Először is a kötelező restanciát letudva mindenkinek boldog új évet kívánok, hisz tavaly óta nem találkoztunk. Másodszor pedig: Uncle Guszti is back! Habál ezúttal nincs akkola szelepe, mint a munkahéten, de azélt így is szeletjük.
Az újabb világrekordok előtt azonban még szem- és fültanúi lehetünk annak, ahogy Fruzsina élete szerelme Robival smúzol a nappaliban. Rencsi nem szeretné Robit párbajra vinni, mert jóban vannak és mindenképp érveket akar felhozni az ellenfelével szemben. Az itt az első bökkenő, hogy az érvelés mint olyan nehézséget okoz ennek a csodálatos férfinak még akkor is, ha ezt ő maga nem ismeri fel. A következő bökkenő pedig, hogy azt gondolja akkor rontotta el a tattikát, amikor Bálintra tette a legelső kiválasztójelét. Igen, jól olvastátok, ennek a gyönyörű embernek taktikája volt, van és lesz, sőt most figyeljetek: forgatókönyve (sic!) is van, vagyis volt, de nem akarja Robinak ellőni, hogy mi volt a legelején az a forgatókönyv amit azonnal ki kellett dobnia a kukába. Mindenesetre a meghiúsult, majd ezernyi apró cafatra tépett forgatókönyv tartalmát nem fogjuk megtudni…soha már. Mielőtt azonban teljesen traumatizálódnÁk ettől a hírtől itt a következő ok arra, hogy agyfaszt kapjak. Merci lefekvéshez készül, bevonul a hálóba és beveti magát Mó mellé. Amellé a Mó mellé, akivel többet aztán soha semmit nem csinálnak, de nem ám és csak kezet fognak, de ez a legtöbb. Tényleg. Nos tehát befekszik Mó mellé és közben megy a My heart will go on pánsíp paródia, mely kiváló aláfestés a következő jelenethez. Tehát ahogy mondtam, ők nem nyúlnak többet egymáshoz és igazából nem is alszanak együtt és nem történik a sötétben sHemmi:

Új nap virradt a gyökerekre, miután M&M-éknek nagyon komfortos volt az éjszaka folyamán amit Mó mosolyogva ad elő a riportban. Oh boy...

Az udvaron egy tákolmányt találnak kedvenc egysejtűink. Állványos szerkezeten, mintha mini csúszda lenne. Beindul a találgatás, tuti ez is valami világrekord lesz! Ezután megy a valamizés hosszasan. Valami ki fog jönni belőle, valami vizes, valamit csinálni kell valamivel, valamit kell tartani, aztán beletenni valamibe, aztán valami történik valahogy, de igazából nem tudom – kb. minden mondat így végződik. Vagy lesz valami, vagy megy valahová. Sajnos nem tudjuk meg mi célt szolgál a kerti látványosság, az viszont kiderül, hogy Virág amellett, hogy nem kedveli a gonosz törpét és jövendőbelijét, Merciért sem rajong. Gyakorlatilag idegesíti Merdzsó úgy ahogy van, épp csak azt nem mondta, hogy az lenne a legjobb ha ezentúl nem venne levegőt.

Uncle Guszti in the house: sziasztok gyökerek! – köszön a bátya udvariasan. Ezután ezt értettem: a mai feladat szívószáj-szájbatömködés lesz. Fordítom: szívószálakat kell a nyomoroncoknak, vagyis két nyomoroncnak a szájukba tömni, minél többet. Lehetőleg 460-at, mert a világrekord 459 darab szívószál, amit Mánojkumájmáhálán (Uncle Guszti mondta) tartott a szájában 10 másodpercig. Vivcsó azonnal magáénak érzi a feladatot és szétfeszíti a tettvágy. A fiúk nem ilyen lelkesek, tésztát húznak hogy eldöntsék kié legyen a megtisztelő feladat. Mó húzza a legrövidebbet, aki aztán végig hisztizi a bejátszó hátra lévő részét. Feltételezem ez valós időben akár 2-3 órát is jelentett. Szétb.szta a száját a sok szívószál, 4 helyen szakította fel az ínyét, 6 helyen az állkapcsát (!) és már a foga is vérzett. A foga. Hát van ilyen? Mégis milyen VÉRszívószálak voltak ezek? A vadorzó szívószálak ellenére Mercike kedvet kapott a mutatványhoz és ő is szakkörözött kicsit, de be kellett látnia, hogy nem ez lesz az a nap amikor világrekordot fog dönteni. Vivien kitartott a végéig, nem törte meg a feladat súlya, de sajnos esélytelen volt a drágám. Bálint még beszól Mónak a feladat után, hogy nem kellett volna feladni, Mó meg magyarázkodik szokásához híven, de minek. Amíg Vivcsó és Mó a szívószálakat tömték a nappaliban, Dani kint a teraszon megvilágosodott és a megvilágosodás fényéből Virágnak is juttatott: ő (mármint Dániel) feleslegesen volt féltékeny Móra, mert Mó egy papagáj, egy PapagÍnó és Dániel sokkal jobb pasi és ezután nem fogja figyelni, hogy Mó és Virág mikor s hogyan néznek egymásra. Dániel monológja közben Virág örvendezik, de jó, de jó, végre, végre! Annyira megérdemlik egymást jézusúristen! A bejátszó legvégén Dani fröcsög egy sort, hogy a töke kivan Móval, meg azzal, hogy Mó miatt rosszindulatú gondolatai vannak és Ancsánk felhomályosít, hogy a VV10 instája elérte a százezer követőt. Ah, megvan végre! Nem tudtam mi hiányzott eddig az életemből…

