Leszoktam már arról, hogy Ancsával és Péterrel külön foglalkozzak, egyrészt mert ahogy az idő telik, előbb megszoktam, majd szép lassan megszerettem őket, mára pedig már külön kis szobájuk van a lakásban, ahol a fényképes szentélyük örökös gyertyafényben úszik, és esténként családilag együtt dúdolunk előttük törökülésben ülve. Másrészt földön fekvő emberbe nem rúgunk bele ugyebár, de PÉTER, ha ezt olvasod, kérlek azonnal mondd meg, honnan volt a szíves bocsos pulcsid, mert KELL. Köszi. 

A földkerekség legnagyszerűbb férfijával indítunk, aki a következő húsz percben mást sem csinál, mint kiválóságát bizonyítja. Azzal kezdi, hogy megorrol szíve hölgyére amiért nem eszik vele sonkás szendvicset, hanem inkább az ellennel tömi a kolbászt és a hagymát. Az érzékeny férfiú zuhanyzás közbeni köpködéssel fejezi ki szívfájdalmát, amit a szeretett hölgy nehezen tud értelmezni, azonban úgy dönt, hogy lefekvéskor ölelésekkel halmozza el lovagját engesztelésképpen. Sajnos azt nem tudhatta, hogy a többi villalakó lefekvés előtt visítozva hergeléssel kíván egymásnak jó éjszakát és bár ők jól szórakoznak, Fruzsina szívének választottja ezen a héten világrekordot akar NYERNI és azt kialvatlanul nem lehet, ezt már az álmoskönyvek is megírták. Így tehát durcásan vonul ki a szobából és azzal köszön el, hogyha bármelyik társa legközelebb szóvá teszi, hogy Őnagyszerűsége éjszaka horkol, nemes egyszerűséggel arcon és/vagy szájba találja köpni a háborgót. Az elegáns kilépő után Fruzsina jövőbeli gyermekeinek édesapja cigarettázni vonul, a szerelmes nő pedig követi. Hiba volt. Az udvaron újabb sérelmét adja elő a férfi, akinek középső neve Bölcsesség. Szíve hölgye elutasítja őt, sokszor, nagyon sokszor. Miközben az ékesszólás első számú képviselője beszél, megvilágosodom. Fruzsina azért olyan elutasító, mert Renátó nagyszerűsége zavarba ejtő. Ez a hím egy félisten. Mit fél? Negyed! A napra lehet nézni, de rá nem. Ezért van, hogy elzárkózik az érintés elől, mert attól fél, hogy az ő romlott lénye megrontaná a tisztalelkűség szobrát. Legszívesebben betenné egy kapszulába a férfit és kilőné az űrbe, hogy onnan ragyogja be fényével az egész galaxist. Milyen szép is lenne….

Szveta Borjával gyakorol a show-ra, mikor benéz hozzájuk Viktor megköszönni a feladatsort, aztán gyorsan távozik is, nem köszönve vissza a (robot)fiának.

- Anya, apa miért nem szeret engem?

- Nem baj, kicsim. Mi sem szeretjük.

… aztán elmondja a robot kisfiúnak, hogy Viktort előbb kiszenvedtetik, és majd azzal élhetnek, akivel akarnak - ezt természetesen el kell mondani egy olyasvalakinek, akinek kamera van a fejébe szerelve, ugye? Hú, de nagy szarverem épül még ebből.

