Eljött az utolsó nagy hurrá is ebben az évadban, már csak négy menyecske van hátra, no meg egy kenyai út, megannyi irigy beszólás, idétlen esküvői ruha és az obligát bajszos rokon a tyúkhúgylevesben arccal pihenve. A mostani négyesben az a legfeltűnőbb, hogy semmi feltűnő nincs bennük, hacsak a szőke Alexandra rózsaszínű ruháját annak nem vesszük, de nem vesszük, mert mi manusgádzsi menyasszonyon, fétisesküvőn és Doloresz fekete-ezüst szerkóján szocializálódtunk. A négy alany: Alexandra (sportos esküvő 1,5 millából), Erika (tűzoltó esküvő 1,2 millióért), Noémi (kamionos esküvő kétmillióból) és Kinga (hajós esküvő kétmillióból).
Nu, kezdjük az ismerkedést, Alexandra 23 éves kora ellenére már vívóedző, öltözködni viszont nem tud, és enni sem szokott, mert láthatóan zörög a ruháiban. A többiek nem fogytak csontvázra, Noémi viszont fehér magassarkút húz a kék farmerhez, amitől engem kiver a víz. Kinga hajós esküvőjén DJ lesz és nem mulatós zene, bezzeg Noéminél, ahol csak az szól majd, na bravó. Az máris látszik, hogy Noémi viszi majd itt a prímet, a kamerába a hajós esküvő menten megkapja a beosztását, falun se víz, se hajó, micsoda marhaság már, de ők tudják - mindehhez egy olyan grimasz, amitől kinyílik a bicska zsebemben. Kinga a hajón ráadásul egy olasznak mondja ki a boldogító(?) igent, ettől Noémi kis híján félrenyel, olasz férjed lesz, kérdezi olyan hangsúllyal, mintha most tudta volna meg, hogy a főfogás majomagyvelő lesz háziasan.
Alexandra az első áldozat, egy mezőn állva tűri, hogy a kamera forogjon körülötte, a faszija meg elsőre úgy néz ki, mint a szegény ember Fluor Tomija, bár a Pantera póló miatt mindenképpen jár egy pluszpont, remélem az esküvőn talpig bűrben-szegecsben látjuk viszont. Dani, mert neve is van, egy bulin, holtrészegen kérte meg Alexandra kezét egy automatából kinyert műanyag gyűrű segítségével, ez pont olyan, mint egy Ashton Kutcher-Jennifer Aniston film nyitójelenete. Bepillantunk a vívóterembe is, ahol Dani és Alexandra spontán kardozni készül, majd ugrunk a sportos esküvőre, amiről hirtelen azt hittem, egy tornateremben rendezik, és az est fő attrakciója egy tigrisbukfencező tornatanár lesz, de sajnos tévedtem.
A VM-ek fél 3-kor érkeznek meg a helyszínre, ami Noéminek nem elég extrém, de egészen pontosan nem tudja, mi lett volna elég különleges. A vendégsereg begyűlt az udvarra, Dani, a vőlegény lila ingben, szürke öltönyben, hétvégi punkhajjal a fején tolja, és nagyon úgy néz ki, annyira veszi komolyan az egészet, mint én. Ülőhely nincs elég, Erika ezt nehezményezi is, én a háttérben szóló U2-nótát hagytam volna ki a műsorból. Alexandra a rózsaszínes cuccban úgy néz ki, mint egy megelevenedett marcipándísz, és ez nem dicséret, csak mondom.
Kinga szerint esküvőre ilyen ruhában nem lehet menni. Az anyakönyvvezető nagy rajongója lehetett a Maksa-híradónak, mert képes azzal nyitni, hogy házasságkötés alapos gyanúja miatt van előtte két fiatal, ezért jobb helyen az asztalt ráborítják. A ceremónia alatt a három VM jobban meghatódik, mint a férjjelölt, (aki láthatóan fel sem fogta, mibe keveredett egy pár hónappal ezelőtti bebaszás miatt) és megfogadják, hogy ők sírni fognak az esküvőjük alatt. Végig. Nabazdmeg. Igen? Igen. Irány a buli.