Az adás felénél kiderül, hogy a szerkezet ami az udvaron van Szivatómata névre hallgat. Mivel nem sikerült teljesíteni a szívószálas világrekordot működésbe lép a szörny. Mondjuk már reggel az udvaron állt, szóval a szerkesztők is tudták, hogy lehetetlen küldetés lesz a 460 szívószál, de nem baj, eltekintek attól, hogy acélos legyen az indoklás. Szóval a Szivatómata működési mechanizmusa a következő: figyelmeztető hangjelzés kíséretében elindul a gépezet tetejéből egy zöld gumilabda. A Szivatómata eközben hangosan mondja annak a villalakónak a nevét, akinek el kell kapnia a legördülő labdát (jól van, egy hangszóróból halljuk, de mennyivel jobban hangzik, hogy a Szivatómata mondja!). Amennyiben nem sikerül időben az udvarra érni és a labdát a delikvens nem kapja el, választani kell egy ún. luxuscikket, amit innentől a lakók nem használhatnak. Például nem lesz cigi, vagy meleg víz, vagy mikró, vagy sütő stb. (képen mutatom miből választhatnak). Az első labdát Vivcsónak kell elkapni. Édesem nagy izgalomba jön, úgy szalad a Szivatómata felé, mintha közben valamit szorongatna a két farpofája között. Nem bízza a véletlenre, közvetlenül az adagoló elé teszi a mancsait és szerencsésen elkapja a kis labdát. Merci a következő, aki épphogy kiér az udvarra, de azért sikerül elkapni a labdát. A mai adásban kis bevágásokban nyomatják a szerkik „a hetes” szétesésére utaló pillanatokat. Ezúttal megint Virág és Dani konspirál. Úgy látják Frú mostanában nem gonoszkodik, csendes és cukiskodik. Úgy tűnik, mintha Virág Mercire, vagy Móra akarná rakni a kiválasztójelét szombaton.

Reklám után Merci és Mó újfent bizonyítják, hogy gyökerek és segget csinál a szájából mindkettő folyamatosan. Ennél több betűt nem vagyok hajlandó elvesztegetni rájuk.
Ezután látjuk hogyan nem kapja el a Szivatómatán legördülő labdát Robi és büntetésként a szauna megvonását választja. Alig érnek be az udvarról, jön is a levél: ma kinyílik az Igazság Urnája. Az urnában cetlik vannak elkezdett mondatokkal, amiket egy villalakónak címezve kell befejezni. Biztosan keveset vitáznak a gyökerek, muszáj valamivel felkavarni az állóvizet. Vivcsó „hideg-melegre” készült, aztán végül Bálinttal kapcsolatos megjegyzéseket kapott. Hogy ezek hidegek-e, vagy melegek? Mindenki döntse el maga. A célzások egyébként arra vonatkoztak, hogy Vivcsónak bejön Bálint. Én meg csak nézek és csak két betű villog a szemem előtt: ÉS ? ezen kívül Mó (és mások?) szerint nem minden történet igaz amit Vivi elmond; Merci azt mondja Rencsinek nem tőle kellene távolságot tartania; Renátó Robi felé szeretne nyitni a következő időszakban (minő meglepetés); Vivi egy homályos indokolás után Frút nevezi meg leggyengébb játékosként; Virág Frút nevezi meg a mondatában ami arról szól, hogy senkinek sem hiányozna, mert mindenkit megbántott. Bár a gonosz törpe többször megkapja, hogy rosszindulatú és gonosz, nem húzza fel magát és nem csattan fel, inkább csendben fogadja a negatív kritikát. Bálint szerint Rencsó köpönyegforgató, aki ökölbe szorult arcát mosollyal próbálja álcázni, de én átlátok rajta. Sőt, látom az auráját is. Méregzöld. Kiderül, hogy Robi nagyon csinosnak tartja Mercit és egyik alkalommal mikor meglátta a fürdőben nem bírta levenni róla a szemét (a tükörből kukkolta) és nagyon pajzán gondolatai támadtak. Míg Robi beszél, Merci eltakarja az arcát, de Robi is legalább ennyire zavarba jön, teljesen elvörösödve mesél. Cute. Bálint Mót is kritizálja, most épp a Mercivel való viselkedése miatt. Hogy szép keretes szerkezete legyen az urnázásnak, ahogy előtte, úgy utána is beindul a Szivatómata. Ezúttal Renátónak nem sikerül elkapnia a labdát. Egyből mosakszik, gyors volt a labda, csak akkor lett volna esélye, ha etióp futó. … Ezen logika mentén azt kell mondjam, igen Rencsó, biztosan az volt a baj, hogy nem menekültél eleget oroszlánok elől Afrikában. Mivel Renátó lazára veszi a játékot és nem érzett semmi negatívumot (???) ezért büntetésként a jakuzzit vonja meg a kollektívától. Mi lesz így jááááj, hát a legizgalmasabb jelenetek a jakuzziban történtek eddig… jah, nem.

Az összefoglalót zárhatnám úgy, hogy „Valljon neked szerelmet VV Dani!”, de senkinek sem akarok rosszat. Ugyanis ezt nézhetjük az utolsó két percben, hogy Dánielünk megvallja Virdzsókának, hogy megszerette mostanában nemrég, szép a szeme Virágnak és bizony nem is olyan tök hülye Virdzsi, mint amilyennek először tűnt! De tényleg, nem csalamádé egyáltalán! És: szépen énekel. Nah, most komolyan. Kell ennél több? Amíg Danit hallgattam hirtelen bevillant a Belga örökbecsűje, azért ez igenis valami: