1945 januárjában végre felszámolják az internáló tábort. Ez azt jelenti, hogy mindenki mehet haza, illetve amerre lát. Mivel az őrnagy az istennek se kerül elő, hogy elbúcsúztassa a népeket, Amy sietősen elhagyja a tábort, nyomában a Nakayama családdal, addig, amíg elő nem kerül az őrnagy hullája valamelyik barakk pincéjéből.

Lesz itt ma minden, mint a búcsúban. Gyorstalpaló arról, hogyan késeljük magunkat tenyérbe, térképolvasás és katonai tréning percek, paranoia és zárásként érdekes törzsi tanács. Kell ennél több? Persze, új autó, kacsalábon forgó palota és egy kávé is jól jönne, de lássuk inkább mi történt a túlélőkkel:
6. este, tanács után a Vokainál. Jason kicsattan az örömtől, hogy Molly esett ki, mégsem utálja őt a törzs. Ezzel szemben Jamal és Curly Jack totál vakon voltak, ők nem örülnek. Janet Mamzi a táborba visszaérve azonnal megkérdezi ki akar a történtekről beszélni, de a csoportos kibeszélő érdeklődés hiányában elmarad. Viszont a kútnál Curly megkérdezi Kellee-től és Tommytól, hogy What-what in the butt? most mi a helyzet, de komolyan? Tommy elmondja, hogy nem azért hagyták ki Jacket és Jamalt, mert ők lesznek a következők, hanem azért, mert Molly megbabonázta őket. Bizony ám, ilyen varázslények szerepelnek a survivorben. Curlynek megfelelő a magyarázat, mosolyogva veszi tudomásul, hogy milyen csodás ez a játék.
Na nem úgy Jamal. Őt nem lehet egy ilyen pompás blindside-dal kenyérre kenni mint Jacket és még Tommy damage controlja sem fog rajta (ergo Tommy nem varázslény). Jamal legalább olyan kemény, mint Zsérémí, a kis francia-magyar survivorünk (emlékeztek még?). „Megbocsájtok, de nem felejtek” – mondja a riportban és én a fejpánt mellé csak a katonás festést hiányolom az arcáról, meg hogy beugorjon a dzsungelbe zárásként egy késsel a szájában.

Az előző részben Botond küldte haza Esztert, Misi bemutatta, hogyan kell elpancserkodni egy rongyrázós randit, Zsolt egy dörgölődzős-kenegetős randi után zavarta be Kittit a poklok házába fejni, Niki adott egy diesel maflást az ökológiai lábnyomának tök feleslegesen, Balázs meg...hát, neki van elég baja, beleválasztott a tutiba. Ebben a részben két finalistát avatunk, meglátjuk hogyan kell elsavanykodni egy falunapot, és ott lehetünk Botond utolsó rodeóján, vajon a lányok is csinálnak végre valamit?

Új-Mexikóban folytatjuk a történetünket, ahol Chester menedéket talált Luz családjánál. Elvégez minden munkát a birtok körül, de az ismerős, baljós szél ide is követi. Persze ő még nem tudja, hogy Yuko már a nyomukban jár. Luz örül, hogy velük maradt, és kapcsolatuk is kezd rendeződni, már az éjszakákat is együtt töltik.

Köszöntöm a régi és új Olvasókat a 200 első randi második évadának premier-hetén! Röviden hívnám inkább 200 második randinak az évadot, ami egyből a lecsóba csap, nem vacakolnak azzal, hogy lehogyvoltozzák, mi is volt egy éve. Még jó, hogy vannak jegyzeteim ugyebár, na meg egy férjem, akinek nem olyan a memóriája, mint egy aranyhalé. Tehát ott hagytuk abba, hogy Dénes és a régi barátja motorbalesetet szenvednek, és nem tudni, mi lesz. Nem húzom sokáig: túlélték, Rudinak a karja tört el, Dénesnek pedig mankóra és nyakmerevítőre van szüksége. Sok szabadidő szakad rájuk, Rudi emlékezteti régi barátját, hogy milyen jól rajzolt annak idején, így Dénes újra nekiáll rajzolgatni, de Ildikóról karikatúrát nem mer, mint a többiekről, nehogy sértődés legyen a vége. Dénes tényleg nagyon jól rajzol, így barátja biztatja, hogy lépjen az önkifejezés rögös útjára, hagyja a sebészetet a fenébe, és legyen művész. Ildikó már a gondolattól is rosszul van, mert az kisebb pénzt, kisebb lakást, és kisebb műkörmöket is jelentene…