Először is a kötelező restanciát letudva mindenkinek boldog új évet kívánok, hisz tavaly óta nem találkoztunk. Másodszor pedig: Uncle Guszti is back! Habál ezúttal nincs akkola szelepe, mint a munkahéten, de azélt így is szeletjük.
Az újabb világrekordok előtt azonban még szem- és fültanúi lehetünk annak, ahogy Fruzsina élete szerelme Robival smúzol a nappaliban. Rencsi nem szeretné Robit párbajra vinni, mert jóban vannak és mindenképp érveket akar felhozni az ellenfelével szemben. Az itt az első bökkenő, hogy az érvelés mint olyan nehézséget okoz ennek a csodálatos férfinak még akkor is, ha ezt ő maga nem ismeri fel. A következő bökkenő pedig, hogy azt gondolja akkor rontotta el a tattikát, amikor Bálintra tette a legelső kiválasztójelét. Igen, jól olvastátok, ennek a gyönyörű embernek taktikája volt, van és lesz, sőt most figyeljetek: forgatókönyve (sic!) is van, vagyis volt, de nem akarja Robinak ellőni, hogy mi volt a legelején az a forgatókönyv amit azonnal ki kellett dobnia a kukába. Mindenesetre a meghiúsult, majd ezernyi apró cafatra tépett forgatókönyv tartalmát nem fogjuk megtudni…soha már. Mielőtt azonban teljesen traumatizálódnÁk ettől a hírtől itt a következő ok arra, hogy agyfaszt kapjak. Merci lefekvéshez készül, bevonul a hálóba és beveti magát Mó mellé. Amellé a Mó mellé, akivel többet aztán soha semmit nem csinálnak, de nem ám és csak kezet fognak, de ez a legtöbb. Tényleg. Nos tehát befekszik Mó mellé és közben megy a My heart will go on pánsíp paródia, mely kiváló aláfestés a következő jelenethez. Tehát ahogy mondtam, ők nem nyúlnak többet egymáshoz és igazából nem is alszanak együtt és nem történik a sötétben sHemmi:

Új nap virradt a gyökerekre, miután M&M-éknek nagyon komfortos volt az éjszaka folyamán amit Mó mosolyogva ad elő a riportban. Oh boy...

Az udvaron egy tákolmányt találnak kedvenc egysejtűink. Állványos szerkezeten, mintha mini csúszda lenne. Beindul a találgatás, tuti ez is valami világrekord lesz! Ezután megy a valamizés hosszasan. Valami ki fog jönni belőle, valami vizes, valamit csinálni kell valamivel, valamit kell tartani, aztán beletenni valamibe, aztán valami történik valahogy, de igazából nem tudom – kb. minden mondat így végződik. Vagy lesz valami, vagy megy valahová. Sajnos nem tudjuk meg mi célt szolgál a kerti látványosság, az viszont kiderül, hogy Virág amellett, hogy nem kedveli a gonosz törpét és jövendőbelijét, Merciért sem rajong. Gyakorlatilag idegesíti Merdzsó úgy ahogy van, épp csak azt nem mondta, hogy az lenne a legjobb ha ezentúl nem venne levegőt.

Uncle Guszti in the house: sziasztok gyökerek! – köszön a bátya udvariasan. Ezután ezt értettem: a mai feladat szívószáj-szájbatömködés lesz. Fordítom: szívószálakat kell a nyomoroncoknak, vagyis két nyomoroncnak a szájukba tömni, minél többet. Lehetőleg 460-at, mert a világrekord 459 darab szívószál, amit Mánojkumájmáhálán (Uncle Guszti mondta) tartott a szájában 10 másodpercig. Vivcsó azonnal magáénak érzi a feladatot és szétfeszíti a tettvágy. A fiúk nem ilyen lelkesek, tésztát húznak hogy eldöntsék kié legyen a megtisztelő feladat. Mó húzza a legrövidebbet, aki aztán végig hisztizi a bejátszó hátra lévő részét. Feltételezem ez valós időben akár 2-3 órát is jelentett. Szétb.szta a száját a sok szívószál, 4 helyen szakította fel az ínyét, 6 helyen az állkapcsát (!) és már a foga is vérzett. A foga. Hát van ilyen? Mégis milyen VÉRszívószálak voltak ezek? A vadorzó szívószálak ellenére Mercike kedvet kapott a mutatványhoz és ő is szakkörözött kicsit, de be kellett látnia, hogy nem ez lesz az a nap amikor világrekordot fog dönteni. Vivien kitartott a végéig, nem törte meg a feladat súlya, de sajnos esélytelen volt a drágám. Bálint még beszól Mónak a feladat után, hogy nem kellett volna feladni, Mó meg magyarázkodik szokásához híven, de minek. Amíg Vivcsó és Mó a szívószálakat tömték a nappaliban, Dani kint a teraszon megvilágosodott és a megvilágosodás fényéből Virágnak is juttatott: ő (mármint Dániel) feleslegesen volt féltékeny Móra, mert Mó egy papagáj, egy PapagÍnó és Dániel sokkal jobb pasi és ezután nem fogja figyelni, hogy Mó és Virág mikor s hogyan néznek egymásra. Dániel monológja közben Virág örvendezik, de jó, de jó, végre, végre! Annyira megérdemlik egymást jézusúristen! A bejátszó legvégén Dani fröcsög egy sort, hogy a töke kivan Móval, meg azzal, hogy Mó miatt rosszindulatú gondolatai vannak és Ancsánk felhomályosít, hogy a VV10 instája elérte a százezer követőt. Ah, megvan végre! Nem tudtam mi hiányzott eddig az életemből…