Megvan, mitől sportos az esküvés, az ifjú pár az étterembe kardot tartó vendégek sorfala között vonul el, tessék. Noémi szerint az esküvő szedett-vedett volt, erre utal a zeneválasztás is, U2 után Bon Jovi, eh. Alexandra a VM-eket nem szarja le, mint az általános a műsorban, hanem jól eldumál velük, ami azért nem túl jó nekünk, nézőknek, mert szegény lánynak olyan idegesítő hangja van, amihez képest Farkasházy Tivadar raccsolása vagy Verebes halálhörgése lófasz. Az étterem narancsban és pinkben tobzódik, ami Kinga szerint meglepően ízléses, nekem a szemem kezd kifolyni tőle. A kaja viszont nem jön, egy órányi várakozás után Kinga kissé pikírten jelzi a többieknek, hogy idő van, holalevesbasszameg. A VM-ek unatkoznak, mert nincs ceremóniamester, Alexandra ezért megkaparinthatja a mikrofont és beszélhet is bele.
Na, megjön a leves, Noémi meg nekilát az idegrendszerem széjjeltépésének két kézzel, finom, mondja, de nem olyan, mint nálunk FALUN, bazdmeg, a tanyasi húsleves legendája az, ami a magyar gasztronómiát tönkrebassza, mert ugye húslevest CSAK falun lehet főzni, és CSAK egyféleképpen, és ha nem olyan, akkor SZAR, városban, bóti tyúkból meg csak a barbárok főznek. A vérnyomásom akkor emelkedik veszélyesen magasra, amikor az is kiderül, hogy a levesben nem lehet borsó, sőt, hús sem, hát faszom, Noémi, bazdmeg, az, akkor miért úgy mertél a nagy tálból, hogy jött vele borsó meg tik is, he? A legviccesebb Erika, aki bogarat talál a levesében, de leszarja és tovább eszik, akkor meg minek mondja? Ő mondjuk ugyanazt látja, mint én, azaz Alexandra és Dani ezt az esküvést egy jó bulinak tartja, és nemigen gondolt bele, mi lesz mondjuk 20 év múlva vagy jövőre.
A többi fogást nem hozzák, hanem menni kell érte, ami azért veszélyes, mert egy nagydarab faszi elkapja a VM-eket, na, akkor pálinkázunk mostan, mondja, miközben Noémi egy tányér pörköltet egyensúlyoz, és nem akar inni. Ezt a kört megússzák, de csak három galuskáig jutnak, mert a piros inghez szürke mellényt viselő csávó megint jön és erőlteti a szar Jagermeistert meg valami húszéves szilvapárlatot, mert olyan nincs, hogy nem iszol az esküvőn, húzóra, geci! Kinga meg is jegyzi, hogy igen kellemetlen alak. A Jacko-nótára koreografált nyitótánc közben elkezdődik, Alexandra mezítláb, Dani még nem. Beindul a piálás, a tánc, Alexandra lemegy spárgába, a háttérben mintha Cseh Lászlót vélném felfedezni, még egy pont a sportosság mellett.
Az est egyik fénypontja a pink torta, amit Alexandra ugrándozva fogad, majd egy karddal akar kettészelni. Ez nem jön össze, a tortát viszont sikerül megnyomorítani, végül is, valamit csak kezdett vele. Erika nem szereti a bolti sütiket, Noémi szerint meg a marcipán nem volt friss, lapozzunk. A ceremóniamester tovább idegesíti a VM-eket, ezúttal azt kérdezi tőlük, mi alapján választanak pasit, és amikor Kinga ezt nem akarja részletezni, kijelenti, hogy ezek szerint a seggüket nézi meg. Nem értem az összefüggést, de én nem vagyok se vőfély, se ceremóniamester vagy miafasz. Na, menyasszonytánc, akad, aki kaparós sorsjegyet hozott, azért a kibaszásnak is van határa szerintem.
A táncikálásnak a sztárvendég vet véget, Ganxta Zoltán érkezik teljes harci díszben, fejin kalappal, oldalán kútlánccal, negyedmillióért, és elviszi magával Alexandrát. lemennek a rakpartra, ott futnak egy kicsit, majd visszajönnek, és Daninak ki kell váltania az asszonyt Unikummal. Ez pont annyira érdekes, spontán és követhető, ahogy le van írva, a VM-ek sem tudták, mi van, de nem is baj. Na, pontozzunk: tíz a kaja egy a hangulat, egy a helyszín, az 12.