Tegnap a világ egy pillanatra ismét Magyarország felé fordította arcát és csak ránk figyelt, hiszen fontos kérdésben döntöttünk. Azonban nyert az igazság, és vele az igaz szerelem is, és 3 szem krumpli nélkül a zsebünkben is meg tudtuk hozni döntésünket, vagyis hogy ki nyerje a Love Islandet. Persze hogy erre gondoltam, ne viccelj Pistám, mi másra gondoltam volna? Adásidőnk mint a tenger, történés meg sok ma már nem várható egy fájdalmasan elhúzott eredményhirdetésen kívül, így van időnk Lalival vicceskedni, meg segwayezni a ciprusi utakon. Az alaphangulatot a villában egy csokor ciprusi statiszta üvöltése és füttyögése biztosítja, míg Lali a medence partjáról mutatja be nekünk a döntős szerelmeseket. Tibi a jeles alkalomra Torrentének öltözött.

Először is elnézést a késői hogyvoltért, de volt itt egy izgalmas eredményvárás ma este, és nem a Love Island döntőjére gondolok. Akkor nézzük az utolsó előtti Love Island összefoglalót. Mondanám, hogy megnéztem ezt az epizódot, hogy nektek ne kelljen, de TUDOM, hogy a másfél órás agóniát ti is átszenvedtétek, amikor már csak a döntő előtti langyos fosban való fuldoklás maradt nekünk. Na, de jöjjön egy jó hír: már csak egy nap!!! Utána húzhat mindenki haza Magyarországra, és ha csak egy olyan pár is lesz, aminek a tagjai nem mennek azonnal két különböző irányba a reptérről, én nagyon meg leszek lepve. De ma itt cinizmusnak helye nincs, mert ez az utolsó nap csakis a háborítatlan RO-MAN-TI-KÁ-RÓL szólhat, ahogy az ébresztő utáni sms meg is parancsolja a gyökereknek: készülődjenek az utolsó gigamegaromi randikra. Erik pont olyan fejjel olvassa fel az üzit, mint aki egy nagyon durva éjszaka után nagyon nem abban az ágyban ébredt, ahol kellett volna, és most próbálja értelmezni a csajának a „hogy a faszomba képzeled ezt? Nagyon ajánlom, hogy holtan heverj egy árokparton, különben haza se gyere, a kurva anyádat!”- sms-ét.

Na. A végére összeültek kreatívosaink, elővették a kicsit porosodó cipősdobozt a polc tetejéről rajta "Kurva jó ötletek" felirattal, kihalászták az első cetlit, ami kezük ügyébe került, és egy emberként kiáltottak fel - Heuréka! - beküldünk pár kiskutyát, had' szedegessék a szart a nyomoroncok. Sajnos az ötletdoboz ennyit tud, megoldásokat már nem kínál, így lehetséges, hogy a 6 kutyus kanapékból, egy girbe-gurba 30 centi magas fakerítésből és párnákból összetákolt kennelben tengeti ciprusi mindennapjait. Mondanom sem kell, a játékosok agyi kapacitását messze felülmúló ebecskéknek legalább 15 másodpercbe telik megtalálni a rést a pajzson, és átjutni az áthatolhatatlannak tűnő akadályokon, mint például egy 30x30-as díszpárna betömve egy fél méteres résbe. Erik pedig máris kezdi azzal a tételmondattal, amitől sugárban hányva szoktam a saját szememet kikaparni egy másfél órás epilepsziás roham közben, vagyis hogy a kutyák ugyanolyanok, mint a gyerekek. Nem, kedves Erik, a kutyák nem ugyanolyanok, mint a gyerekek. Lehet őket hasonlóan nagyon nagyon szeretni, rengeteg gondoskodást, figyelmet és nevelést igényelnek, és tudom, hogy most el leszek küldve a jó büdös francba, attól még a véleményem marad, a kutya nem gyerek, ellenvéleményt pedig maximum attól vagyok hajlandó meghallgatni, akinek van tapasztalata mindkét területen. Köszönöm a figyelmet.

