra a szép nőre, akit felszállni láttunk: teljesen felpuffadt és elformátlanodott. Valószínűleg anafilaxiás sokk, amit egyetlen méhcsípés okozott, biztosan allergiás volt szegény. Ám Nick mást gondol: szerinte gyilkosság történt, amit az áldozat nyakán talált szúrt sebbel gondol bizonyítani. Ennek eldöntése a bonctündérke dolga. A felvezetés után valami gyönyörű nőre számítottam, de a boncorvos kövérkés és eléggé brutál modorú. Viszont ért a szakmájához, gyorsan meg is mondja: bár a halál oka tényleg anafilaxiás sokk, amit méhméreg okozott, de a nyakon valóban szúrt seb van, és a méreg koncentrációja ötszázszorosa egyetlen méhcsípésének, azaz gyilkosság történt.

Harmadik, és egyben utolsó válogató, ez fordulópont, mert ez után már csak és kizárólag jó hangokat fogunk hallani, legalábbis a műsorstruktúra alapján, na majd meglátjuk. Most válik a 24-es mezőny teljessé, próbálja egymást túlharsogva informálni a nézőt Clau és Trilla, hosszú főcím régi arcokkal még egyszer, és már kezdjük is. Elsőként egy brazil (származású?) fiúka jön, aki nem ismeri a –ba,-be és a –ban,-ben közötti különbséget, de neki van erre mentsége, nevezetesen, hogy csak egy éve tanul magyarul, így fogvicsorgatva elnézhető a dolog. Thiago Bertoldinak hívják, de szép feladat lesz ezt a nevet megjegyezni, ha továbbjut, márpedig továbbjut, hiszen kisfilmmel vezették fel. Azt mondja, hogy az And I’m Telling You-t fogja énekelni a Dreamgirlsből, vagyis a refrén nélküli, erőszakos „figyeljetek rám, ha beledöglötök is” dalt, amit Mariann annyira szeret, hogy azzal fenyegetőzik, hogy beszáll. Halljuk, Mariann és Bochi egyszerre csap a zöld gombra, a végére Bereczki is beszáll, Mester csak azért nem, mert nagyon orrhangon volt az egész, talán náthás vagy? „Igedd, dagyod bedeg vagyogg” –hangzik a rutinos válasz, bár az elején ez ennyire nem volt hangsúlyos a beszédhangjában, na nem baj, 3 gombnyomás=továbbjutás.

Piros hajú lány jön, kisfilm nincs, csak egy kis beszélgetés a zsűrivel, majd egy viszonylag hallgatható éneklés. Két gomb nyomódik le, Mariann csak óvatosan birizgálja az övét, de nyomóerőt nem fejt ki rá, Bochi meg azzal sokkol, hogy szakmai jellegű véleményt próbál formálni énektechnikát illetően, jobban járnak, ha a kiesett versenyzőt most azonnal leterelik a színpadról. Ezek után összekötő funkciót betöltő mini Bikicsunáj-blokk következik. Van itt olyan delikvens, aki összekeveri a Megasztár válogatót egy kívánságműsorral, prózamondó versennyel, vagy éppen csippendél castinggal, de hát ettől lesz színes a mezőny.

Hát akkor megragadnám az alkalmat és SZÍVEM összes szeretetével küldeném Fecónak az alábbi SZÍVküldit. SZÍVből, SZÍVesen.

Egyben szerényen jelezném az illetékesek felé, ha már úgyis lebontják az egész kócerájt ma, a Kutai lány ágya melletti fehérre festett utazóládát és az egyik fekete babzsák fotelt kinéztem magamnak, köszönöm szépen, a szállításról sem kell gondoskodni, és hazudhatnám, hogy nem kérem ingyé, DE NEM! Megegyezünk, na.