Gina affektálva ismerteti a nem létező Nagy Testvér üzenetét, amely szerint a házi szavazás első helyezettje jutalmul a sufniban tölthet egy éjszakát a másodikkal. A lemaradók kedvéért feloldom a kódot: Dávidról és Viviről van szó. A káröröm és a potenciális nemi erőszak gondolata felpezsdíti a villát, mindenki őrülten drukkol Dávidnak, akinek mimikája valahol a fintor és a görcsös mosoly közt félúton halt hősi halált. A páros vihet magával némi kémiateremtő alkoholt is, elvégre a South Parkban remekül működött, malac-elefánt viszonylatban.

Úgy tűnik, Dahlia belement Klaus ötletébe, és már varázsláshoz készülődik, amit az ősi kissé idegesen figyel. A nagynéni már dörzsöli a tenyerét: Klaus segítségével felszabadítja magát az átok alól, hogy aztán Hope-ra koncentrálhasson, mindössze egy csepp vérre lesz szüksége a kicsitől. Gonosz tesó rákérdez, hogy mi lesz a kocsiban ájultan fekvő Freyával – nos, már nincs rá szükség, úgyhogy nemsokára meghal, és ahogy megszűnik a köztük lévő kötelék, Hope-pal állandóvá válik. Remek, akkor ideje varázsolni! A gyertyákkal, sóval, vérrel, miegymással telerakott oltárhoz lépnek, megfogják egymás kezét, és Dahlia belekezd a bűbájba.

Először is üdv újra Stars Hollow-ban! 8 év után újra Gilmore Girls hogyvoltot írok, arról a 4 epizódról, amit a sorozat eredeti alkotói a művük valódi befejezésének (vagy inkább folytatásának?) szántak. Még csak felületesen olvastam bele a nézői reakciókba, elég vegyesek, de ha azt mondom, hogy nem véletlen, hogy soha nem voltam képes megírni a 6. és a 7. évad hogyvoltjait, akkor azt hiszem, kb. elképzelhető, hogy én hogy álltam hozzá a mostani folytatáshoz. Ami pont olyan vegyes lett, mint maga a sorozat, ha azt nem 5, hanem 7 évadosnak tekintjük. Most kaptunk 4 részt, amiből egy jó volt, egy gyenge, egy szar, egy meg szuper, akkor valahol reális is ez a mérleg, nem? Nem lett volna életszerű olyan magabiztosan egyenletes minőséget várni a folytatástól, mint amilyet az első 4 évad hozott, és ne feledjük, a hatodik évadot is a Palladinók jegyzik. De én azt mondom, mindenképpen érdemes volt felülni erre a nosztalgiavonatra, és nem csak a bizonyos utolsó négy szó miatt. Ígérem, mindent ki fogok fejteni rendesen.

A napi kérdés az én esetemben mindig ugyanaz, vagyis Önök kit hívnának ki xxx nevében, ma ugye Atti nevét kopizták az x-ek helyére. A windows megint fagy, és baszik mutatni a neveket, de Anikó zseniálisan spontán műsorvezetői skilljeivel a felirat nélkül is tudja sorolni a lehetséges neveket, tapsvihar. Egyébként nekem ma tetszik a szerkó és haj kombó, és csak azért teszek be róla ilyen mocskosul előnyös képet, mert véletlenül itt állítottam meg a felvételt, és kicsit bizonytalan vagyok: a bal szeme előbb pislog, mint a jobb, vagy szándékosan belekacsintott a kamerába? Kedves Blikk, Kutyák és Lovak magazin és Bors, lehet izzítani a címlapokat.

Egy szép reggelre virradtunk, Trudy és Hap a parton alszik, mellettük pedig ott a pénzt jelentő rendszámtábla. Nézzünk egy flashbacket, pár évet visszamegyünk az időben, mikor Hap és Trudy fiatal házasok voltak. Egy szép napon Hap megkapta a behívóját, külön felhívják a figyelmet arra is, hogy a szolgálatmegtagadás büntetést jelent. Vissza a jelenbe, Howard okos ember, kimatekozta hol találhatja meg Trudyékat, és lám, sikerült. Chub és Paco is vele van, dagika azon gondolkodik, hogy Trudyék ketten akarták volna megtalálni a kocsit? Howardnak is eszébe jutott a kérdés. Később Hap egyedül ébred a homokban, Trudy már Howard mellett mosolyog, a főhippi meglóbálja párszor a rendszámtáblát, van egy olyan érzése, hogy ez a tábla nagyon jót jelent.

Minden rózsaszín, kis Disney-madarak bújnak egymáshoz az ágacskákon, vége a sorozatgyilkosságoknak, újranyitott a kampusz és mindenki boldog. Zayday a Kappa elnöke, Grace pedig az alelnök, pont, mint a mesében. Persze minden jelentkező beléphet, tárva-nyitva áll a Kappa klub ajtaja. Éééés Hester a pénztáros! Fél szemmel, hiszen a másikat kiütötték egy magassarkúval.

