Eddig voltam táppénzen, szabin és rokkantnyugdíjon a vv-s hogyvoltírásból felmentve, de visszatértem, mint a szárazföldi sellőbe oltott, szivárvány unikornis Kebab a szegény ember gladiátorviadaláról, a vasárnapi párbajról. Az első hat percről lemaradtam, de visszanézve RTL Moston megállapítom, hogy nem maradtam le semmiről. Jó, Greg és Zsuzsu megint összesírták a villát, mert ez már a búcsú napja, ugye, illetve Roli azon viccelődött, hogy Zsuzsu rárendelt a tonna klotyópapírra még 24 gurigát. Nem köll ennyi, te lány, hisz nem szarunk mi ennyit!!! Ügy lezárva. Sőt! Uszkve kábé, saccra a leggjobbkor csatlakoztam be, amikor Reni - nem névrokona a gyomorsavlekötő tablettának - elbassza a szemöldökét. Láttam én már a csajomat kiszedni a szemöldökét, de ilyet még nem csesztem. Mondjuk nem is túl tág a szemöldökgyantázást felölelő tudásom. Gondoltam, hogy van más módszer is azon túl, hogy csipesszel szedi ki az ember. Hallottam emberekről, akik megpróbálták borotválni is a szemöldöküket. Nem Brezsnyev elvtársra és nem is Kiszel Tündére gondolok. Feltételeztem, hogy gyantázni is lehet, mint minden testfelületet, ahol nő szőr. Most, hogy hol mekkora hatásfokkal lehet dolgozni, azt hagyjuk. De szerintem elszántság, technika, némi szesz és/vagy egy jó nagy adag faszság gondolatcsírája szükséges hozzá és az 500 ezres ptóhajat is le lehet gyantázni bárkiről. Na, Reni fogta a gyantát, oszt fölrakta, de igen szarul ám. Roli és a már láthatatlanból fátyolosan áttetszővé változott Lacika már el is kezdtek kuncogni a kanapén a szerencsétlenen. Csokiné közölte is, hogy ez kurvára nem vicces, mert nem lehet leszedni. Ehhez képest majd megpusztulok itt a nevetéstől. És amúgy a gyantacsíkot sikerül is leszednie, szóval semmi gáz. Ezt már a csajom, majd percekkel késöbb Anikó is megerősíti, hogy olajjal az amúgy ledörzsölhető a bőrről. Reni nincs ennek a tudásnak a birtokában, úgyhogy inkább befejezi, amit elkezdett. Mert, ha meg kell baszódni, akkor meg kell baszódni, ugye, úgyhogy kiszabta a fél szemöldökét. (Az mellékes, hogy a gyantát mikróban melegíti meg, ami szerintem nem felel meg a használati utasításban leírtaknak. De nem égett le a villa, úgyhogy nem károgok itt fölöslegesen.)

Ezt követően volt egy olyan része az adásnak, amit látva hálát adtam Eugene Polley-nak, hogy volt olyan kedves és feltalálta a távirányítót, így elkapcsolhattam erről a nettó hat percig tartó artikulálatlan övültve sikításról. A szerkesztők beadták feladatnak, hogy ha már egyszer két részre szakadt a villá, a szív harcosai és az ész bajnokaira, utóbbi inkább csak a taktikai tujaképző kisiparos tanoncaira, szóval egy törzsi tánc, az úgynevezett haka keretein bellül mérték össze erejüket, mintha bármit is számítana. Kifestetteék egymást, Reni beleélte magát a feladatba, a vágók szürke és zöld szűrőt basztak a képre, illetve metált kevertek alá zenének, majd némi utóeffektezés és annyi. Ugyanez képekbe a viselhetetlen hanghatások nélkül:

A nagy törzsi lófasz után Zsuzsu próbálta takarításra bírni a fiúkat, akik juszt se álltak fel kiganézni az ólat. Úgy képzeljük el a helyzetet, mint amikor tanárnő próbálja megfegyelmezni, sőt, megregulázni a az elkanászodott diákokat, akik minden szigor és intő, illetve otthon is így viselkedsz? mit szól ehhez anyukád? bevetése után inkább feladja. zsuzsunak azért lett fontos, hogy ragyogjon a ház, mert este ország-világ jön vendégségbe, bazmeg, élő kapcsolás lesz, szóval ragyojon az a fürdő, a párna meg legyen felrázva a gecibe. Kb így:

 Reklám után a lakók feltették az őszinteség indiános tökfödőjét, aminek a viselőjénet igazat kellett mondania a feltett kérdésekre. Hanyas volt a Hunor a 10-es skálán? (Nem lehet összehasonlítani a kinti kefét a bentivel.) Van olyan pillanat, amikor eltúlzod a reakcióidat, Zsuzsu? (Igen, néha rárakok egy lapáttal a viselkedésemre, mondja ezt full grimaszolva, majd mondja: ez az egy fogyatékosságom van ebben a játékban.) Aztán jött Vivi, akinek Reni nem is volt hajlandó rendes kérdést feltenni, mert tudja, hogy hazudik a lány, de végül megkérdezte, hogy

Miért fekete az a szék, baba?

Kiderült, hogy Hunor azért nézegeti magát, mert sok a tükör, így többször kell látnia azt, amit nem szeret magán, a baszott nagy orrát. 

És akkor aztán Greg visszatért a villába. Megnyerte a párbajt, A VV9-et néző szegény ember VV Attilája, Roli Nosztredámuszként megjósolta, hogy Vivi nem fog visszajönni. Semmi gáz. Jön az Expandables 2 Lacika, akit bevatnak majd a tervbe, hogy Adrit küldik ki kövinek.

Baszki, ezt valaki összerázta, gecire! - mondta Greg, aki úgy összelocsálta a nappalit pezsgővel, mint ahogy a Forma1 nagydíj végén a dobogós hülyegyerekek a saját életükkel oroszrulettező, rengeteg G-nyi nyomást kibíró, képzett pilóták szokták.

Ugyan a nagy bebaszás best of pillanatai holnap jönnek csak, de van itt egy kezdeti Fütyülős pálinkázás, asztalon vernyákolás, seggrázós topogás, amit az követ, hogy Kebab nem sírva, búval tokától fejbóbig vastagon kibélelt fejjel kéri a Nagytétényi útra szorult Taktikai Antant hatalmakat, hogy ne basszanak ki vele, ne vegyék el tőle a lila kendőt. Megesküsznek. Greg tömi magába a sós mogyit, közben bámul a semmibe, mint egy távolbanéző világrekorder karakter szerepében benne ragadt method actinges Daniel Day Lewis, majd egy felcsendülő nóta visszazökkenti a valóságba és Szenilla (a memóriagondokkal küzdő hal a Némó nyomában című animációs filmből) és 5 másodperces Tom (50 első randi) meg az amnéziás Rosalnida szerelemgyerekének emlékezőképességét instant magára öltve el is felejti, hogy mi a fszról volt szó nettó 1 másodperce.