Ez is eljött, az utolsó lovi bejegyzést hogyvoltozom ma, el is morzsoltam egy könnyet. 

Karola falja a lépcsőfokokat dühödten, úgy ront be, mint egy különösen izgatott kamion. Ékszer egyből rá is startol és felölti a fogadatlan tyúkprókátor gúnyát. Mert Ő úgy ismeri Eriket mint a tenyerét és bizony, itt az ideje, hogy most Karónak is pár protippet odahajítson alamizsnaként. Erik nem szereti, ha jól érzi a másik magát - magyarázza meg nekünk Ékszer priviben. Én meg ösztönösen visszakérdezek, hogy engem? Andi kapcsolatépítő tippje: vagy megszokod vagy megszöksz. Élmény lehet a barinőjének lenni amúgy. Közben érkezik Erik. Ékszer ki is röppen az ágyból. Végre Erik rájön, hogy Karolával nem értelemmel, hanem érzelemmel és simogatással érdemes inkább bánni. Láss csodát, ismét meg tudják beszélni. Tényleg érdemes ezeket a konfliktus kezeléseket mondjuk párhuzamba állítani TC és a KanZsófi (ál)fasz méregetésével. 

Kicsit pezsgőznek a Dug-lakban, de Karó nem tudja túltenni magán, a fasz se tudja min is. Lényeg, Erik virraszt és piál inkább. Szerintem minden srác átesik 1-1 ilyen éjszakán, aki igazán szerelmes egy érzelmi alapon működő nőbe, nem? Én azonosulok a sráccal és kicsit sajnálom, hogy nincs bent egy jó barátja, aki kihúzza az önmarcangolás jeges flashéből. 

Közeledik a műsor vége, le is basszák a cukiságbombát, emelik a kollektív IQ pontot odabent azzal, hogy közel egy tucat kölyök ebet szabadítanak a párkeresőkre. De úgy, hogy a párom nem győz a homlokára csapdosni, hogy úúú bazki de cukiiiik. Hát ja, ez működik. Hozzáteszem, még mindig jobb mintha seggel kéne dinnyét préselni.

Karola fél tőlük. Még mielőtt ezen kiakadna bárki, közlöm, hogy van aki a migránsoktól fél, én meg például a márciusi villanyszámlától (villannyal fűtök)

A párok választhatnak 1-1 ebet, Zsófi és TC persze menetrendszerűen hatalmi harcolnak egyet, ami engem már untat. 

Félrevonulnak Karoláék megbeszélni a konfliktust. Hagyma legyen a biztonsági szó, ha már túlkapnák a háborúságot. Nekem ez sosem működött, de lelkük rajta.

Kakilt a Tietek? - maználja arcunkba Ékszer - dejóóó, a miénk még nem.

Helga és Izom próbálja okosítani a blökit, közben Tibinek sikerül beszorulnia a traktorgumiba. Majd jó ellenszenves módon egymásra licitálnak, hogy ki vezette a kutyát a felidomulás rögös útján.Ha a kutya tudna facepalmolni, tuti párat beadott volna.

Kutyásrandi jön, ami amúgy nem túl izgi, nem úgy mint Erik, aki futtatja a medence körül spontán a kishaverokat. Na ez kurva aranyos volt, még én is mosolyogtam.

A randin TC és Zsófi leány(?) kérésének lehetünk tanúi. Ennek láttán a bajszom alatt eltolok egy "azt a nagytalpú, termékelhelyezős, cibánkos telibevert fosómajom hétszentségit" majd TC PÁÁÁÁCS ordítása taszít engem az alkoholizmus szélére. Remélem Semjén Zsolt nem nézi ezt a részt, mert TC egy doboz Hell nyitókájával ajánlja frigyüket a szentléleknek áldásra. Ilyen köteléket csak egy marketing meetingen lehet megálmodni. Pááács.