Az adás felénél kiderül, hogy a szerkezet ami az udvaron van Szivatómata névre hallgat. Mivel nem sikerült teljesíteni a szívószálas világrekordot működésbe lép a szörny. Mondjuk már reggel az udvaron állt, szóval a szerkesztők is tudták, hogy lehetetlen küldetés lesz a 460 szívószál, de nem baj, eltekintek attól, hogy acélos legyen az indoklás. Szóval a Szivatómata működési mechanizmusa a következő: figyelmeztető hangjelzés kíséretében elindul a gépezet tetejéből egy zöld gumilabda. A Szivatómata eközben hangosan mondja annak a villalakónak a nevét, akinek el kell kapnia a legördülő labdát (jól van, egy hangszóróból halljuk, de mennyivel jobban hangzik, hogy a Szivatómata mondja!). Amennyiben nem sikerül időben az udvarra érni és a labdát a delikvens nem kapja el, választani kell egy ún. luxuscikket, amit innentől a lakók nem használhatnak. Például nem lesz cigi, vagy meleg víz, vagy mikró, vagy sütő stb. (képen mutatom miből választhatnak). Az első labdát Vivcsónak kell elkapni. Édesem nagy izgalomba jön, úgy szalad a Szivatómata felé, mintha közben valamit szorongatna a két farpofája között. Nem bízza a véletlenre, közvetlenül az adagoló elé teszi a mancsait és szerencsésen elkapja a kis labdát. Merci a következő, aki épphogy kiér az udvarra, de azért sikerül elkapni a labdát. A mai adásban kis bevágásokban nyomatják a szerkik „a hetes” szétesésére utaló pillanatokat. Ezúttal megint Virág és Dani konspirál. Úgy látják Frú mostanában nem gonoszkodik, csendes és cukiskodik. Úgy tűnik, mintha Virág Mercire, vagy Móra akarná rakni a kiválasztójelét szombaton.

Reklám után Merci és Mó újfent bizonyítják, hogy gyökerek és segget csinál a szájából mindkettő folyamatosan. Ennél több betűt nem vagyok hajlandó elvesztegetni rájuk.
Ezután látjuk hogyan nem kapja el a Szivatómatán legördülő labdát Robi és büntetésként a szauna megvonását választja. Alig érnek be az udvarról, jön is a levél: ma kinyílik az Igazság Urnája. Az urnában cetlik vannak elkezdett mondatokkal, amiket egy villalakónak címezve kell befejezni. Biztosan keveset vitáznak a gyökerek, muszáj valamivel felkavarni az állóvizet. Vivcsó „hideg-melegre” készült, aztán végül Bálinttal kapcsolatos megjegyzéseket kapott. Hogy ezek hidegek-e, vagy melegek? Mindenki döntse el maga. A célzások egyébként arra vonatkoztak, hogy Vivcsónak bejön Bálint. Én meg csak nézek és csak két betű villog a szemem előtt: ÉS ? ezen kívül Mó (és mások?) szerint nem minden történet igaz amit Vivi elmond; Merci azt mondja Rencsinek nem tőle kellene távolságot tartania; Renátó Robi felé szeretne nyitni a következő időszakban (minő meglepetés); Vivi egy homályos indokolás után Frút nevezi meg leggyengébb játékosként; Virág Frút nevezi meg a mondatában ami arról szól, hogy senkinek sem hiányozna, mert mindenkit megbántott. Bár a gonosz törpe többször megkapja, hogy rosszindulatú és gonosz, nem húzza fel magát és nem csattan fel, inkább csendben fogadja a negatív kritikát. Bálint szerint Rencsó köpönyegforgató, aki ökölbe szorult arcát mosollyal próbálja álcázni, de én átlátok rajta. Sőt, látom az auráját is. Méregzöld. Kiderül, hogy Robi nagyon csinosnak tartja Mercit és egyik alkalommal mikor meglátta a fürdőben nem bírta levenni róla a szemét (a tükörből kukkolta) és nagyon pajzán gondolatai támadtak. Míg Robi beszél, Merci eltakarja az arcát, de Robi is legalább ennyire zavarba jön, teljesen elvörösödve mesél. Cute. Bálint Mót is kritizálja, most épp a Mercivel való viselkedése miatt. Hogy szép keretes szerkezete legyen az urnázásnak, ahogy előtte, úgy utána is beindul a Szivatómata. Ezúttal Renátónak nem sikerül elkapnia a labdát. Egyből mosakszik, gyors volt a labda, csak akkor lett volna esélye, ha etióp futó. … Ezen logika mentén azt kell mondjam, igen Rencsó, biztosan az volt a baj, hogy nem menekültél eleget oroszlánok elől Afrikában. Mivel Renátó lazára veszi a játékot és nem érzett semmi negatívumot (???) ezért büntetésként a jakuzzit vonja meg a kollektívától. Mi lesz így jááááj, hát a legizgalmasabb jelenetek a jakuzziban történtek eddig… jah, nem.

Az összefoglalót zárhatnám úgy, hogy „Valljon neked szerelmet VV Dani!”, de senkinek sem akarok rosszat. Ugyanis ezt nézhetjük az utolsó két percben, hogy Dánielünk megvallja Virdzsókának, hogy megszerette mostanában nemrég, szép a szeme Virágnak és bizony nem is olyan tök hülye Virdzsi, mint amilyennek először tűnt! De tényleg, nem csalamádé egyáltalán! És: szépen énekel. Nah, most komolyan. Kell ennél több? Amíg Danit hallgattam hirtelen bevillant a Belga örökbecsűje, azért ez igenis valami:

Világrekordik hete! Beszartok. Én legalábbis magam alá barnáztam azonnal a gyönyörtől, ahogy az ötletek elkezdték mindent elsöprő cunamiként elönteni az agyam minden egyes rejtett zugát. Az első és egyben egyik legnyilvánvalóbbat a műsor első percében máris az arcunkba tolják, Merci lepattanásainak száma Móról világrekordja:

Kellemes tavaszi januári napot mindenkinek, véget értek a szabadságolások, újra mehet mindenki dógozni, nekem meg nincs olyan sok ihletem ennek az unalmas résznek a feldolgozásához, de majdcsak kitalálok valamit…

PP van ma is, elég szolid outfitben és szavazásra buzdít minket egy olyan kérdéssel, amire egyszer már igazából szavaztunk és az Mercédesz játékának a végét jelentette. Akkor a „Ki generálja a legkevesebb sztorit?” néven futott a dolog, most „Ki a leghalványabb?”. Ismét gratulálok szerkikéim, van ott kreativitás, mint Renátóban humorérzék.

