Na. A végére összeültek kreatívosaink, elővették a kicsit porosodó cipősdobozt a polc tetejéről rajta "Kurva jó ötletek" felirattal, kihalászták az első cetlit, ami kezük ügyébe került, és egy emberként kiáltottak fel - Heuréka! - beküldünk pár kiskutyát, had' szedegessék a szart a nyomoroncok. Sajnos az ötletdoboz ennyit tud, megoldásokat már nem kínál, így lehetséges, hogy a 6 kutyus kanapékból, egy girbe-gurba 30 centi magas fakerítésből és párnákból összetákolt kennelben tengeti ciprusi mindennapjait. Mondanom sem kell, a játékosok agyi kapacitását messze felülmúló ebecskéknek legalább 15 másodpercbe telik megtalálni a rést a pajzson, és átjutni az áthatolhatatlannak tűnő akadályokon, mint például egy 30x30-as díszpárna betömve egy fél méteres résbe. Erik pedig máris kezdi azzal a tételmondattal, amitől sugárban hányva szoktam a saját szememet kikaparni egy másfél órás epilepsziás roham közben, vagyis hogy a kutyák ugyanolyanok, mint a gyerekek. Nem, kedves Erik, a kutyák nem ugyanolyanok, mint a gyerekek. Lehet őket hasonlóan nagyon nagyon szeretni, rengeteg gondoskodást, figyelmet és nevelést igényelnek, és tudom, hogy most el leszek küldve a jó büdös francba, attól még a véleményem marad, a kutya nem gyerek, ellenvéleményt pedig maximum attól vagyok hajlandó meghallgatni, akinek van tapasztalata mindkét területen. Köszönöm a figyelmet.

Az ebek után Eriknek Tibivel is meg kell küzdenie, aki szenved, mint a kutya és úgy viselkedik mint egy gyerek, tehát ő valamilyen furcsa átmenet lehet a két csoport között, Helga még mindig nem szereti úgy, ahogyan ő azt elvárná, pedig hát majdnem két hete egy párt alkotnak. Eközben Helga szimultán Ékszernek önti ki a lelkét, aki alig bírja elharapni kéjes vigyorát, egyre élesebben rajzolódik ki előtte a kép, ahogyan koronával a fején Rajmiba karolva lépdel a húszmillás csekk felé, miközben a többiek rózsaszirmokkal szórják őket szakadatlan, és azt kiabálják, ti vagytok az egyetlen igazi szerelmespár, megérdemiltek! Helga szerint Tibi túlságosan arra koncentrál, hogy mi lesz kint, ha vége a játéknak, és ez elveszi a fókuszt arról, hogy előtte még meg is kéne nyerniük azt a kurva főnyereményt, mer miből lesz akkor twingo meg penthouse lakás a Dorottya utcában.

Na játék, mert már a kutyák sem bizonyulnak elégnek, hogy a maradék időből valahogy nézhető adást fabrikáljunk, pláne amióta Karónak is leesett, hogy bizony a nézői szimpátia nagy úr, és nem hisztériázik nulla huszonnégyben. Helga és Tibi elesik, Tícinek és Zsófinak a feladat legnehezebb részét nem sikerül abszolválni, vagyis az ágyba fekvést, illetve Dávid és Szinti között elcsattan az első szájrapuszi, ami Dávidnak eddigi élete csúcspontja, Szinti meg 5 perc után már nem is emlékszik, hogy valóban megtörtént-e. Erről én sajnos többet nem is tudok mondani, és higgyétek el, ez nem az én hibám.  

A visszaérkezés után Dávid szerényen fogadja a gratulációkat, Erik szerint ezt a hullámot most kőkeményen meg kell lovagolni, és máris sorba kell állnia a második csókért is. Mit sorbanállás, odahúzza magához, oszt elveszi ami jár, Szinti akár akarja akár nem, a nők erre gerjednek. A villa egy másik pontján eközben Szinti Karónak fejti ki, hogy neki azért Dávid egy közepesen gyenge nyehh, aki eközben a pattanásait nyomkodja izomból, komolyan kérdezem, mi a fasz van ezekkel? Dávid aztán összeszedi minden bátorságát, és ha nem is Erik módszereivel, de felkérdezi Szintit, hogy akkó mivan, Szinti elmondja neki, hogy ez csak a játék kedvéért történt, nem másért, mert játékból egy szájrapuszi még bőven belefér, ha a helyzet úgy kívánja, egy kicsit több is, ha szépségkirálynői cím is van mellé, de egyébként neki Dávid nem pálya.  