Rossz idők járnak a karvalytőkére, mert az a kígyó, amelyik a fa alatt megmarta, nem valami túlméretezett cirkuszi díszsikló volt ám, hanem egy két lábon járó életveszély, hogy egy kis képzavarral éljünk. Persze nem szokás egy címszereplőt kinyírni a sorozat első harmadában, szóval mindenki nyugodjon le, túléli, és voilá, tényleg túléli. Persze addig Marco mindenféle álmot lát, például kettyint egyet Kököcsinnel is. Mikor felébred, alig van eszénél, Százszem el is magyarázza, hogy az öt lépés kígyó nevű állat marta meg, úgyhogy csoda, hogy él, de azt már mindenki tudja róla, hogy megszegte a kijárási tilalmat. Jön Dzsingim a kán nevében érdeklődni a latin hogylétéről, de a pozitív válasz után közli, hogy tőle akár fel is fordulhatna.

Már két hét sincshátra ebből a derbiből. Annak is örülnék, ha most vasárnap lecsatlakozhatnánk aValó Világ Powered by Big Brother kobalt keménységű kontentet lövelő csüngő csöcseiről. Na mindegy. Zuhanjunk neki a mai igen tartalmas összefoglalónak! Az egy dolog, hogy Mici és Zsolti kiesése után leginkább csak Dávid és Ati tartana egy recska fesztivált a nagy boldogságtól, mindenki mást meg agyon basz a bánat, de amit nem értek, hogy a már eléggé szellős hálóban miért kell még mindig egymás mellett aludnia ennek a két jómadárnak. Annyi szabad hely van, hogy mindenkinek jutna egy-egy francia ágy, erre ezek ott kiskifliznek a sarokban, majdnem. Amúgy Vivien van a legszarabbul, de Krisztián is meg van makkanva. A lány gondolatait nem lehet csak úgy elterelni. Zsolti feliratú süti? Nem. Linzer tészta receptjének megmutatása? Nem. Szem alatti táskák eltüntetése? Jöhet! Hideg kanalat kell rá nyomni, mondja Dávid, majd a mondat végére érve Vivi áthelyezte a tespedés székhelyét a cigiskanapéról a tévé előtti kanapéra, ahol már két kanállal a szeme alatt pöffeszkedik. 

Miki irgalmatlan pipás lesz, amiért Juli elmondta Áginak, hogy mit talált a Herrnél, üt-vág a botjával, hát hogy lehettél ilyen hülye, Juli, Ágiban nem lehet bízni! Egy üzletasszony nem teregeti ki az infókat! ,,Persze titkárnőnek még jó lehetsz” – hajítja Julira az utolsó bombát a tomboló Miki. Juli Attilának panaszolja el a drámát, de nem megy sokra Attila kárörvendő hozzáállásával, bár tény, hogy Juli akart Mikivel dolgozni. Juli ezután Petinek sopánkodik sanyarú sorsáról, aki motiválóbb, hisz azért vannak a hullámvölgyek, hogy még jobban érezd magad, ha a csúcson vagy – idézi a népszerű dakota közmondást.

Ezzel el is lőttem a legújabb Flúgos Dutam stopposának kilétét. Ezzel csak kattintásvadászkodtam, mert azt a meredek szituációt tessék elképzelni, hogy egy ilyen reality műfajban igencsak decens karakter, mint a Győzike show-ban két lábon járó gyémántkontenté csiszolódó Bea asszony se tud többet hozzátenni a műsorhoz, mint egy Badár Sanyi, vagy egy Eckü, vagy egy Voksán Virág, vagy egy rántotthúst zabáló Bárdosi Sanyi. De térjünk is inkább a lényyegre. Menetrend szerint kiengedik az istállókból a versenyzőket. Az első helyszínen almákat kell szedni, de annyit, hogy a páros női tagjának súlyát meghaladja. Itt már mindenki elkezdi sajnálni Janit, akinek egy mázsányi gyümölcsöt kell majd leszednie. Megy is az anyázás, hogy legalább egyszer lenne előny az, hogy az utóbbi 10 évben így megerősödött a csontozata Mártinak. Másodiknak érnek oda, de utolsóként szabadulnak. Ez sokat elárul. Nekem speciel annyi élményem van az almaszedéssel kapcsolatban, hogy amikor katolikus iskolába jártam és már egyetemista voltam, akkor egyszer el kellett mennem Ferenc atyával Bezenyére, mert ott volt birtoka, ahol pár hitbuzgó, de leginkább sírásásba pénzért besegítő érettségizőkkel együtt ráztuk az almafákat, melyek termései másnap visszaköszöntek a menzán. Jó buli volt, na. Itt is úgy óbégatott Anikó meg Csilla, mint anno a pap úr, hogy "Szedjed má', iparkodj, mert nem lesz belőlünk semmi! Lemegy a nap mire végzünk, dikk!"