PP a mai porondmester, akin ismét van valami rózsaszín és ez már biztosan nem véletlen. Nekem nincs ezzel bajom, kaptam én is karácsonyra a csodálatos szerelmemtől egy olyan pulcsit, mint ami korábban rajtavolt… Nade kit érdekel az én magánéletem és karácsonyom, amikor ma a driccmadár és kitalálója egymás ellen párbajozik. Szóval képzeljétek el, hogy most az ünnepi időszakban rengeteget társasozunk… :D


Még egy perc sem telik el a műsorból és máris megtudjuk, hogy a VV6Zsófi fantasztikus nótáját, a Rágógumit bizony Puskás úr írta nekünk, innen is szeretném megköszönni kedves Péter, hogy ennyit hozzátettél a magyar zenetörténelemhez. Én amúgy bírtalak.

Peti az újév jegyében különösen pörög, rózsaszín dzsekiben pompázva sziporkázza végig ezt az adást. Merci drámáját követhetjük tovább és mivel gondolom mindenki tűkön ül emiatt, az érthetőség kedvéért leírom itt az elején, amit amúgy csak később tudunk meg, jelesen, hogy szilveszterig adott ultimátumot Mohnak érzelmei viszonzására, így egy utolsó kétségbeesett hisztiroham keretében kéri számon, hogy ugyan már miért nem lehet őt szeretni úgy szerelemből. Hát neki odakint százezer követője van TikTokon, milyen már, hogy visszautasítással kell szembesülnie. Moh szerint egy őszinte igazság jobb, mint egy kamu bármi, így ő kitart az ölelkezős-seggfogdosós barátság státusz mellett.

Főhősünk először Danihoz megy önigazolást keresni, mert ugyan ki értené meg őt ha nem a toxikus maszkulinitás felkent lovagja. Merci a végletek embere, szerinte aranyközépút elképzelhetetlen, vagy csókolgassák őt szét vagy hagyják a picsába, álláspontja persze nem is lenne teljes ha nem azzal zárná, hogy „DE AMÚGY LESZAROM”. Persze, hogy leszarod kislány, ezért generálsz lassan több adásidőt, mint bármelyik villatársad. Dani igazat ad neki, így megadva a végső lökést, hogy a lány átköltözzön a szomszéd ágyra Gina mellé, akinek öröme nem tűnik túl őszintének és hát aki Amanda íves formáihoz bújva szocializálódott a villában, az nem csoda ha kevésbé izgul rá egy 40 kilós nőre, mint alvótársra. Merci viszont olyannyira belejött, hogy az új fekvőhelyén pihenő Bálintot is egyből felzavarja és tájékoztatja, hogy visszaköltözhet a szobába, ő már pakolja is szívesen a srác cuccait. Ezek szerint akkor Bálint a Ginával való konfliktusát kihasználva hagyta ott a Nobel Bizottságot, hogy egyedül alhasson, érdekes módon ez a Gábor elleni párbaja előtt kevésbé zavarta. Én persze megértem és átérzem lelkesedésének hiányát, amikor szembesül vele, hogy vissza kell költöznie a retardáltak közé. Egy kis lelkifröccsöt ő is tölt Mercibe és jó döntésnek tartja, hogy a lány végre mintha kiállna magáért. Moh sztoikus nyugalommal fetrengve veszi tudomásul az egészet, ő tudja, hogy nincs ebben semmi különös csak berakták az egyik idei slágerlemezt, mint amolyan év végi visszaemlékezős toplista egy eleme. A szánalmas vergődés azzal zárul, hogy Merci konstatálja mennyivel jobb a szomszéd ágy, Peti pedig Pikachuval állítja őt párhuzamba, ami valljuk meg több szempontból is elég találó.