De ne szaladjunk, mert folyik itt még egy randi. Hozzávalók: tengerpart (kicsit low budget), naplemente, kutyus, Szinti, Dávid. Végeredmény: egy kurvadurva hatósági kihallgatás. Komolyan, romantikának semmi nyoma, semmi mosoly, semmi simi. De megbeszélik, hogy jól haladnak, akár még nyerhetnek is? Mit egy túrát Recskre az efkásokhoz? Több romantika szorult Ogli G Börtön című dalába, mint ennek a két dekoratív fényvisszaverő felületnek a jólkomponált légyottjába. 

Erik Helgával lelkizik. Mutatom a legizgibb részt:

Leszáll az éj, Helga már Karolával lelkizik, ahol a műsor folyamán Helga először szívemből szól. Megkérdezi Karolát, hogy ugyan mi a nádvágó esett neki rosszul Eriktől. Erre Karola kifagy. Elkezd ordibálni, hogy Ő feladja a gecibe ezt a játékot, neki nagyon fáj a lelke. Akkor itt álljunk meg egy szóra. Nagyon könnyű lenne lezárni ezt a sztorit azzal, hogy Karola fiatal és buta, fogalma sincs mi kavarog benne. De ennél szerintem kicsit mélyebb a gond. Karola totál érzelmi alapon éli a kis életét, ami amúgy nagyon cute, viszont van egy gond. Nem képes definiálni azokat a dolgokat amik odabent zajlanak benne. Pedig nagyon erős és impulzív ember, de az érzései irányítják és sajnos fele annyira nem fejlett a beszédkészége és az önismerete, hogy erről relevánsan tudjon számot adni a külvilág számára. Ettől lesz igazán dühös, mert teljesen tehetetlen. Fáj neki a lelke, de fogalma sincs miért. Az fáj neki, hogy Erik faszoskodott vele. De nem érti meg, Erik miért csinálja. Helga próbálja rávezetni egy kérdéssel: Szerinted Erik miért viselkedett így Veled? Mert utolsóó buli voolt és megvártam a végéig - vezeti félre magát Karola. A probléma szerintem ott volt, hogy Erik elképezelt valamit. Fontos volt számára az első Dug-lakos este. Elvárásai voltak, boldog szerett volna lenni. Amikor Karola ezeket az elvárásokat nem érzékelte, hanem inkább bebaszcsizott és ribulgatott a sok nyomorulttal, nyilván Erik a pohárhoz nyúlt. Azért ne feledjük el, hogy Erik odabent végignézte, ahogy Rajmi megtalálja az "igaz" szerelmet az Ékszerében, sőt ehhez jóarcot is kellett vágnia, hogy ne legyen partifúró. Egyébként Helga ezt magához képest egészen szépen le is vezeti Karónak, aminek tényleg nagyon örülök, mert Karola az egyetlen nő bent, aki képes valódi szellemi fejlődésre. Helgának pedig most megbocsájtottam a tirpák viselkedését.

Karola át is gondolja, rájön arra, hogy hülyén viselkedett. Őszintén megbánja, bűntudata lesz. Szerintem ez egy hatalmas emberi dolog, így szól: nem akarom bántani. A picsába is, erről kéne szólnia ennek a műsornak, megmutatni egy kapcsolat kialakulását és azt, hogyan lesz az egyik számára fontosabb a másik mint önmaga. Karola ezt már érti. Jó híreim vannak: 1. Azzal, hogy ezt megértette, szerelmes lett. 2. Valószínűleg jó emberbe. 

Erik a bocsánatkérést úrként, méltósággal fogadja. Nyomokban sem hatalmi harcol. Biztosítja arról, hogy Ő sem bántaná soha. Csókba forrnak az ajkak, mire belép talán Norbi és így szól : fújj. Erre kacagnak egy jóízűt. Thats life!

6paw (hogy)volt(olt)am, köszönöm, hogy kommenteltetek, nem csak Ti olvastok engem, én is Titeket :) Ciccenyen az a prémium láger!

Takarogy innen - szól a légyre Helga és kajával teli szájjal bassza oda az udavarhölgyi koronáját. Miss Love Island nem beszélhet így - billenti helyére IzomTibi a dolgokat benne. Priviben meghallgathatjuk, hogy annyira be van vadulva Helgától amennyire még soha senkitől, szóval lassan falat bont a brokival.