 Üzenet érkezik, a kutyáktól meg kell válni, és én most egyébként komolyan és őszintén basztam fel magam nulláról százra a másodperc töredéke alatt, hogy a faszomért kell amúgy kitenni ilyennek ezeket a kiskutyákat, hogy 2 napra beköltöztetik őket, aztán nyomás tovább a következő valóságsóba ródsózni? A nyomoroncokat már nem is említem, mert nyilván nekik is szar, de a kutyákkal szemben szerintem ez kifejezetten ordas kibaszás, és kurva nagy buzogányos faszkorbács járna annak, aki ezt kitalálta.  

Ismét játék, én meg lemondóan csekkolom, még csak a műsor felénél járunk, basszameg. 5 év múlva ki milyen házimunkát fog végezni, hány gyerek lesz és ki mennyit keres, az egész csak arra jó, hogy Tíci és Zsófi újra összevesznek azon, hogy akkor a női princípium beteljesítéséhez feltétlenül szükséges-e a wc csészéből a férfi odaszáradt szarcsíkjait a nőnek eltávolítani minden alkalommal, avagy fenti feladat elvégzését a férfiak is elvégezhetik-e maguk után anélkül, hogy macsóságuk csorbát szenvedne. Nem mondom meg, ki melyik álláspontot képviselte, ezt a fantáziátokra bízom. Ékszernek igazán nincsenek nagy igényei Rajmival szemben, csak keressen annyit, hogy havonta elmehessenek egy háromhetes nyaralásra, és mindent, ismétlem MINDENT megvehessen, amit csak szeretne, továbbá természetesen nagy és drága esküvő, ahol flamingók húzzák az ujjaikra a gyűrűt és Luxus Vivi a násznagy. Rajmi gyerek mellett is heti 3-4 szexet akar (üdv a klubban), Ékszer viszont már előre eldöntötte, hogy ha rajta múlik, akkor havi max 1 alkalom, sötétben, szigorúan misszionárius pózban, gumikesztyűben. Rajmi kérdőre vonja, hát basszameg nyaralni viszlek, a belemet kidolgozom, az esküvőnkön Ricky Martin énekelt, te meg ennyit nem tennél meg? Ékszer viszont nem olyan, őt már az eddigi kapcsolataiban is nehezen lehetett rávenni a szexre, és lehet, hogy Rajmival majd más lesz, csak éppen nem valószínű. Tíci két fiút szeretne. De ha lány, az sem nagy baj, teszi hozzá fejét lehajtva, és az lesz a nevük, hogy Hyperion. Szép. 

Na de. Lali érkezik, a nézők megint szavazhattak, hogy ki a kedvenc párjuk. A két legkevesebb szavazattal rendelkező páros húzhat haza a vérbe. Senki ne várjon azonban váratlan fordulatokkal tarkított izgalmakat, Mr és Mrs Ékszer, Tíci és Zsófi illetve Medve és Helga marad, így a kérdés az, hogy Dávidék, Erikék vagy Norbiék mennek-e haza. Először Heni és Norbi neve hangzik el, mehetnek haza, tehát a kérdés (kérdés, persze, haha), hogy vajon Erikék vagy Dávidék. Nyilván Erikék, micsoda meglepetés, hogy a döntő előtt kiszórták a kényszerből, utolsó napokban összeállt párokat, Andika és Rajmi kivételével tulajdonképpen csak az eredeti brigádból maradtak. Norbi nincs feltétlenül meglepve hogy így alakult, sőt, kifejezetten hálás, hiszen teljesen más aspektusát tapasztalhatta meg itt az emberi kapcsolatoknak, és én majdnem teljesen biztos vagyok abban, hogy ezt a szót magyar realityben azelőtt még sohasem használták, de aztán gyorsan szépít:

"Én a 28 évem alatt én ezt eddig semmihez sem foghatóhoz nem tudnám ezt így kötni." 

A döntős párok pezsgővel és instant kialakult grupival ünnepelnek, Helga szerint az, hogy ők Tibivel itt vannak tulajdonképpen csak neki köszönhető, de ki számolja ugye. Karó és Erik szeri-szeri, Rajmi visszahozza még a szex témát, szerinte Ékszer kint majd máshogy fogja gondolni, engem nem feltétlenül győzött meg Ékszer faarccal adott LEHET válasza. Rajmi szerint már minden mindegy, ő nyertesként megy haza, hiszen Ékszer az övé, de persze azért jó lenne megnyerni a fődíjat is. Bár a legnagyobb nyeremény Ékszer. De azért mégiscsak húsz milla. Tíci szívhezszóló beszédet intéz a többiekhez arról, hogy mindegy ki nyer, mert itt már mindenki nyertes, hiába, kellenek azok a fránya szavazatok, a végére pedig marad még egy kis közös silly salmonozás, mert az olyan kurva vicces.