Az ápoltak érvelni próbálnak támogatottjuk mellett, hogy miért annak kellene visszajönnie a következő párbajról, ez leginkább Gina őszintesége és Bálint tudatos játéka köré összpontosul és persze elképesztő feszültségeket szül. Renátó értelmetlen monológjába valami olyan vádakat is belefűz, mint hogy a kihívott fél nem szokott kezet mosni, majd a fröcsögés átmegy egymás lealkoholistázásába és egy kis diszkrét buzizásba is. A maga módján csodálatos egyébként, ahogy a viták hevében először mindig az egyik szereplő megy ki egy nyugtató cigire majd a másik véletlenül sem kerüli el hanem utánamegy, hogy folytatódhasson a proli hőbörgés. A dohányzáson kívül látványosan nincs semmilyen feszültséglevezető eszközük. Az „őszinte” csapatban valami elképesztő mennyiségű frusztráció gyülemlett fel, ez egyre szembetűnőbb, még Robi kinyilatkoztatásán is képesek megsértődni, aki csak jelezni merészelte, hogy Bálinttal tud azonosulni. Ginának fogalma sincs a történésekről, szép lassan (vagy inkább exponenciális gyorsulással) hullik szét teljesen, a végzete szerintem meg van írva hiába minden váratlan támogatás az irányába.

Bálint sokszor próbálja némi iróniával kezelni a helyzetet de a többiek gyakran visszarántják őt a villát átszövő szellemi mocsárba. Helyzetértékelése azért továbbra is pontosnak tűnik: gyakorlatilag ellehetetlenült a kommunikáció a két társaság között mert az instant mocskolódásba megy át minden alkalommal. Ez a blokk is trademark aranyköpésekkel fejeződik be, ezúttal Renátó állapítja meg, hogy Bálintnak biztos fáj az igazság és most már aztán tényleg fixen kint marad a gecibe, én pedig fiatalkori tippmixes énemet látom visszaköszönni előrejelzéseinek pontosságában. A párbajozók elvileg válaszoltak további kérdésekre is, sajnos még mindig Instagramon és nem hogyvolt kommentekben.

Mivel az előző párbajról Merci jött vissza győztesen, ideje beváltani az akkor tett ígéretet és elkészíteni azt a bizonyos dalt. Bálinttól jön is rögtön a disclaimer, hogy ők bizony nem zenészek, ezt tartsák szem előtt. Merci örül, hogy maradandót alkothat, én ebben kételkednék de hajrá, és azt is megjegyzi, hogy sokszor egy alapon múlik egy dal sikere ezért gondolom kellő odafigyeléssel választottak egyet az eléjük dobott 5-10 hip hop sample közül. Továbbra is a szekunder szégyenérzet tölt el azt látva, ahogy wannabe művészeink, Merci és Dani elhiszik, hogy tudnak rappelni. Virág eleinte nem nagyon éli bele magát, Dani viszont általában véve is motivált zenei karrierjét illetően én pedig nem tudom, hogy össztársadalmilag hogyan járunk rosszabbul: ha 36 millió forintból vagy anélkül veselkedik neki ennek és gyártatja le magából Magyarország legújabb autotune huszárát, akit az élet iskolája nevelt.

Néhány megjegyzés szemtől szemben és egymás háta mögött a riportban a többiek énekhangjáról illetve ritmusérzékéről, majd jöhet az előadás, ahol a szöveget azért még papírról olvassák a biztonság kedvéért. Merci művésznevet is talált magának, így Honey B és VV Virág koprodukciója sértheti füleinket, bár szerencsére a relatíve hangos alappal sikerült dominálni az erőltetett „rappertónust”, Virágnak pedig mintha egészen vállalható hangja lenne, bár ehhez egyáltalán nem értek. Dani kifejezetten büszke barátnőjére, Bálint pedig a végtermékre én viszont inkább ezt a dalt is a benne megénekelt vétkek közé sorolnám. Ami a klipet illeti, PP ismét adekvát leírást ad annak minden bizonnyal ittas készítőjéről. Lassan akkora az összhang a műsorvezetővel, hogy meghívjuk hogyvoltot írni a blogra.