Megyünk Bárándra, ahol Erika tűzoltó pasit talált magának, és ha már így sikerült, akkor legyen az esküvés is tűzoltó-témájú, kezdve menten a menyecske kikérésével a lakótelepen. Betonház, előtte tűzoltókocsi kosárral, benne a vőfély állandóan leeső, ragasztott műbajusszal, odalent vendégsereg meg díszegyenruhás tűzoltók. A menyasszonyért felmegy a kosár, beül, aztán cukorral hajigálja a várakozókat, Alexandrát fejbe is bassza az egyik. Noémi mellesleg tűzoltóesküvő-kutató, mert pontos adatai vannak arról, hogy a lánglovagok 90 százaléka így kéri meg a nője kezét. Több sebből is vérzik a kijelentés, sebaj. Azt azért jó látni, hogy a tűzoltóság hétvégén is résen van, és azzal foglalkozik, amiért létrehozták.
Lejönnek, Erika pont úgy náz ki, mint az összes menyasszony, fehér ruha van rajta és izzad az arca a melegben. Az anyakönyvvezető is pont annyira élvezi a ceremóniát, mint én a monitor előtt, igen? Igen. Jó, akkor menjünk innen. Kifelé menet az ifjú pár egy tűzoltófecskendő alatt megy át, és rizzsel szórják meg őket, ha másra nem is jó az egyre laposabb műsor, arra biztosan, hogy tippeket adjon az embernek arra, mit ne szervezzen be a saját esküvőjére, pl. rizsszóró gyökereket. Kinga ennél is tovább megy, ő azt hitte, a fecskendővel majd lelocsolják Erikát és a férjét, akik még két doboznyi fehér galambot is elengednek. Az egyik az istennek nem megy sehová, amit Alexandra úgy kommentál, hogy félórán át turmixolták a galambot, de nem ment sehová. Ezt is fel lehetne írni pólóra.
A helyszín elegáns, a díszítés ízléses, bár Alexandrának a lila az öregasszonyok bugyijának színét jelenti, amit nem értek igazán, sőt, sehogy sem, a magyar nyugdíjas asszonyok lila alsóneműt hordanak? Miért? Hozzák a levest, előre izgulok a borsó miatt, és bazdmeg ezek a barbárok is beletették, és Noémi természetesen meg is jegyzi, Alexandra néz is rá, hogy neked meg mi a fasz bajod van ezzel, Kinga csak legyint, hagyd, gyerekkorában a Borsószem királykisasszonyt (szia, Timi!) olvasták neki sokszor, és besokallt. A hús legalább külön tányéron jött, fellélegezhetünk. Jön a perkelt, van sertés, marha meg muflon, Kinga meg is kérdi, hogy az melyik, Alexandra pedig a legjobb Leslie Nielsen-i hagyományokat felelevenítve válaszol is, tudod, akinek ilyen csavaros a szarva hátrafelé. Alexandra azon csodálkozik, hogy a vadasparkban védett állatként látott muflont itt megeszik, csak nehogy meglepetés legyen a következő látogatás.
A nyitótáncot két versenytáncos kiskölyökkel nyomják Erikáék, ami nagyon aranyos, de a spontaneitás élő szobra, Alexandra, szerint túl megkoreografált volt. Mindenki táncol, Kingát egy idősebb úr visz el egy körre, Noémihez hozzá sem mernek szólni. A hangulat első blikkre jónak tűnik, de aztán megjön a sztárvendég (bazdmeg, ha nincs sztárvendéged az esküvőn, akkor gagyi vagy?), Bebe vagy ki, az egyik popzenekar mocskosul elhízott énekese, és elnyom pár nótát, elsőnek például Joe Cockert imitál sajnos. Noéminek persze ez nem nagyon tetszik, mármint az, hogy Bebe nem az Aranyesőt énekli.
A torta kissé meghökkentő, eleve vagy hat van belőle (minek?), az egyik oszlopos, emeletes, csillagszórós borzadály, a többit már meg sem néztem. Noémi, az egyre kiállhatatlanabb kamionos menyasszony azért benyögi még a végén, hogy ez a torta szar, mert nem igazi marcipán van rajta, hanem fehér maszlag, amire Kinga rávágja, hogy fonda. Az Peter vagy Jane, Kinga, amire te gondolsz, az fondant. Na, pontozzunk, a kaja tíz, a ruha egy, a hangulat megint egy, az 12. Jövő héten egy olaszos-hajós és egy borsószemmentes kamionos esküvővel búcsúzunk, addig tessék kibírni valahogy.
Facebook kommentek