Elmaradhatatlanok az újévi fogadalmak, mintha néhány hasonló feladat során az önreflexió csírái bontakoznának ki, hogy aztán ököllel bassza arcon bárminemű naivitásunkat a valóság amikor ezek irreálisan rövid időn belül dőlnek meg. Bálint több szőrtelenítést ígér és véleményének kitartó vállalását, Renátó a dohányzást és az agresszivitást szeretné visszafogni, illetve igyekszik majd diétázni, Merci csak további őszinteséget fogad. Moh edzeni fog, Fru meglepő módon őszinteségét és Renátóval való kiegyensúlyozott kapcsolatát szeretné folytatni, Vivi kevesebbet akar cigizni és legalább ugyanennyit főzni, mint eddig, Dani pedig a Virággal tartó kapcsolatát igyekszik majd kimaxolni amellett, hogy edz majd a jobb kinézet érdekében és mellőzni próbálja a trágárságot. Virág megfogadja, hogy nem iszik, nem tör poharakat, megtanulja kezelni a mosógépet és többet fog énekelni legnagyobb örömünkre. Emellett igyekszik majd a rizs-csirke kombónál komplexebb ételeket is elkészíteni, bár az az érzésem már ezzel is átlag fölött jár ebben a válogatott társaságban. Robi nem tesz fogadalmat mert neki van annyi akaratereje, hogy bármikor tudjon változ(tat)ni ha kell, Gina pedig továbbra sem tud beszélni és szerintem teljesen mindegy mit mond, úgysem tud majd semmit betartani de azt legalább a villa falain kívül teheti.

Végül szemtanúi lehetünk a szilveszteri buli első óráinak, ahogy hőseink giccses, flitteres ruhákban szégyentelenkednek. Megcsodálhatjuk amint Renátó hugyozáshoz is elkíséri barátnőjét, ahol tovább táplálják egymás amúgy sem gyenge egóját és a látvánnyal valamint a felirattal együtt azt hiszem méltán prezentálhatom eme szürrealista alkotást, mint 2020 legjobb VV screenshotját, remélem valaki egyszer még megfesti:

A keretes szerkezet jegyében azzal zárunk, ahogy Merci nagyon szeretne smárolni de Moh nem vevő rá, így náluk elmarad az újévi csók, a lány többnyire szomorúan tölti a kanapén ülve az estét, Dani és Virág, illetve Fru és Renátó pedig egymás szájában.

A nézői szavazás értelmében jó lenne ha a villalakók kevesebbet tesóznának a jövőben, ezt pedig én is csak támogatni tudom.

Boldog új évet kívánok mindenkinek a szilveszter napján leadott egy nappal korábbi VV-vel és a Bűbájos boszorkák negyedik boszorkányának öltöztetett Anikóval, akinek nyilván hatalmas áldás lehet, hogy még ma is az ápoltakkal kell foglalkoznia ez ilyen év után. Mindenesetre a dekoltázsát a lehetőségekhez képest próbálták kimaxolni, de neki is bolticsöcse van, ugye? Jól emlékszem?

Közeledik az év vége. 2021-től sokan várunk sok változást, én egyelőre nem akarok nagyon bizakodni, mert mindig lehet rosszabb, ahogyan ezt a 2020-as évben megtanulhattuk, és ugyan van még néhány óra ebből az évből, de én ki merem hívni magam ellen a sorsot azzal, hogy leírom, ennél rosszabb ma már nem lesz. Naptárat készítenek ugyanis nyomoronckáink, párban, mert hogy máshogy, témák is vannak, Kiszel Tündi piárosa meg ebben a pillanatban fosta össze magát lábszárközépig, hogy vajon milyen hatással lesz a naptáreladásokra a nem várt konkurencia felbukkanása. Gina és Bálint "extravagáns" stílusban készítheti el a képeket, ami Bálint szerint jó, mert ebbe minden belefér. Gina öröme már nem ennyire felhőtlen, mert a jelmezek próbálgatása közben kell ráészmélnie, hogy a kék lencsés napszemüvegben az ember bizony kéken lát mindent a világból, idézem:

"Ó még tiszta kékbe látok mindent, GECI."

Na de. Pazaroljuk itt a helyet a felesleges karakterekre, mikor a képek is beszélhetnének helyettem, íme.